Идеи Малого Бизнеса
Общение на отвлеченные темы => Разговоры обо всем => Тема начата: XIster от 30 Ноябрь 2007, 21:06:12
-
Почему-то нету такой, темы - думаю, что она предаст некоторую живость на форуме :)
В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
- Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за &банаяная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
- Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация - если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.
***********
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
-
Чукча возвращается из тундры и спрашивает жену:
- Жена!
- Что?
- Чай вскипятила?
- Вскипятила!
Чукча налил себе чаю, а он холодный. БАААМ чайником жене по голове. Жена:
- Хорошо что не вскипятила...
-
Я очень хочу братика. Папа сказал, что меня нашли в капусте, а братика там еще нет. Тогда я проколола ножницами все их с мамой презервативы. Пусть ищут внимательнее...
-
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
-
Мальчик накурившись приходит домой. Первым делом на кухню, жор сбить. Опустошил не одну кастрюлю. Hа кухню заходит его папа.
- Сынок , а ты что здесь делаешь?
- КТО HАКУРЕHЫЙ?! Я HАКУРЕHHЫЙ??!!!
-
- Шеф! Гони в Бирюлево!
- Не могу, я машинист метро, а не водитель такси.
- Плевал я не твою биографию! И ГИБонов не боись, сам разберусь.
-
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
-
- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Сарочка, золотце, ну зачем?
- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
-
Два ***мана тормозят тачку:
- Мужик, троих подвезёшь?
- А кто третий-то?
- Ты чё, мужик, сам не поедешь?..
-
Мне нравятся карикатуры и курьезные снимки юмористической направленности. Немного из моих запасов:
(https://homeidea.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fio.ua%2F07770832i.jpg&hash=01693ae329638fa5e8f058243be739c58ff2888a) (http://io.ua/07770832) (https://homeidea.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fio.ua%2F07770831i.jpg&hash=7c1ca2bce7913fb8ab421a6f113866aecc1458f4) (http://io.ua/07770831) (https://homeidea.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fio.ua%2F07770830i.jpg&hash=2809f339ae4ad2aec18eb8d3e743f9ae71017fd2) (http://io.ua/07770830) (https://homeidea.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fio.ua%2F07770236i.jpg&hash=5d15470b274f7ba5ab74f7a1af05a4f2d67d4f5c) (http://io.ua/07770236) (https://homeidea.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fio.ua%2F07770235i.jpg&hash=f55db62ee33f1c00af7dd3bbbc042f327b802496) (http://io.ua/07770235) (https://homeidea.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fio.ua%2F07770234i.jpg&hash=a1d7831a5c32d1b8013d483ef5d1c4940e266ca3) (http://io.ua/07770234) (https://homeidea.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fio.ua%2F07770233i.jpg&hash=68ed4b63806706c656a92e5d0a116cc93c84c66a) (http://io.ua/07770233) (https://homeidea.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fio.ua%2F07756946i.jpg&hash=97fa7d2d7d2780d590408b2852489ff478ec8430) (http://io.ua/07756946)
-
во мужик на кукурузнике отжигает ;D ;D
-
Израиль.В палестинском квартале сидят два нищих: араб и еврей.
Мимо проходят люди : обильно подают арабу и плюют в еврея.
Один человек сжалился над евреем - бросил ему монетку и сказал:"Что ты тут сидишь?Тебе никто здесь не подаст.Лучше иди в другое место" И пошёл дальше.
Еврей поворачивается к "арабу" и говорит:"Абрам!И эти люди будут учить нас коммерции?"
-
:D :D :D
Та-ак, видимо точно начался кризис... ;D
Опять анекдотами потянуло...
...Штирлиц засунул руку в карман и понял: это конец...
- За что Иван Васильевич (Грозный) убил своего сына?
- А тот по пьяне анекдот рассказал..., с "бородой".
-
- Бабушка,а почему у тебя блины всегда такие вкусные получаются??
- Это наверное потому, внучок, что я их голой пеку... ;D
-
"-Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию."
...Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала
десять метров и упала.
"Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
...Великолепный зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют.
Вдруг раздается страшный грохот, и в зал заваливается поручик Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит: "Я
надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?"
-
На базаре.
- Это у вас чёрная смородина??
- Нет, красная..
- Хм..А почему она белая??
- Да потому что зелёная ещё...
*********************
В чем разница между оптимистом и пессимистом??
Пессимист смотрит на непогоду,разыгравшуюся за окном и вздыхает:
- Мда.....хуже уже не будет...
Оптимист:
- Будет-будет!! :-))
-
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
-
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
-
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
-
Немного об армии...
- Товарищ сержант, пач-чему у вас подворотничёк расстёгнут??!!
- Товарищ генерал, ежели мы - начальство - между собой по пустякам ругаться начнём.....
**************************************************************************
На злобу дня:
Если вы любите своё государство, то живите здоровым, нищим и не долго - ему это выгодно.....
**************************************************************************
Семейный прикол:
- Дорогой, просыпайся!!!
- Ты чего...?? Три часа ночи....
- Просыпайся скорее!!!
- Да что случилось???
- Просыпайся быстрее..Голова прошла!!
-
У монгольских детей в "Киндр-сюрпризах" всегда одна и та же игрушка - желток.. ;D
-
В аптеке.
- Скажите...У вас есть..такие штуки..Понимаете, я с ребёнком и мне ьы не хотелось в слух произносить это..Ну это такая штука, она нужна мне и моей жене, чтобы вот таких как он не появлялось...
- Мозги??
- Нет, ну...если бы купил ЭТО 10 лет назад, то стоял бы здесь один, без ребёнка..
- Пистолет??
- Да нет...Ну там ещё банановый вкус бывает, всё такое..
- Бананы, что ли??
- Ладно!! Безопасность!!
- Бронежилет??
- Да нет же!! Там три штуки в упаковке!!
- "Терафлю"??
Ребёнок: - Тетя, презервативы моему папе продайте!!
-
24-го февраля...
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев".
В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов"...
-
shonenpl , ;D ;D
Штирлиц очнулся в сточной канаве на окраине Берлина.
Обгаженый порванный мундир, одного сапога нет, табельного "Вальтера" нет,морда разбита..
В одной руке пустая бутылка из-под шнапса,в другой женские трусы и какая-то грязная бумажка..
Еле разлепив один глаз Штирлиц читает:
"Алекс - Юстасу. Поздравляем с успешным выполнением очередного задания.Разрешаем немного отдохнуть. Центр."
-
Барбос 5+ ;D ;D ;D ;D ;D +
Этого я ещё не знал...
Пошлый (не читать):
"-Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку.
Галька не испугалась. Так было надо и она это знала."
Нормальный (для бизнесу):
Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
Для души:
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала...
-
Тривиал.
Мужчина и женщина в постели.Женщина затевает любовную игру...целуя и слегка покусывая мужчину за шею, плечи, грудь...: (игриво приговаривает):
- Ох сейчас придёт покусяка...Ох покусяка сейчас покусает..Ох этот покусяка сейчас...
Спускается всё ниже и ниже...К заветному.. ;D:
- Ох покусяка сейчас придёт...Ох покусает...Ой да покусяка придёт...
Спускается всё ниже...Уже внизу живота:
- Ох этот покусяка сейчас ка-а-ак покусает...Ох покусяка сейчас покусает... ;D
Мужик вскакивает нервно:
-Блин! А пососяка ко мне сегодня придёт в конце концов или нет???!!!
-
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
Можно ли спать с открытой форточкой ?
- Можно, если больше не с кем.
Я тут семитомник анекдотов выложил, если кому интересно: спам2017[/color]/files/6a56954b1d]http://.спам2017/files/6a56954b1d (http://.[color=red)
;D - это не анекдот...
-
Не анекдот, но мне нарвиться)
Как хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть)
-
- Ты кто?
- Я ?! Добрая фея.
- А-аа...почему с топором?!
- Дык...настроение как-то не очень...
-
Это не анекдот а история из жизни...Зима.На Питерскую автостоянку Руслан заезжает Ставропольская фура РЕНО-МАГНУМ высокая такая машинка.Водитель видит свободное место рядом с камазом с Дагестана.Разворачивается и задом сдает назад.Поровнялся.Встал.Сверху видит как в камазе двое дагестанцев на большой сковороде жарят мясо.Он вышел из машины и пошел в магазин,купил продуктов,бутылку водки и пошел назад к машине.Из камаза ему начали махать и звать:"Эй земляк идем мясо кушать"Ставрополь с Дагестаном можно сказать рядом,какие никакие земляки.На что водитель им ответил,мол идите Вы ко мне у меня места по-больше.Гости с юга не заставили себя долго ждать подхватив сковородку с мясом быстренько перебрались к нему.Водитель,как хозяин,перелез на спалку за руль сел молодой дагестанец а рядом старый,причем старый постоянно командовал над молодым.Сели,выпили бутылку,затем другую.Три взрослых мужика естественно от сковородки с мясом ничего не осталось.Старый разошелся все командует над молодым и велит ему убрать сковородку из-под мяса Цитирую:"Убери так что-бы собаки не слизали"Потом была еще водка,пиво.Все.Утро следующего дня Ставропольскому водителю звонит диспетчер и говорит куда ехать на загрузку.У того голова раскалывается во рту камаз с дерьмом перевернулся,похмелье ужасное.Засунув пачку жвачки в рот водитель поехал грузиться,по объездной было удобней но дабы не встретиться с сотрудниками ДПС решает ехать через город.На одном из светофоров его подрезает спортивная СУБАРУ и когда светофор начинает мигать резко тормозит.Наш водитель тоже резко тормозит и останавливается в считанных сантиметрах от СУБАРУ.Сидя в кабине он наблюдает как сковородка пробивает заднее стекло СУБАРУ и влетает в салон.Далее по законам жанра из легковой машины выходят двое крупненьких дяди обходят машину достают из салона сковороду и начинают крутить в руках и смотреть по сторонам.Водитель грузовой машины сидит не жив не мертв представляя как сейчас приедут менты унюхают запах отнимут права и сколько стоит заднее стекло на спортивный автомобиль.Наконец один из мордоворотов подошел к нему.Подумав что сейчас его будут бить водитель заблокировал дверь и решил разговаривать через полуоткрытое окно.Подошедший к нему человек выдал такую фразу:"Братан ты не видел кто в нас сковородку бросил?"На что водитель быстро ответил:"Да нет вы остановились и я остановился поехали уж скорей мне грузиться надо"Затем один из мэнов сказал:"Это наверное те уроды из джипа которые нам сигналили поехали скорей догоним их и вые...."Забросив сковороду к себе в машину они прыгнули в нее и быстро укатили.Водитель грузовой машины развернулся и поехал обратно на стоянку.Все ему не нужна никакая загрузка здоровье важней.Приехав на ту же самую стоянку он увидел тот же самый дагестанский камаз.Подошел к ним и поинтересовался,а не знают ли они где сковородка,на что старый сказал:"АААА молодой куда-то убрал и не помнит"Рассказав им эту историю у них случилась истерика... ;D
-
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово??
- Без проблем...
- А если я не верну??
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, то шестого предстанете.
-
А у нас очень веселая парковка. За длительную неуплату особая услуга - верхняя парковка:
(https://homeidea.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fio.ua%2F08365704i.jpg&hash=8b99e639513ffd2b1ce2a758f914a6f93c000b47) (http://io.ua/08365704) (https://homeidea.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fio.ua%2F08365705i.jpg&hash=297b5bf5497bbfe5f739b02e6a0d0af5994f94d4) (http://io.ua/08365705) (https://homeidea.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fio.ua%2F08365706i.jpg&hash=a1711effaf4c2933377424ace38f5d907d941885) (http://io.ua/08365706)
-
Прикольный ролик:
http://www.youtube.com/watch?v=YyqEjatCSe0
-
Жена изменила мужу и рассказывает подруге, - Понимаешь, постучался худой, голодный, оборванный молодой человек. Я его пожалела, накормила, приодела….А он спрашивает, нет ли ещё чего – нибудь, чем муж не пользуется…Вот я и вспомнила.
-У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? – Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
-
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы с женой занимаемся сексом, снимаю со шкафа дверь, кладу одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я лезу на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону, злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно ключ вынимать?
-
Мальчик копил копил на машину ,да сорвался и купил себе жвачку :D :D :D
-
Ладно и я вставлю свои 5 копеек:
Значит будит бабка утром внучика и говорит: " У нас у свинки течка началась, свозика ее в соседнюю деревню, там у мужика есть хряк, надо что б он нашу свинку.......... что бы поросята были. На 100 руб, отдашь мужику". Ну паренек встал, завел мотоцикл, свинку в люльку , на свинку каску и поехал. Едет мимо леса и прикинул: На кармане сотка дармовая, нах ее отдавать мужику? Короче сам свинку отимел..... Приезжает назад, бабка спрашивает:" Ну чавось?" Парень отвечает :"Все гуд". Бабка - ну будем ждать...... На утро опять будит внучка, мол на еще соточку, съезди -закрепи, что бы наверняка... Ну парень опять завел мотоцикл, свинку в люльку, на свинку каску, опять в лес, опять свинку отимел, 2 сотки на халяву упало))) Приезжает назад, бабка говорит, ну все ...будем ждать. На след утро опять внука будит и говорит: Уж незнаю внучек куда ты эту свинку возил, но она уже одела каску и ждет тебя в люльке ;D ;D ;D ;D
-
Ладно старый анекдот "Грузин пришел к любовнице тут как всегда муж,он спрятался в шкаф,тут начался пожар,все бегают спасают самое ценное,грузин из шкафа мэбэль,мэбэль выносите.
-
Гопник поздно вечером бродя по улице встречает Вассермана и спросив у него "сколько время мужик?" неожидано для себя получает среднее техническое образование.
-
Сын приходит домой огорченный и сообщает родителям - он влюбился в девушку, а та отшила его, потому что на вопросы "У тебя есть 'мерс'?", "У тебя есть двухэтажный коттедж?" и "У тебя есть трехкомнатная квартира в Москве?" он ответил отрицательно.
Родители переглянулись и отвечают:
- Сынок, твой "Ламборджини" мы можем поменять на "Мерседес", если хочешь.. И наш пентхауз, если нужно, нетрудно обменять на трёхкомнатную квартиру... Но уверен ли ты, что ради этой девушки стоит сносить 2 этажа у нашей виллы?
-
Мне нравятся карикатуры и курьезные снимки юмористической направленности. Немного из моих запасов:
([url]https://homeidea.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fio.ua%2F07770832i.jpg&hash=01693ae329638fa5e8f058243be739c58ff2888a[/url]) ([url]http://io.ua/07770832[/url]) ([url]https://homeidea.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fio.ua%2F07770831i.jpg&hash=7c1ca2bce7913fb8ab421a6f113866aecc1458f4[/url]) ([url]http://io.ua/07770831[/url]) ([url]https://homeidea.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fio.ua%2F07770830i.jpg&hash=2809f339ae4ad2aec18eb8d3e743f9ae71017fd2[/url]) ([url]http://io.ua/07770830[/url]) ([url]https://homeidea.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fio.ua%2F07770236i.jpg&hash=5d15470b274f7ba5ab74f7a1af05a4f2d67d4f5c[/url]) ([url]http://io.ua/07770236[/url]) ([url]https://homeidea.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fio.ua%2F07770235i.jpg&hash=f55db62ee33f1c00af7dd3bbbc042f327b802496[/url]) ([url]http://io.ua/07770235[/url]) ([url]https://homeidea.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fio.ua%2F07770234i.jpg&hash=a1d7831a5c32d1b8013d483ef5d1c4940e266ca3[/url]) ([url]http://io.ua/07770234[/url]) ([url]https://homeidea.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fio.ua%2F07770233i.jpg&hash=68ed4b63806706c656a92e5d0a116cc93c84c66a[/url]) ([url]http://io.ua/07770233[/url]) ([url]https://homeidea.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fio.ua%2F07756946i.jpg&hash=97fa7d2d7d2780d590408b2852489ff478ec8430[/url]) ([url]http://io.ua/07756946[/url])
А еще при выезде из поселка "Веселая жизнь" он перечеркнут)))
-
Хаха. Повеселили.
Чет ни одного анекдота уже не вспомнить :(
-
Ну отмечусь ка тут и я))
мужик приходит к врачу и говорит что ен может просраться уже 3 дня
врач спрашивает: а что случилось до этого момента
мужик ему вещает: я мол ген дир организации, у меня была днюха 3 дня назад, ну там поздравления коллектива, тосты, торт и стол, ну все как обычно.
врач нихера не понимая говорит, ну раздевайтесь
мужик разделся, врач ему в очко заглянул и тихо охеревая сказал: так у вас там дырки нет???????!!!!
мужик спокойно: вот суки подчиненные - зализали))))
-
Я от свинки ещё не отошла, а тут ещё один противный анекдот.
-
Анекдот из конца 80х.для госпожи Смирновой 2011..
..Насмотрелся мужик в видеосалоне порнухи,пришел домой и говорит жене ты почему во время полового акта не стонешь?-надо стонать так лучше будет.Ну вот легли они спать начали соитие он говорит ну начинай постанывай-Жена застонала- Ой цены высокие,зарплата маленькая,в магазинах пусто чем завтра детей кормить буду,у власти коммунисты- все разворовали............
-
Идут дебаты Прохорова и Путина. Ведущий задает вопрос:
- Вам, в такой довольно небогатой стране, не стыдно быть миллиардером?
- Нисколько не стыдно. Почему мне должно быть стыдно?
- Спасибо, но это не к вам был вопрос, Владимир Владимирович.
-
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
______________________________________________________________
В садике:
- Твои родители боятся мультфильмов (http://multen.ru/)?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под
одеяло и трясутся, трясутся.
-
Мальчики, я незнаю точно ли, но мне кажется, что этот год какой то другой, это ощущается во всём.
Не так давно разговариваю с бухгалтерами материального стола одной из крупных организаций города, а они мне, слушай анекдот:
Маш, у тебя что, что то не так в жизни идёт.
А в чём дело?
А почему ты в накладных, в четвёртый раз, слово щебень, без первой буквы то пишешь?
Я говорю, девочки, сюжет то наверное на реальных событиях основан? :D
-
А теперь серьёзно.
5 марта 2012 года, у четвёртой части нашего города примерно с 12 до 18 часов, были отключены свет, горячая и холодная вода. Светофоры не работали, ГИБДД вывели полным составом, я такого давно не помню.
Я в тот момент подумала: "НУ ВСЁ ..... ВЫБОРЫ ПРОШЛИ!!! :D
-
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
-
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»
-
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться с "подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно незнаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть время, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подоозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
-
Наташа, любить значит страдать.
http://www.youtube.com/watch?v=ScJZnywWeyE
Сколько не пересматриваю, всё время до слёз смеюсь.
-
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Ленинградском. Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
-
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался).
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
-
У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:
- У Вас не найдется факсовой бумаги7
Мерс резко стартует, его хозяин (НР) - директор крупной фирмы - приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.
- Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце. НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.
- Вам чего?
- Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
- И что, это повод вытаскивать меня из джакузи?
-
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
-
поручик Ржевский и Наташа Ростова за одним столом.
Наташа говорит: "поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь!"
поручик: "Наташа, выньте сиську из борща!"
____________________________________________________________________
молодой еврей женился, но с женой ничего не получается. приходит со своей проблемой к врачу. доктор спрашивает: "а в какой позе вы пытаетесь?"
еврей отвечает: "мы лежим на правом боку, я сзади".
доктор: "попробуйте поменять позу, например лягте на другой бок"
еврей: "шо! лицом к маме?!!!"
-
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.
-
(https://homeidea.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fkinolov.com%2Fnovinki-2013.jpg&hash=971de676c313f06995697aa996b13b6aec676495)Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
-
Случайно услышав лезгинку,дагестанские блохи насмерть затоптали кота!
-
Мне, пожалуйста, коробочку сока
- Какой вам?
- Любой
- «Я» годится?
- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти
рекламщики.
-
К батюшке приходит женщина и прости отпеть ее собачку, на что батюшка отвечает:
-женщина, мы тварей не отпеваем.
-может как-то можно?
-женщина, мы тварей не отпеваем, сходите через дорогу в синагогу, может там вам помогут.
-ладно, если нельзя отпеть собачку за 2,5 тыс.евро, так нельзя. пойду в синагогу.
-женщина, постойте, что же вы сразу не сказали, что собачка у вас православной веры.
-
мужик в аптеке говорит: "лекарство нужно...не помню названия. что-то типа "не помню, где фен"
фармацевт: "ибупрофен, чтоли?"
-
Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два ган..на"
Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "
-
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
— Это все — говорит — книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
— А это — говорит — книги моих учеников.
И опять голову роняет.
— А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
— Ты это к чему?
— Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу….
-
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
-
ВАЗ 09, 099 - это не марка авто, - это диагноз владельца.
-
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
-
Кудри вьются, кудри вьются у .лядей,
Почему они не вьются у порядочных людей,
Потому что у .лядей,
Деньги есть на бигудей,
А у порядошных людей,
Всё уходит на .лядей))
-
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
-
Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
-
Хорошая подборочка
-
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
-
случай из жизни:
как-то младший ребенок потужился по нужде в присутствии старшей сестры и, как следствие, напряглось его мужское достоинство. и тут у старшей дочери возник вопрос: "папа, а когда ты тужишься, у тебя такая же реакция?"
-
Закинул в компьютер самообучающуюся программу :в итоге мое железо организовало профсоюз ,требует почасовой оплаты ,намекнуло на прибавление , просторной жилплощади с новым кулером,соцпакет и отказался работать в китайский новый год...а что дальше будет?
-
После показа фильма о космическом мусоре ,охотники за цветными металлами угнали американский челноки ,и попытались открутить солнечную батарею на МКС,но вовремя проснувшиеся астронавты их спугнули.
-
Из жизни. С сайта судебных приставов. Реализация арестованного имущества.
Прочие категории имущества
Флаг России большой
Цена 66,30 RUR
6 шт.
Кемеровская область, МОСП по г. Мариинску
-
тоже жизненно: заведующая одной столовой перед банкетом: "как вы ставите столы?! все же должно быть ЭСТЕТИЧНО, е.твою мать!!"
-
Увлекательные игры молодёжи: «Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюx» и, конечно, «Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом»
-
2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:
- Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й', а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
- Что ты хочешь на завтрак?
- Да мне бы,бля,оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.
- Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: - Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!
-
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
-
— Что тебе больше всего нравится в моей внешности? — Не знаю… Все нравится… — Ну, когда на меня смотришь, что выделяется? — Слюна…
-
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято х%ярить меня сзади табуреткой по голове!
-
И все-таки мы пока живем лучше, чем в 90-е: лампочки в подъездах пока еще не выкручивают.
-
Инопланетяне, похитившие пьяного мужика, не выдержали и все-таки дали ему порулить.
-
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... — Погуливаешь? — Ну, разве только за это..
-
В поездах исчезли стаканы с подстаканниками. Что дальш ;Dе? Они уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"? ;D
-
Жанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность.
-
интересные анекдоты есть ;D есть даже забавные ::), особенно про Штирлица :D
-
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
-
Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
-
Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
-
Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
-
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
-
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
-
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
-
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
-
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
-
- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?
-
- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
-
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
-
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
-
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
-
Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!
-
В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…
-
- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.
-
- Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!
-
- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!
-
- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.
-
Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
-
- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.
-
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
-
Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.
-
Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
-
Смешные анекдоты, спасибо ;D
-
Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
-
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
-
Приятель жалуется другу:
– У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
– Что же произошло?
– Жена узнала!
-
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…
-
– Сёма, а вы часто ходите налево?
– Что значит ходите, я практически там живу.
-
– Дорогая, а как же супружеский долг?..
– Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.
-
- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".
-
- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
-
"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
-
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
-
Мадам, я буду честен с Вами:
Не только маска Вам к лицу.
-
"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
-
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, всё из одной бочки льем...
-
– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит!
-
- Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
-
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
-
Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?
-
Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
-
- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?
-
У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.
-
– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?
-
Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.
-
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!
-
– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.
-
– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
-
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
-
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
-
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.
-
— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
-
Водка не бензин - за городом расход выше!
-
Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
-
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
-
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
-
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
-
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
-
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
-
- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..
-
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
-
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком aлkoг*ля в крови.
-
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
-
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
-
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
-
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
-
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
-
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
-
А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
-
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
-
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
-
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
-
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
-
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
-
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
-
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
-
Катя шагала домой через парк
В кустиках ждал ceкcуальный маньяк
Не было слышно ни крика, ни писка
Молча пришибла его каратистка
-
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
-
На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!
-
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр? - Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
-
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: - Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
-
— Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!
-
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
-
— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .
-
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и cuгapeтой, никто и внимания не обратил бы.