Идеи Малого Бизнеса

Дискуссионный клуб предпринимателей => Личный бизнес => Тема начата: OlegSeverinov от 02 Ноябрь 2015, 08:32:22

Название: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 02 Ноябрь 2015, 08:32:22
Цель повествования:
Решил написать эту хронологию, с целью попробовать внести некоторую ясность в стратегию начинающих стартаперов, с позиции исключительно практического опыта и анализа своих проб и ошибок на протяжении десятилетнего периода. А так же, преследуем задачу, попытаться предостеречь рассказать о многих неприятных казусах, возникших в процессе достижения нами успеха и падения, путем длинных литературных опусов об аспектах поступательного развития компании в индустрии информационных технологий, хотя большинство нижеописанного подойдет к абсолютно любой сфере деятельности. Именно поэтому повествование, в основном, ведется об общих моментах, где на первом месте – административная часть, а цифры и даты – только на втором.
 
Наиболее приоритетным моментом для нас являются - ваши комментарии описываемых нами событий  с желательным изложением примеров вашего опыта - за что будем бесконечно благодарны.  Мы ни в коем случае не позиционируем свое мнение  как истину в последней инстанции, а наоборот, пробуем именно разобраться в сложившихся моментах, что бы в будущем обойти многие “грабли” на которые, пришлось неоднократно наступить, своими  сермяжными пятками.
 
Временной отрезок данных событий, охватывает период с 2004 го по наше время и поможет разобрать по косточкам все моменты в которых мы испытывали затруднения или добивались успеха. Хотя следует признать, что все развивалось циклично и, как правило, за неудачами следовали успехи, а потом опять  проваливались в сложные ситуации. Это рассказ о том как мы развили свой бизнес до оборота в несколько миллионов долларов в год – и потеряли его. А потом начали новый.
 
Кому будет лень читать все подробно и по главам в литературном ключе, сразу дам несколько сухих цифр.
 
В 2004 году открыли, втроем, компанию по продаже Программного обеспечения, вложив 14 тыс рублей (кредит в альфа банке) и еще около 30 тыс. рублей своих.
 
В 2007 оборот составил 20 млн руб.
В 2008 оборот составил 35 млн руб
В 2009 оборот составил 65 млн руб (было три офиса и 25 человек сотрудников)
В 2010 оборот начал падать.
В 2011 все накрылось хризантемой.
Общая выручка - составила порядка 140 млн. руб.
 
Сразу скажу - что кризис 2008-2009 года - тут не причем, к нам он не имел никакого отношения. Будь ума побольше, можно было бы выкрутиться и возможно осталось бы все замечательно по сей день.
Название: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 02 Ноябрь 2015, 08:40:06
Глава 0. Вступление и Начало, одновременно. (нудно и неинтересно)
 
В бытность свою молодыми романтическими натурами, особенно сложно признать необходимость получения полного академического образования. А живость характера, после прочтения довольно объемистых томов Дюма, Скотта и Купера, рвалась получить от жизни все и сразу. В 20 лет, будущие триумфы привлекают не только своей недоступностью, но и манят грезами о величии славы и достижения пьедестала финансового успеха в самые кратчайшие сроки. Голливудские фильмы, призванные обеспечить моральную поддержку на всех этапах быстрого восхождения на пьедестал почета и уважения, подливают масла в огонь своими примерами достижения цели.
Утрируя, можно сказать, что в таком нежном возрасте, достижение успеха выглядит как набор простых и ясных правил при которых необходимо всего лишь совершить несколько стандартных механических действий – на выхлопе которых автоматически получаются – деньги, женщины, пальмы и коктейли с зонтиком на банановом пляже. Все просто и понятно. Главное определиться – с чего начать, и где купить чемодан пообъемистее,  поскольку киношные мелкие саквояжики в кои влезает максимум полмиллиона  – вызывали только снисходительную усмешку.
 
Необходимо понимать главное – хороший чемодан более чем важен. Это волшебный помощник  на два фундаментальных момента в жизни, когда он в прямом смысле спасает ситуацию и позволяет чувствовать себя более менее комфортно:. Принцип чемодана гласит:
 
1.  Вы добились успеха и крайне приятно наблюдать ровные столбики,  туго перетянутых резинкой от трусов,  банкнот, аккуратно разложенных в ограниченном пространстве
2.  Вы потерпели временное поражение  и тогда очень удобно, плотно укомплектовав чемодан шерстяными носками, томиком Булгакова и холодными котлетами в свежей газете, уверенным шагом двигаться в сторону ближайшего аэропорта.
 
Второй вариант, при любых раскладах, презрительно  не рассматривается, поэтому думалось исключительно о первом…
 
Итак, нас было трое. Еще с  2003 года, мы работали в одной известной в узких кругах ИТ компании, занимающейся непосредственно перепродажей лицензионного программного обеспечения. Бизнес был достаточно простой и на тот момент достаточно оригинальный. Это сейчас любой софт купить проще некуда без лишней суеты:  зашел в онлайн магазин покрупнее, заказал лицензию – через день после оплаты  (а то и быстрее если оплата электронными деньгами) получил ключ и дистрибутив. Причем независимо о чем идет речь – маленький архиватор на одни  или пять тысяч лицензий майкрософта  на весь холдинг. Красиво, законно, уютно.
В целом компания занималась реализацией антивирусов и их технической поддержкой. А поскольку времена были темными, то техническую поддержку конечному пользователю осуществлял не вендор-разработчик, а только непосредственно его дистрибуторы или партнеры  (вернее тот из них который конкретный антивирус конечному пользователю и продал). Таким образом, это позволяло разработчику не заниматься техническими вопросами всех своих клиентов сразу, а централизовано решать только наиболее сложные вопросы  поступающие от клиентов  через своих зарегистрированных партнеров (сеть). По сути  функция партнера-дистриба была найти клиента, продать и забыть про него,  ну а что бы клиент не нервничал - обеспечивать кое какую поддержку, наиболее серьезные технические косяки разруливать с разработчиком и вспоминать о клиенте только через год когда подходит срок продления ( то есть необходимо снять с него еще бабла).  Далее все происходит в той же последовательности. В общем все как везде.
 
Вот как раз в такой партнерской прокладке мы и сидели , обеспечивая так сказать технико-информационное прикрытие всему этому веселому безобразию.
Название: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 02 Ноябрь 2015, 08:41:33
Глава 1. Где мы ранее работали и почему это было так невесело.
 
Офис в этой компании был предельно спартанским. Даже неосторожная муха залетевшая в окно была бы поражена суровостью быта и брутальностью находящихся там бойцов офисного фронта. Парты вместо столов, компьютеры середины девяностых, мониторы по выпуклости экранов напоминавшие радары подводной лодки времен карибского кризиса.  Суровые лица сотрудников , уверенные в бренности всего сущего  - возвышающиеся над мониторами. Разве что только не хватает боевых шрамов на лицах и золотых зубов.
Далее присутствовала серверная, в которой складировались коробки из под разного барахла, с горделиво стоявшим в углу системным блоком  незаслуженно именуемым сервером, который визуально был заботливо протерт и накрыт тряпочкой. Выглядел он  чуть более современным старьем по сравнению со старьем совсем уж убогим - за которым мы лениво развалились на клавиатурах в своих комнатах. Так же присутствовали кухня - (кулер и микроволновка) и курилка - (лестничная клетка).
 
Вот в одной то из этих комнат – мы и зависали в службе технической поддержки. Иногда правда нас подпрягали собирать коробки для клиентов и записывать диски с непременной генерацией электронных ключей для дистрибутивов. Притом в особенно затишливые периоды руководство крадучись входило и туманно намекало загробным голосом о наступлении сложных времен, что негласно подразумевало необходимость некоторые лицензионные ключики продублировать нескольким клиентамJ  Оплат, к примеру – три, а ключик всем рассылается одинаковый.  Особо зазорного тут ничего нет, поскольку бизнес есть бизнес. Так сказать - ловкость рук…  ну и так далее.
 
Особенностью данного предприятия  являлась партнерская сеть. Поскольку в то время онлайн магазины у нас в стране, в массе своей были еще в полузачаточном состоянии, (да и хлопотное это было дело) то продажи и активный поиск клиентов шел в трех направлениях:
 
- сайт, страшное чудовище на тот момент, но с которого худо бедно шли клиенты
- дилеры (это партнеры еще более низшего звена)
- обзвон по желтым страницам.
 
По поводу сайта могу сказать, что данный продукт выглядел довольно издевательски и визуально напоминал творение вышедшего из леса гнома, который долго топтался на клавиатуре при открытом фотошопе. Но задачу он свою выполнял исправно, а интернет пользователи не были столько привередливыми как нынче. В общем сайт привлекал определенную аудиторию и продажи с него шли в общем довольно исправно. (это мы потом взяли на вооружение в широком масштабе)
 
Субпартнеры или Дилеры, были весьма разношерстны – начиная от крупных дистрибьюторских компаний по железу, и заканчивая мальчиком Петей сидящем в крохотной квартирке пятиэтажки с намерением заработать себе на бутерброд с маслом путем побочного заработка пары тройки баксов. (ох как этот момент был нами недооценен в будущем). Но не будем забегать вперед, к этому аспекту еще вернемся. Хотя конечно выглядит смешно – какая взаимосвязь может быть между мальчиком Петей и вашим ИТ бизнесом?:)
 
Обзвон по желтым страницам – вообще приносил крайне мало и показал свою крайнюю неэффективность как в те времена так и в дальнейшем. Обусловливалось это тем  что заказчик не понимал в чем отличие одной компании спекулянта от другой, да которая еще к тому же и продает чужие продукты. А учитывая зачаточность состояния продаж лицензионного софта - народ по телефонным уговорам  расставаться с деньгами не спешил.  Что сильно удорожало процесс холодного обзвона. То есть сам разработчик эти процессы скидывал на партнеров, а у партнеров позиции тут выглядят щупловато, потому что мало рычагов  убеждения для клиента  с чего вдруг тот должен покупать у него, а не у разработчика, да и вообще почему тот должен что то покупать лицензионное, если в любой сморкаловке левого софта  можно купить за три копейки и выбор как у бабки тапочек. Короче холодный обзвон там особо не шел, по многим причинам  – на них потом подробнее остановимся.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 02 Ноябрь 2015, 08:42:32
Глава 2. Особенности национального офиса.
 
В общем менеджеры что то там продавали, компания потихоньку неспешно развивалась. И даже , накрытый грязной тряпочкой системник, гордо именуемый  “ сервер”, перекочевал на отдельную полку под шкафом, сделанную из двух старых тумбочек  и называющуюся теперь “серверной стойкой”.  Развитие двигалось  в ногу со временем и всемирной технологической эволюцией.  С течением лет, все больше организаций переходили все таки на лицензионное антивирусное ПО и руководство все больше поглядывало на сторонние продукты что бы увеличить ассортимент.
 
Сотрудников было не то что бы мало, но и до серьезных мировых рейтингов малость не дотягивало – порядка 20 человек. Конечно в разные отрезки времени оно скатывалось до десяти или поднималось до тридцати, но учитывая правильную бизнесменскую жилку руководства – постоянно витало где то в середине, а унылые неудачники которые не смогли удержаться на плаву в столь уважаемой и баснословно перспективной компании, понурив голову отправлялись на биржу труда.
 
Постоянно забываю упомянуть – на тот момент средняя зарплата по офису – составляла порядка 400 вражеских буказоидов.
Все сотрудники офиса были практически взаимозаменяемы и допускалось что менеджер сегодня, завтра может подменить кого то в техподдержке (в авральном режиме), техподдержка может собирать коробки и продавать клиентам, а на выездной семинар совершенно легко мог поехать курьер, офис-менеджер и бабушка из соседнего двора, притом бухгалтер отвечал по телефону и регистрировал заказы. Собственно, по мнению руководства это была единственно верная и наиболее финансово эффективная модель, поскольку она позволяла фактически за одну сумму держать сотрудников практически всех типов в рамках одного количества. То есть количественность,  качественность  и затратная часть сотрудников были абсолютно равны.
 
 Важно подчеркнуть, что в те времена трава была гуще, а солнце ярче – поэтому каждый из нас умел безропотно делать по офису абсолютно все, включая поклейку обоев и ремонт электропроводки параллельно с прокладкой сети. Притом бухгалтер провод держит, курьер на стуле его по плинтусу приколачивает, технари внизу бухту разматывают, а менеджеры по плану-проекту сверяются. Что  то типа пионерлагеря – все при деле, времени на разброд и шатание нету, хочешь искупаться – лезь через щель в заборе.
 
Учитывая эту пресловутую взаимозаменяемость сотрудников (что кстати жутко раздражало), и обманчивую легкость прихода денег в компанию от неблагодарных заказчиков, в некоторые пытливые умы стала закрадываться завистливая  мысль по увеличению собственного благосостояния и притом желательно без ущерба общему благополучию всей компании. Ну а что тут такого? Это же не мешки ворочать и не вагоны с зерном перегонять. Нашел клиента, лицензию продал, электронный ключ сгенерировал – дистрибутив отгрузил по электронке. Ничего сложного. Суть притока клиентов через сайт и партнерку понятны, с логистикой вопросов нет, опыт разрулов технической поддержки присутствует в должной мере – почему бы не попробовать построить финансовую независимость в отдельно взятой ячейке общества – определяемой  под  девизом “завистливый офисный планктон хочет оттяпать свой кусок бабла”.
 
Немножко объясню принципы распределения общей массы партнеров, дистрибютеров и дилеров:
 
Основным постулатом этого бизнеса, был принцип получения прибыли в разной степени, но  всеми партнерами (именно прибыли, а не перегонки денег по счетам), без особого отдавливания пяток друг другу. Это позволяло обеспечить заинтересованность в продвижении продуктов и обеспечить наиболее широкий охват заказчиков. Рынок этого профиля  на тот момент был сравнительно небольшой, но с другой стороны и конкуренция была четко определена. Разработчики сурово регулировали количество своих партнеров – коим можно было заниматься представлением и продажей их продуктов. Что позволяло не пихать друг друга локтями в порыве заработать хлеб насущный. Ниши сбыта распределялись путем скурпулезного разбора количества партнеров по региональному, техническому и профессиональному признаку, необходимому для сбыта своей продукции.
 
Цепочка выглядела таким образом Разработчик ->Дистрибьютор -> Дилер -> Заказчик
 
Только так и никак иначе, но с той поправкой что сам разработчик ничего конечному заказчику не продает ни в коем случае, если только не мегакрупный клиент с которым проще работать напрямую. Главной запятой тут являлось что это Программное обеспечение, которое является величиной  эфемерной. Никакой другой товар  под эту величину не подпадает, поскольку это не является  чем то осязаемым как то автомобили, нефть, станки или матрешки.  И соответственно контролировать процессы несоизмеримо легче.
 
Во всяком случае так представлялось визуально, а практически – грубо говоря, были определены количественные рамки  партнеров и поэтому новых компаний-продавцов разработчики добавляли в свои списки крайне дозировано.  Демпинг естественно категорически запрещен, с применением самых страшных кар которые только  может себе представить воображение.  В общем все на благо народа.
На этих особенности и строился рынок продажи Программного обеспечения в начале нулевых и чуть позже. Притом необходимо помнить что львиная доля потенциальных покупателей только формировалась как класс, предпочитая на тот момент именно пиратское ПО, да и вообще в общей массе считалось глупым платить серьезные деньги за то что в любой палатке можно купить за 100 рублей. К тому же на одном диске, зачастую, было понапихано столько разнородного софта, что винчестер захлебывался от умиления  и пытался закамуфлировать свободное пространство пораженческой надписью “Диск полон”.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 02 Ноябрь 2015, 08:43:20
Глава 3. Как мы решили создать бизнес, сделать сайт и  стать богатыми синьорами.
 
В начале 2004 года нами было сформировано решение на уровне морального согласия с самими собой – все таки пробовать  создать свою компанию и попробовать развить ее во что то стоящее, имея перед глазами положительный пример той самой организации где мы и работали.
Ну как компанию…  зарегистрировать “ООО”, создать сайт и начать принимать деньги от благодарных клиентов. Все будет весело и задорно, деньги польются рекой,  про принцип чемодана вы помните – его мы описывали ранее в одном из постов.
Душевные метания привели к тому что по плану, на каком то моменте, в свободное от работы время  должен начать создаваться сайт, призванный в своем великолепии поражать клиентов и буквально гипнотизировать их размахом предлагаемых плюшек в обмен на их лояльность при выборе поставщика. То есть нас.
 
Существовал конечно определенный риск остаться вообще без насущного оперативного бабла, так как все таки между запуском проекта (и как следствие увольнение с предыдущей работы) и первыми доходами, пусть даже в микроскопическом объеме – могло пройти неопределенное количество времени. Но эта мысль была откинута как несущественная – тут главное вклиниться в бой, а там уже видно дескать будет. Тем более что:
 
a) храбрость города берет
b) безумству смелых поем мы песню.
 
Руководствуясь этими пунктами в полном объеме, было принято решение выделить какую то часть подкожных денег на скорейшую регистрацию “обществасограниченнойответственностью” и разработке чудодейственого сайта.
 
Абстрагируясь от вышенаписанного, хочу донести мысль - что если теоретических знаний в выбранной области было как у дурака махорки, то практических же не было совсем. Поскольку наемный работник на то и наемный что по сути приходит на все готовое, а любой затык за него разруливает так или иначе руководство (притом в основном финансово).
 
При создании сайта моментально возникла проблема, что одно дело наполнять новостями уже готовый ресурс, и совсем другое дело сделать его самому с нуля. Задача вроде понятная –но совершенно нереабельная без  хотя бы базовых навыков. Просто оно как то без надобности было до этого, так как наши навыки касались системных областей и администрирования серверных и рабочих платформ. То есть как машинист и матрос, хоть и занимаются обслуживанием  по сути транспортного средства – но делают это несколько по разному. В фотошопе вроде как фотку поправить то можно, а вот разметку создать грамотную, да еще картинки порезать пропорционально, да поля и ячейки создать, да красиво меню прикрутить и страницы симпатичные сделать с контентом – это уже шаманство. Мозги заточенные под настройку почтового или файлового сервера просто отказывались понимать принципы веб-мастерства. Так еще и хотелось что бы все умело и завлекательно было. Купить не вариант – денег  только на оплату документов юрлица (14 т.р.) и  уставной капитал (10 т.р.) хватило.
 
Около двух месяцев ушло на освоение базовых навыков инструментов для разметки веб страниц и основ фотошопа с последующей нарезкой на разделы.
 
 
Первый вариант сайта был настолько убог и криволап – что у монитора развертка мерцать начинала,  когда его открывали.
Второй вариант - был еще хуже первого.
 
Третий вариант, был вроде неплох – но все картинки ползли и он напоминал игру в пятнашки.
 
Четвертый - был хуже всех предыдущих вместе взятых и повергал в мрачное осмысление жизни.
 
В пятом - цветность напоминала канарейку свалившуюся в бидон с радиоактивными отходами.
 
Шестой вариант понравился не только нам, но и всем друзьям и знакомым. Они сочувственно щурились, изобразив на лице все стадии немого обожания и после длительного сочувственного молчания,  вымучивали из себя театральное восхищение плодами наших коллективных трудов. Со стороны это напоминало потуги, неумело положившего вам плитку на огороде пленного таджика гастарбайтера – которого вы не хотите обидеть критикой. После длительных обсуждений всех возможных погрешностей и косяков, а  так же при описании радужных перспектив  на совместном совещании будущего генералитета  в подъезде, было решено исправить все погрешности в кратчайшие сроки с максимальными улучшениями, но поняв насколько это не вписывается в наши квалификационные рамки, решили что “и так сойдет”. В общем  считаем что красиво получилось. Остановились мы именно на этом варианте.
 
Подытожим, что “ООО” лицо было нами зарегистрировано, сайт создан, описание услуг и программных продуктов расписано в самых живейших тонах и бизнес готов был воплотиться в самом широком смысле этого слова. В общем обоймы в пистолеты вставлены, шляпы надвинуты на глаза, юридические лица застыли в ожидании.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 02 Ноябрь 2015, 08:44:10
Глава 4. Почему не стоит верить бизнес тренеру, если у него нет заработанного бабла.
 
Хочу заметить что мы действовали исключительно своими силами, и наступили на все возможные грабли которые попадались на нашем пути. Поэтому по прошествии лет, я смотрю на все эти курсы по обучению “онлайн бизнесу” и улыбаюсь.  Даже четверти того что на самом деле предстоит вам сделать на пути к развитию своего доморощенного интернет-ресурса с момента запуска и до момента пока появятся первые клиенты – там не рассказывают, притом просто потому что элементарно сами не знают. От нечего делать пару  тройку раз прослушивал вебинары по подобным темам  недавно, и могу заявить – что большей ахинеи в жизни не слышал.
 
В наше время появилось довольно отдельно взятых лиц, которые норовят заниматься преподавательской деятельностью и обучение бизнесу в онлайн сфере. Так называемый “коучинг” . Откровенно признаюсь, что кроме желания кого нибудь убить притом самым изощренным способом – это слово никаких других эмоций у меня не вызывает.
 
В большинстве случае подобные “преподаватели” обычные безобидные мошенники, о них разговор особый, поскольку кроме Уголовного Кодека их больше никто не любит. Но существует среди этих деятелей и отдельная прослойка лиц,  которые искренне и свято считают себя гуру в данных вопросах и совершенно безапелляционно  уверены в том что их опыт и знания могут помочь всему прогрессивному человечеству. Этот контингент наиболее опасный, так как находясь в плену своих заблуждений, они втягивают в свои россказни и других, совершенно невинных людей, заставляя их следовать туманным путем перескакивая с одних граблей на другие.  Притом в основном такие семинары представляют собой огромное количество цветастых слайдов с общими фразами в стиле гербалайфа. Есть конечно процент людей, действительно реально заработавших серьезные финансы в онлайн проектах, и готовых поделиться с вами своим опытом и успехами, но в основном делается это редко и скорее ради рекламы и чувства собственного удовлетворения. Поскольку у успешного человека  заработавшего многие миллионы на серьезном интернет – проекте, элементарно нет просто времени на то что бы круглосуточно вести вебинары. К тому же первый вопрос у вас всегда должен быть – назовите конкретно какие проекты вы реализовали, а лучше покажите. Но разговор не о них, вернемся к нашим жуликам.
 
Это недотепы, ни разу не добившись чего то стоящего в бизнесе и жизни, уп0pн() закрывают глаза на свои ошибки и, полностью уверенные в своей правоте, выдают желаемое за действительное. А учитывая, что созданная иллюзия,  рано или поздно переходит в их подсознании из разряда вымысла в разряд правды – сами же верят со временем в тот бред, который они несут доверчивым лошпедам, готовым нести свои скромно заработанные тугрики, на курсы с манящими названиями “Интернет магазин за 3 дня” или “Как создать онлайн бизнес и заработать миллиард за месяц”.
 
Стоит ли говорить что подобных проектов у этих “учителей” нет и никогда не было, а на просьбы показать примеры собственных достижений наглядно, они аккуратно уходят от ответа. Всегда выясняется что все проекты которые они созданы уже очень дорого проданы или еще не доделаны. То есть как в школе, когда мама спрашивает “Сделал ли ты уроки?” – вариантов ответа только два: “или еще не приступал” или “уже закончил”.
 
 
Опасность таящаяся в подобных советах, кроется очень серьезная – люди, ослепленные близостью и возможной скоростью успеха - неправильно оценивают риски, начинают проекты без должного понимания сроков выхлопа и самое главное - совершенно не отдают себе отчета  в дальнейшем развитии своего онлайн ресурса для привлечения клиентов. То есть, если даже худо бедно создали сайт за 30 тыс. руб. и набили его контентом, отказывая по ночам в ласке жене  – дальше то что? Откуда возьмутся те самые дядечки и тетечки готовые принести кровно заработанные за ваши товары и услуги? Более того, даже если товары и услуги востребованы – то откуда о вас будет известно, если денег и опыта на раскрутку, рекламу, директ , закупку ссылок и статей – у вас тупо нет.  Грубо говоря, перефразируя все сказанное выше – как яндекс поймет что вы существуете?:)
 
То есть вас на курсы развели, все это дело вы мужественно прослушали, какой никакой ресурс по продаже своих услуг создали,  а посетитель у вас на сайте только один – вы сами…
Вот и мы с этим тоже столкнулись.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 02 Ноябрь 2015, 08:45:14
Глава 5. Как нас, с позором, выперли из старой конторы и мы наконец вынуждены были начать действовать.
 
И все таки час Х настал.  Как я уже упоминал, довольно длительное время, работы над сайтом велись непосредственно прямо с наших рабочих мест, поскольку еще какое то время мы еще продолжали работать в той же компании. Особо конечно не афишировали, и старались аккуратненько все камуфлировать. Не могу сказать что это конечно верх порядочности, но и согласитесь, что уволиться  не отложив на дорогу хоть какой то минимум финансовых средств – тоже глупо. Так что мы пока сидели и не отсвечивали.
 
В один прекрасный день, после обеда, когда я сидел в сладостной дреме после прекрасного лакомства изысканным блюдом “А ля сосиски в дошираке”, зазвонил телефон и я был приглашен к руководству. Собственно иллюзий никто уже не строил, а витающие в воздухе тревожные флюиды подсказывали, что нас сейчас выпрут взашей в классическом стиле салуна дикого запада.
 
Примерно так и произошло, после предложения дать объяснения о своей инсайдерской деятельности, и не выслушав ни слова робких оправданий, нам вежливо, но крайне настоятельно было предложено убираться восвояси. Справедливо конечно, ну и на том спасибо - хоть зарплату получить успели за неделю до этого, правда не всю.:) Некрасиво в общем то получилось, но что делать, это, так сказать, первый шаг на пути к богатству. В конце концов рано или поздно мы должны были отчалить в свободное плавание.
 
Учитывая что это ИТ компания, а мы представляли собой все таки каких никаких, но сотрудников технического отдела, по долгу службы  в нашем распоряжении имелось довольно существенное количество различного рода списанных периферийных устройств и различных запчастей. Все это хранилось в могучем, постперестроечном шкафу – под странным названием “лаборатория”, о чем свидетельствовала, криво налепленная на дверь железная табличка.  Дебет содержимого представлял собой:  пару старых игольчатых принтеров, несколько материнских плат покрытых паутиной, коробки со  старыми планкам памяти, блоки питания, допотопные корпуса от системных блоков , тормозные лазерные дисководы , различного рода и степени заплесневелости шлейфы и провода и т.д.  В общем то откровенное барахло, которое в частном порядке обычно хранится на балконе вместе с лыжами и старой стиральной машинкой, а в офисе представляет собой взаимозаменяемый арсенал, говорящий о бережливости и ответственности офисных работников. Толку от него никакого, только  если вы не собираетесь участвовать в конкурсе “чье старье дальше плюнет”.
 
Заранее предвкушая столько бесславный конец нашего участия в офисной жизни данной компании, и справедливо надеясь хоть как то компенсировать утерянные остатки зарплаты за оставшиеся трудодни, большинство этих чудесных агрегатов было заранее собрано в две большие сумки и аккуратно размещено под столом у одного из подельников. Поскольку нас вызывали на допрос по одному, то оказавшись последним наедине со своими тяжкими думами, наш последний из Могикан не стал дожидаться свое очереди на экзекуцию, а поступил как настоящий машинист бронепоезда, покидающий последним стальные внутренности взорванного противником состава. Не торопясь и преисполненный чувством собственного достоинства этот отважный человек, аккуратно протер стол, медленно встал и оделся, печально окинув взглядом место, которое столько долго служило нам родным домом, охнув закинул обе сумки на плечо и не торопясь вышел через парадный вход. Элвис покинул здание!
 
Можно опустить период в течение которого  мы набивали контентом и картинками свежеиспеченный сайт. Это достаточно монотонная и механическая работа,  и на всем протяжении ее мы беззлобно переругивались в моменты творческих споров и художественных поисков.  Могу сказать  одно - хоть  теоретически это и кажется сравнительно быстрым делом, но на практике заняло не менее двух месяцев. Попутно были зарегистрированы  партнерские отношения с несколькими антивирусными разработчиками, упоминать их не буду, от названия суть не меняется – скажу только,  что вы их всех прекрасно знаете. Суть получения партнерства была достаточно проста и прозрачна, поскольку на этом рынке мы крутились довольно давно и хорошо знали все ходы и выходы как обойти бюрократические проволочки.
 
В томительном ожидании и отсутствии каких либо насущного карманного бабла, весело и тревожно пролетело еще пара месяцев, вследствие чего нами  прикладывались титанические усилию по оплате жилплощади и насущных расходов. Кстати забыл уточнить диспозицию о наличии  активов имеющихся в нашем распоряжении на данный момент, с помощью коих мы должны были взлететь со временем на Олимп Богатства и Славы.
 
 
Состав материальной части:
 
- Одна съемная однокомнатная квартира - у черта на рогах, в которой по совместительству жил один из нас и где мы проводили 90% времени.
- три очень старых компьютера, собранных из запчастей предусмотрительно унесенных в клюве из предыдущей компании. Практически антиквариат.
- один принтер на 9 иголок (ужасная рухлядь, такие в начале 90х использовались, но он работал прилично) Сейчас очень сложно объяснить что это такое, но при печатании текстов он жужжит как зубоврачебная машинка.
- туристический раскладной столик  и один столик найденный на свалке (сдвинутые вместе они составляли пространство достаточное что бы разместить три вышеперечисленных компа)
- сканнер, более менее приличный, купленный за треть цены у знакомого алконавта.
- внешний CD-ROM один на троих.
- модем, уж не помню какой
- три джентльмена неопрятной наружности
 
Наличие столь ценных атрибутов комфортного ведения бизнеса, позволило нам довольно вольготно себя чувствовать на этапе адаптации к миру финансовых ценностей.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 02 Ноябрь 2015, 08:46:10
Глава 6. Как к нам стали приходить первые посетители на сайт, но пока еще не звонили.
 
На начало 2005 года, уже проштудировав гору всякой литературы и переворошив интернет вдоль и поперек, было принято решение, попытаться оптимизировать  контент (тексты нашего сайта) сайта под Яндекс (Гугл  в те времена еще пока не был настолько в фаворе). А так же упоминать ключевые слова на страницах с описанием наших продуктов и цен, и далее просто попробовать закупить ссылки по ключевым словам.
 
Это обусловливалось тем, что хотя сайт и блистал своими потрясающими формами и шикарными предложениями, но тем не менее из посетителей на счетчике светились только наши унылые клики.
 
Биржи ссылок, во всем своем великолепии появились чуть позднее, и приходилось лазать по форумам, в поисках брокеров предлагающих купить по несколько ссылок на выбор,  с хорошим ТИЦ и нужной тематики.
 
Закупив некоторое количество ссылок на наш сайт по нескольким, наиболее важным , как нам казалось, ключевым словам – мы стали ждать когда начнутся какие либо телодвижения нашего сайта в рейтинге яндекса и соответственно начнется приток столько желанных клиентов.. Напомню что на данный момент уже прошло порядка 6 месяцев с тех пор как мы покинули родные пенаты нашей уютной ИТ компании. Как  и на что мы жили все эти месяцы даже не спрашивайте, помню только что когда жрать было совсем нечего – то приходилось варить свеклу в кастрюле и есть ее втроем с солью и куском черного хлеба. Запивали водой прямо из под крана. Все возможные средства которые удавалось нашакалить, пускались на оплату квартиры, минимальное количество еды и интернет.
Очень хорошо помню момент, когда лениво открыв как обычно, ближе к вечеру,  статистику посещений, я  неожиданно для себя, увидел на счетчике посетителей число 17 и обмер…. Протер глаза и снова взглянул в монитор – СЕМНАДЦАТЬ! Не может быть… ну не может..  Еще раз поднимаю глаза – СЕМНАДЦАТЬ!!!!! АААААААААААА!!!!!!!! Чуть не описался от радости, сидя перед компом.
В общем в этом вопросе стало все, с этого момента, становиться на свои места, и понимание каким образом нам добиться прихода посетителей на сайт – стало расти с каждым днем.
 
Собрав остатки средств и накинув, ветошь из своих одежд, мы увеличили количество ссылок по ключевым словам нашей тематики. Сразу уточню что речь не идет о каких то баснословных деньгах – все ссылки в сумме обходились что то в районе 3000 руб в месяц, и притом для нас это были просто огромные деньги, так как и так жили впроголодь. Приходилось их наскребать в буквальном смысле по знакомым и взаймы - кто сколько даст. Огромной радостью была,  какого либо рода подработка в плане администрирования сети или консультации по настройке и установке серверных платформ, да и чего греха таить – когда на дом можно было выехать к старым заказчиком еще с той конторы, просто помочь с системой или что то переустановить – радость была просто колоссальной. Вот разве что только на паперти не сидели, хотя мысли закрадывались.
 
В течение еще двух месяцев были проиндексированы еще ссылки и посещаемость планомерно стала подходить к 60 посетителям в день. Что было уже неплохим результатом, в каком то смысле, тем более что мы ни на минуту не прекращали работы по сайту и постоянно улучшали качество описаний и релевантность текстов. Сайт уже давно обрел осмысленные очертания, и при критическом сравнении нашего творчества с именитыми брендами, визуальная удачность собственного креатива, при единогласном одобрении присутствующих, в пух и прах разбивала конкурирующие ресурсы. Более того, их неизменно поднимали на смех,  при уважительном покачивании головами когда взгляды переводились на наше виртуальное детище. Казалось что буквально еще день два и все мировые корпорации неизбежно потерпят крах, а мы восстанем из пепла как птица феникс и будем управлять миром мудро и справедливо.
Крики, споры и обсуждения доносились из нашей квартиры уже практически круглосуточно, а ругань между членами нашего небольшого коллективчика все более приобретала осмысленные очертания и планомерно стала входить в деловое русло. Если изначально конструкция спора строилась по принципу “Дурак!” – “Да ты сам дурак!” – “А ты вообще кто такой?” – “Ты чего так разговариваешь?” – “Я твою кепку на … вертел!”
 
То теперь это уже больше напоминало разговор джентльменов на Нью Йоркской фондовой бирже, в стиле – “не изволили бы вы пойти в жопу, Сэр!” – “Позвольте замереть в глубоком пардоне”. – “Охрана, господин покидает помещение!”.
 Налицо был прогресс как профессиональный так и духовный, что не могло не радовать нас, как глубоко интеллектуальные личности, постоянно находящиеся в поиске разносторонних способов  обогащения своего внутреннего мира.
 
Основную часть времени мы сосредоточено сидели за мониторами, и с суровыми выражениями лиц, резали картинки, перебирали тексты, пытаясь наиболее удачно подобрать релевантные фразы вкупе с ключевыми словами, по которым нас потом индексировал поисковик или куда вели проплаченные ссылки с дружественных, но жадных сайтов-доноров, что повышало нас в выдаче в поиске. Со стороны это напоминало, узел управления баллистическими ракетами, в котором сидели военные операторы и с кислым выражением лица наблюдали на экране за неумолимо приближающимся в  сторону их позиций ,маленьким пятнышком вражеской ракеты.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 02 Ноябрь 2015, 08:47:20
Глава 7. Первый звонок от заказчика, который мы профукали
 
Однажды нашакалив некое количество неучтенного бабла, я позволил себе употребить безобразно большое количество дешевого и отвратительного пойла – которое продавалось в соседнем магазине под  интеллигентным названием ‘светлое пиво”. К пиву, сей продукт имел примерно такое же отношение как муха дрозофила к радиоуправляемому квадрокоптеру. Но поскольку это компенсировалось ценой, которая была обусловлена исключительно тем что, судя по всему, грузчикам магазина было лень его тащить до ближайшей помойки, то мной был  закуплен ящик и немедленно распит с соседом с 4 го этажа. Это отвратительная бурда оказалась схожа по консистенции с обойным клеем, но дело свое сделала, и мы набравшись впечатлений, пошли по домам.
 
После долгих и усердных попыток попасть домой путем попарного передвижения ног, я  все таки проник в прихожую и услышал как трезвонит телефон, стоящий в той части комнаты где располагался “офис”.  Запутавшись в собственных ботинках и едва не повалив идиотское зеркало около входной двери,  я, со скоростью молодой газели , подскочил к телефону. Гудки…  Чуть не наложив на себя руки от расстройства, я печально побрел на кухню попить водички… и вдруг телефон зазвонил снова!
 
Никогда еще выражение лица человека не трансформировалось так быстро из бесконечно-унылого в восхищенно-обожательное . Взяв трубку и представившись всеми корпоративными регалиями, и отпихнув ногой кошку, я любезно осведомился чем могу помочь. Это звонил наш первый в жизни корпоративный клиент, которого мы добивались столько времени, что уже давно сами забыли зачем все это вообще затеяли. Не буду пытаться вспомнить детально наш разговор, передам только самую суть:
“Организации требовался антиспам, в количестве трехсот лицензий. Можем ли мы предложить что то из нашей линейки продуктов  и проконсультировать по этому поводу.”
 
Вот что бы вы сделали? Врать не буду - от неожиданности я просто растерялся…Не знаю кто как. Наверняка есть мужественные люди которые бы взяли себя в руки  и сделали бы все возможное что бы не упускать такой запрос – но я просто растерялся..  Замявшись, я хрюкнул в трубку что то неразборчивое и попросил перезвонить завтра, так как дескать, в офисе уже никого нет (время было около восьми вечера). Мужик на той стороне провода  - опешил, и в свою очередь пробубнил тоже что то невнятное и повесил трубку. Встретились два одиночества короче… До сих пор вспоминаю этот момент и улыбаюсь от стыда.  Но не суть. Главное что начало уже было положено и в принципе клиент уже нас находит. Осталось дело за малым – развить это в какой то удобоваримый поток.
 
По техническим характеристикам – могу сразу сказать, что этот первый запрос был буквально через несколько дней как только мы достигли по количеству около 60 посетителей в день. На тот момент нам так и не удалось понять такой странной конвертации. К примеру – у вас может быть пару недель подряд, в день 20 посетителей и ни одного запроса на выхлопе, но как только посещаемость переваливает за какую то первую критическую отметку (в нашем случае это 60) – вы получаете один запрос и притом чуть ли не стабильно. То есть количество посетителей на сайте хоть и должно суммироваться для выдвижения одного потенциального клиента, но тем не менее этого не происходит. То есть при всех равных обстоятельствах вы получите один запрос в день при 60 посетителях, и ни одного за три дня (по 20 в день = 60) – хотя посещаемость получается в обоих случаях одинаковая, но с разным временным коэффициентом. Странно в общем. Были кстати еще некоторые странности в этих моментах, но о них позже.
 
Заострив  внимание на ключевых запросах, мы с остальными лишенцами, подробно разобрав по косточкам все приходы посетителей за этот день -  вычленили того хмыря,  который мне звонил, когда я был в ….гм…несколько уставшем состоянии .  А так же, мы выяснили по какому ключевому запросу он приходил по этому продукту и сразу решили еще усилить аналогичные ключевые слова для других позиций остальных продуктов на нашем сайте.
 
Нет даже и смысла наверное упоминать,  что посещаемость на этом уровне мы зафиксировали всеми силами какие только смогли собрать и клятвенно пообещали друг другу держать строй и ни шагу назад.
Буквально через день раздался еще звонок, и где то через день еще один. К  вящему сожалению, клиенты попадались вялые, неинициативные – совершенно без покупательского огонька и юношеского задора. Иногда создавалось впечатление что оппонент на том конце провода  сейчас буквально захрапит.
 
Но это нас с коллегами по опасному бизнесу, уже мало напрягало, поскольку уже стало безусловно очевидно, что мы следуем в верном направлении. И если до этого, блуждали в потемках, пугая окружающих своей нервозностью, то теперь  ситуация  потихонечку, но все таки стала более понятной.  Сайт работает, клиенты на рынке есть – в конце концов  чем мы хуже других?
 
Теперь только осталось что бы платить начали. Как это произошло ниже напишу.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 02 Ноябрь 2015, 08:48:25
Если интересно - продолжу дальше:)
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: Alex_ru от 02 Ноябрь 2015, 15:16:21
Если интересно - продолжу дальше:)
Конечно.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: vit751175 от 02 Ноябрь 2015, 16:43:07
Интересно, прочитал на одном дыхании. Автор - продолжай!!!
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 02 Ноябрь 2015, 17:05:41
Понял, тогда продолжаю:)))))))
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 02 Ноябрь 2015, 22:03:25
Глава 8. Первый клиент который нам оплатил и наша радость по этому поводу

День шел шел за днем, звонки раздавались уже с завидной регулярностью, когда грянул гром среди ясного неба – один из клиентов попросил счет. Небольшой. Всего на 5 тысяч рублей. Но счет!! Радости нашей не было предела.
На самом деле, не произошло ничего особенного, просто один из клиентов позвонил – ему все грамотно объяснили, он поблагодарил и повесил трубку. Через несколько часов он позвонил снова и попросил счет и оплатил его. Всего на всего.

Мы конечно люди разумные и прекрасно понимаем что один счет – это еще ничего не значит. Тем более на каких то несчастных, пять тысяч рублей. Но для нас , на тот момент, это был очень знаковый и фундаментальный момент, своеобразная веха – когда становится понятно что все работает, пусть даже и в примитивном состоянии. Теперь вопрос только в объемах.
Практически из всего происходящего далее – могу без стеснения сказать, в новинку было абсолютно все. Каждый шажок был сделан нами в первый раз. Был выставлен первый счет, в первый раз нам действительно оплатили и в первый раз я пошел в банк узнать по поводу бабосов (банк-клиенты еще не были в почете) где в первый раз увидел в нашей банковской ячейке платежку о приходе денежных средств. Счастью буквально не было предела.


Второй клиент, который заказал счет и оплатил его, был чуть меньше по деньгам, но зато третий был даже чуть больше. Кстати хотя по телефону иногда случались запросы на очень большое и страшное количество лицензий, и с такими суммами в ценнике что аж сердце замирало, но продолжить подобные переговоры даже до второго контакта – никак не удавалось. Не хватало опыта и квалификации при общении с потенциальными заказчиками.


Со стороны, различие между заказчиком на сумму в триста тысяч и в три тысячи, ничтожное, так как создается ощущение что это два примерно похожих дядьки которые ничем друг от друга не отличаются. Могу полностью тут согласиться – они действительно абсолютно одинаковы, даже их вопросы в основном почти идентичны, но с небольшой поправкой: заказчик выше определенного уровня – более внимателен к мелочам, чуть более требователен и даже более капризен – ведь он на уровне инстинктивной заботы о своей заднице, прекрасно понимает что несет большую ответственность нежели какой нибудь нищеброд. Он не знает, что вы лично оцениваете его в соотношении с мелкими клиентами, поэтому не может четко утвердительно считать себя пупом земли, но на сугубо интуитивном уровне понравиться ему как поставщик - намного сложнее. Понятно, что он не червонец и всем нравиться не обязан, но факт есть факт – клиент выше определенного разумного уровня, готовый расстаться с деньгами в процентном соотношении больше чем другие – намного более нервозен и намного более требует убаюкивания – нежели чем какой нибудь тысячерублевый лошпед.

Только не считайте что это абсолютно тривиальные вещи, мол вот Америку открыл. Вот вроде заходите вы в книжный магазин, выбираете раздел “бизнес”- любую книгу с полки берете и так это будет как прописная истина буквально на каждой странице, да еще и так грамотно литературно разложена, что прямо любо дорого читать. Но разве кто то это делает? Помните старую прогерскую поговорку “Если вы перепробовали все способы и ничего не получается, ОТКРОЙТЕ МАНУАЛ!”.

Вроде и гордится то нечем особо, мало того что все на своем горбу допетривали – так еще и постоянно делали такие открытия для себя – которые по значимости для нас не меньше чем лошадь приручить. Да еще и после этого смотрели друг на друга гордо – как вошь на пёсика.

Подытоживая вышесказанное, скажу кратко – до 10 тысяч у нас продажи уже начинались потихоньку на регулярной уже основе, а вот продаже сверх 10 тысяч не шли ни в какую. Вот хоть об стену убейся, не хотят у нас покупать на большие суммы. И ладно бы дело было в потенциале самих заказчиков, или в том что у нас в стране в офисах больше чем 10-12 компьютеров не бывает, вот фиг там. И запросы есть и клиенты, и имена вроде как серьезные у контор – а берут только те у кого счет около 10 тыщ или меньше. Хоть чего хочешь делай – не берут мерзавцы.
То есть на две, три, пять и десять тысяч – счета выстреливают, но стоит только прийти компании у который количество лицензий зашкаливает к золотому эльдорадо на уровне тысяч 15-20 (про тридцать я вообще молчу) – все накрывается хризантемой. Как только им выставляешь счет на такие суммы, они уверенно кивают головами что оплата будет завтра и сливаются в пять минут. Мистика просто. То ли лыжи не едут, то ли мы чего то неправильно делаем.

Списали мы это пока на неизвестность брэнда и поплыли дальше. Ну и соответственно практически сразу решили временно отложить беспокойство о крупных суммах и сосредоточиться на том что было более реально - то есть клиенты нашего уровня во всех смыслах этого слова.

А клиенты удобного нам уровня - нас своими финансовыми изысками не особо то и баловали пока. Вроде и интерес уже есть, и даже продажи как то щупленько, но пошли, а радости все нет. Провели мы очередное внеурочное совещание на балконе, по итогам которого было, ко всеобщему неудовольствию, решено попробовать малость приподнять солидность нашей фирмы. Ну а как же иначе, если есть фирма – значит она просто обязаны быть уважаемой!
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 02 Ноябрь 2015, 22:03:56
Глава 9. Как мы отдыхали от трудов тяжких в бизнесе. (часть первая)

Иногда мы отдыхали. Очень редко и сурово – но все же отдыхали. Конечно лазурные берега, средиземноморье и другие Барселоны - нам были существенно недоступны, в силу некоторой ограниченности возможностей финансового характера. Но все таки иногда мы пытались куда то выбраться. Хочу немного отвлечься от наших бизнесменских страстей и описать пример типичного отдыха на выходных, в свободное от работы время. Что может помочь забыть о хлебе насущном и привести в порядок расшатанные нервы и открыть чакры лучше чем настоящая рыбалка?
Надо понимать что настоящего рыбака в момент ловли всего что плохо плавает - может застигнуть неприятность в виде дождя, снега, урагана (нужное подчеркнуть). Соответственно - искатели приключений, в лице трех джентльменов жуликоватой наружности, должны быть подготовлены к вышеуказанным неприятностям как морально так и физически.

По пути к месту ловли мы несколько раз останавливались на заправках попить кофе, перекусить и так далее. Где предусмотрительным взглядом нашего младшего научного сотрудника, был выцеплен с полки пакетик с дождевиком. Было решено купить несколько штук на всякий случай. Для тех у кого за мкадом жизни нет - это маленький пакетик, чуть больше пачки cuгapeт, с чем то политэтиленовым неопределенного цвета, и с красивой этикеткой сверху изображающей отважного мужика (похожего на Индиану Джонса) у которого ветер треплет полы красивого дождевого комбинезона, а сам он голливудским взглядом смотрит вдаль. Соответственно, не удержались и купили сей продукт.
На второй день безумства под названием "как выпить все что горит и не поймать ни фига никакой рыбы" - пришли к выводу что нужно отложить aлkoг*льные возлияния по поводу будущего улова, и заняться по настоящему тем ради чего тащились в такую даль то бишь рыбой. Настоящей ловлей.

Накопали червей, наслюнявили хлеба, дрожащими руками снова расчехлили удочки - приготовили бутерброды на утро. Легли спать пораньше что бы с утренним клевом выловить все что нерасторопно плавает и даже низко летает над рекой.

Вопреки прогнозам синоптиков (видать их предсказания не работают вдалеке от садового кольца) - утреннее небо обрадовало нас тучами и подозрениями что все будет не так славно и весело как предполагалось вечером. Ну настоящих мужчин, которые каждый день по восемь часов умудряются убеждать себя что работают - ничего остановить не может и мы выбрали местечко на берегу, где уселись на одинокое бревнышко и забросив крючки в воду - затаились в предвкушении.

Никогда не верьте тому кто говорит что в реках существует рыба! Ее там нет. Есть ветки, бревна, лягушки, комары, подозрительные предметы похожие на макушку крокодила, да и вообще что угодно - только не рыба. Нет ее там. А редкие подергивания поплавка это, судя по всему, реакция на движение пластов земной коры или таяние ледников на дне.

Мы замерзли и изъерзали все бревно под нами. Но тут тучи окончательно сгустились над нашими беспокойными головами и заморосил мелкий неприятный дождик - ну вы знаете. Стало совсем грустно, сыро и противно - а от безысходности мы потихоньку стали отщипывать и жевать хлеб который был приготовлен для рыбы. На червяков мы ловить не любим, потому что чистоплюи и брать их в руки как то неприятно.

И вдруг вспомнили про, предусмотрительно купленные дождевики. О счастье. Спасены. Беспокойными руками залезли в сумки, вынули чудо покупки и выудили на свет божий наше избавление от сырости. При распаковке целлофанового изделия, в душу закрались сомнения насчет эстетического соответствия содержимого пакетиков с фоткой на этикетке - но это было уже совершенно не важно.

Визуально - продукция неизвестных благодетелей представляла собой что то вроде плащика с капюшоном. Притом плащ был похож на колокол с с двумя пуговками на груди, а капюшон почему то был конусообразный и возвышался над головой на полметра, примерно что то среднее между головным убором члена организации кук-клус-клан и шапкой звездочета. Внизу же капюшона были две завязочки похожие на резинку от трусов.
И цвет.... цвет был удивительный. Никогда в природе я больше не встречал ничего подобного. Это был цвет дохлого хамелеона, который лежал в психиатрической лечебнице и по ошибке выпил пищевой краситель.
В общем чувствовалось что разработчики делали эти дождевики по заказу NASA для возможной встречи с неземными цивилизациями - что бы не сильно от них отличаться, но часть партии каким то чудом попала в свободную продажу. Видать кто то в космическом маркетинге решил что надо осчастливить этим и простых земных жителей тоже, поскольку и им не чуждо чувство прекрасного.

Через несколько минут картина со стороны представлялась следующая:
Мелкий моросящий дождь. Легкий туман и совершенно омерзительная погода. Кругом мокрые кусты и низкие деревья. Река застыла в немом изумлении. На невысоком бережке - уныло сидят, прижавшись друг к другу, три желтых гнома переростка. Легкий бриз нежно треплет полуметровые концы их капюшонов. Гномы сосредоточенно жуют хлеб из грязного пакетика и немигающим взглядом смотрят на поплавки. Если смотреть издалека, то они очень похожи на двух, желто-токсичного цвета, пингвинов которые застряли на одиноко плывущей льдине и ждут неминуемой смерти от голода.

При следующем отступлении от основной темы – я вам расскажу, как мы собственно и ловили рыбу на отдыхе. Так сказать – поближе познакомимся с самим процессом.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 02 Ноябрь 2015, 22:04:47
Глава 10. Создание импозантного вида и солидной вывески, что бы клиент платил веселее.

Поскольку в возможностях обеспечения солидного и пафосного вида нашей фирмы, мы были крайне ограничены, то соответственно налепили максимально возможное количество корпоративных картинок и баннеров – наиболее импозантного вида. Тут были и фотографии офиса, и небоскребы, и красивые кабинеты и мордатые рожи десятков довольных сотрудников нашей корпорации.
На каждой странице было размещено по одному большому корпоративному баннеру, обещающему райскую жизнь вместе с нами (бессонные ночи в фотошопе) - на которых было по одному рекламному слогану, в стиле “покупайте наших слонов”. Так же забацали многочисленные отзывы, от благодарных пользователей антивирусным софтом (мы не указывали что это не наши клиенты, а просто позиционировали как данность – то что им просто нравятся эти продукты), и как вишенку на торт – указали что у нас работают только сертифицированные специалисты (что правда, не зря же штаны в прошлой компании просиживали).


Кстати в будущем, это было очень четко взято на вооружение – чем крикливее рекламные картинки и слоганы, чем нахальнее и наглее заявления о нашей компетенции – тем более позитивно это влияло на статистику положительных сделок.

То есть виртуальные вопли о значимости нашей компании на начальных этапах, должны быть не только максимально громкими и максимально виртуальными, но и предельно расплывчатые. К примеру один раз продали пару копеечных лицензий антивируса какой нибудь ООО “Ромашка”, которая хрен знает каким боком но через двадцатые руки имеет отношение к филиалу нефтяной госкорпорации – и все!! Тузик в шапке! Смело пиши – что чуть ли не все нефтяники только с вашей конторой и работают. Глобализация – ежкин дрын.
“Среди наших заказчиков “Л…..ойл”, “Г….пром”, Р….нефть” и т.д.” – никак нельзя, могут взять за жопу. А вот если: “Крупнейшие нефтяные компании России, являются нашими заказчиками” – можноJ) Потому что у каждого – свое понятие крупности и нефтяности! Звучит расплывчато – а клиентам нравится, доверие вызывает. У каждого на этот счет, безусловно, своя правда – но мы говорим исключительно только о том что лично сами наблюдали и делали.

По замыслу, неосторожный клиент, зашедший на сайт, должен был мгновенно почувствовать корпоративный масштаб и выразить полнейшее доверие столь уважаемой и влиятельной структуре как наша. Как следствие это незамедлительно должно было отразиться на количестве продаж и помочь сподвигнуть на покупку наиболее сомневающихся или сразу сбить с толку новых посетителей, у которых даже мысли не должно было возникнуть о том что мы кушаем на обед вареную гречку с “таком”, кривыми алюминиевыми ложками, а лучшим десертом, после обеда, является дружеское похлопывание по плечу и cuгapeта на балконе.
Необходимо отдать должное, что когда были проштудированы несколько всемирно известных интернет ресурсов и по аналогии сделан стиль картинок с довольными самоварными харями якобы наших сотрудников и филиалов компании, – это немедленно дало совершенно неожиданный положительный эффект, вкупе с рекламными слоганами самого наглого стиля. Количество обращений (звонков и писем) – к нам увеличилось чуть ли не в двое, притом буквально за несколько дней.
Клиент не должен был догадываться о настоящем положении вещей, поскольку незачем расстраивать хороших людей, которые искренне жаждут что бы мы как можно более компетентно решили их информационные проблемы.

Продажи уже пошли – а звонки и письма от клиентов уже практически, при данном раскладе, регулярно сыпались – каждый день.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: karram от 03 Ноябрь 2015, 09:41:35
Здорово. Автор не читатель, автор-писатель. Подписываюсь на тему.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 03 Ноябрь 2015, 15:23:38
Здорово. Автор не читатель, автор-писатель. Подписываюсь на тему.

Спасибо:)) Я продолжаю.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 03 Ноябрь 2015, 15:24:23
Глава 11. Первые регулярные продажи и идея о необходимости создания нескольких каналов.
 
Совершенно незаметно для себя, было осуществлено в один период сразу несколько продаж по сумме заметно превышающей 10 тыс . руб. (одна из них была даже 40 тыс. руб).  Об этой проблеме я писал в одном из постов. Но к вящему удивлению, это произошло самой собой и причин почему так долго мы не могли превысить эту планку  - так найдено и не было.
Просто в один прекрасный момент – один из- клиентов, запросил счет и договор на поставку, после чего в течение нескольких дней средства пришли на банковский счет. Это уже было серьезно, и об этом клиенте еще несколько дней мы говорили только понизив голос и с уважительным предыханием.  Но поскольку внутренне уже как то привыкли к факту растущих, хоть и очень медленно, продаж , то это уже воспринималось больше как должное, нежели чем как достижение. А вот с действительно интересными заказчиками  с не менее интересными суммами в районе 100 тысяч и выше – не клеилось вообще никак.
 
 
Далее произошел один довольно пустячный случай, который умудрился ненавязчиво определить практически всю нашу политику развития на пару лет вперед.
 
 
Поскольку за это время мы уже намастрякались  работать в Фотошопе  и Макромедии ( софтина для удобной визуальной разметки веб страниц в html), то ко мне обратился один знакомый который попросил симпатично порезать и сверстать пару небольших сайтиков для его родственника. А учитывая что родственник отслюнявил ему какую то энную сумму денег на это дело , то он предложил ее нам за услуги, попутно прикарманив половину.
Естественно учитывая что нам  бабосов всегда не хватало, то мы решили заняться этой побочной халтурой. Но в процессе езды выяснилось, что ушлый родственник торговал какой то неликвидной  шмоточной фигней и не особенно разбираясь в высоких технологиях, почему то решил что продаваться эта фигня будет лучше через интернет и если ее не впихивать в один ресурс, а разделить между двумя независимыми сайтами. Понимал он во всем этом туго и мыслил прямолинейно  на уровне колоритного  армянского князя.
Конечно понимая, что сайты будут примерно одинаковыми, а за работу по сути можно взять вдвойне, мы отговаривать гордого горца не стали, и работу шустренько выполнили. Притом в процессе все время было ощущение – что мы не дотумкиваем своими кучерявыми головами до чего то такого , до чего уже допетрил наш интернациональный друг...
 
В ассортименте продуктов, которую представлял наш сайт, находилось порядка  шести продуктов, из которых четыре были антивирусы и два – сопутствующие. Собственно это всё добро и составляло тот костяк который был предложен в линейке.
Почему бы не разделить все эти продукты на отдельные сайты….гм…а действительно почему? Вот все таки бывают моменты когда действительно неожиданно приходит интересная мысль, что говорит исключительно о разностороннем образовании и глубине кругозора который заложен в интеллект мыслящего и интеллигентного человека. Всегда приятно, осуществить маленькую победу над самим собой и самостоятельно придти к чему то увлекательному и, не побоюсь этого слова – гениальному.
 
В общем, после трех дней криков, воплей и споров, мнения разделились, но уверенным большинством было принято радикальное решение, нынешний сайт оставить флагманским, а под каждую программу сделать по одному ресурсу. Ну а что бы ускорить процесс и не натягивать сову на глобус, корпоративные цвета и логотипы каждого отдельного сайта подтырим у самих разработчиков, а за основу разметки  возьмем основной сайт Microsoft.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 03 Ноябрь 2015, 15:25:12
Глава 12. Как мы делали еще несколько сайтов, что бы расширить приток долгожданных тугриков.
 
Первый отдельный сайт посвященный одному из наших продуктов, получился довольно живенько. В течение недели мы сделали разметку и украсили его ядовито- зелеными картинками, расписали все версии, налепили кучу разнообразных рекламных баннеров и отправили его на индексацию в поисковики. Учитывая что технология была в общем то уже более менее прощупана на примере первого ресурса, то задержки при его производстве были относительно минимальны.
 
Ресурс получился изящным и задорным, как молодой щенок лабрадора, гордой поступью шествующий по выставочному кругу и предвкушающий вкусную косточку.
 
Необходимо снова сделать небольшое отступление и пояснить момент получения маржи с каждого отдельно взятого антивируса, которые мы продавали. Как обычно, названий мы не упоминаем, дабы не вводить искушение последовать кого либо этому же пути.
Все продукты которые представлены в ассортименте, так или иначе в конечно счете закупаются дилером у дистрибьютора, а тот в свою очередь закупает их у разработчика. Притом каждое звено покупает несколько дешевле чем продает, но по фиксированным ценам. То есть каждому этапу дается скидка от прайсовой цены. Соответственно все заинтересованные юридические лица и физические морды – имеют свою маржу, выражающуюся в процентах от стоимости количества лицензий.
 
То есть, к примеру, я продаю конечному заказчику за 100 рублей (по фиксированной прайсовой цене), закупаю его у дистрибьютора за 70 рублей, а он в свою очередь – закупает его у разработчика за 50 рублей. Все счастливы. Суть всегда одинаковая. Только конечная цена и маржа отличается у каждого разработчика в большую или меньшую сторону. Забугорные разработчики давали маржи с гулькин нос – буквально три копейки, но педалировали это тем что они супер мега известные и мировые корпорации, мол это нормально для рынка. Кстати, для большинства из них это плохо закончилось и наш родной Российский рынок для них захлопнулся, притом одна из причин именно эта неуемная жадность и нежелание адаптироваться к нашим реалиям..
 
Наши Российские разработчики, были более лояльны к своим верным вассалам и маржу всегда давали божескую, да еще и  при конкретной сделке всегда можно было еще договориться о дополнительных бабосиках, в режиме так сказать, бонуса.
Естественно такой отеческий подход, более располагал к себе алчных дилеров. И само собой в первую очередь, продвигались сначала отечественные продукты, и только если уже клиент ни в какую не соглашался, то скрипя зубами, можно было с грустью в сердце, предложить что то из  иностранного барахла. На Российские антивирусные продукты - наша маржа достигала 45%, на забугорные – где то максимум 20%. То есть разницу вы понимаете прекрасно, думаю тут вопросов нет.  Собственно это и есть одна из главных причин, почему наш рынок для них стал “неинтересен” – их просто никому на фиг неинтересно продавать, если только для оборота и для визуальной численности ассортимента, а с точки зрения прибыли – чистая профанация. Деньги просто так туда сюда качуют, а прибыли – хрен.
 
Мало того, так еще эти оборзевшие чудики, даже не все версии своих продуктов русифицировали.:)) Естественно понятно, что по совокупности всех этих неприятных нюансов, со временем их доля рынка падала и падала в дальнейшем. В общем никакой политики – исключительно просто жадность.
 
 
Мы, понятное дело , как приличные и уважаемые люди, всеми силами тоже делали ставки  именно на тех зайцев которые пожирнее. И конечно первый сайт который мы сверстали по вышеуказанному принципу – был самый маржинабельный продукт из нашей линейки.
Как говорится – найдите десять отличий. Цветом он был похож на разработчика (ну а какой мы еще можем сделать цвет, если он у разработчика, к примеру красный?:)
 
Тексты, большая часть от разработчика. Что в общем то логично.  А зачем их менять, если у вендора уже есть тексты, а мы по сути его же товар и продаем – и деньги капают ему же. Но самое забавное было в данном моменте – это логотип и доменное имя сайта. В левом верхнем углу мы размещаем логотип компании разработчика и рядом с ним название своего домена. А домен назывался по названию антивируса и плюс какое нибудь тематическое слово. . Все простоJ Так воn, забегая далеко вперед, хочу сказать что недоволен этим фактом был только один иностранный вендор, все остальные просто только изумлялись такой наглости. Могу с гордостью сказать – что мы были первыми кто придумал такую схему, притом всем при ней было просто замечательно:
Клиент приходит к нам и совершенно не пугается, видя знакомые цвета и названия – соответственно ему комфортно и удобно. Разработчику и нашему дистрибьютеру очень приятно – что к нему идет повышенный поток средств от нас ( сами то они напрямую не продают по легенде), ну а нам хорошо, так как мы выезжаем на горбу разработчика – поскольку его реклама – это реклама нам. Поскольку неискушенный посетитель так просто наш сайт от сайта разработчика не отличит. Вернее отличит конечно, но при первом положительном впечатлении дальше уже заморачиваться с поиском не будет и все что ему надо – купит у нас. Тем более что и сам разработчик подтверждает – что мол да, это наши парни. Ведь по логике то каждому разработчику надо продать именно свой продукт, а если ему что то не нравится – то всегда есть соседний сайт принадлежащий нам - где есть конкурирующий антивирус,  но который тоже мы продаем. “Он конечно сукин сын, но это наш сукин сын.”
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 03 Ноябрь 2015, 15:26:14
Глава 13. Запуск новоиспеченных ресурсов и конфликт с тревожными соседями.
 
Как только был запущен первый персонифицированный сайт посвященный только одному конкретному антивирусу, и на него пошли посетители – к нам сразу свалилось несколько звонков с него, притом у нас даже не было необходимости уточнять откуда пришел клиент, так как они сами при первичном обращении  указывали название компании. Что самое забавное, в большинстве случае заказчик искренне считал что общается напрямую с разработчиком. Справедливости ради, необходимо заметить что всегда в подобных случаях мы объясняли что мы только представитель разработчика, а сам вендор – конечным пользователям решения не продает, так что проще иметь дело с нами. В девяносто девяти процентах случаев – это вообще не вызывало никаких вопросов. Так что результат был полностью достигнут.
 
С финансовой стороны, мы получили явный перекос, хоть и довольно приятный. Практически резкий взлет количества продаж в процентном соотношении по одному продукту, и как следствие огромный разрыв по эффективности с остальными программами из ассортимента, который естественно утвердил нас в мысли о правильности эксперимента. Были конечно опасения, что покупатель любит больше универсальный магазин, но как показала практика на этом примере этого ресурса – специфичная линия тоже очень востребована, и к тому же это не позволяет посетителю разбредаться и проявлять инициативу в выборе других продуктов.
 
Не могу не упомянуть пару слов о разработчике, чей продукт мы таким хамоватым образом продвинули вверх по продажам. Сказать что он охренел от неожиданности такого гешефта – значит не сказать ничего. После некоторых прений, добро на данный финт ушами – он дал, посетовав что им приходится иметь дело с такими мошенниками как мы. В общем и целом тут было полное взаимопонимание и взаимное уважение, тем более что запретить нам действовать подобным методом они не особо блистали желанием (деньги ведь не пахнут), да и не особо хотели.
 
Логично предположить, что это окрылило нас и  в черепные коробки изнутри постучалась мысль действовать несколько быстрее, что бы не очухались конкурирующие структуры, у которых мы сами того не желая, еще немножко откусили от их куска антивирусного пирога.
Не успел остыть текстовый контент этого сайта, а мы уже принялись за следующий ресурс , с утроенным энтузиазмом. Учитывая, что тоненький финансовый ручеек идущий карман нашего разудалого юридического лица, уже кипел и пузырился, давая понять что ему необходимо большее пространство на банковском счету. Еще конечно не золотое эльдорадо, но это уже и не была та первоначальная дохленькая струйка, как будто черепашка пописала.
 
Следующий антивирусный продукт который лег под скальпель фотошопа, был вторым по значимости продуктом в базовом ассортименте предполагаемых нами догодов. Работа шустренько спорилась и даже граничила с маниакально-депрессивным психозом, поскольку спали мы мало, ели еще меньше, а не мылись совсем. Но тут главное была скорость и упорство и этот проект был закончен с небольшим отрывом от предыдущего. В процессе этого, небрежность в одежде превратилась в неряшливость, трехнедельная щетина при легком соприкосновении вытягивала нитки из свитеров и даже соседский пёсик, с каждым днем, выходя с хозяйкой из квартиры, оглядывался всё беспокойнее.
 
По поводу соседей, живших рядом с нашим командным пунктом, сказать чего либо негативного не могу, вследствие нескольких произошедших эпизодов, итогом которых стала наша взаимная симпатия или как минимум, их нежелание иметь с нами никаких дел, а еще лучше даже не встречаться на лестничной клетке. Что кстати полностью устраивало обе стороны. Предысторией этого был один из нескольких  конфликтов, связанных с тем что наша  “нехорошая квартира” обладала славой места лихого и злачного, в связи с частым криками и спорами, не ускользнувшими от внимания любопытных соседей. А так как они имели честь наблюдать трех подозрительных людей, периодически шлындающих туда сюда, то их мнение о тревожности данной жилплощади крепло с каждым днем. Апогеем этих подозрений стал приход участкового, которой в обмен на мирские блага, любезно сдал с потрохами нам всех соседей, имевших неосторожность обратиться в карающие органы.
 
Не сложно предположить что позднее, с мужиком слева, и пожилыми балбесами справа, был проведен нервный, но справедливый разговор, целью которого было полнейшее пресечение межлестничного сепаратизма.  Здраво рассудив, и приняв во внимание габариты и численность противоборствующей стороны, жильцы из близлежащих квартир, разумно пришли к мнению о своем дальнейшем нежелании раздувать конфликт в силу его непредсказуемости и мы совместно подписали пакт о ненападении. В дальнейшем мы вели себя,по возможности, благопристойнее, а они больше не караулили под дверью, пытаясь понять что у нас происходит и как этим можно потенциально предательски воспользоваться, в жалобах унылому участковому. Наступило шаткое перемирие, и мы смогли продолжить заниматься своими делами.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: PincS от 04 Ноябрь 2015, 06:04:02
Круто! Вас бы книги писать  ;) Посмеялся от души 8)
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: сумрак от 05 Ноябрь 2015, 18:06:48
ждем продолжения))
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 05 Ноябрь 2015, 18:26:15
Круто! Вас бы книги писать  ;) Посмеялся от души 8)

Спасибо:)) Уж как получилось..
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 05 Ноябрь 2015, 18:26:49
ждем продолжения))

Вот выкладываю:)
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 05 Ноябрь 2015, 18:29:02
Глава 14. Старушка процентщица и первый крупный клиент
 
Стоит ли и говорить, что второй, удачно выпущенный в свободное плавание сайт, так же в несколько раз, увеличил поток клиентов и продаж, что нам позволило уже окончательно убедится в правильности выбранного курса.
На данный момент, мы с коллегами имели в наличии, один главный сайт, так сказать визитную карточку со списком предлагаемых товаров и два ресурса – каждый из которых был персонально посвящен отдельному продукту. Убедить клиента купить то решение, по которому он и так уже нас нашел в поисковике и пришел к нам на сайт, было несоизмеримо легче, нежели ранее, когда приходилось лазать с ним по всей линейке предлагаемых товаров и пытаться вместе с  ним осуществить выбор, постоянно подталкивая неразумного к выбору того что наиболее выгодно к продаже.
 
Общая посещаемость была примерно такой:
 
1.    Основной сайт – порядка 150 посетителей в день
2.    Сайт по первому антивирусу – около 100 посетителей в день
3.    Сайт по второму антивирусу – около 60 посетителей в день
 
Очевидно что общая посещаемость еще очень маленькая, но это было уже кое что, тем более что мы обладали уже несколькими ресурсами, приносящими вполне осязаемых и продавабельных клиентов. То есть стабильно в день было порядка 2-3 контактов (естественно совершенно разного размера). Крупных мы по прежнему упускали и в этом смысле ситуация не изменилась, но вот с мелкими все радикально двигалось в лучшую сторону. Стабильно вышли где то порядка на 7-8 продаж в месяц, при количестве запросов – в три раза больше. То есть на 20-23 контакта, мы осуществляли порядка 7-8 продаж.. Что в среднем составляло порядка одной продажи в три дня.
 
Практически все средства, к вящему сожалению уходили на поддержку штанов и на продвижение уже готовых веб проектов которые выглядели хоть и не сколько отстало, но миссию свою выполняли в полном формате. А дальше произошел один любопытный эпизод, который неожиданно разрешил проблему относительно продаж нашей продукции клиентам уровня планки 100 тысяч рублей и выше…
Этажом  выше (наш командный бункер располагался на 20 м этаже панельной 22 этажки, что позволяло, в свободное от работы время, созерцать равнинные красоты и уникальные урбанистические пейзажи окраин Алтуфьево), жила злодейская старушка - божий одуванчик, ежедневно злоупотребляющая aлkoг*лем в неумеренных для организма дозах. В перерывах между нелегким трудом поиска бесхозных бутылок и алюминиевых банок, пожилая прелестница бурно развлекалась тем что умело и регулярно затапливала соседей не только снизу, но и по флангам. Каким образом это происходило технически, я предположить не могу, но судя по регулярным попыткам благодарных жильцов прорваться к ней с целью лично высказать свое восхищение ее мастерством, неугомонная бабулька, склонная к праздному образу жизни, держала в водяном страхе все окружающие квартиры.
 
Однажды ночью я созерцал сон сюжетом которого было действие сопровождающиеся тихим журчанием воды, которое впоследствии - там же во сне, чудесным образом трансформировалось в искрящийся бриллиантовыми брызгами, лазурный водопад где то в зеленых красотах Баварии. Уста мои расплылись в сонной и безмятежной улыбке, а мечтательные грезы уносили, уставший в тесноте черепной коробки, разум, в патриархальные и благодатные своим уютом пейзажи чудесных достопримечательностей окрестностей Мюнхена.
Несколько вынырнув из  сладостной летаргической дремы, мозг передним краем нервного чутья, начал угадывать смутные очертания морской проблемы. И это был не далекий водопад на родине пива и сосисок, а близкая катастрофичная жопа –  в виде изрыгающегося сверху, в районе ванной, потока воды из чертогов неистовой старушонки!
 
Конечно  вся ночь, вследствие этого, прошла за двумя веселыми занятиями: уборкой последствий утраты бдительности и обменом мнениями с аналогично пострадавшими соседями, суть которых заключалась в желании  незамедлительно посодействовать в скорейшем отходе  престарелой саботажницы в страну вечной охоты.
 
 
Как следствие, утром я проснулся в прескверном расположении духа и позже обычного. Не успев буквально продрать от ночных забегов глаза, услышал назойливое дребезжание телефонного аппарата, сигнализирующего о желании очередного клиента осчастливить наши очень юридические лица некоторой долей своего благосостояния.
Перед  моими глазами маячил развал в виде выключенных компьютеров и отсутствие прайсов на столе (в силу желания давеча, спасти печатную продукцию, провода и технику от воды). Соответственно это усложняло процесс переговоров с потенциальным заказчиком,  так как возможность опустить взор во вспомогательные тексты является неотъемлимой необходимостью каждого уважающего себя продавца. То есть грубо говоря – досконально цен я естественно ни хрена не помнил, а учитывая сложность предварительного подсчета при телефонном разговоре стоимости лицензий, да помноженное на количество продуктов, без включенной техники или прайсов под рукой - шансы срубить бабла с этого клиента были минимальны. В рожу мне просто плюнет и уйдет. Если только он конечно не захочет подождать пока я подключу все провода и загружу хоть один компьютер.
 
С тоской взглянув в сторону входной двери и не рассчитывая на помощь со стороны пока еще отсутствующих коллег, я взял трубку и елейным голосом, вкрадчиво представился. Все как обычно.
 
Естественно по закону подлости, мужичку на том конце провода требовалась прямо вот “незамедлительная” консультация по техническим характеристикам и подсчет стоимости одного из антивирусов. Причмокнув губами я решил несколько импровизировать и попробовать все таки натянуть сову на глобус.
 
По техническим моментам, вопросов не возникло, все таки бывший воин техподдержки, он как Дзержинский в броневике – смел и несгибаем. А вот по ценам вышла небольшая заминка. Прикинув что лучше назвать больше и не продать, чем назвать меньше и продать себе в убыток, я, мысленно еще раз прокляв бабку испортившую весь бизнес на сегодня,  зарядил дядьке такую цену, что даже эскимос бы снегом поперхнулся. Оппонирующая сторона повела себя достойно и загробным голосом человека, у которого я украл даже резинки от носков, пациент осведомился – может ли он получить счет для оплаты всего вышеперечисленного буйства. Я запросил реквизиты, продиктовал почту и на этом мы раскланялись.
 
 
Примерно через два часа, уже когда мы с однополчанами, подключив все компьютеры и обложившись прайсами как грузин мандаринами, сидели во всеоружии – свалились реквизиты от утреннего хулигана. Есть ли необходимость уточнять насколько быстро ему был сделан счет на сумму 140 с копейками тысяч рублей. Кстати я спросонья малость ошибся, как выяснилось после нашего телефонного разговора, и цена по прайсу была всего 105 т.р.
 
Скажу сразу – деньги от него свалились на следующий день в полном объеме.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 05 Ноябрь 2015, 18:29:54
Глава 15. Радостное пьянство и первая попытка переехать в офис.
 

Вот была дилемма так дилемма!
Часть коллектива на радостях, после получения бабла в банке по чеку под ‘хоз нужды” , горячо высказывалась за некоторое раздербанивание, неожиданно свалившихся на нашу голову золотых россыпей и незамедлительное приобретение горячительных напитков для успокоения страждущей души. Так же было озвучено стратегическое  мнение, о необходимости принятия нашей организацией некоторых мер, для придания стремительно развивающемуся бизнесу фундаментальных форм, в виде аренды помещения – хотя бы отдаленно напоминающего офис. Мнение третьего сотрудника нашей лаборатории по исследованию научного способа материализации бабла, требовало категорических реформ в области усиления рекламного бюджета для увеличения потока клиентов.
Забыл упомянуть, что попутно нам свалился еще один небольшой платеж на 40 тысяч рублей от одного из предыдущих заказчиков, который малость припозднился и соответственно позволил нам аккумулировать еще большее количество финансовых средств.
 
Итак, на обсуждении этих глобальных вопросов, путем грандиозного скандала, криков, воплей,  взаимных упреков и оскорблений с сопутствующими нефактурными выражениями, было принято следующее постановление:
 
1.    Пропить 2 тысячи рублей путем приобретения трех бутылок коньяка и одного победного гуся. (“Победный гусь” – это как бы знаковый венец, охарактеризовывающий достижение нами успеха на определенном отрезке времени.)
2.    Выделить 40% бабосиков на аренду офиса. Притом желательно что бы это была самая дешевая конура которую можно найти в Москве, но с наличием подключения к интернет или возможностью дешево его провести. (об этом пункте чуть ниже). Коньюнктура цен была проштудирована заранее.
3.    Вбухать 15% в рекламу (то есть продвинуть наличные сайты по ключевым словам еще выше в поисковых системах), а так же закупить еще один домен для очередного сайта и как следствие увеличения клиентуры.
4.    Остальное разделить.
 
Что собственно и было незамедлительно сделано. Безобразное пьянство продолжалось до глубокой ночи, что несколько повлияло на предварительную смету 1го пункта и увеличило закладываемый бюджет на полторы тысячи рублей рублей.
Дележ наличных средств тоже прошел в целом при общем согласии коллег и существенных нареканий не вызвал, кроме небольшого обмена парой нелицеприятных выражений в процессе и сломанной лыжи в коридоре.
На рекламную долю финансов были закуплены дополнительные ссылки по ключевым словам и закуплен еще один домен для реализации 4 го отдельного сайта для очередного антивируса. Тут тоже все нормуль.
 
А вот с офисом сначала вышла некоторая промашка:
 
Прошерстили друзей-знакомых, обзвонили несколько прямых арендодателей и тд. С одной стороны вроде как были неплохие варианты, но как то на подсознательном уровне хотелось чего то чуть подешевле. А лучше существенно дешевле. И в принципе то деньги были, но учитывая недавно появившуюся привязанность к роскошной жизни в виде жареного гуся, хотелось немножко сэкономить. Тут как нельзя лучше подходит пословица – “скупой платит дважды”.
 
У отца одного из нас -  был приятель, относительно шапочный, но как выяснилось, у этого знакомца есть небольшой офис в  одном из бизнес центров в медведково. Соответственно при ближайшем рассмотрении выяснилось что из этого своего офиса он собирается съезжать куда то и за небольшую благодарственную плату  готов предоставить сей вигвам бизнеса в наши руки. Знакомый занимается музыкой – в каком формате мы не уточняли, нам до фонаря. Несмотря на то, что он   утверждал, дескать лучшего помещения нам не найти во всем районе, да что районе… во всей Москве, даже всей России, буквально рвал на себе рубаху и вопил что мы оскорбляем его недоверием и такого унижения его гусарская честь еще никогда не испытывала, мы все таки заранее договорились сначала подъехать посмотреть что там да как на месте.
 
 
Будучи уже на месте дислокации данного объекта недвижимости, мы все равно никак не могли его отыскать, что изначально посеяло некоторые сомнения в сердцах.
Немногочисленные прохожие, у которых нам посчастливилось спросить как пройти по адресу с указанным номером дома, вначале удивленно прислушивались к вопросу, тихонько цитируя номер по слогам, как бы не до конца доверяя своему слуху, и очевидно подразумевая что ослышались. Потом недоуменно вскидывали бровь, и затравленно озираясь, отнекивались от продолжения разговора, бурча себе под нос что то нечленораздельное. На каком то моменте даже нам показалось, что одна бабушка вслед осенила нас крестным знамением.
 
Вы когда нибудь видели психиатрическую лечебницу в небольшом городе который только что подвергся ковровым бомбардировкам? Тогда, к примеру, представьте себе, двухэтажный барак для размещения холерных больных во времена первой мировой. В крайнем случае, просто малобюджетный фильм ужасов про глухую провинциальную больницу в которой орудует бывший нацистский маньяк. Кто то вроде доктора Менгеле.
Примерно такая клоака архитектурного упадка представилась нашему взору, когда методом посекторного поиска, искомое здание было все таки обнаружено, на тихой и уютной улице (уж не помню какой) примерно в 20 минутах езды на автобусе от метро  Бабушкинская.
Совершенно замечательное, буквально глинобитное  двухэтажное здание, напоминающее  издалека руины готического монастыря, было облеплено паутиной трещин и облупившейся штукатурки. Потрясающая, в своей музейной красоте, двухскатная крыша, поражала индивидуальностью ржавчины и висящих на соплях кусками шиферных квадратов. По голливудски скрипящие половицы, жалобно попискивали в такт бившимся от сквозняков купеческим ставням, а внутреннее убранство представляло собой стопроцентные декорации к фильму Сайлент Хилл. Я уверен даже, что жадноватые американские режиссеры, сэкономили пару десятков лимонов баксов и какие то эпизоды снимали именно здесь – уж больно похоже. Только великана в железной треуголке с топором не хватает, но я уверен что он до сих пор бродит где то по подвальным коридорам этого особняка и ждет зазевавшуюся жертву, особенно если это скупердяйный мелкий бизнесмен, желающий сэкономить на аренде…
 
Я думаю, какой нибудь ушлый продюсер обязательно обратит свой взор на этот рассадник будущих кинематографических успехов. Такое картинное место просто не должно пропасть в пучине политических водоворотов. Может быть даже по значимости оно будет на уровне Египетских пирамид или Музея Мадам Тюссо.
 
Но мы не являлись персонажами имеющими какое то обозримое отношение к синематографу, поэтому черное отчаяние закралось в наши сердца при виде данного архитектурного прибежища нечестивых  душ грешников в этом мире. Осторожно ступая по осколкам пола, как  мышь по печенькам, вышел наш радушный хозяин и лукавым жестом пригласил проследовать внутрь для презентации помещения. Не буду сейчас описывать все душевные переживания которые преследовали нас  при вступлении в эту обитель зла, но могу сказать что это бизнес центр имел отношение к бизнес-центрам такое же, как Роберт Родригес к Челябинскому Оперному Театру.
 
Не буду комментировать дальше наши мысли по этому поводу , поскольку вы вряд ли почерпнете что то интеллигентное в них для себя, тем более что мыслей по этому поводу было много, а интеллигентности в них очень мало.
Выйдя из этих чертогов Мордора, наши стопы были направлены к хижине местного провайдера который, судя по объявлениям развешанным на столбах, клялся и божился что проведет интернет в любую точку этого безбрежного океана возможностей под названием “Медведково”.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 05 Ноябрь 2015, 18:30:49
Глава 16. Как мы проводили интернет и вторая попытка переехать в офис.
 
Подъезд как подъезд. Обычный жилой, но нас туда не пригласили. От местного провайдера (к сожалению не могу вспомнить название, а очень жаль..) вышел суровый молодой человек пухловатой наружности, представившись Александром,  назидательно попросил провести его к зданию к которому необходимо было дотянуть интернет.
 
Несколько оробев при первичном взгляде на этот кусок архитектурных погрешностей именуемых в разговоре нами “бизнес центром”, он  немедленно заявил что проблем при проведении кабеля с соседнего многоэтажного дома не будет и предложил осмотреть чердак, на предмет размещения  оборудования которое будет там присутствовать для распределения витой пары по зданию, вплоть до нашего предполагаемого офиса. Спустившись с чердака, покрытый вековой пылью и какими то сомнительными опилками он вынес свой окончательный вердикт – что все интересующие нас работы будут проведены максимально быстро и интернет в этом пещерном офисе будет практически моментально – то есть 5 дней на всё про всё.
 
Саша говорил абсолютно прямо и уверено, тоном Хрущева заседающего на  конференции по сельскому хозяйству прибалтийских стран, и его совершено честный и искренний взгляд как бы подтверждал сам собой что ему можно доверять. Простая и честная речь, подкрепленная немигающим взором карих глаз, сводилась к тому что либо он все сделает, либо от стыда провалится сквозь землю, потому что его совесть никогда не сможет простить того что он не выполнил обязательства по отношению к таким перспективным и удивительно обаятельным молодым бизнесменам как мы. Ведь за нами будущее этой страны. А его мать и родственники навсегда проклянут его до седьмого колена, и душа никогда не найдет покоя в загробном мире на пути к райским гущам.
 
 
Это была трепетная и искренняя речь человека который не привык обманывать людей и гордо смотрящего в лицо своим заказчикам.
Могу сказать что Александр, оказался человеком слова и действительно провалился сквозь землю навсегда. В добровольном порядке мы его больше не видели, поскольку сначала он брал трубку бодро, потом вяло, потом еще более вяло, и в дальнейшем не брал ее совсем.
 
 
Естественно что въезжать в эту хибару без возможности подключения к интернет, мы не могли, поэтому облазали всех местных провайдеров, но никто желанием что то тянуть к этому богом забытому месту – не блистал. Проблема встала более чем серьезная, учитывая что задаток за эту конуру, мы веселому дядьке уже внесли, и еще хватило ума выдать некоторую сумму на технические расходы ушлому Сане –интернетчику, который категорически отказывался осчастливить своим присутствием наши скромные очи. Впоследствии был предпринят некоторый демарш, сутью которого являлось обращение от имени стороннего клиента с просьбой провести интернет до офиса, с немедленным желанием сразу внести предоплату.
И о чудо! Пред взором  как по волшебству материализовался  Александр, разговор с которым был, на этот раз, достаточно напорист и предельно конструктивен, подкрепленный для пущей убедительности, намеком на возможность скорейшего выезда за пределы МКАД для более детализированного диалога. Как следствие задорное настроение объекта быстро улетучилось и некоторая часть наличных средств из его карманов перекочевало в наши. Хотя полное коммерческое вознаграждение получено нам было не в полной мере, но моральное удовлетворение полностью компенсировалось паническим настроением противника. В общем хрен мы получили в итоге – а не офис.
 
Понимая что дальнейшие попытки сэкономить могут привести к еще более ощутимым финансовым потерям, сняли офис в другом более менее еще не пришедшим в упадок бизнес центре, который располагался в здании бывшего НИИ на Дмитровском шоссе. Всего лишь в каких то сорока минутах ходьбы пешкодралом от метро Петровско-Разумовская (разумеется машин у нас ни у кого не было). Естественно не без полезности для здоровья, поскольку сердечно-сосудистую систему необходимо регулярно укреплять, о чем неустанно вещал рекламный биллборд местного фитнес центра – прямо при выходе из метро.
 
Все движимое и недвижимое имущество, к радости и всеобщему ликованию соседей, буквально на следующий день было перенесено в наше новое место дислокации, что позволило практически сразу продолжить работу. Радость первой серьезной победы над обстоятельствами была безмерной и омрачалась лишь тем что тарифы на интернет трафик в этом рассаднике финансового добра, были абсолютно грабительскими, чего кстати мы не учли. Точную цену сейчас конечно вспомнить не смогу, но со всей серьезностью заявляю, что один гигабайт стоил что то в районе 35-40 бакинских.
 
Учитывая что наше добродушное юридическое лицо неразрывно зависело от более менее приличного канала, цены за подключение и дальнейшую эксплуатацию по тарифу – просто повергали в панику и заставляли запастись флакончиком нашатырного спирта при приближении девочки разносчицы счетов из администрации. Притом сменить провайдера было невозможно, так как это была естественная монополия, в свете которой в те времена, за практически каждым бизнес центром был закреплен свой карманный провайдер, не позволяющий проникнуть в свою вотчину скользким конкурентам и соответственно держащий цены за интернет-трафик на уровне стоимости нефти в настоящее время. Это сейчас в  офисе можно, налив кофейку из безхозного кулера и удобно вытянув ноги, томным движением руки брякнуть на закачку какое нибудь ненавязчивое кинцо, что бы вознаградить себя за тяжелый рабочий день. А тогда за такие вольности руководство могло и морду набить. Капитализм, в самом цимусе своего звериного оскала!
 
Итого что мы имеем на данный момент:
 
- Офис (1 комната в 11 квадратных метров) с шикарным видом на стену соседнего здания. Стоимостью 15 тыс. рублей в месяц. Конечно с оплатой сразу за два месяца и страховочный платеж.
- Три стола и три компьютера на них.
- Принтер и сканнер
- Два самых убогих офисных телефона которые только можно купить
- Высокоскоростной интернет канал при предоплаченных по тарифу 10 гб (что составляло еще около 10 тыс рублей дополнительно в месяц.) На этом пункте  конечно пришлось подтянуть пояса…
 
В общем на первый квартал мы были укомплектованы боеприпасами по полной, а там уж дальше как кривая американской мечты выведет
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: Stendal от 08 Ноябрь 2015, 00:12:03
Замаелься ждать ,где продолжение ?
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: Kirill от 08 Ноябрь 2015, 01:05:07
Олег,круто. Читаю и смеюсь.   ;)
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: admin от 08 Ноябрь 2015, 01:17:42
OlegSeverinov, хроники удались, весело пишите. Не слышал раньше идиому "все накрылось хризантемой". )

Сколько времени на одну главу уходит?
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 08 Ноябрь 2015, 02:08:32
Замаелься ждать ,где продолжение ?

Вот выкладываю:)
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 08 Ноябрь 2015, 02:09:13
Олег,круто. Читаю и смеюсь.   ;)

Спасибо, ну уж как получилось:))
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 08 Ноябрь 2015, 02:11:36
OlegSeverinov, хроники удались, весело пишите. Не слышал раньше идиому "все накрылось хризантемой". )

Сколько времени на одну главу уходит?

Спасибо большое:)) На одну главу - примерно пара часов. Но мне не так сложно писать, поскольку я просто вспоминаю то что было, к тому же выкладываю уже то что написано мной ранее. Так сказать, особо то ничего придумывать и не приходится.:)
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 08 Ноябрь 2015, 02:13:10
Глава 17. Долгожданная работа в офисе и мысль о найме первого сотрудника.
 
Работа кипела во всю мощь паровозной топки.
Утром перлись в офис. Работали по сайтам, неустанно создавая новые страницы и разделы. Периодически разруливали и консультировали по вопросам новых потенциальных заказчиков, стараясь как можно оперативнее приближать моменты очередных сделок, делая постоянный упор именно на клиентов с наибольшим финансовым потенциалом.
 
Отрасль была поделена на три части, по зонам ответственности, каждая из которых позволяла наиболее эффективно распоряжаться временем:
 
1.    Первый лишенец осуществлял неустанную работу по сайтам, наполнению, текстам и разделам. Так же предпринималось продвижение ресурсов в поисковых системах.
2.    Второй подельник, радостно общался с клиентами и оказывал максимально галантное сопровождение сделки до момента прихода бабла от заказчика, а так же занимался оформлением первичных документов.
3.    Третий младший научный сотрудник оказывал техподдержку, и был ответственен за все что связано с техническим обеспечением и бесперебойностью работы офиса в целом и всех систем в отдельности. Что то вроде завхоза. Плюс как дополнение, на его плечи возлагалась ответственность по доставке заказов клиентам по Москве. Коих было большинство. Что первое время позволяло сэкономить на услугах курьеров.
 
Все это служило яркой цели, как можно более быстро увеличить воронку продаж и оптимизировать приток средств на расчетный счет.
В то время, правилом хорошего тона у ИТ компаний, было проволынить с отгрузкой электронного ключа и диска с дистрибутивом, как можно дольше. То есть, вы оплачиваете продукт, на следующий день (условно) поставщик видит ваши деньги, отправляет заказ дистрибьютеру или разработчику (в зависимости от ранга), тот все это добро оформляет, генерирует электронный ключ активации – отправляет назад поставщику, а поставщик все это дело передает клиенту, то бишь вам. По совершенно непонятным причинам, этот процесс мог быть практически бесконечным и легко мог занять к примеру пару-тройку недель. Естественно клиент негодует, поставщик нервничает, а дистрибьютеру и разработчику абсолютно до фонаря. Не им же отмазываться за такие колоссальные проволочки!
 
Во имя качественности обслуживания дорогих нашему сердцу клиентов, было принято решение попробовать все таки приподнять сервис на некоторую высоту международных масштабов. Может быть конечно и не максимально, но все таки посодействовать в моменте более быстрой отгрузки заказов. Сделать это представлялось возможным исключительно воззвав к совести и  богатому внутреннему миру представителей разработчиков. Что и было незамедлительно сделано, путем длительных и психически сложных телефонных переговоров с руководящим составом наших вышестоящих партнеров. Путем бесконечных ухищрений, при которых были использованы практически все возможные вербальные средства общения как в рамках вежливости так и методом прямых скандалов, определенный результат все таки был достигнут и время на получение регистрационных ключей было сокращено до более комфортного минимума. Что не замедлило сказаться на качестве сервиса в работе с заказчиками.
 
 
Можно даже сказать что нашей визитной карточкой, стала именно скорость отгрузки – которую мы ухитрились сжать до 2-3 дней после получения платежки. Клиенты  платили естественно светлой благодарностью и посылали на расчетный счет светлые лучи финансовой благодарности уже более весело.
 
Замечу, что в этот период компания уже как то втиснула свои мощи в стабильное русло и в некоторые дни мы получали даже по 6-7 звонков от потенциальных заказчиков, из которых впоследствии формировалась воронка продаж, позволяющая нам делать уже четко по одной гарантированной сделке в день. Притом если в какой то день не было платежей от клиентов – то это сопровождалось уже немым изумлением и мы практически чувствовали себя обворованными.
На определенном моменте стало очевидным что рук на всё не хватает и необходимо подойти к судьбоносному решению, то есть нанять еще одного сотрудника который был бы ответственен за основную кучу мелочей которая жутко отвлекала от основных материй. По предварительному плану, новый сотрудник должен олицетворять собой настоящую кладезь положительных качеств и служить деятельным примером для всех присутствующих лиц.
 
Желательно что бы это была девушка абсолютно классических форм и со взглядом львицы из документального немецкого кинематографа. Была расторопной, смекалистой, умной, пунктуальной, могла угадывать мысли на расстоянии и уметь материализовывать кофе одним мановением руки. Обязательным условием так же являлось наличие сексуального вкрадчивого голоса, при одном только втягивании ушами которого в телефонной трубке, у потенциального заказчика рука сама тянулась бы к пуговке бумажника.
 
Такой вот был план…ждали сексуальную львицу с пуговкой бумажника, а пришла к нам Вика…
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 08 Ноябрь 2015, 02:14:21
Глава 18. Как мы отдыхали от трудов тяжких в бизнесе. (часть вторая)
 
Буквально пару обещанных слов в продолжение об отдыхе на рыбалке. Я где то выше обещал детализировать момент нашего досуга, в сладостные минуты отдыха от офисных боёв:
 
Вдвоем мы поехали, третий не смог в силу врожденного отвращения к физическому труду. Загрузили машину всяким нужным барахлом (так что она стала похожа на крытую арбу) и помчались. Кроме всего прочего с собой прихватили надувную лодку. Ну "лодка" - сильно сказано. По внешнему виду она напоминала чуть вытянутую камеру от камаза и зловеще называлась "нырок 3" или "снежок 3" - не помню точно, но что то вроде этого.
Отъехали мы от Москвы довольно далеко - километров на триста. Выбрали берег где можно поставить палатку. В общем приехали - распаковались.  Неподалеку - метрах в десяти от места предполагаемой дислокации, сидели три девушки, по засунутым в сапоги лосинам которых, мы определили что нимфы местные. С мужественным видом отхлебнули из фляг - поставили палатку - надули лодку. Товарищ достает одно весло и... обструганную палку с привязанной к ней на конце крышкой от кастрюли, которая по его разумению должна была с лихвой заменить потерянное им в незапамятные времена, второе весло.
Сказать что это был некий позор двух понтовых москвичей приехавших в глушь - значит не сказать ничего.... Девки ржали так при виде этой кастрюли - что было ощущение что у них выпадут все золотые зубы...

Прилично отметив пребывание на рыбалке, расчехлили удочки и с гордым видом варяжской ладьи отчалили. Позабрасывали снасти, откупорили пивка из бесконечных запасов настоящего моряка и замерли с глубокомысленным видом китобоев гипнотизирующих горизонт. Притом сидя в этой, не к столу будет сказано - "лодке", мы напоминали двух потерпевших кораблекрушение посреди безмятежного океана.
За свою жизнь я много раз пинал балду, да и чего греха таить - работать вообще люблю не очень сильно. Грубо говоря вообще не люблю. Мало того, мне тоже омерзителен любой активный физический труд. Но так бесцельно и уперто я еще никогда в жизни не проводил четыре часа своего времени под палящим солнцем. Создавалось впечатление что вся рыба перекочевала на противоположную часть реки и оттуда делала ставки сколько эти два идиота еще продержатся в ожидании улова. Ощущение было что если мы и поймаем какого нить нерасторопного карася - то исключительно только если он накроется от сердечного приступа и сам всплывет около лодки.

Нас разморило дальше некуда, удочки безвольно свисали с бортов дредноута - а мы накрывшись панамками и лениво отхлебывая пиво - честно дремали. В какой то момент я опустил руку в воду и нащупал странную веревку. Чуток побарахтавшись рукой - я пнул спящего шкипера - и мы вместе определили что это сеть. Притом большая большая сеть растянутая на много метров. И главное - это сеть - чужая!

Нет нельзя сказать что мы всегда придерживались всех заповедей и никогда не старались стырить что нибудь что плохо лежит. Это в крови у любого настоящего русского человека. Ну а как иначе? Но тут нас обуяли противоречивые чувства. За такой фортель как обход чужой сети, поставленной честными аборигенами в укор рыбнадзору - могут побить. И побить крайне сильно и неприятно. С другой стороны, рыбнадзор если застанет подобное жулье типа нас за обшариванием сети - не внемлет нашим отпирательствам что не мы же ее и поставили. Куда ни кинь всюду клин, но халявы охота.
С третьей стороны - оставлять чужую сеть без внимания как то глупо - тем более что там могут быть долгожданные трофеи с которыми мы можем гордо приехать домой и долго рассказывать как мы ее ловили, вели, ждали и тп - широко расставляя руки и сохраняя гордое лицо при широко раскрытых глазах друзей и  родственников.

В общем, робко озираясь и поглядывая по сторонам как будто мы уперли всю федеральную казну, решили в чужой сети малость пошуровать. Проплыли вдоль и о чудо - три здоровенные рыбины оказались в мозолистых рыболовецких руках. От радости даже забыли о безопасности. А зря.

Между нашей лодкой и берегом - было примерно метра четыре. Но в этом месте росли глухие высокие кусты - буквально чаща . А хотя расстояние до берега было и маленькое - место реки было очень глубокое.

Раздался треск сучьев и шорох листвы - кусты раздвинулись и оттуда выходят два здоровенных дяди. Как с обложки журнала "Радость Молотобойца"  - косая сажень в плечах, страшные (в шапках петушках Олимпиада 80), и бородатые. Идут друг за другом и над собой на вытянутых руках держат лодку, которая еще страшнее чем они сами. С загнутым носом, защитного цвета, большая и вообще похожа на надувную лодку из фильма "Коммандос" которую Арнольд на берег вытаскивал.
Надпись на борту сего резинового изделия гласила что то типа "Вепрь 5" или "Барс 6" - не помню точно. Да и не до этого от страха было.
Чего и говорить - опечалились мы. Даже заметно погрустнели - поняв что расплата неумолимо нависла черной и злорадной тучей. Да и наш "снежок 3", похожий на большой спасательный круг с кастрюлей вместо весла - как то не криминально выглядел. Поэтому идея взять хозяев сети на понт, даже с учетом наших немалых габаритов, отпала сама собой....
Мужики вышли из кустов и буквально оторопели, увидев две интеллигентные  растерянные морды. Пауза. Несколько секунд длилось молчание, не сулившее ничего хорошего. Противоборствующие стороны оценивали плацдарм будущего кровопролитного сражения, притом перевес был явно и очевидно на стороне бородатых гладиаторов.
Мой собутыльник пришел в себя раньше, и аккуратно, не делая резких движений, стал опускать весло и кастрюлю в воду - стараясь при этом сохранять спокойствие как индусский заклинатель змей.

Нарушил молчание присутствующих - один из бородачей:
- как отдых, ребята?
- Да все нормально...вот рыбачим...
- как улов?
- вот по мелочи....еще пока ничего особого нет вроде
Весь краткий диалог сопровождался примерно следующими действиями:
Обладатели уже явно пустой сети, деликатно, в процессе разговора, снимают лодку с огромных средневековых плеч - кладут ее на воду и так же аккуратно пытаются в нее влезть, стараясь нас не спугнуть и гипнотизируя размереннной речью, преследуя цель ввести нас в усыпляющий транс. Мы, в свою очередь, чарующе улыбаясь и мило ведя диалог, легким шелестом, потихоньку отгребаем подальше от оппонентов.
Все  это буйство сопровождается милой приятной беседой совершенно интеллигентнейших людей. Я бы даже сказал истинных джентльменов.

- на что ловите?
- на удочки ловим, а у вас как настроение?
- спасибо нормально, вы тут ничего лишнего не трогаете?
- да нет, ну что вы (прижимая, предательски бившуюся рыбу - к дну лодки дрожащим сапогом)

В принципе - история была бы конечно с ярко-выраженным трагическим концом – возмездие явно неотвратимо приближалось, а нас бы били долго, уп0pн() и всем что под руку бы попалось...

Но тут над озером далеко далеко, раздался приглушенный рокот моторки. Это был спасительный рыбнадзор.
Аборигены замедлили ход своей баржи и в эту секунду мы начали грести!!!

О как мы гребли.....
Это была, песня, поэма....былинный сказ. Никогда я даже не предполагал что можно так эффективно работать кастрюлей.
Пенистые буруны разлетались в стороны от нашего катера. Да что там катера- фрегата! Не хватало только черного флага и пушек по бортам. Нет, мы даже не мчались. Мы парили над водой. Уж не могу сказать сколько узлов  по морским меркам, но явно не меньше чем ракетный крейсер времен панамского конфликта.
 
 
Глава 19. Вика – ответственная за все. Новый сотрудник нашей компании.
 
Вика ворвалась в нашу размеренную корпоративную жизнь, с эффектом подберезовика, появляющегося неожиданно на тропинке нетрезвого грибника.
Каким образом мы ее взяли в офис я даже здраво сообразить уже не могу. Но очевидно что основную роль сыграл ее небольшой зарплатный аппетит, что явилось решающим фактором перевешивающим все остальные разумные доводы, явно свидетельствующие не в ее пользу. По масштабности неумения ничего делать путного, она могла бы соперничать даже с трамвайным кондуктором. Излишне самонадеянно рассудив, что ее можно будет оперативно научить всем аспектам нелегкого мастерства офис менеджера, мы приняли сей продукт современности в свои, и без того нестройные, ряды.
 
Заставить эту девушку аккуратно заполнять клиентскую базу, (куда скурпулезно должны были записываться все клиентские контакты, когда либо имеющие честь обратиться к нам по телефону) – было просто непосильной задачей. Честно скажу, иногда хотелось ее просто прибить. То есть в прямом смысле, вот взять что тяжелое, громко заорать и лупить ее до посинения.
 
Только на то что бы научить ее премудрости вписывать в эксель-таблицу, путем нажатия соответствующих букв на клавиатуре для построения разумных слов, данных, которые клиенты любезно предоставляют в первичных переговорах по телефону – ушла неделя.
Вторая неделя ушла на то что бы заставить ее попытаться выговорить вместо “Алё” – корпоративную приветственную фразу “Добрый день. Компания *****. Чем могу помочь?.”
 
Звонок. (звонит клиент)
 
(Вика) – Алё?
 
(Мы хором шипим за кадром) – Вика, ты чего делаешь!!!! Говори – “Добрый день, Слушаю вас!”
 
Вешает трубку. Грозно нависаем над ней тучей, и как по команде (так же в один голос) конкретно объясняем, вежливо: Вика, Солнышко, пожалуйста как только позвонит следующий клиент, говори “Добрый день, слушаю вас”. Поняла?
 
(Вика) – Поняла, извините, как только позвонит следующий, так и буду говорить.
 
(Мы) – Обещаешь?
 
(Вика) – Обещаю!
 
Звонок через полчаса от следующего клиента.
 
(Вика) – Але?.......
 
Третья неделя окончилась победой разума над волей в области выписки первого счета, для чего пришлось ввинтить в ее в мозг понимание того, что напротив названия компании в ячейке – необходимо ввести именно название компании, а напротив наименования банка – о странность, действительно наименование банка и т д. Это кстати было самое сложное, после этого все остальное ей уже давалось несоизмеримо легче, и проявляя буквально азиатское терпение и упорство, мы совместно смогли даже научиться, в заполненный реквизитами заказчика счет – вставлять наименование продуктов. Наверное академик Сахаров, так же вытер пот со лба когда ядерную бомбу придумал.
 
О таких мелочах как перевод звонка с входящего на внутренний номер или выписка счета фактуры и накладной – я даже упоминать не буду, ясен пень что на это еще месяц ушел. Кстати пришлось очень забавно пользоваться транскрипцией и латиницей в объяснении наименований продуктов , потому что из иностранных языков она знала только по-английски “Вау”. О деятельности ее характера может сказать даже и том интересный факт, что однажды, в момент принятия звонка – она машинально нарисовала ёжика на свежей выписке из ЕГРЮЛ, которую я неосмотрительно оставил на ее столе.
 
Справедливости ради надо заметить, что девчонка она была добрая, отзывчивая, и в целом наши отношения сложились.
Не могу сказать что это время было беспричинно потеряно, поскольку вместе с тяготами обучения ее обязанностям, пришло искреннее понимание необходимости более продуманных критериев поиска сотрудников на необходимые направления фронта работ. Поскольку, становилось очевидным – что если в будущем,  придет еще хотя бы парочка подобных раздолбайных типажей, то нам настоятельно потребуется застраховать корпоративное имущество и по возможности держать в окне веревочную лестницу.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 08 Ноябрь 2015, 02:15:16
Глава 20. Как мы хотели взять еще одного сотрудника и что из этого вышло.
 
Несчастные одиннадцать квадратных  метров офисного пространства, стали бесконечно тесны, учитывая что появился дополнительный персонаж в виде хулиганистой Вики. А поскольку, через пару кварталов, находилось здание другого незатейливого бизнес-центра, где вроде как аренда была чуть пониже, а помещение предлагалось чуть побольше – мы переехали туда, предварительно конечно, отсидев положенные по договору месяцы, необходимые для предварительного упреждения арендодателя, дабы не потерять на штрафе свои кровно заработанные.
 
Казалось что в этом новом помещении, все просто пышет богатством и благополучием… натурально сам воздух был насыщен арктической свежестью и новизной.  Не офис – золото. Даром что канализационные трубы  под потолком, незакамуфлированно пронзают вдоль весь этаж. Но это мелочи.
 
Дядька у которого, в конечном итоге, мы его сняли в субаренду – напоминал классического потомка чад Израилевых, уже основательно походившего по пустыне 40 лет, и наконец то,  набредшего на  денежный оазис в лице нас. При первичном торге, лукавый самаритянин, не моргнув глазом,  зарядил плату за аренду чуть ли не в два раза выше оговоренного ранее по телефону. Естественно будет верно предположить, что денежный оазис совершенно не спешил стать менее денежным и жадному пейсатому скопидому было отказано в самой категоричной форме, со слабозавуалированными нотками шантажа в голосе, с намёком о нашей немедленной эвакуации из этого каземата. Надо конечно отдать должное покладистости и безбрежной внутренней деликатности этого человека -  молниеносно поняв всю безрезультативность своих притязаний, враг дрогнул и в ответ и мы пожали друг другу руки в знак полного согласия, любви и взаимопонимания.
 
Комнат было две – большая и маленькая. Рукодельницу Вику, посадили за компьютером в маленьком предбаннике, где нарушительница корпоративного спокойствия восседала с гордым видом победителя соревнования социалистического труда. Ну а сами уселись в основном  помещении.
 
Закончился 2006 год и я просто обязан привести некоторые цифры:
 
- Оборот был баснословно велик и составил 7 миллионов рублей за последние 10 месяцев. Что вселяло надежду на скорейшее оздоровление финансового положения заинтересованных лиц.
- Количество совершенных сделок с клиентами приближалось к 150
- Коллектив состоял из 4 человек. Включая трех умных людей в лице нас - и Вику.
 
Входящих контактов от потенциальных заказчиков бывало уже даже по 9-10 в день,  но отбивка оставляла желать лучшего, потому что мы элементарно не успевали заниматься всеми административными вопросами.  В свете этого, на общем собрании акционеров, представили концепцию о найме еще одного сотрудника который мог бы взять на себя обязанности рядового менеджера по работе с клиентами мелкого и частично среднего звена. То бишь осуществлять продажи тем нищебродам которые тревожили нас больше всего, но  на выхлопе могли пожертвовать лишь суммой достаточной для ящика пива.
 
Так к нам пришел Максим. Другой вопрос что он проработал у нас лишь пару недель, но это эффект ознаменовался пониманием коньюнктуры рынка труда для большинства офисного планктона, найм труда которого в будущем, предполагался в массовом порядке.
Макс был человеком отважным и с презрением относящимся к миру, так как очевидно, что если мужчина  выпивает пару бутылок пива еще до прихода на работу, то он является латентным клиентом колледжа по подготовке социальных работников. При всём спектре положительных качеств нашего нового сотрудника, вынужден подчеркнуть, что отрицательных у Максимилиана было только три:
 
- он был крайне набожен и перед каждым поднятием телефонной трубки, бормотал что то вроде молитвы
- обожал пить пиво в рабочее время, в чудовищных количествах
- на генетическом уровне не любил работать, в любом проявлении этого фундаментального понятия
 
Проявились эти три совершенно банальных пристрастия, довольно быстро в серии нескольких простейших примеров, сводившихся к одному нижеописанному:
Обязанности у свежеиспеченного менеджера заключались в нескольких простых телодвижениях, в строгом соответствии со следующей хронологической последовательностью:
 
- поговорить ртом с новым клиентом
- определить насколько он могуч в своей финансовой состоятельности
- если клиент денежным потенциалом отвечает планке ДО определенной суммы, отслюнявить ему антивирусной лапши в уши - что бы клиент, размякши, затребовал счет и мы получив баблосий – оформили ему заказ
- отвезти заказ с комплектом документов.
 
Вроде бы алгоритм последовательности действий выглядел относительно просто, но это только на неподготовленный взгляд. На деле, у данного персонажа, это вызывало определенные затруднения. Такие мелочи как нечленораздельное лепетание в трубку описания продуктов и вздрагивание от каждого звонка  я даже упоминать не буду – Максимус в них преуспел более чем значительно. Остановлюсь подробнее только на самом значительном моменте отправки заказа клиенту. Происходило это примерно так.
 
 
Бизнес центр располагался в непосредственной близости от Петровско-Разумовской  – остановках так в семи восьми. Соответственно предполагалось, что нелегкий путь курьерской ответственности пролегал до ближайшей остановки троллейбуса, далее следовал до метро и как следствие,  до страждущего клиента, путем скорого перемещения в тоннелях с мчащимся паровозом. То есть это как бы логично для любого разумного гуманоида, но не так прост был наш новый постоялец…
Напротив нашего бизнес центра, располагалась церковь. Когда Максим выходил из храма золотого тельца, он долго и вожделенно смотрел на свежепокрашенные маковки прибежища служителей культа - что то шелестя губами,  разворачивался и шел, как стахановец обливаясь потом, до метро пешком, по пути сокребая с каждой встречной торговой палатки по бутылке пива. К клиенту он приезжал уже в крайне приподнятом настроении, а возвращался в офис в состоянии летаргического оцепенения, поскольку на одном отрезке пути собирал 5 палаток, а по возвращении их количество логически увеличивалось вдвое.
 
Естественно, что при более близком рассмотрении особенностей характера столь ценного сотрудника – было принято единогласное решение его уволить, так как и  одного чудесного мастерства Вики тупить по любому поводу, было более чем достаточно.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: Shumaher от 08 Ноябрь 2015, 12:25:52
В наше время появилось довольно отдельно взятых лиц, которые норовят заниматься преподавательской деятельностью и обучение бизнесу в онлайн сфере. Так называемый “коучинг” . Откровенно признаюсь, что кроме желания кого нибудь убить притом самым изощренным способом – это слово никаких других эмоций у меня не вызывает.
 
В большинстве случае подобные “преподаватели” обычные безобидные мошенники, о них разговор особый, поскольку кроме Уголовного Кодека их больше никто не любит. Но существует среди этих деятелей и отдельная прослойка лиц,  которые искренне и свято считают себя гуру в данных вопросах и совершенно безапелляционно  уверены в том что их опыт и знания могут помочь всему прогрессивному человечеству. Этот контингент наиболее опасный, так как находясь в плену своих заблуждений, они втягивают в свои россказни и других, совершенно невинных людей, заставляя их следовать туманным путем перескакивая с одних граблей на другие.  Притом в основном такие семинары представляют собой огромное количество цветастых слайдов с общими фразами в стиле гербалайфа. Есть конечно процент людей, действительно реально заработавших серьезные финансы в онлайн проектах, и готовых поделиться с вами своим опытом и успехами, но в основном делается это редко и скорее ради рекламы и чувства собственного удовлетворения. Поскольку у успешного человека  заработавшего многие миллионы на серьезном интернет – проекте, элементарно нет просто времени на то что бы круглосуточно вести вебинары. К тому же первый вопрос у вас всегда должен быть – назовите конкретно какие проекты вы реализовали, а лучше покажите. Но разговор не о них, вернемся к нашим жуликам.
 
Это недотепы, ни разу не добившись чего то стоящего в бизнесе и жизни, уп0pн() закрывают глаза на свои ошибки и, полностью уверенные в своей правоте, выдают желаемое за действительное. А учитывая, что созданная иллюзия,  рано или поздно переходит в их подсознании из разряда вымысла в разряд правды – сами же верят со временем в тот бред, который они несут доверчивым лошпедам, готовым нести свои скромно заработанные тугрики, на курсы с манящими названиями “Интернет магазин за 3 дня” или “Как создать онлайн бизнес и заработать миллиард за месяц”.
 
Стоит ли говорить что подобных проектов у этих “учителей” нет и никогда не было, а на просьбы показать примеры собственных достижений наглядно, они аккуратно уходят от ответа. Всегда выясняется что все проекты которые они созданы уже очень дорого проданы или еще не доделаны. То есть как в школе, когда мама спрашивает “Сделал ли ты уроки?” – вариантов ответа только два: “или еще не приступал” или “уже закончил”.
 
 
Опасность таящаяся в подобных советах, кроется очень серьезная – люди, ослепленные близостью и возможной скоростью успеха - неправильно оценивают риски, начинают проекты без должного понимания сроков выхлопа и самое главное - совершенно не отдают себе отчета  в дальнейшем развитии своего онлайн ресурса для привлечения клиентов. То есть, если даже худо бедно создали сайт за 30 тыс. руб. и набили его контентом, отказывая по ночам в ласке жене  – дальше то что? Откуда возьмутся те самые дядечки и тетечки готовые принести кровно заработанные за ваши товары и услуги? Более того, даже если товары и услуги востребованы – то откуда о вас будет известно, если денег и опыта на раскрутку, рекламу, директ , закупку ссылок и статей – у вас тупо нет.  Грубо говоря, перефразируя все сказанное выше – как яндекс поймет что вы существуете?:)
 
То есть вас на курсы развели, все это дело вы мужественно прослушали, какой никакой ресурс по продаже своих услуг создали,  а посетитель у вас на сайте только один – вы сами…

Прямо в точку !
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: Vadim100 от 08 Ноябрь 2015, 12:57:58
Закончился 2006 год и я просто обязан привести некоторые цифры:
 
- Оборот был баснословно велик и составил 7 миллионов рублей за последние 10 месяцев. Что вселяло надежду на скорейшее оздоровление финансового положения заинтересованных лиц.
- Количество совершенных сделок с клиентами приближалось к 150
- Коллектив состоял из 4 человек. Включая трех умных людей в лице нас - и Вику.


Олег, а сколько если не секрет в этих 7 млн было вашей прибыли? И сколько оставалось чистыми за минусом офиса, коммуналки, з/п Вики ?
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 08 Ноябрь 2015, 23:32:58
Закончился 2006 год и я просто обязан привести некоторые цифры:
 
- Оборот был баснословно велик и составил 7 миллионов рублей за последние 10 месяцев. Что вселяло надежду на скорейшее оздоровление финансового положения заинтересованных лиц.
- Количество совершенных сделок с клиентами приближалось к 150
- Коллектив состоял из 4 человек. Включая трех умных людей в лице нас - и Вику.


Олег, а сколько если не секрет в этих 7 млн было вашей прибыли? И сколько оставалось чистыми за минусом офиса, коммуналки, з/п Вики ?

Вадим, поверьте, об этом я напишу чуть дальше, и главное - очень подробно:))))
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: admin от 09 Ноябрь 2015, 00:44:53
Олег, а сколько всего ожидается глав?
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 09 Ноябрь 2015, 11:14:45
Олег, а сколько всего ожидается глав?

Где то в районе 60 глав, примерно:)
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 09 Ноябрь 2015, 11:16:21
Глава 21. Как мы хотели привлечь инвестиции или любые другие халявные средства. И что из этого вышло.
 
Всё это было очень хорошо и безусловно замечательно, но постоянно присутствовало ощущение какой то зависимости от обстоятельств и чрезмерной длительности пути к богатству. Бизнес  развивался в целом неплохо, и спираль развития неуклонно шла вверх, но детальный подсчет сроков неистово указывал на то что каких то ощутимых доходов можно будет добиться еще как минимум через пару лет. Естественным образом это подразумевало аккуратное размещение приходящих средств и крайне поступательное движение вверх по лестнице успеха – медленно и печально.
Необходимо уточнить что вся эта эпопея фактически уже длилась почти два года. А свободных денег особо как не было, так и нет. Вернее наличные средства на жизнь появились уже в достаточно приличном объеме, но в основном они охватывали собой житейские мелочи, а на что то более масштабное не было ни копья.
(Прим: Я не веду совсем уж детальной календарной хронологии по тексту, но сам порядок временных отрезков и последовательность - помню очень хорошо.)
 
А ведь необходимо было влить средства в мощную раскрутку сайтов, что бы они могли давать посещаемость измеряемую не сотнями, а тысячами пользователей, взять серьезный запас контекстной рекламы для привлечения таргетинговых посетителей (то есть по узкоспецифичным запросам), обеспечить весь этот поток клиентов более детальным обслуживанием с предложением сопутствующих программному обеспечению услуг (установка, настройка, дополнительная поддержка и тд), нанять дополнительных менеджеров притом уже с наличием профессиональных навыков.
 
Короче,  бабла на быструю раскрутку компании явно не хватало, а эволюционным путем его нарабатывать очень долго – это стало совершенно очевидно. Решение вопроса начало материализовываться из эфемерных дымчатых очертаний во вполне приземленное и бытовое - денег надо занять! Тем более что организация уже работает и развивается, стали появляться и постоянные клиенты которым мы осуществляли продление антивирусных программ, количество новых клиентов растет, а значит обеспечить взрывной рост, за счет привлечения стороннего финансирования – наша святая обязанность.
 
Что интересно, для развивающейся компании, которая показывает уверенный рост, для начала пусть даже и не на больших суммах, найти дополнительный средства – очень сложная проблема. Сначала попробовали обратиться к так называемым “инвесторам” или “бизнес-ангелам”. Пишу в кавычках, поскольку они имели такое же отношение к бизнесу, как туалетный ершик к трансформатору.
Итак мы имеем хорошую команду, боле менее стоящий на ногах бизнес, малое количество конкурентов и поток замечательных клиентов уровня от ооо"ромашка" до "мегастрансстройнефтесвязь. Казалось бы с таким шикарным потенциалом - мы просто обязаны упасть в томные объятия инвестора ну или просто приятного человека с бооольшим чемоданом, предназначенных исключительно для нас, бабосиков!
Не тут то было! Как сказал Робинзон Крузо увидев Пятницу - "человек хороший, но что то тут не так..."

Первый солидный человек с которым была проведена встреча - заявил что он работает исключительно из 51% доли компании. А сколько уже потрачено и вложено с нашей стороны - ему плевать.
Второй, еще более солидный, почему то приехал в белых грязных сандалиях, с потрепанным портфелем, и назад уехал на электричке - мотивируя что дескать “пробки”, хотя была середина лета - суббота.
Третий, четвертый, пятый и шестой - через пятнадцать минут моего рубления воздуха, около доски с радужными графикам, задали прямой, но смелый вопрос: "за полгода деньги вернем?" Услышав категорическое “нет”, их  глаза, при получении такого каверзного ответа, выражали искреннюю грусть.
Седьмой - был несколько смелее: "В три месяца уложимся по отбивке бабла?" (на какой то момент мне показалось что он хотел спросить про "месяц" - но видать все таки человек мыслил практично)
У восьмого был странный взгляд - как будто цепко ощупывает в каком кармане у меня лежит заветный план по разработке нефтяных месторождений. Рачительность и бережливость этого персонажа вызывали искреннее уважение, так как  у него было три мобильника, из которых два было перехвачено резинкой, очевидно что бы крышки аккумуляторов не отвалились. На голове томилась совершенно шикарная шапка ушанка с небрежно торчащим в сторону мохнатым ухом, судя по всему сворованная из реквизита к фильму "Джентльмены удачи"
Девятый канифолил мне мозг позже еще примерно полгода, когда уже даже необходимость в деньгах отпала - со словами что завтра он буквально вот ко всему готов, а сегодня у него дела - то у бентли колесо спустило и домкрат найти не может, то дворецкий в фонтан упал, то стюардессы в личном самолете корпоратив устроили и пропили парашюты. Причин в общем было много.
Десятый - плотно поужинал и хотел было уйти из кафе вальяжно и пафосно, скинув свой счет на меня, но увидев свирепый взгляд все таки соблаговолил заплатить за себя сам!

Самое  интересное в другом. Понятно что все хотят быстро и нахаляву. Я сам такой! Притом я даже больше халявщик чем кто бы то ни было! В списке мировых халявщиков я был бы где то между ведущим программы "дегустация пива на пляжах лазурного берега" и главой АвтоВаза. Но всему есть пределы,  ей богу.
Все они, все (я подчеркиваю) - ВСЕ, удивленно вскидывали брови - когда я говорил что ни за месяц, ни за три, ни за полгода - в этой сфере мы денег не отобьем! Да мы делаем шикарную компанию (жаль конечно что без приставки “нано”),  да мы можем хорошо выйти на рынок, да можем построить удачный бизнес и занять великолепный сегмент, мы просто обязаны войти к крупным клиентам и действительно добиться всего запланированного! Но мужчины! Не за три месяца и не за шесть, а того того спрашивает “отобьем ли деньги за месяц” – вообще хочется мутузить до посинения и волоком протащить по улице до ближайшей автобусной остановки.

В общем на собрании коллектива в офисе - больше похожим на сходку махновцев в центре Гуляй Поля, утомленными от недосыпа лицами, было бодро и единогласно проголосовано за "идти на прорыв самим" - без траты времени на поиски кого то кто обеспечит нам приличное финансирование или просто в долг денег даст. Были экстренно проданы бабушкины вставные челюсти, цепочки от часов и даже старые патефоны - собраны кое какие деньги на необходимые витамины для поддержания наших тщедушных тел в работоспособном состоянии.
 
Уже было махнули рукой на это безнадежное дело, но как обычно всплыл интересные момент:
Как всегда в подобных ситуациях, когда все выглядит безнадежным, выяснилось что есть “знакомый знакомого” – который  является весьма состоятельным человеком и выдать нам некоторую сумму в пару миллионов под божеский процент, для него не проблема. Справедливости ради, необходимо заметить что это являлось чистым везением, поскольку при необходимости так просто найти деньги, крайне сложно. Подавляющая масса “богатых” товарищей – на поверку оказывается простейшими понтовщиками, у которых кроме Мерседеса (по степени потрепанности - очевидно являющимся трофеем, вывезенным прадедом из Берлина) за душой нет ни гроша.
Уровень надутости щёк практически никогда не соответствует реальным возможностям индивидуума. Казалось бы простейшее правило, по степени значимости которое достойно быть нанесено на кремлевскую стену, но нам это понимание далось с огромным трудом.
Перейдем от общего к частному и признаем что этом случае нам просто элементарно повезло. Деньги у этой замечательной женщины действительно были и довольно немалые, что позволило нам выклянчить сумму в 2 млн. руб под 20 процентов годовых, сроком на один год. Правда хищная улыбка, нашего очаровательного кредитора, не позволяла усомниться в его возможностях, если вдруг у нас возникнет крамольная мысль попробовать слукавить или выкинуть какой другой фортель,  на моменте возврата средств через год. Грубо говоря – попробовать “забыть” – об этом долге вряд ли бы получилось, поскольку моментально, в полном масштабе своей костлявости – у нас могли появиться проблемы физиологического характера, в самом широком смысле этого слова.
Люди мы, естественно – честные, чай не жулье какой нибудь, так что по этому поводу волновались не особо.
 
Чуть дальше распишу в цифрах, на что пошли,  так бескорыстно приобретенные, нами средства, а пока немного отвлекусь на описание обстоятельств возврата нашего коллектива в (как то ни глупо звучит) - предыдущий бизнес-центр, в связи с рейдерским захватом нынешнего.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 09 Ноябрь 2015, 11:17:29
Глава 22. Как наше здание бизнес-центра захватили рейдеры и нам пришлось бежать, петляя и отстреливаясь стульями.
 
Следует все таки не погрешить против истины и признать что с выбором офиса нам всегда везло в плане финансовом, но совершенно не фартило в аспекте административном.
 
Однажды теплым летним утром, я, измученной походкой не раз битого жизнью человека, брел к парадному входу бизнес центра. Проникнув сквозь первые двери, могучие как весь КПСС, моему взору предстала преграда в виде свежесваренных тамбурных решеток плотно перекрывающих дальнейший путь. Внимательно оценив неожиданно возникшую баррикаду, цепкое бизнесменское око нащупало небольшую калитку, напоминающую пропускной пункт в заведениях исправительного типа, разве что только надписи “входить по одному” не было. Сразу на выходе из этого аквариума стоял дядя, искренне производивший впечатление завсегдатая популярного дворового ресторана “Веселый стопарик”. У стража ворот был вид настолько незамысловатый и противоречивый, что я решил озаботиться вопросом на предмет причины наличия сего металлургического произведения искусства, за что был награжден пространственным ответом: - “Это, тут…гм…надо”.
 
Слова его настолько впечатляли своей простотой, что смутные черные подозрения поселились в моей честной душе. Поняв, что дальнейшие расспросы бессмысленны, я проследовал к месту дислокации офиса, располагающемся на третьем этаже. При выходе с лестницы на этаж, незамутненным взглядом можно было различить двух мужчин халкхогановского телосложения в замечательных и крайне модных спортивных костюмах. Бритые затылки неожиданных постояльцев, весело кипели под лучами флюорисцентных ламп, а сами любители модных шмоток от Адидас, были крайне сосредоточены над интеллектуальной игрой в нарды. Весело стучавшие по деревянной доске игральные кости, не очень располагали к дальнейшим расспросам  по поводу происходящего, поэтому я направил свои стопы прямиком к спасительной двери.
 
Через полчаса расспросов и выдвижения различных версий, пришли к выводу что необходимо аккуратными перебежками по этажу, дабы не отвлекать от чемпионата по нардам наших новых друзей (зачем зазря людей хороших беспокоить), наведаться к соседям и по возможности почерпнуть у них крупицы информации дабы более ясно осветить происходящие тревожные события.
Полученные крупицы  свидетельствовали о том, что возможно подкрадывается большая, как брежневская пятилетка, жопа. На первичном допросе, радушные хозяева близлежащих офисов, с неприкрытой тревогой, поведали следующее:
У хороших людей владеющих зданием, судя по всему, отжали здание другие хорошие люди. Бескомпромиссно вытурив взашей всё вражеское руководство, оккупировали павильончик, хапнув при этом все документы в безграничное пользование, после чего ввели войска готовясь держать оборону в предвкушении ответного возмездия.
 
Поскольку потенциальные возможности старых хозяев были не ахти какие, но чем черт не шутит, то у свежеиспеченных кудесников ножа и топора гарнизон был подобран со вкусом. На этажах присутствовали представители самых  различных сил добра: криминальные структуры,  частные охранные структуры, органы правопорядка и юристы всех мастей, разве что только пулеметы из окон не торчали. Всем было приказано не вступать ни в какие конфликты с арендаторам и быть максимально вежливыми, поскольку там где арендатор – там бабло. Неприятным обстоятельством, являлось то что судя по всему, отпускать досрочно арендаторов, с которыми заключен договор на предыдущее юрлицо – они без боя не намерены.
 
Так что термин “вежливые люди” появился намного намного ранее, хотя и при несколько иных обстоятельствах,нежели произошедшие недавно геополитические события.
Классический рейдерский захват в полном спектре своего блеска.
 
Все это, безусловно, ввергало нас в некоторые сомнения относительно необходимости оставаться тут дальше, поскольку их разборки хотя нас мало касаются, но возможность неблагоприятного исхода заключалась в том, что при ответной лобовой атаке от законных хозяев, и нам тоже мало не покажется. Хрен его знает чего может быть, вот как понаедут силы министерства черной магии в масках и вообще все опечатают. Это конечно катастрофично, но был один момент который как то ни странно, был волей или не волей предусмотрен дьявольской хитростью нашего иудейского друга - арендодателя.
У него, это помещение которое мы снимали, было очевидно в долгосрочно аренде, но мы ( по его же настоянию) на каждый месяц заключали отдельный одностраничный договорчик на продление аренды, вернее каждый раз меняли дату и заново подписывали. Дело пятиминутное, так что не обременительное. То  ли он подозревал о возможности всего вышеперечисленного, то ли просто был человеком предусмотрительным, но стабильно каждый раз когда ему отправляли оплату, вдогонку посылался договор с новым месяцем. Это он так подстраховался, от чего не известно, а нам соответственно даже угроза что неожиданно вытурят -  не страшна, поскольку собраться – только подпоясаться, а компы много не весят – при желании хоть в карман засунуть можно. Но это если выпихивают насильно, а мысли что не дадут съехать – не было ни у кого.
 
Ни у кого… кроме Георгия Абрамовича. Низкий ему за это поклон.
 
Я про это совсем забыл поскольку, изначально, умнице Вике было строго настрого велено делать простейшую функцию – менять дату договора и отправлять ему вместе с оплатой. Через какое то время, подписанный со своей стороны, он с оказией его передавал назад. Технически, каждый месяц мы формально заключали новый договор суб-аренды. Соответственно требовалось только дождаться окончания даты текущего договора и формально можно рулить восвояси.
 
Вот этим манускриптом, являющимся подтверждением нашей правовой позиции, мы и вооружились – подогнав Газель к черному ходу.  С самыми отсутствующими выражениями лиц, на которые только были способны, заявили охраннику что хотим кое что перевезти. Оглядев нашу банду каннибалистическим взглядом, которым смотрит тролль на гномов, рожа в пиджаке, по рации связалась с кем то, старательно, по слогам, зачитывая название компании. Из рации брякнул какой то нечленораздельный голос с кавказским акцентом и  пробурчал что то вроде вопроса, суть которого мы не расслышали.. Харя повернулась к нам и произошел краткий диалог:
 
 (Охранник, недоуменно) - Уважаемые…это…как его… вы компания ООО “Ромашка”?
 
(Я, обезоруживающе улыбаясь) - Совершенно верно, любезный.
 
(Охранник, нахмурившись) -  Съезжать намылились?
 
(Я) - Да ну что вы! Как вы могли такое подумать?, Просто хотим часть барахла в другое место перевезти. Сами видите время то неспокойное. Можно мы начнем пока? Вот и документами все в порядке. А если чего то не будет хватать – то вернемся и к нам наверх поднимемся, там еще много чего осталось.
 
Чувствовалось, что диалог начал превышать его интеллектуальные возможности и превозмогая пассивность мозговой деятельности – он свел глаза в кучу, рискуя  прожечь кончик носа, бликами от глазных яблок.
 
(Охранник, удивленно) Ладно…вы это..того…смотрите тут у меня! Аккуратно шоб все было.
 
(Мы, опять хором) – Спасибо дяденька!
 
Максимально быстро, насколько только позволяла мощность наших неспортивных тел, были погружены в машину столы, стулья, компьютеры, коробки с документами, плакат с Памеллой Андерсон и Вика.
На завершающем этапе впихивания последней коробки в надписью “Важное”, слоноподобный секьюрити, неожиданно снова проявил бдительность:
 
- А все таки, вы по моему это…того…съезжаете?
 
- Да ну что вы, мы же сейчас вернемся буквально через 20 минут! Одна нога здесь, остальные там….
 
…мчась в нашем спасительном грузовом дредноуте, я постоянно поглядывал в зеркало заднего вида, с целью убедиться что погони все таки нет. В противном случае пришлось бы, по заранее намеченному плану, отбиваться, путем прицельного метания во врага аксессуаров нашего бизнеса. Готов поспорить что противник, получивший в лобовое стекло увесистую оплеуху офисным стулом, неминуемо должен был бы прекратить преследование и пересмотреть свои зловещие намерения.
 
Понурив головы, как блудные сыновья, мы печально вошли в кабинет адимнистрации бизнес-центра, который служил нам приютом ранее до момента когда мы хотели так неудачно сэконимить. Сердце трепетало, при входе в этот оазис научно исследовательского центра, ныне процветавшего под суровым, но поистине справедливым взором, так милой нашему сердцу, дирекции.  Подписав, практически не читая, договор об аренде, на помещение размером в 140 метров, мы как счастливые обладатели вновь обретенного родного вигвама, переместились в так приятно пахнувшее свежим ковролином, помещение.
 
Сил в этот день хватило только на то, что бы перетащить, свалив в кучу, нехитрый скарб вместе с Викой и нажраться на радостях, до состояния зеленого змия,  выражающегося в галлюциногенных аэродинамических слайдах, под названием “вертолетики”.
Наутро проснувшись с дикой, эквивалентной атомной войне, головной болью – вынужден признать – халява зло!
 
Теперь давайте посмотрим, на что конкретно, был пущен так кстати подвернувшийся займ от нашего очаровательного “бизнес – ангела”.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: Владимир Трифонов от 09 Ноябрь 2015, 12:17:54
"Подсел" на тему... Автор, скоро продолжение?   :)
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 09 Ноябрь 2015, 12:22:23
"Подсел" на тему... Автор, скоро продолжение?   :)

:)))) Рад что вам нравится:) Я выкладываю раз в пару дней по несколько глав (в зависимости от их размера).
Там дальше еще интереснее будет..:)
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: admin от 10 Ноябрь 2015, 12:15:28
OlegSeverinov, пора следующую главу размещать.  )
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 10 Ноябрь 2015, 13:04:13
OlegSeverinov, пора следующую главу размещать.  )

Конечно, продолжаю:)
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 10 Ноябрь 2015, 13:05:09
Глава 23. Куда пошли деньги от нашего займа и отбор сотрудников из всего многообразия соискателей.
 
Деньги от нашей благодетельницы были распределены, в зависимости от потребностей направлений, следующим образом:
 
1.    400 тысяч розданы нуждающимся в лице нас.
2.    300 тысяч заложены на наш очередной, и надеюсь окончательный, офис.
3.    500 тысяч припрятаны для найма менеджеров по работе с клиентами
4.    800 тысяч, заныкано, на привлечение (рекламу) клиентов с помощью следующего:
 
a)    Доработка необходимого количества сайтов по продуктам. (еще 4)
b)    Разработка комплексных, автоматизированных, интернет – магазинов, разделенным по двум направлениям (проходной софт и сложный высокотехнологичный)
c)    Вливание серьезных средств, для поднятия всех наличных интернет ресурсов, в рейтинге поиска яндекса
d)    Техническую поддержку, всего вышеперечисленного веб имущества.
e)    Размещение директ – рекламы по основным запросам.
 
После реализации в ближайший квартал , на выхлопе планировалось:
 
1.    Увеличить аудиторию посетителей на всех ресурсах до 4-5 тысяч
2.    Закрепить количество продаж в день до 3-5
3.    Настроить в правильном русле работу с корпоративными заказчиками, с платежами от 100 тыс. руб. (желательно взять планку в 300 тыс. рублей)
4.    Полностью автоматизировать предпродажную обработку мозга этих клентов
5.    Принимать регулярное, приличное бабло и радоваться жизни до отупения интеллектуального восприятия мирового пространства.
 
Даже межпланетный массонский заговор, не заставил бы нас отступить от этого бизнес-плана.
 
С агентствами по подбору персонала пока иметь отношения не хотелось, в силу непревзойденной жадности последних. Так что вынуждены были искать сами – через хедхантер. Кстати очень неплохой ресурс – рекомендую, с ними впоследствии договор заключили на поставку нам офисных умельцев заключили.
 
Хедхантер, изобилием поклонников офисной работы нас не сразу порадовал. Ну как не радовал….. радовал конечно, но в другом смысле.
Сначала, количество найденных твердых единиц потенциальных работников на один квадратный метр офиса – равнялось, четкому как мавзолей, нулю.. Чувствовалось, что найденный контингент, на благо отечественного малого бизнеса, в поте лица, особо работать не хотел. Очевидно, в силу особых талантов, потенциальные соискатели выбирали себе должности в зависимости от сложных лабиринтов своего разума, но никак не по способностям и опыту. Практически половина всех вышеозначенных кандидатов – это начальники всех мастей, готовые руководить эфемерно хоть чёртом лысым, но никак не делать что либо конкретное. Вроде и люди симпатичные, и говорят хорошо, честные и благородные лица, целеустремленный взгляд и послужной список как у Кутузова после Бородино,  но как только разговор заходит о “поработать”, взор затуманивается и становится печально-глубокомысленным, ответы сразу формулируются еще более расплывчато, но личные финансовые требования - остаются предельно четкими и ясными.
 
Вот приходит, допустим мальчик на собеседование… мальчика например зовут,  Петя.  Приехал он из необбъятного далёка нашей широкой родины, и прям с вокзала видит себя начальником отдела “чего нибудь”, притом чего конкретно – ему плевать. Главное что бы зарплата была достойна его масштабной фигуры, взрощенной на мамином борще с пампушками, а так же кабинет хороший, монитор размером с сервант и конечно социальный пакет, подразумевающий отпуск чуть ли не каждый месяц. А поскольку Петя человек сложной судьбы то мнит себя как минимум начальником отдела по работе с корпоративными клиентами и любую сумму меньше чем в сто тыщ, его утомленный долгим плацкартным переездом мозг, воспринимать категорически отказывается.
 
То есть по сути, хрен знает кто – хочет руководить хрен знает чем. Притом даже его личная формулировка желаемого фронта работ – крайне расплывчата. Хорошо допустим. Вы думаете что при таких баронских амбициях, Пётр Иванович готов работать, как говорят в эротических фильмах – не покладая рук? Нет, вот как раз работать то никто и не собирается, притом чуть более чем от слова “совсем”.
С клиентом по телефону он разговаривать боится, потому что неловко себя чувствует, понимая что блеет что то невразумительное, а литературная конструкция его предложений находится на уровне двоечника третьего класса и пылает ямбом только при требовании бонусов к зарплате. По той же причине не любит и не умеет общаться визуально на переговорах, поскольку трясётся от страха – при мысли  что будет жалко выглядеть, а ведь ему так необходимо сохранять импозантный вид и ежесекундно убеждать себя в профессиональном превосходстве над окружающими. Изучать тематику продуктов, в направлении которых работает компания – ему тоже неохота, без какой либо понятной причины… просто потому что впадлу. Но понимая что это какая никакая, но определенная необходимость, все таки превозмогая зевоту, уныло пролистает, холёным таёжным пальчиком, номенклатуру. Никакие вопросы, при трудоустройстве, по поводу процентов от продаж – его не волнуют. Реальный интерес горит адским огнем  только к сумме конкретной зарплаты (ну а как же иначе, ведь ему надо же вовремя платить за съемную халупу). Никаких активных продаж, естественно, этот персонаж делать не намерен – только разве что если клиент сам, тихонько прошмыгнет в дверь и положит деньги, в аккуратном белоснежном конвертике, в бездонный ящик стола. Желательно, после этого так же на цыпочках, заказчик должен аккуратно, не лязгая дверной ручкой, испариться – дабы не помешать его сиятельству – предаваться предвкушениям от карьерном росте.
Приходит этот крендель в начале одиннадцатого, устало кидая портфель на шкаф, и как бы подтверждая самим фактом своего появления – огромное счастье, незаслуженно подаренное им человечеству.
 
Собирается к старту домой – без двадцати шесть, поглядывая немигающим взором на излишне медленную секундную стрелку. Ровно без одной минуты шесть, Пётр уже мчится по коридору в сторону лифта с такой скоростью, что обои со стен слетают, от динамических завихрений потоков воздуха. В процессе этого, лицо начальника корпоративного отдела, недвусмысленно выражает собой мнение “гори оно все - синим пламенем”.
 
За день он обычно много и усердно создает видимость работы, отхлебывая кофе из кулера в лошадиных дозах, сиротливо стыдясь брать каждый раз новый стаканчик из держателя и прикрывая свою страсть к халяве - предусмотрительно черпая терпкий напиток, припрятанным ранее стаканчиком от самого первого, еще утреннего, возлияния..
В глазах его выражается, заранее приготовленная, к неблагодарному миру -  претензия, по вопросу недостаточного восхищения самим фактом Петиного существования.
 
И конечно к своим работодателям Пётр Иванович строг, но справедлив. Не может быть никаких отговорок и отсрочек по поводу отпуска – это святое! Так же к алтарю святости причисляются – зарплата, премии, праздники, обед и послеобеденный отдых, внеурочные минуты (о часах даже и речи не идет), день рождения себя, день рождения мамы, папы, бабушки, всех лучших друзей, любимой девушки и трёх оленей Санта Клауса, да и вообще весь социальный мешок всяческих гарантий и льгот. И кстати, поскольку все это добро у него осталось на расстоянии от Москвы - эдак километров в пару тыщ, то и как само собой разумеющееся, даже не обсуждается вопрос о дополнительных днях необходимых на дорогу - это де факто.
 
Таких красавчиков (с разными вариациями), в среднем приходится примерно штук 20-25  на одного действительно стоящего сотрудника. Из остальных категорий соискателей денежной халявы тоже конечно можно выделить еще тех персонажей, но это уже так – по мелочи:
 
- Просто унылые типы с печальными глазами, как у отставшего от каравана верблюда.
 
- Девушки – не умеющие без словаря напечатать слово “вивисекция’.
 
- Студенты которым претит подработка в костюме бутерброда, поэтому они ищут место потеплее и желательно с возможностью повесить на наивного работодателя все издержки учёбы в институте – то есть приходить и уходить когда вздумается, прикрываясь многозначительными оправданиями о сессиях, семинарах, лабораторных работах, зачетах и т д.
 
- Ну и многие другие импозантные персоны, неопределенного возраста,  в костюмах от известнейших мировых брэндов “Суанг Чунг” и  “Ормани”
 
Проштудировав около 40 соискателей, и даже впав в некоторые уныние при процессе, среди этого многообразия потенциальных кандидатов в менеджеры по продажам – нами все таки  были избраны два, наименее значимых по вредности для окружающего мира, персонажа: Серега и Женька.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 10 Ноябрь 2015, 13:06:10
Глава 24. Весёлые менеджеры и их обучение.
 
Взяв  этих двух головорезов в качестве менеджеров по продажам (по работе с клиентами) – незамедлительно приступили к обучению всем аспектам антивирусного рынка. Не мудрствуя лукаво, мы просто разделили их  обоих по продуктам и сели у каждого за спиной, контролируя каждый звонок, и внимая каждому слову  вылетающему в сторону клиента. Между прочим, такая методика показала свою высочайшую эффективность и ребята действительно очень быстро впитали драгоценную информация, благодаря чему, уже буквально через две недели, были отпущены практически в свободное плавание, под неусыпным оком одного из нас, ласково поглаживающего хозяйственный топор и хищно поглядывающего через приоткрытую дверь в их сторону. Это очень стимулировало и мотивация была просто колоссальной.)
 
Ну а если серьезно, мы пообещали менеджерам по работе с клиентами ( и сейчас и в будущем) – очень хорошие проценты и в целом неплохую зарплату. Менеджер имел с продаж 10%, а учитывая что холодного обзвона не существовало и все клиенты, увеличивающимся потоком, шли напрямую с нескольких раскрученных сайтов – то требовалось скорее не столько “продать”, сколько  “не упустить”. Ушлые сибиряки, довольно быстро смекнули правильность нашего пути, и подсчитав проходимость потока клиентов с помноженными на него, своими процентами – рьяно рубились за каждую продажу, как  индусы за бамбук. И притом необходимо отдать должное, зарплата в их глазах , по сравнению с процентами, действительно не считалась главным аспектом.
 
Теперь требовалось только  увеличить еще больше поток клиентов, поскольку наша бравая гвардия буквально сметала своим напором нестрогие ряды противника, и у заказчика могло быть только две возможности остаться при деньгах – либо кинуть сразу трубку , либо если его неожиданно разбил паралич всех внутренних органов.
 
Когда говорил в трубку Серега, то Женька, находясь рядом, монотонно кивал головой в такт,  как дервиш, сидящий на обочине пыльной дороги – мимо которого идут навьюченные мешками, ослики. Стоило Сереге начать выдыхаться, он под любым предлогом, перекидывал клиента на Женьку и тот набрав, в могучую уральскую грудь, воздуха, буквально со второй половины слова, продолжал консультационную речь настолько гармонично, что создавалось впечатление будто это просто один человек голос изменил потому что пролил кипяток на штаны. 
 
Под неусыпным контролем заинтересованных лиц, этот тандем очень успешно начал делать потоковые продажи. Конечно крупных корпоративных клиентов мы, естественно вели сами, но весь средний поток полностью перешел под их юрисдикцию.
Бывало что настырный Серега, вылавливал клиента, неосторожно обратившемся в нашу контору, через секретаршу, а точно в эту же минуту Женька уже звонил ему на мобильник. Не обращая внимания на уговоры, истерики, отмазки и прочие шалости, наши предпродажные озорники дожимали потенциального заказчика, который всеми силами отказывался признать себя таковым, до законной оплаты. Заставляя расплываться в улыбке даже сурового начальника технической поддержки.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 10 Ноябрь 2015, 18:49:00
Глава 25. Неунывающий Стёпа и его индивидуальные особенности.
 
Сейчас наступил психологический момент что бы перенестись из нашего офиса – на этаж выше, где снимал помещение, наш старый друг и сотрапезник, которого звали, Стёпа. Это очень важный персонаж, который сыграл свою историческую роль в дальнейших событиях.
 
Стёпа, являл собой тот неугомонный тип людей, которые постоянно, падая с небес на грешную землю и теряя все до последней копейки, на каком нибудь очередном проекте, немало ни отчаиваясь, восстают из пепла как птица Феникс и с рвением достойным африканских футболистов, наперевес курчавой головой снова идут в бой.
 
Приехал Степан, из солнечного Узбекистана, где неустанно и тщетно заботился о повышении собственного благосостояния, все свободное время, коего у него было предостаточно. В Москву он приперся с сотней баксов в кармане и авоськой, оставшихся после купейных возлияний с задорными соседями, маринованных огурцов, заботливо перетянутых, вместо крышек -  старой довоенной газеткой. Прямо с вокзала, памятуя старую добрую истину, что нищеброды бывают только двух типов – голодные и злые, он направился уверенной походкой устраиваться на работу как раз в ту самую ИТ компанию, где мы работали ранее в технической поддержке, под суровым оком прежнего руководства.
 
Проявив героическое усердие, герой узбекского эпоса, так плотно влился в ряды сотрудников отдела продаж, что был уволен за излишнее рвение, коим он задолбал даже уборщицу тётю Розу, буквально через полтора месяца. Но даже столь короткий срок не помешал нам, взаимно, наладить теплые дружеские отношения, основанные на осуждении других сотрудников и восхвалении себя.
Немало не расстроясь, Стёпа снял комнату в какой то клетушке, с соседом алконавтом, на свою первую и единственную зарплату. Зарегистрировал ИП и стал  бомбить, заблудившихся в интернете заказчиков, талантом своего веб мастерства. Проще говоря, начал варганить сайты на заказ, поражающие воображение  своей примитивной красотой, и по уровню технического исполнения напоминающие  доисторический каменный топор в музее.
 
Клиенты ему попадались вялые и безинициативные, явно не желающие осчастливить мастера похвалой своего бумажника. Поэтому дела у него, изначально шли не шатко не валко, но тем не менее все таки, в процессе, он умудрился скопить некоторую сумму средств, для снятия крохотного офиса этажом выше нас. Притом это была именно та комната, из которой мы ранее съехали в бизнес центр, где произошел легендарный рейдерский захват.
 
Вернувшись снова в родные пенаты, после таинственного побега из удалых криминальных лап, и арендовав уже большой и просторный вигвам снова в этом же  здании, (прим. об этом было написано ранее), к вящему удивлению,  нами был обнаружен переминающийся с ноги на ногу в холе , Стёпа, который титаническим напряжением азиатских мускулов, впихивал в лифт, огромный как рояль Беккер, письменный стол.
 
Мысли о былых днях и дружеские похлопывание по плечам, повергли меня в дымку воспоминаний, венцом которых была наша последняя встреча у него на квартире, где мастер авторских веб технологий, вершил свои финансовые дела.
 
Как упоминалось выше, Степан, руководствуясь корыстными мотивами, обладал таким колоссальным опытом по профукиванию любых, даже самых беспроигрышных проектов, что на одном эпизоде, очень невзрачном на первый взгляд, я бы хотел остановиться поподробнее, который как нельзя более верно, характеризует его неуёмную энергию.
 
Хапнул как то наш герой, одного клиента, который, в силу некоторых обстоятельств, возжелал в экстренном порядке соорудить комплексный заказ, включающий в себя – небольшой сайт визитку, нескольких рекламных постеров, энное количество всякой мишуры как то – ручки, визитки, и прочую маркетинговую дребедень. Среди прочего были еще деревянные брелки для кают-номеров. Заказчиком являлась администрация одного прогулочного парохода, которой всё это барахло было необходимо для наиболее презентабельного вида перед каким то очередным туром по Волге.  Кстати пароход этот позже накрылся медным тазом, но это к Стёпе отношение, слава богу, не имело.
 
Сайт он худо-бедно сбацал. Визитки, постеры и всю остальную хрень – перезаказал у других мелких подрядчиков (дешевле чем было озвучено клиенту), получив свой профит. Тут вопросов не возникало. А вот с брелками почему то его чёрт дернул связаться самому. На чем он основывался, решив что их будет проще сделать собственноручно, я не знаю. Либо денег они стоили каких то существенных или еще чего, а может просто сэкономить захотел, но факт остается фактом – брелки эти он решил зашлёпать сам. Вот как раз именно в момент финишной прямой процесса изготовления сих деревянных изделий, я его и застал, когда заскочил к нему домой с гостевой связкой бананов наперевес.
 
На рваных кусках бумажного издания Наука и Техника какого то лохматого года, разбросанных на полу, аккуратно покоились стройные ряды банок с краской и сохнущих конусообразных пирамидок, по цвету и форме напоминающие деревянные колокольчики.  Мастер народного творчества восседал на полу как заправской индус, поджав под себя ноги и с высунутым от натуги кончиком языка. С обреченной тоской, деликатно крутя двумя засаленными пальцами очередную деревянную жертву, индус вазюкал кисточкой по овальному торцу брелка, пытаясь золотой краской нанести цифру 17.
 
Грязные коричневые подтеки краски покрывали все обозримые горизонты - пол, диван, телевизор и  стены. Неровные цифры, напоминающие пропись ученика начальных классов, впервые открывшего для себя  арифметику, свидетельствовали о том что талант художественного исполнения, обошел Стёпу своим вниманием, за морскую милю. Сказать что это было сделано омерзительно, можно было только если предварительно одеть бронежилет на свое чувство прекрасного.
Это было настолько чудовищно, что я даже несколько начал опасаться за психическое состояние представителя заказчика, который прекрасным погожим днем может увидеть ЭТО. Не веря глазам, что в этом мире, может существовать что то еще более уродливое чем эти брелки – мы съели бананы и я отчалил восвояси подальше от этого веселого безобразия. Чем закончилось дело я не знаю, учитывая что, как всплыло в разговоре, клиенту необходимо было отгрузить заказ к вечеру.
 
Человек он, как уже стало понятно,  был креативный и эрудированный, что крайне благоприятно должно было отразиться на нашем будущем соседстве. Тем более что впереди у нас был важный проект, который мы из экономии, сдуру, хотели сделать на его мощностях. (и кстати сделали, но об этом ниже).
 
В общем вот такой был Стёпа, который был теперь нашим соседом, и в будущем  ко всему прочему, еще и в какой то степени - компаньоном.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 11 Ноябрь 2015, 17:02:49
Глава 26. Как мы начали делать свой первый интернет магазин и что из этого вышло. (часть первая)
 
Учитывая что коллектив был более менее укомплектован, а наличные средства с запасом перекрывали насущные нужды, компания уверенными шагами будёновского коня, двигалась к светлому будущему.
 
Поток заказчиков стал еще более значительным, и мы даже начали платить налоги в размере достаточном, для внутреннего гражданского спокойствия. Но потихоньку начал вырисовываться один момент, который предательски отвлекал от размеренного распихивания клиентского бабла по карманам, да и вообще постоянно держал в напряжении всю команду.
 
Корпоративные заказчики (то есть юр.лица) коих было 40% от входящих запросов -  составляли примерно 80% оборота нашего предприятия, но остальные 60% клиентов – это были физические лица (частники), составляющие оставшиеся 20% оборота.
Неугомонные частники, терроризировавшие стойкую психику Сереги и Женьки, отнимали такое безобразное количество времени, что иногда в разговоре напрашивался вполне стереотипный ответ достойный классика – “поцелуйте меня в задницу”, но учитывая корпоративную этику приходилось расплываться в улыбках и бодро консультировать суетливых физиков в соответствии с высочайшими стандартами общепринятой этики. Это не столько отвлекало, сколько совершенно искренне бесило.
То есть сначала проконсультируй, потом отгрузи, потом отвези заказ, да еще и обеспечь технической поддержкой – это только в рамках оплаты, а за рамками – мы будем вам звонить по любому поводу, в любое время, когда нам будет угодно, притом даже если толком вопрос сформулировать не можем. Спору нет, конечно клиент – он всегда прав. Но если вдуматься, то клиент прав далеко не всегда, а иногда требования за несчастные шестьсот рублей, настолько нахальные и злоупотребительные, что хотелось размазать диск с дистрибутивом, ему по всей частной харе, широкой пролетарской рукой. Но мы все равно, всегда вежливо расплывались в чеширской улыбке  и обеспечивали сервис, достойный отеля Ритц Карлтон при приезде Теодора Рузвельта.
Ласкового отношения ушлые физики естественно не ценили и постоянно норовили плюнуть в добродушные менеджерские лица ядовитой потребительской слюной.
 
Когда у Женьки уже  задергался глаз, а Серега – дольше обычного начал зависать в сортире – стало понятно что необходимо что то делать! Притом, как всегда, желательно побыстрее и побесплатнее.
Само собой, тут прямо таки напрашивалась идея создания интернет магазина, с онлайн процессом выписки заказов, и автоматизированной приемкой платежей, на основании которых отгружаются дистрибутивы и ключи активации. Это могло бы упростить взаимоотношение с частниками процентов так на 70%, как минимум.
С расчетом, что под понятие “побыстрее и побесплатнее”, подходит только Стёпин офисно-феодальный строй – было решено, скрипя зубами, с этим проектом обратиться к нему.
Ну а почему бы одному многоуважаемому дону не уважить другого, не менее многоуважаемого дона? Мастер веб технологий ухватился за эту идею с энтузиазмом японского бомбардировщика. И хотя любые коммерческие переговоры  где существует слово “побесплатнее”, вызывали у него нервную оторопь, переходящую в тревожное оцепенение, был готов взяться за ваяние нашего технологического чуда – буквально хоть завтра, благо что это все таки была именно его специфика.
 
Проект выглядел примерно так, по предварительному плану:
 
1.    Покупаем лицензию Битрикс (это веб движок для создания онлайн магазинов)
2.    Разрабатываем быстренько умопомрачительный дизайн
3.    Этот дизайн применяем, не менее быстренько
4.    Набиваем всей номенклатурой и необходимым контентом (для чего подразумевалось нанять пару расторопных мальчиков студентов вечернего отделения)
5.    Завязываем на нем все платежи от физиков, да и заодно юридических лиц (кто хочет пусть сразу заказывает через онлайн – нас это еще более разгрузит)
6.    Радуемся
 
На все про все – тысяч триста примерно, готовы были выделить. Перекрестившись, приступили к проекту.
Лицензию купили, ну тут проблем не возникло, как всегда. Вообще всегда  где надо было потратить деньги – проблем не возникало никогда. Если требуется кому то за что то заплатить, это было категорически  проще простого, поскольку принимающая сторона – всегда делала процесс изъятия нашего заработанного бабла, максимально простым и удобным. Ни разу не было что бы кто то отказывался принять деньги или, к примеру, дал неправильные реквизиты, ну или нахамил ДО перечисления средств на их счет, на худой конец просто отказался от оплаты но заказ сделал.  Все проблемы обычно возникали ПОСЛЕ…
 
В общем движок онлайн магазина купили. Дизайн Стёпины художественные связи, под нашим присмотром – сделали тоже очень приличный, не стыдно было людям в глаза смотреть. А вот с применением всего этого авторского изыска возникли некоторые проблемы организаторского свойства.
 
Все эти красивости категорически отказывались вязаться с предполагаемой простотой функционала и очень сильно распыляли взор потенциального заказчика. Хотелось что бы технологический процесс происходил в пару шагов: пришел в магазин, выбрал чего надо и сразу выписал счет с его незамедлительной оплатой. Но мы, от излишнего энтузиазма, развернули чуть ли не картину Сурикова “Утро стрелецкой казни”. Где все персонажи, запечатленные на полотне, двигаются, подмигивают, переминаются с ноги на ногу и  периодически просят закурить у обалдевшего зрителя. Притом в этот же момент на холсте начинает идти снег, завывает ветер, а голос за кадром монотонным голосом в подробностях комментирует все происходящее, оторопевшему покупателю.
 
Решили упростить. Упрощаем, получается обратный фортель – все уныло, излишне аскетично, фактически клиент заходит – ему сразу в харю суют счет и привет – иди оплачивай!
После длительных мытарств и взаимных саркастических упреков, срезав половину красивостей, все таки родили золотую середину, в которой идея сводилась к подобию первоначальной задумки: заказчик приходит и восхищается, далее выбирает продукт в состоянии гипнотического транса, так же в полном экстазе делает заказ и наконец оплатив, просто получает взрыв мозга  от количества посылаемых туда радостных флюидов.  Короче, не стали графикой перегружать, сделали просто симпатично, но не тяжеловесно – как в лучших домах.
 
С этой частью вроде как закончили. Магазин сверкал первозданной чистотой и свежестью тульского пряника. Оставалась программная часть и срочно требовалась набивка контентом, номенклатурой и картинками продукции с подробнейшими описаниями. Снова в работу включился виртуальный отец всех времен и народов – Хедхантер. Кто хоть раз попадет в его сети, тому проще утопнуть – чем выбраться….
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 13 Ноябрь 2015, 13:34:54
Глава 27.  Найм сотрудников для наполнения интернет магазина, определение cтратегии и шустрые курьеры. (часть вторая)
 
Парни найденные нами для наполнения онлайн магазина, были скромные и невозмутимые как покойники в уютных холодильниках. Сейчас не могу воспроизвести в памяти ни их имен, ни внешности, ни характеров, да и вообще не припомню, что бы кто то из этой парочки потряс бы наше общество хоть одной глубокомысленной фразой, более чем из трех слов. Ребята просто сидели, и монотонно воровали контент с сайтов разработчиков, перетаскивая его в необходимые разделы нашего виртуального детища.
Честно признаюсь, если бы меня посадили за подобную работу, я бы уже через три дня , по примеру Шакурова из к/ф “Свой среди чужих…” – завопив: “Ааааааа, вот она моя бумажная могила!! Замуровали, славного бойца Красной Армии!”, с отчаянным воплем кавалериста, разрубил бы шашкой монитор
 
А этим хоть бы хны. За два месяца было перенесено более 2 тысяч позиций с картинками, описаниями, ценами и всеми сопутствующими ингредиентами. Казалось что парни просто вылиты в пламени недр Мордора и практически не поддаются никакому влиянию происходящему вне их внутреннего черепно-мозгового пространства. Не могу даже предположить более удачного выбора работников для подобной деятельности.
Не выходят курить, не ходят на обед, не требуют повышений оклада, не говорят, не пьют, не едят и наверное даже не спят. Банка с растворимым кофе, поставленная около их столов, так и осталась нетронутой.  Думаю что если бы им требовалось по объему данных повторить “Amazon” – они и ухом не поведя, при постановке подобной задачи, чуть удобнее расположили бы предпопные ткани в пространстве офисных стульев, для принятия более комфортного положения при покорении новых информационных объемов.
Идеальные киборги.
 
Попутно, во всех остальных сайтах применили стратегию разделения информации на две категории: заказчики желающие пообщаться перед оплатой, дабы убедиться что все гуд, и заказчики которые настолько самонадеянны нам на радость, что хотят сразу выбрать и оплатить необходимый продукт без лишнего трёпа. Вся вторая категория, при нажатии кнопки “купить” – прямиком отправлялась на страницу заказа расположенную в этом онлайн магазине. Требовалось только заполнить данные о заказе, реквизиты, адрес и т д. - распечатывался счет или квитанция на оплату, что подразумевало необходимость  сверкнуть бабосиками в нашу сторону и заказ будет выполнен, быстро и ненавязчиво.
 
Некий анализ посещаемости потенциальных заказчиков, проходивших через наши  уже работающие сайты, показал предполагающуюся среднемесячную сумму с этого потока, настолько приятную, что глаза сами собой закрывались, а лица растягивалась в улыбке до невообразимых размеров, рискуя реализовать  метафору “морда треснет”.
Плановые работы по наполнению магазина, были закончены в общей сложности примерно через 3,5 месяца и  туманно намекали о близости момента запуска онлайн фрегата по волнам интернет пространства.
 
Оставался неучтенным только один момент - кто собственно, будет все это добро развозить по клиентам.
Безусловно, первый взгляд, из экономической целесообразности падал на Вику, поскольку первоначальные входящие звонки уже масштабно принимались Серёгой и Женькой, а до полнофункциональной девочки на ресепшне, мы еще категорически не доросли. Но , во первых - все равно, была огромная масса документальных вещей, прикрытие которых она осуществляла своей широкой пулеметчицкой грудью, во вторых - как то смутно себе представлялось каким образом она в одиночку сможет взять на себя еще доставку заказов частникам, учитывая что их много больше чем корпоративных покупателей, а в третьих – её взгляд, как у ежа в корзинке, свидетельствовал о том что она на всё согласная, лишь бы в мороз по улице не топать.
 
Ну что же, логично! Руководствуясь этими пунктами, напросился вывод о необходимости заключения договора с какой нибудь курьерской конторкой, которая желательно – мелкая, бедная и сидит без заказов. Ни о каких мастодонтах экспресс доставок пока речи конечно не шло, но наши 4 – 5  пакетов в день  – должны быть конечно переправлены во всю мощь почтовых крыльев.
Следует сделать уточнение, что физическое лицо, потому называется физическим. что за свои кровные 600 рублей загрызет баскервильской челюстью хоть штангиста, и если с корпоративными клиентами несколько проще – там все таки платятся общие средства – особой срочности нет, то физик – пасть порвет за один только намек о том что его сиятельное барахло не будет доставлено через 20 минут после того как он вышел из сберкассы. Это кстати совершенно справедливо – я и сам такой.
 
Так что естественно, что все это рассчитывалось крайне экономно и помимо корпоративных продаж, а их пока отвозил начальник технической поддержки и частично Вика, да и я не брезговал, поскольку это фактически совсем живые деньги  были для нас. Тем более что их осуществлялось в среднем 2-3 в день, и пока никому не доверяли столько ценный груз. Как то все таки хотелось для проверки – сначала пожертвовать теми кто помельче, все таки вернуть скандальному покупателю шестьсот рублей проще чем тысяч так сорок.
 
 
 
... о прерия прерия, великая даль, индейские перья, английская сталь...
 
Где то на просторах, яндекс директа, скакал одинокий дилижанс небольшой фирмы под названием “Гонец из Пизы”. (прим. Название конечно изменено, дабы не травмировать прежнего владельца). Управление, осуществлял ничем не примечательный молодой человек, вместе  со своей замечательной женой, которая люто ненавидела мужа, весь этот бизнес, заказы и самих заказчиков оптом.
 
Сам глава семейства, обладал характером тихим и робким, совершенно далеким от какой либо скандалёзности и все сложные моменты отдавал на откуп дражайшей супруге, которая решала их со свирепостью присущей ее мощным габаритам. Будучи примерно в четыре раза больше своего суженного и любого из нас, горластая дамочка была способна  напугать напором своего темперамента – даже племенного быка. Но при всей нескромности характера, цены у сладкой парочки, на курьерские доставки, поражали христианской гуманностью, (особенно после озвучивания нами потенциальных объемов ежедневных курьерских доставок), что произвело на нас самое освежающее впечатление, и с пугливой оглядкой на габариты потенциального партнера – договор о сотрудничестве нами был подписан.
 
В договоре с дьявольскими супругами, мы указали количество свободно доставляемых адресов по г. Москва – до 10 в день, при возможном количестве увеличения доставок в день с пропорциональной скидкой. То есть до 10 заказов по одной цене, все что после 10 доставок – идет со скидкой. Подводных камней никаких, кстати, в дальнейшем не всплыло и супружеская чета шустрых молодожёнов, полностью удовлетворяла интересы совместного договора.
 
 
Глава 28. Как мы доделали интернет магазин и что из этого вышло. (часть третья)
 
А в тоже время, неистовый Стёпа, умудрился благополучно просрать все сроки и на этот раз, мотивируя, что мол мы сами виноваты тем что понадобился такой сложный проект в такой короткий период исполнения. Чего тут было короткого, совершенно непонятно, поскольку сроки были им  же и утверждены. А то что он параллельно  еще ваял три мелких сайта сторонним заказчикам в одно рыло, пытаясь успеть сделать сразу все заказы одновременно из жадности, местами отбиваясь от назойливых напоминаний о дедлайнах, это вроде как несущественно.
Меню выбора работало черти как, шапка местами подплывала, скрипты подглючивали, шрифты плясали, а при заполнении всех соответствующих полей в выборе заказа – счет уп0pн() не желал формироваться в личном кабинете, посылая всю программерскую логику, в необъятную как камчатские просторы, жопу.
 
…Все таки любо дорого было смотреть со стороны, как наш проект обретал целостные очертания, благодаря золотым руках мастеровитого Стёпы.
 
Любезное настроение, с которым мы сначала указывали сэнсею интернет технологий на ошибки выявленные в процессе тестирования, быстро сменилось на умеренно – раздражительное, позднее на враждебное, и в конце на обреченное. В итоге чего, нарушитель регламентных сроков, пытаясь проскользнуть тайно в офис по черной лестнице – был выловлен руками начальника технической поддержки и призван к ответу, с применением спецсредств, за свое некорпоративное поведение.
Робкие упоминание о древней дружбе и намеки на досрочное получение оставшегося гонорара за проект, были встречены  хищным коллективным хохотом, с пожеланием его разуму скорейшего прояснения. Вынужден признать, что эти нехитрые манипуляции возымели определенное действие и процесс ускорился до такой степени, что клавиатура под руками нашего коллеги по бизнесу, дымилась от творческого напряжения.
 
Оставив на некоторое время маэстро в покое, мы начали готовить плацдарм для проникновения нашего будущего интернет магазина в топ рейтинг выдачи поисковых систем.   Подбили базу ключевых слов, перебрали заголовки и названия продуктов для лучшей индексации, поправили некоторые картинки  (заменив более сочными) основных рентабельных продуктов, а так же разместили необходимые тэги и т.д.
 
Непослушная Вика была в очередной раз проштудирована, на предмет понимания откуда к ней в почту начнут валиться платежки по продуктам, что с ними делать и как следует отвечать на наводящие вопросы, переживающих за свои виртуальные заказы, клиентов. Все конечно максимально вежливо и пристойно.
 
Наступил час “X” (хотя судя по ощущениям было бы уместнее его назвать часом “Ж”), о коем расторопный Стёпа был предупрежден, заблаговременно за несколько дней. Подозреваю, что именно вследствие этого, он благополучно заболел и не появлялся в офисе, где мы о нем бесконечно тосковали все это время. Скажу даже больше – от моих сослуживцев поступали предложения немедленно поехать к нему домой в лечебно-профилактических целях, дабы помочь его скорейшему исцелению от всех недугов, но тут произошло чудо (иначе это назвать не могу) – волшебным образом наш старый добрый друг выздоровел и нацепив маску немого обожания, сам заявился в родные пенаты с целью окончательной презентации долгожданного проекта. Черные подозрения, предательски закравшиеся в мою душу, были немедленно развеяны и узбекский дезертир сдал нам проект, как с иголочки.
 
Правда некоторые части все равно не работали, а шрифты плясали, скрипты подглючивали…  ну дальше вы знаете…, но в целом все было закончено, оставались только некоторые мелочи которые решили уже поправить попутно.
 
Запуск назначили на среду , а во вторник сервер на котором был размещен проект, рухнул со всей значимостью своего кремниевого мозга. До сих пор это для меня тайна не менее важная, чем вопрос - почему Бэтмен ушами потолок не скребет.
Но начальник нашей технической поддержки на то и обладает такой должностью, что бы решать проблемы повесомее чем ядерный синтез  – резерв был им сделан заранее и со всей ответственностью. Восстановилось все в считанные часы и формальный запуск проекта был осуществлен все таки в среду….вернее в следующую среду…
 
Портал запустили и  с наших сайтов в раздел онлайн заказов – пошли первые клиенты. Кстати, так как мы добились неплохой посещаемости уже на тот момент на всех сайтах, то сразу пошли сформированные счета с нашего интернет магазина, чем окончательно лишили покоя и сна, Вику.
 
Ну а мы вернемся к нашим баранам, то есть во внутриофисную жизнь компании и посмотрим как там обстояли нелёгкие дела.

(мое примечание) "Я понимаю - что это скорее литературное описание наших злоключений, но если есть предметные вопросы по теме (сроки, цены, суммы и другие цифры) - спрашивайте смело, отвечу что вспомню. Я намеренно не писал статистических данных и  различных детализированных цифр, поскольку они важны лишь в контексте, а здесь интересна лишь практическая и опытная составляющая. "
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 16 Ноябрь 2015, 11:35:38
Глава 29. Облагораживание интерьера офиса и первые проблемы с менеджерами.
 
Итак на данный момент мы обладали следующим богатством:
 
1 корпоративный сайт
5 сайтов, каждый по своему продукту (напомню что каждый антивирус был выбран исключительно в силу максимальной рентабельности)
1 интернет магазин – куда аккумулировались заказы тех отчаянных клиентов, кто не желал ушами втягивать наши маркетинговые убеждения по телефону, и был готов купить необходимый товар сразу , понимая сразу что конкретно ему необходимо. (обожаю этих людей)
 
Менеджеры продавали как умалишенные, Вика трепала нервы своим непотопляемым темпераментом, ну а мы, с баснословных прибылей, подумали что будет не лишне облагородить офис, поскольку изначально он хоть и был чистеньким и аккуратным, но все таки по степени уюта, скорее напоминал отстойник для краденых машин на окраине Бруклина.
 
Пощупав несколько сайтов на предмет покупки различного скобяного барахла, напросился неутешительный вывод о том что элементы интерьера должны быть большими, прочными и по возможности обладали внушительными габаритами, так как все хрупкое и изящное было чуждо нашим, зачерствевшим в клиентских баталиях, сердцам. Мелкие статуэтки, часики, рамочки, полки и прочая лабуда – были сразу отметены, как недостойные качественного доверия. Стоит один раз неосторожно повернуться, отмечая очередное значимое событие, и мало того что все посыпется – так еще и стена рухнет заодно. Люди мы не тонкие, и не особо интеллигентные – поэтому любим что бы все было основательно, необструганно, желательно прибито гвоздями, а еще лучше приварено намертво.
 
После некоторого совещания, решили разделить интересы и пусть каждый из троих выберет на определенную сумму то что его архитектурной душе угодно, но с поправкой на интерьер и в пределах обозначенной суммы… а зря!
Когда в дверь внесли пальму, мне сначала показалось  что это шутка, когда внесли вторую пальму – я почувствовал что умираю, когда внесли третью пальму – то задергался глаз, а в ногах появилась нездоровая дрожь, как у приговоренного к электрическому стулу. Это был заказ первого научного сотрудника.
Признаюсь, что искренне побаивался второго заказа – поскольку и первого было более чем достаточно, что бы удивиться на всю оставшуюся жизнь. А так как  у меня уже возникли сомнения относительно душевного состояния сотоварищей, второй заказ мог быть фатальным для моего, неокрепшего после пальм, здоровья.
 
Гобелены. Когда через день, внесли восемь Гобеленов разного размера, я почувствовал воспаление мозга и услышал голос Элвиса.. Произведения  поражали своим художественным идиотизмом: тут были и лошадки, и русалки, и лодки, и даже странная фигня, похожая издалека на пожарную машину, но вблизи позиционировавшаяся, как полуголая тетка на кровати в обнимку с тигром.. При взгляде на сие творение, можно было заплакать от умиления. Вы когда нибудь спали рядом с тигром? Вот и я не пробовал. Это потому, что всегда есть вероятность заснуть целым, а проснулся – пятки нет!
Эти гобелены будут тем видением которое будет тревожить мой сон в моменты редкого забытья в больничной палате. Это был заказ от второго мерзавца..
 
Ну а я человек, здравого смысла – заказал здоровенную плазменную панель! Вот это я понимаю… это мудро.. Теперь можно смотреть любое кино которое только пожелаешь, после суровых трудовых будней.
….Сейчас, по прошествии всего этого времени, возникает спорный вопрос, то ли у нас было временное помешательство, то ли гипноз какой, а может и правда съели чего нибудь не то… И ведь, как назло, не было никого кто был бы более разумен чем три раздолбая, из всех преимуществ которых, было только упорство, с лихвой компенсирующееся полнейшим отсутствием хотя бы  одного на троих, органа по имени – мозг.
Вот кто бы мне сказал , кому в голову может прийти купить такой девиантный набор, на фактически первое, более менее осязаемое, бабло: пальмы, гобелены и телевизор! Это вообще нормально…? Или сразу стоило обратиться к соответствующим специалистам с целью выписки каких либо препаратов – возвращающих работу мозгов хотя бы в минимальном объеме…
Мне эти пальмы с гобеленами до сих пор снятся.
 
Ладно, расставили пальмы, по одной в каждой комнате. Повесили гобелены (здоровые такие чуть ли не метр на полтора), поставили панель (отраду моих глаз) посредине противоположной стены. Красота, да и только. Смесь купеческого дома середины девятнадцатого века, с колониальным стилем эволюционирующем до киберпанка. То есть выглядит как минимум, странно. Если бы еще колонны были в греческом стиле, то можно было бы предположить что это параллельная вселенная, рожденная фантазией Эдуарда Лимонова.
Вообще выглядело красиво. Правда.  Несколько раз соседи по этажу из других компаний, заходя за какой нибудь ерундой, от неожиданности даже пытались нащупать сбоку какую то опору, как будто зашли в  урывками двигающийся троллейбус по пути на работу, а там снимают итальянское п0pн(), но потом обычно округлив глаза, удивленно забывали зачем пришли, и как в трансе, озираясь по сторонам, выходили восвояси.
 
Примерно в это же время дела стали двигаться в конкретно  осязаемом направлении и произошла первая долгожданная неприятность с нашими многоуважаемыми менеджерами.
 
Учитывая достаточно глубокую подкованность в вопросах предпродажной болтовни с потенциальными заказчиками, у Сереги с Женькой стало появляться некоторое свободное время. То есть теперь они не пыхтели от натуги весь рабочий день, а даже стали позволять себе некоторый отдых в сладостные свободные минуты, что отразилось на нас самым неблагоприятным образом.
 
Как выяснилось, была у Женьки одна страсть – любил наш пухлячок, в межрабочем пространстве предаться поискам дополнительного халявного заработка. А так как все время строго регламентировалось по часам (в 10 на работу, в 18 с работы) - то решил он, судя по всему, предаться объятиям цепких лап онлайн приработка. Проще говоря, потенциальный вершитель программных судеб, недолго думая стал баловаться рискованными заигрываниями с Форекс. Все бы ничего конечно, но он влепил себе на компьютер форекс-клиент, и внимательным взглядом тревожных глаз, усердно следил за котировками виртуальных мировых ресурсов в свободное от основной работы время, чем наносил непоправимый ущерб своему юношескому бюджету. На его бюджет то оно было конечно плевать, но дело в том что культ доморощенного трейдерства настолько поглощал его внимание, что ушлый менеджер, так успешно разводящий клиентов, сам довольно скоро потерял свой цветущий вид и стал похож на персонажей сериалов про зомби апокалипсис.
Даже это не влекло за собой беды, если бы не глядя на него, Серега не увлекся еще более милым хобби и начал, глядя на сокамерника,  качать фильмы в неистовых количествах.
 
Пребывая в сладостном неведении, мы как то упустили этот остросоциальный момент из виду и так сидели бы на попе ровно, но пришел счет от ненасытной администрации бизнес-центра в котором сумма за интернет трафик превышала все разумные пределы и по количеству цифр напоминал серийный номер на фюзеляже межконтинентальной ракеты.
Изначально даже было как то непонятно откуда могут взяться такие неприличные цифры, учитывая, что мы себе полностью отказывали во всех интернет благах и даже на сайты категории “три икс” – заходили только для того что бы по степени одетости актеров узнать прогноз погоды в Германии.
 
Проведенные оперативные действия в составе следственного эксперимента, явно указывали свидетельскими показаниями, в лице разведчицы Вики, на компьютеры вышеозначенных персонажей. А поскольку счет на интернет трафик составлял примерно тысяч девяносто, то радость от поимки преступников быстро сменилась жадным отчаянием. Сначала просто хотели их поочередно избить дубиналом, но прикинув что это будет непедагогично в чертогах крупной компании, было заявлено мнение об уменьшении в два раза заработной платы в течение одного месяца, с последующим лишением всех регалий и наград в виде бонусов за продажи этого же периода.
 
Невзирая на клятвы и уверения в невиновности, компьютеры диверсантов были жестко просеяны руководящим оком, на предмет сторонних приложений и посещения нерегламентированных ресурсов, с непреклонным удалением всего что не имеет прямого отношения к работе.
Честно говоря, на тот момент для нас стал удивительным откровением объем потерянных средств, которые могут вот так легко выпорхнуть из кармана вследствие  упущенного контроля за интернет сёрфингом сотрудников. В будущем это стало являться объектом самого пристального внимания и более подобных ошибок мы не совершали.
Ну а Женька продул на Форексе все что только возможно и потом еще месяца два выклянчивал по офису мелкие деньги взаймы – что бы купить чего нибудь съестного, а от метро вообще пешком ходил, как босяк.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: сумрак от 16 Ноябрь 2015, 13:32:35
ага,это ваши сайты значит висели в пятерке выдачи при запросе на некоторые антивирусы? Внешне похожие на оригиналы?Года 2 назад если не ошибаюсь.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 16 Ноябрь 2015, 13:43:50
ага,это ваши сайты значит висели в пятерке выдачи при запросе на некоторые антивирусы? Внешне похожие на оригиналы?Года 2 назад если не ошибаюсь.

Нет, это не наши:) Наши были намного раньше. Позднее эту идею списали многие, но было уже не торт:)
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 16 Ноябрь 2015, 13:46:56
Глава 30. Как мы участвовали в партнерской конференции и почему это такая нудная хреновина.
 
Вот и наступил момент когда мы поучаствовали в совершенно неинтересной и никому ненужной, кроме собственного эга, партнерской конференции. С учетом того что мы уже всерьез вышли на рынок и обладали несметным количеством сайтов, поток клиентов превратился уже в более чем достойный, что не осталось незамеченным разработчиками и, в связи с этим, наших представителей пригласили на вышеуказанное событие. Притом бесплатно.
 
На тот момент, оборот средств составил уже около 20 млн. рублей, что вселяло огромные надежды в потенциал созданного нами предприятия. Коллектив увеличился еще на одного человека в лице неувядаемого менеджера по продлениям. То есть первичную продажу делали по прежнему Серега с Женькой (если только это не был крупный корпоративный клиент, такими мы сами занимались), а вот когда уже необходимо было, через год осуществить продление подписки клиенту со скидкой, то его уже брала в свои руки надежная Наташа, и соответственно раскручивала жертву до получения следующего законного бабла.
Продление конечно осуществлялось со скидкой от первоначальной цены, а сам размер  скидки составлял у всех продуктов по разному, но в среднем где то порядка 40%. Клиенты это ценили, и неустанно радовали нас очередными платежами, но если же кто то забывал о необходимости повторно осчастливить нас финансовым дождем, то вступала в бой менеджер по продлениям и дожимала непокорного заказчика, имевшего уже один раз неосторожность попасть в наши сети. В общем всё как обычно.
 
Так вот о конференции.
 
Это унылое мероприятие осуществлялось с завидной регулярностью, где каждый из приглашенных партнеров или разработчиков, граммофонным голосом Утесова, вещал о важности и нужности приобретения того или иного продукта. Сначала обычно проводился совершенно неинтересный  обзор по продукции, абсолютно одинаково и без огонька. Далее выходят партнеры низшего звена – которые сначала практически дословно повторяют все то что сказал разработчик до этого, а после начинаю бубнить о своих преимуществах. В смысле, что эти преимущества являются таковыми только в их собственном представлении, поскольку все антивирусные программы примерно одинаковы и отличия просто микроскопические. Что бы было понятно все это театральное безобразие,  приведу пример, для понятности:
 
“Итак, уважаемые гости, представляем вашему вниманию новую линейку наших Слонов. Вот слон белый, а вот слон серый, еще есть черный и зеленый с расширенным функционалом. Сегодня у нас для вас отличная новость – белый слон стал еще белее, соответственно и  зеленый еще зеленее. В данный момент наши инженеры работают над тем что бы еще больше учернить черного слона, и по возможности придать перламутровый блеск серому слону.
Сейчас, когда в каждом доме легко может поселиться бобер-потрошитель, необходимо озаботится наличием персонального слона-охотника. Именно для этого нами был сделан новый, всепоглощающий, флагманский слон  -  КРАСНЫЙ! Это новое слово в техническом совершенстве слонов. Его хобот, являет собой  непревзойденное искусство инженерной мысли. Данный слон  не просто быстро бегает, как все остальные слоны, но еще и высоко прыгает, плюется морковкой, и легко может загрызть не только бобра-потрошителя, но и адского хомяка-пожирателя. А его хобот является настолько уникальным и быстродействующим оружием, что мы сами его боимся.
Наш слон быстрее, выше и ушастее – чем все остальные, вместе взятые, слоны. Для корпоративных заказчиков мы предлагаем стадо слонов, обвязанных веревкой что бы они не разбрелись по всему офису. Но зато перед таким стадом разбежится любой враг, и даже пингвины-линчеватели будут обескуражены и в панике убегут.”
Выходит следующий разработчик, театрально откашливается, и поскольку, фактически у него примерно то же самое – это преподносится с другой цветовой вариацией:
“Уважаемые гости. Наконец то и мы можем донести до вас счастливую весть. Титаническими усилиями наша компания выпустила двух новых слонов – синего и желтого. Не надо оваций. Ведь всем известно, что синий цвет намного лучше красного, а желтый, по уровню совершенства, равен двум зеленым. Про черного слона я вообще молчу – это не слон, это хрень ушастая, а серый годится только для того что бы ему на хвост шапку повесить, и пинка дать….”
 
Дальше идет та же фигня, только тут дополнительные преимущества, якобы - хобот длиннее, хвост хвостатее, уши лучшей парусности, бегает как страус, а прыгает как кенгуру. Казалось бы нет предела совершенству, но вот выходит третий разработчик, у которого ко всем перечисленным выше плюсам, есть еще и фиолетовый слон, с таким ядерным потенциалом, что даже сам докладчик путается в технических характеристиках.
 
После того как основные разработчики расскажут про свои несуществующие достижения и сравнят их с несуществующими конкурентными достижениями других разработчиков, наступает очередь партнеров (то бишь нас). Где необходимо, пробарагозить примерно всё то же самое для начала, а потом плавно подойти к своим преимуществам, с подробным высокоинтеллектуальным объяснением, почему например, красного слона надо купить именно в нашей компании, а не у того парня, где, к слову, продается точно такой же красный слон и по такой же цене.
Естественно, постольку поскольку конференция партнерская, а всем несчастным присутствующим, глубоко и всеобъемлюще плевать друг на друга, то все это действие происходит с претензией на одну большую корпоративную семью (ненавижу когда в компаниях ведут такую политику), где всем родственникам хочется по возможности наглотаться таблеток и уснуть вечным сном, лишь бы только никогда больше не видеть остальные хари своего семейства.
 
Все это фальшиво преподносится как безудержное веселье благодарных коллег, в дружеской и приятной обстановке, и даже происходят какие то бредовые награждения и присуждение партнерских статусов и премий. Естественно не денежных, а в виде грамот и дурацких сертификатов, которые кроме как издевательскими не назовешь. Ну например, такой сертификат:
“Самому динамично развивающемуся партнеру”
….никогда этого не понимал, какому на хрен динамичному? В смысле тому, кто больше клиентов динамит? Лучше бы денег дали, ей богу….
Ну и конечно памятное и заслуженное присуждение статусов – “Золотой партнер, платиновый партнер, бриллиантовый партнер” и.т.д
Вот меня всегда интересовал вопрос, почему в названиях статусов и кредитных карточек, всегда используются такие благородные металлы и драгоценные камни? Ну какой на фиг, платиновый партнер то! Почему не называть более приземленные матери – деревянный, железный, алюминиевый в конце концов. На фига такой пафос, в таких местячковых вещах. Это не производство хлеба или железа, не строительство чего нибудь и не полет в космос. Компании занимаются – даже не производством, а всего лишь “перепродажей” – чего то эфемерного, что на хлеб не намажешь и баню не построишь. То есть в пищевой цепочке полезных изделий – у антивирусного программного обеспечения – даже места своего нет, поскольку места для таких приблуд, просто напросто не предусмотрено самой природой. Все эти якобы ‘важные и полезные” программы – всего лишь временный плод некоторого информационного прогресса.
 
Продукция бабки торгующей петрушкой на рынке и то более важна и полезна, нежели чем все эта информационная вакханалия, вместе взятая.
 
Жизнь сложилась так, что мы сделали и раскрутили своё дело в этой сфере, но как адекватный человек, знающий свое незавидное место в этой иерархии – я прекрасно понимаю, что суть этого бизнеса заключается только в срубании быстрого бабла и не надо вешать на этот процесс ярлыков вселенской нужности и необходимости. Ненужное барахло, навсегда останется ненужным барахлом, хоть ты ему медаль дай из платины и сертификат покрытый сусальным золотом.
 
Понятно что дяди которые все это изобрели, давным давно являются мультимиллионерами, но тем не менее внутреннее мироощущение у нас троих – было именно таким. Откровенно признаюсь, больше мы в конференциях и всех этих партнерских бесчинствах – не участвовали. И хотя, сами от них ничем не отличались, все равно какое то чувство брезгливости присутствовало.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: karram от 16 Ноябрь 2015, 17:16:04

 
Продукция бабки торгующей петрушкой на рынке и то более важна и полезна, нежели чем все эта информационная вакханалия, вместе взятая.
 
Жизнь сложилась так, что мы сделали и раскрутили своё дело в этой сфере, но как адекватный человек, знающий свое незавидное место в этой иерархии – я прекрасно понимаю, что суть этого бизнеса заключается только в срубании быстрого бабла и не надо вешать на этот процесс ярлыков вселенской нужности и необходимости. Ненужное барахло, навсегда останется ненужным барахлом, хоть ты ему медаль дай из платины и сертификат покрытый сусальным золотом.
 
Понятно что дяди которые все это изобрели, давным давно являются мультимиллионерами, но тем не менее внутреннее мироощущение у нас троих – было именно таким. Откровенно признаюсь, больше мы в конференциях и всех этих партнерских бесчинствах – не участвовали. И хотя, сами от них ничем не отличались, все равно какое то чувство брезгливости присутствовало.

Предчувствую что именно это "внутреннее мироощущение" явилось той "соломинкой что сломала хребет верблюду".
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: Zakharov от 22 Ноябрь 2015, 13:31:45
ага,это ваши сайты значит висели в пятерке выдачи при запросе на некоторые антивирусы? Внешне похожие на оригиналы?Года 2 назад если не ошибаюсь.

Нет, это не наши:) Наши были намного раньше. Позднее эту идею списали многие, но было уже не торт:)
Ваши-то сайты еще остались?Покажете?   )
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 23 Ноябрь 2015, 10:22:48
Да нет конечно! Это было сто лет назад. Уже несколько лет как нет. Но я дальше как раз опишу, как развивались события.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 23 Ноябрь 2015, 10:50:46
Глава 31. Как мы все таки освоили подковёрный демпинг и чуток расширили круг наших клиентов.
 
Во всю мощь, пароходного винта, новый, 2008 год, вошел в межзвездное пространство.  Вкладывая достаточно большое количество прибыли на рекламные мощности, мы добились того, что все сайты в комплексе приносили около  2500 в день  посетителей, из которых примерно 2% - являлся нашими потенциальными клиентами, готовыми оплачивать нашу паталогическую склонность к комфортному бытию. Из этих двух процентов большая часть, безусловно отваливалась, но оставшихся мы старались любыми способами направить в требуемое русло выбора продукта с последующей оплатой. 2007 год был нами благополучно закрыт на уровне 21 миллион рублей оборота, с грязной прибылью примерно в 20%, из которых чистая составила уже не помню сколько. Да это и не важно, поскольку чистая прибыль формируется исключительно из правильности внутреннего финансового мировоззрения владельца компании. Грубо говоря: формирует правильно – сидит в собственном особняке в Испании, формирует неправильно – сидит тут и пишет этот пост. Ладно поехали дальше.
 
Двигалось на тот момент все чрезвычайно неплохо, но все таки лавры крупных корпоративных продаж, не давали покоя душевному спокойствию.
 
И как обычно в таком случае, бодро, как Ленин в октябре, встал вопрос по повестке дня – каким образом наладить работу по крупным клиентам, взрослого уровня?
Необходимо наладить продажи масштабом в триста, четыреста, может быть даже пятьсот тысяч рублей, за сделку. Так как, подразумевается что трудозатраты конечно выше чем по обычным проходным продажам, но все таки одна такая сделка покрывает сразу большой объем планового прихода денежных средств и может шикарно приплюсоваться к общей сумме среднемесячной прибыли. А что для этого необходимо сделать? Правильно.. хрен его знает…!
 
До этого момента мы не особо жаловали демпинг, поскольку  был как то небольшой эпизод, когда кто то из наших менеджеров предоставил клиенту скидку, оказалось что это был замаскированный лазутчик-конкурент и бы моментально получили по мозгам в виде уменьшения маржи продукта при закупке на 5%, сроком на три месяца. Больше мы не пробовали это святое дело, но тем не менее паталогическая жадность постоянно нашептывала на ухо - “очень хочется бабла от крупняка”. Да и ощущение что кто то мажет свой кусок масла на наш ломоть хлеба, очень раздражало. То есть кто то же осуществляет сделки размером по пол-ляма и прекрасно себя чувствует.
 
В целях эксперимента, становилось очевидной необходимость, крайне аккуратно, попробовать малость подемпинговать с тем запросами, которые являются в нашем представлении крупными. Хотя цены и были  крайне жестко регламентированы разработчиками (как я писал ранее), все таки, ну уж очень хотелось, хотя бы нерегулярно, такие сделки осуществлять. Предполагалось, что если сделка крупная, то мы потом сдерем с дистрибутора сумму скидки за счет объёма, то есть скидываем мы, а нам потом это бабло возвращают. Всё естественно - тайно, под покровом звездной, как китайский флаг, ночи.
 
Первого же крупного клиента по запросу, Серега перевел на одного из нас, и в процессе телефонных переговоров, заговорщицким голосом взяткодателя, ему была предложена божеская скидка в 5% от стоимости. Ушлый мужик и ухом не повел. Предложили 7%  скинуть – ноль эмоций у подлеца. Назвали 10% - сразу счет потребовал, а счет то тысяч аж на триста пятьдесят.  Тааааааааак…. уже кое что…
 
Ну вроде как тактика стала понятна, теперь необходимо ее развить в полное контрнаступление. Проработали стратегию переговоров с клиентом, до момента когда можно потихонечку начать его прощупывать на момент доверительного общения с предоставлением гуманных условий. Внесли некоторые коррективы в методику определения, насколько клиент реален и действительно столи лпить скидкой или все таки пробовать общаться дальше для определения благонадежности. После этого очень деликатно, по бильярдному, долбанули еще по одному заказчику – и снова прокатило! Ура. Этот вопрос можно снимать с повестки дня, как решенный. Обращу ваше внимание, что крупные (по нашим меркам конечно) платежи, в дальнейшем осуществлялись с завидной регулярностью и составляли довольно большую часть от общего оборота компании.
 
Кстати, в кулуарных беседах с представителями разработчиков, потом нам было дано окончательно добро на проведение подобных гешефтов, с той поправкой, что можно демпинговать как угодно, лишь бы это не всплыло у других партнеров. Иначе при решений скандального вопроса, к нам опять вынуждены будут применить репрессии. Но в целом, им плевать, лишь бы мы продажи делали. Деньги то им идут все равно в полном объеме, ну а нам только и надо что бы закрывались глаза на мелкие шалостиJ
 
Примерно в это же время, была идея попробовать в нашей сфере, услуги Call центра, который должен был по имевшимся у него в наличии базам организаций, вести ковровые бомбардировки обзвона и пробовать продавать антивирусную продукцию, с педалированием именно нашей компании и непременным разгромом всех остальных предложений. То ли тётка обзвонщица попалась унылая, то ли народ не любит когда ему впаривают по телефону эту лабуду – не знаю, но не пошло это дело. Просто так выкинули штуку баксов за обзвон нескольких тысяч номеров -  на выхлопе получили пару мелких продаж и на этом успокоились.
 
Больше холодным обзвоном никогда не занимались. Кстати, что забавно в той компании где мы раньше работали, как я упоминал в начале – тоже холодной обзвон не жаловали, судя по всему, в силу  невысокой результативности.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 23 Ноябрь 2015, 10:51:27
Глава 32. Почему мы не любим корпоративные вечеринки и никогда их не организовываем.
 
Прошу заметить, что я ни разу не упоминал о таком вселенском зле, которое обычно широко распространено в организациях, под названием КОРПОРАТИВ. По моему непредвзятому мнению, это деятельное занятие, по уровню бедствия,  обычно стоит где то в промежутке между нашествием марсиан и мировым сионистским заговором.
 
Есть только одна опасность подстерегающая успешно развивающиеся компании, и опасность эта кроется не в неуплате налогов, не в скабрезности клиентов, и даже не в регулярном подтыривании бумаги из принтера – а именно в совместной беспощадной бухаловке при которой все тайные пороки человечества, ранее тихо дремавшие в инкубационном состоянии, внезапно вырываются на волю, грозя уничтожить все разумное человечество. Бухгалтер, не проронивший ни слова с момента своего появления на свет, норовит разболтать все корпоративные секреты первой попавшейся уборщице на этаже. Генеральный директор, сидя в обнимку с разносчиком пиццы – клянется подарить квартиру его первому ребенку, а начальник отдела кадров, танцуя на столе, заливает шампанским все заключенные договора за последние три года, без возможности восстановления. На мой взгляд это мало способствует дальнейшему развитию бизнеса, как локально так и в целом.
 
Отторжение моего организма от проведения корпоративной вечеринки было вызвано одним небольшим, но крайне вопиющим эпизодом, который произошел в далеком прошлом, а именно в 2004 году, когда мы еще просиживали штаны в предыдущей конторе, в должностях инженеров технической поддержки. Попробую в нескольких словах описать глубину и масштаб психологической травмы, который навсегда отпечатался в тёмных глубинах моего мировоззрения. Это долгая история, но я расскажу…
 
Итак, 2004 год. Июль.
Вот и наступил мой День Рождения. Тра – ля –ля – Тра – ля –ля.!!!
 
Помимо партнерских конференций и бредовых семинаров, на втором месте моей всепоглощающей ненависти, стоит официальное празднование день рождения в корпоративном кругу сослуживцев. Пластиковые стаканчики, пара бутылок вина, тортик и бутерброды – производят крайне гнетущее впечатление. А пенопластовые улыбки людей из разных отделов, которым глубоко плевать на любое день рождения кроме собственного, вместе с фальшивыми поздравлениями адресованными совершенно постороннему человеку – вызывают желание запулить в глаз, пробкой от шампанского, оратору произносящему очередное поздравление. После всех поздравлений, подкрепленных двумя бутылками вина с бутербродами, режется тортик. Тортик и бутерброды – это такой, закамуфлированный плевок в лицо людям, которые в обеденное время дико хотят сожрать по шаурме и запить это парой литров пива, но вместо этого вынуждены стоять тут и с участливым взором наблюдать как какой то идиот режет это бисквитное недоразумение. Притом тот у кого день рождения, чувствует себя самым круглым придурком из всей оравы.
 
Другое дело неофициальная часть дня рождения, которая умалчивается до последнего и в планирование которое посвящаются только самые близкие люди.  Тут все обычно проще и брутальнее: две бутылки водки или коньяка – из расчета на рыло, несколько куриц гриль, пара бидонов с оливье из супермаркета, блок cuгapeт и сиротливый лимончик. Все! И никаких игрушек! Вот ничего больше не надо для того что бы отметить день рождения так, что бы на том свете еще прикинули стоит ли давать тебе шанс отметить свой день рождения в следующем году.
 
Собственно, в дальнейшем план был прост – мы спокойно дотягиваем до конца этот день, потом идем в магазин – затариваем весь вышеуказанный набор, после этого плетемся в парк и на травке бухаем, до состояния зеленого змия, благо что середина лета и погоды стоят отменнейшие. Конечно изначально самонадеянно предполагалось что мы поедем  по домам, но тут уж как пойдет. Забыл сказать – нас было четверо – мы втроем и один еще приблудный новичок, который пару месяцев только отработал, ну не бросать же салагу.  Взяли и его.
 
В соответствии с четким планом купили: 4 литровых бутылки водки (ряхи то у всех громадные), четыре курицы гриль, салата оливье развесного. Чего то я забыл… АА! И лимончик... При удалении на некоторую дистанцию от магазина  - сразу порвался пакет с aлkoг*лем, что несомненно являло собой плохой знак, а поскольку поблизости был только интим магазин, то пакеты, крайне неплохого качества, закупили там, с ними и шли к предполагаемому месту торжества. Дальнейшее вспоминалось урывками и общая картина сложилась только путем проведения многочисленных обсуждений и допросов следующего дня, со стороны руководства:
 
Из протокола объяснительной докладной, Генеральному директору, на следующий день:
 
Через два часа, выпив и съев большинство боеприпасов, в изрядно приподнятом настроении, мы выдвинулись в направлении тверской улицы, где нами бал замечен, стоящий на углу, клоун с осликом. Клоун жонглировал несколькими желтыми кольцами, а ослик стоял рядом, жевал травку и грустными глазами смотрел на прохожих. Черт бы с ним с клоуном конечно…но ослик.. Вот мимо него мы никак пройти не могли, откровенно говоря, очевидно у ослика день вообще не задался с самого утра. Сначала мы все катались на нем по очереди, притом ушлый клоун, как истинный знаток человеческих душ, драл с нас за проезд, по три цены. Потом на нем ушастом же и фотографировались, а так же фотографировались с клоуном, далее жонглировали кольцами, водя хоровод вокруг его кепки лежащей на асфальте, а так же еще жонглировали сидя на ослике.  На периодические предложения продать, или, на худой конец, сдать в аренду лопоухого скакуна, клоун стереотипно отвечал категорическим отказом, что вызывало бурные аплодисменты со стороны случайных прохожих. Все это действие выглядело как суетливое копошение нескольких, беззастенчиво пьяных габаритных мужчин, вокруг одного маленького и совершенно невозмутимого ослика.
 
Пора было расставаться с лопоухим другом и его бескорыстным хозяином, ведь нас впереди ждал всемирно известный клуб для дам “Красная Шапочка”. (он был дальше по пути, и про него вспомнил один из нас когда мы его на осла заталкивали). На прощание мы одновременно обняли клоуна, пытаясь зазвать его с с нами, и по очереди расцеловали уже довольного ослика, в кустистые брови.
Из клуба нас сразу вытолкали взашей, невзирая на уверения что “мы вот только одним глазком, здесь в углу постоим!”. Сразу видно – не ценят они, все таки, потенциальных клиентов. Поэтому отхлебнув из интимных пакетов с aлkoг*льной аммуницией, мы построились в колонну по двое и долго маршировали, в знак протеста, мимо парадного входа с песней “ Позови меня в ночи, приду…”, до тех пор, пока охрана не пригрозила что вызовет милицию.
 
Вспомнив, что у нас около офиса тоже вроде есть какой то клуб куда можно прорваться, мы пешком вернулись к нашей родной финансовой хижине, предварительно запасшись  дополнительными праздничными напитками. Во  внутреннем дворе нашего здания (а офис располагался в старом двухэтажном доме, в котором раньше был ЖЭК), были снова подняты несколько тостов за именинника, и в момент опрокидывания бокалов в бездонные наши пасти, на крыше здания заметили несколько параболических антенн, непонятного назначения. Поступило, здравое предложение, антенны снять, а предположительно вырученные за них средства -  пропить. Двое из нас сразу полезли по пожарной лестнице наверх, вооружившись вспомогательными инструментами, в виде - велосипедного насоса и обломка лобзика, валявшихся неподалеку. Оставшиеся на земле, друзья именинника, корректировали действия в полную мощь ораторского искусства.
 
Первая параболическая антенна, была успешно снята и припрятана за мусорным контейнером, перед окнами фасада соседнего бизнес центра, туда же впоследствии отправились и следующие два трофея, снятые с крыши.
Обеспечив себя материальными ценностями которые должны были послужить святой цели продолжения банкета, мы оставили наш клад в схроне за помойкой, а сами направились к черному входу в клуб, дверь которого по совместительству тоже выходила в этот же внутренний двор.
 
На входе нас встретил молодой человек, щеголеватого вида, с явным удивлением взирая на нас, из под идеально выщипанных бровей. Охваченные внезапным чувством тревоги, мы представившись соседями, осведомились насчет возможности просочиться в заведение бесплатно. В ответ на это молодой альфонс, хмыкнув, попросил нас пройти через парадный вход, а он дескать пока договорится. Обойдя здание, и позвонив в закрытую дверь, мы были приятно удивлены скоростью радушного сервиса, так как дверь пригласительно распахнулась. У охранника тоже были подозрительно качественно выщипаны брови.
Расплывшись в извинениях , уже хотели было озвучить цель своего визита, как из недр увеселительного заведения прозвучал раскатистый мужской баритон: - А теперь на сцену выходит обожаемая и несравненная Заза Нааааполиииииии!!!! Внезапное понимание озарило нас своим предусмотрительным светом, и тяжкая мысль, одновременно пронзила, наш коллективный разум - клуб был гейским, в полном проявлении этого слова.
 
В паническом страхе мы бежали в родной офис, как французы от партизан. Стояла глубокая ночь. Что бы побыстрее смыть с себя остатки вражеского кислорода, который мы вдыхали стоя в дверях адского мужеложского вертепа, прямо в коридоре, не мешкая, отхлебнули из наших бездонных запасов, вследствие чего, наиболее впечатлительный из нас, в соответствии с законами гравитации помноженными на aлkoг*льные бесчинства, стал заваливаться на пол, картинно взмахнув ногами. Веселью не было предела, но момент был омрачен последствиями падения, кои заключались в том - что одной из конечностей, он случайно попал по соседней двери, которая являлась входом в резиденцию Генерального директора. Пробив увесистым мужским ботинком хрупкую картонную дверь, будущий технический директор, проделал в ней здоровенную дыру, размером с теннисный мяч. Печаль и грусть охватила наши сердца, в предвкушении справедливого возмездия.
 
Еще раз отхлебнув из фляг, первичный выход из ситуации напросился сам собой – надо снять эту дверь и переставить на место нашей, предварительно переставив петли (наша дверь открывалась во внутрь, а генеральская наружу). Сказано сделано. Открыли ее проволочкой, отодвинув язычок замка, после этого вывинтили петли, далее сняли дверь в нашей комнате и повесили хозяйскую на место нашей, а нашу на место хозяйской. Молодцы, здорово придумали… Но в пылу творческих изысков по спасению собственной репутации, уже провернув этот фокус, не сразу сообразили что хозяйская калитка меньше нашего проема на несколько сантиметров, а наша соответственно больше… Хотя вроде бы все получилось как задумано, а выглядит не ахтец.
Первым желанием было отпилить выступающий кусок и приклеить его к недостающему полотну второй двери. Уже было один из нас стал зловеще размахивать обломком лобзика… но не успев приступить – все таки дотумкали что клея столько не найдем, а лилипутский флакончик “Момент” не в счет..  Отхлебнули еще малость, и еще разок за именинника, и еще разок. Стало жарко. Разделись по пояс. Упорная проблема не хотела решаться , несмотря на клубящийся, от натуги, пар исходящий от наших черепных сосудов.
 
Гениальная по простоте мысль, была сформулирована после очередного тоста:
 
- Дырку необходимо закамуфлировать! То есть заклеить чем то, очень похожим на ее поверхность консистенцией материала и цветом.
Вариантов два: либо выпилить кусок с внутренней стороны нашей двери, либо взять бумагу  и распечатать его в том же цвете что и ее поверхность. (легкого бежевого оттенка с прожилками). Первый вариант был отметен сразу, а вот второй вариант – обрадовал своей привлекательностью.  А для того что бы принт был качественным и  неотличимым от оригинала, дверь решили отсканировать!
Озвучив еще пару тостов, снова сняли дверь с петель, пыхтя от усилий, поперли жертву к сканеру – который предусмотрительно расположили на табуретке. Дьявольским напряжением мускулов, взгромоздили ее одним углом в пространство несчастного агрегата, придерживая со всех сторон драгоценное имущество, начали делать копии. Трое держат на весу дверь, а четвертый командует и в фотошопе готовые сканы правит. Обливаясь потом, кляли на чем свет стоит и дверь, и  контору, и генерального директора. Уп0pн()е произведение мебельного искусства умирало, но не сдавалось…
 
Наконец, на десятой попытке монитор охнув, выплюнул на поверхность более менее достойное изображение поверхности двери, по стилю напоминающее лунный пейзаж, глазами астронавта.
 
Аккуратно, пинцетиком, наклеили графическую заплатку на дырку, предварительно напихав в пролом старые тряпки, заботливо припасенные в туалете, уборщицей тётей Розой. Критически осмотрели творение своих рук, решили что и так сойдет, поскольку теперь дверь стала, дескать,  как новая.
 
Далее, только помню что зачем то попёрлись на склад, потом что то орали в окно и на что то спорили… потом поднималось еще несколько тостов, на одном из которых я провалился в сладостное неведение, улегшись на столе – подложив под голову “Windows для чайников”…
 
.. На следующий день, нас ждала суровая расправа, и мы понурив головы, выслушивали длинный перечень своих грехов включая следующее:
 
-       Угробили дверь
-       Сняли три параболические антенны (которые потом монтажники, обливаясь потом и матеря всех на чём свет стоит, затаскивали и прикручивали назад) Что обошлось руководсству в 5 тысяч рублей и три бутылки элитного вискаря.
-       Залили аквариум водкой (точно точно, был такой момент! Мы когда тосты поднимали, обязательно пятый стопарик в аквариум выливали, потому что рыбки на нас смотрели больно жалостливо). Пришлось менять там воду потом, бегая с ведрами полдня.
-       Метали раскладной нож в плакат с Евгением Касперским и испохабили всю обозримую стену под ним.
-       Выкинули на помойку новый однокамерный холодильник, перепутав его со старым. (про него вспомнили в пылу праздника и решили выкинуть, поскольку руководство давно просило убрать это старье. Случайно перепутали…)
-       Исцарапали сканнер, принтер и монитор.
-       Вопили в открытые окна песни и ругались с прохожими, перманентно кидаясь в них крабовыми палочками
-       Разбили лимоном лампу в уличном фонаре (это салага прямым попаданием умудрился, на спор, с первого раза..)
-       Прорезав дырки в рекламных плакатах со склада, и надев их через голову на манер плащей, разделились на мушкетеров и гвардейцев - фехтовали шариковыми ручками, вследствие чего оставили кучу чернильных полос на обоях в коридоре и проткнули в нескольких местах гипсокартонные стены.
 
 
Просим нас простить. Мы больше так не будем”.
 
Естественно, учитывая всё вышеперечисленное, мы были преданы всеобщему презрению и лишены всех регалий и наград, а так же  оштрафованы на ползарплаты, каждый. Вот с тех пор я корпоративы и не люблю…
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 23 Ноябрь 2015, 10:52:27
Глава 33. Индивидуальность характера Вадика. Как мы расширили горизонты технической поддержки клиентов.
 
А в это время, офис блистал всеми огнями радушия при встрече нового сотрудника, которым была усилена наша доблестная служба технической поддержки.
 
Железобетонное обаяние Вадика, было сильным настолько, насколько может быть привлекательной харизма индивидуума, умеющего делать абсолютно все, и сразу же ничего, одновременно. Открытый лист его души представлял собой чистое полотно, на котором, каленым железом корпоративных обязанностей, предстояло выжечь навыки общения с трепетными клиентами, жаждущими получить наиболее профессиональные консультации.
 
В привычном для нас стереотипе, представлялось, что технический специалист должен являть собой облик настоящего гуру антивирусных технологий и засыпать в обнимку с чудесным произведением “Администрирование Microsoft Server”, и все свободное от работы время,  посвящать совершенствованию опыта в сфере высоких технологий.
Но не таков был Вадим. Как любой нормальный “компьютерщик” – он был совершенно далек от любых вариаций слова “поработать”. Но тем не менее это не помешало ему составить резюме на хэдхантере, с таким длинным перечнем собственных достоинств и заслуг, что ему бы мог позавидовать даже главный инженер по разработке атомных реакторов, притом список преимуществ был настолько длинным и подробным, что напоминал внешним видом меню в итальянском ресторане.
 
Обладая завидным талантом, раздувать до вселенских масштабов, участие своей фигуры, в любом, мало мальски значимом деле, Вадик плодил послужной список своих технологических навыков, с упорством писателя любовных романов. Если требовалось выбросить на помойку связку макулатуры где случайным образом затесалась книга по программированию на Бэйсике, он ни мало не сомневаясь, моментально считал себя причастным к великим деяниям всех программистов этого языка и включал его в список навыков своей персоны. С тем же успехом, совершенно не беспокоясь о реальности написанного, могучий интеллект специалиста во всех обозримых областях ИТ технологий, обязывал его вносить в резюме уверение об “опыте в настройке видеоконференцсвязи” – если он хоть раз через аську разговаривал с любимой тетушкой из Саратова.
 
Очевидно что примерно так же дело обстояло у Вадика и с остальными, харизматично перечисленными, пунктами своего резюме, в которых был представлен практически весь спектр направленностей и профессий, равным по уровню и численности -  группе разработчиков графики к фильму “Аватар”.
По его мнению, судя по всему, предполагалось что  в ходе  собеседования, работодатель должен проникнуться благоговением при мысли как все эти потрясающие качества и навыки совершенно дружелюбно уживались в одной тщедушной фигуре этого персонажа. Искренне восхитившись такому паталогически наглому  и хамоватому резюме, Вадика на работу мы взяли, урезав вчетверо, изначально желаемую им зарплату.
собственной значимости и количество похвальных грамот, которыми Вадик сам себя наградил, будущего инженера технической поддержки посадили в угловую комнату с чудесным видом из окна на соседнюю стену.
Следует упомянуть, что мы несколько ошибались и при детальном лабораторном рассмотрении, выяснилось что Вадик не умеет практически ничего, кроме как жрать, заботливо припасенные, бутерброды чудовищного размера, чем заслужил немое обожание со стороны остальных сослуживцев. Ну оно и к лучшему, научить с нуля всегда проще, чем переучивать.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 28 Ноябрь 2015, 14:00:33
Глава 34. Как Вадик осуществил свой первый выезд к клиенту и что из этого вышло нехорошего.
 
Неустанные заботы о возможности пощупать, незатейливым предпринимательским глазом, бездонные карманы наших потенциальных заказчиков, привели нас к выводу о необходимости предоставления клиентам дополнительных услуг. Это выразилось в стремлении сформировать прайс с предложениями о внедрении программного обеспечения, силами наших инженеров (в лице Вадика) -  за дополнительную стоимость. Цифры были озвучены не баснословные, и крайне гуманные, примерно на уровне 1000 рублей за установку на одном компьютере частному лицу, и оптовые скидки на большее количество машин для юридических лиц. Градация зависела от кратности рабочих станций на которых было необходимо произвести работы, и включали в себя - настройку, установку и лечение вирусной активности, жаждущей погрузить клиентский компьютер в пучины информационного зла.
 
По сложившейся традиции цифры успеха на этом поприще, приведу чуть позже и кратко, а более расширенно расскажу именно о первом блине, получившемся кошмарным комом, равном по убожеству творениям Зураба Церетели.
При переговорах с первым же клиентом, на котором было решено попробовать исполнить сию задумку, один из менеджеров лихо втюхал доп. услугу в форме выезда техника и установки купленного антивируса на цифровое детище заказчика. Прожорливый, но тощий, как нигерийский бюджет, унылый Вадим был тщательно проинструктирован и выпихнут из офиса на свидание, с томившимся в ожидании клиентом. Вся дальнейшая хронология этого инцидента была собрана по крупицам и тщательно расследовано нами в кулуарах, на предмет преступной деятельности этого персонажа:
 
Приехавши к драгоценному потребителю, технический специалист был встречен бородатым мужчиной преклонных лет. После короткого и вельможного обмена приветственными любезностями, ему был предоставлен объект в виде, блестевшего новизной компьютера, на котором предполагалось развернуть антивирус. Как истинный сын отечества, Вадик запихнул установочный диск и незамысловатыми манипуляциями провел установку, приготовившись к длительному сканированию, итогом которого, каждый притаившийся зловред должен был быть настигнут и  уничтожен твердой, программной рукой.
 
Необходимо пояснить – антивирусное лечение компьютера проводится в два этапа и максимум в полуавтоматическом режиме.. Это крайне важно! Сначала происходит сканирование для выявления количества вирусов, вследствие чего определяется что именно заражено, и насколько файлы важны и поддаются ли лечению. После получения общей картины – уже проводится удаление или лечение (если возможно) – каждого файла поштучно. В домашних условиях, конечно, многим такую поступательность делать лень и частенько выставляют на полный автоматический режим, вследствие чего существует большая вероятность уничтожения серьезных данных, но учитывая важность хранилища у покупателя – это требует именно такой последовательности, что бы не угробить под шумок что то важное. Можно так же предварительно перемещать все зараженные файлы в карантинную зону и потом там уже работать ручками, но по времени и трудоемкости это будет примерно тем же самым процессом.
 
В этот момент, хозяин клиентской обители, важно покачивая головой, вышел из сортира и аккуратно осведомился – все ли закончено, чем крайне удивил мастера. Учитывая, что стрижка только началась, а понять точное время сканирования крайне сложно, ему был озвучен логичный, но пространственный ответ, сутью которого являлось - “займет времени столько сколько потребуется”. Недолго думая хитропопый дядька, предпринял не менее логичный демарш и заявил что к нему сейчас придет товарищ, с которым они вместе делают серьезный проект (не знаю какой, да это и не важно), поэтому ему нужен компьютер на минут 10, ну максимум пятнадцать.
 
Унылый Вадик, погрустнев еще больше, тормознул процесс и отправился курить на лестничную клетку. Проведя там примерно час и оглядев все почтовые ящики, трещины на стенах,  дверные коврики, и выбив полпачки cuгapeт – он вернулся во вражескую квартиру, где удивленно обратил внимание на тот факт что никто и не собирается ему предоставлять законное рабочее место. Творцы проекта, сидящие за, принадлежащим им по праву монитором, тоже обратили внимание на этот факт,  и искренне удивившись количеству незаметно пролетевшего времени, извинились и попросили у него еще буквально пять минут.
Борясь с искреннем желанием, придушить их обоих, грубой инженерной рукой, Вадик отправился курить на лестничную клетку снова, где акцентировал свое внимание на длине ступенек и количеству сколов на перилах. Прошел еще час.
 
Поняв, что и сейчас никто не собирается его уведомлять о долгожданной возможности продолжить свой санитарно-компьютерный труд, герой технического фронта, в деликатной, но настойчивой форме потребовал объяснения сложившейся ситуации от нарушителей временных обязательств. Подняв ненавидящий взор на  шваброобразную фигуру Вадика, хозяин жилплощади раздраженно шепнул что то своему напарнику и со словами “мы тогда на диванчике посидим, пока вы не закончите”, переместил свое туловище в угол комнаты. Туда же последовал и второй содомит.
 
Заняв, наконец, стул , доктор антивирусных наук принялся вводить настройки и запустив сканирование в соответствии в первым этапом, стал усердно вглядываться в экран с целью идентифицировать найденные вирусные объекты. При прохождении ползунком состояния сканирования цифры 5%, с дивана раздалось намекающее покашливание. Сделав вид, что это к нему не относится, и понимая что ускорить процесс невозможно, технический специалист продолжил свой кропотливый труд.
 
При прохождении 8% го интервала, голос владельца объекта сканирования, вежливо осведомился, много ли еще осталось и когда освободится компьютер. Не менее вежливо, откликнувшись бодрым - “тут еще немного”, Вадик продолжил работу.
 
На 10% - вопрос хозяина квартиры стал еще более раздраженным “Чего, дескать, так долго то?”
 
Все следующие процентные шаги строки состояния на экране сопровождались непрерывающимися вопросами
- А сколько осталось? Мы успеем до 15 -00 ?  А что вы сейчас делаете? Можно ли как то ускорить процесс? Вы сидите и ничего не делаете, почему? Нам очень очень  нужен компьютер!
и .т д в том же духе.
 
В момент очередного вопроса, выяснилось, что они ждут еще одного страдальца к трем часам дня и им прямо вот очень нужно будет получить доступ к компу.
 
На 18%, учитывая, что впереди было еще примерно час предварительного пробега по системе и полтора часа на детальное удаление и лечение (а файлов у мужика было до жопы), наш антивирусный супермен, взбесился окончательно и предложил нетерпеливцу – вариант действовия в более ускоренном режиме. А именно -  он прекращает предварительное сканирование, после чего выставляет сразу на основное – с автоматическим удалением всех зараженных данных, после чего система будет девственно чиста….  Это мол быстро и просто, но надо только заранее акт подписать о приемке работы. Вы же, дескать, понимаете, что это не совсем по регламенту, но если так прямо вот срочно надо, то хрен с вами, пойду навстречу. Зато потом будет у вас комп ого го какой. Не комп - огурчик!
 
Ёжику понятно, мужики моментально ухватились за эту зловещую идею, не почувствовав подвоха. Мстительный Вадик брякнул, пальчиком по клавишам с простейшим правилом “Удалить ВСЁ что заражено”, наказал заказчику перезагрузиться после окончания и довольный отбыл курить на лестничную клетку в очередной раз.
 
Спустя полчаса, жуткий страдальческий вопль огласил все архитектурные сооружения района. Довольный, и светящийся как кубок чемпионата мира по футболу, технический специалист, вплыл в это обиталище скорби и страданий.
К собственному удивлению в своей честности, клиента он не обманул – компьютер был девственно чист. Отсутствовала абсолютно вся вирусная активность, как и несколько системных файлов, часть программных, офисных, ну и так по мелочи из разных приложений, включая и хороший ломоть заархивированных данных. Оглядев место побоища победным взором, технический инженер нахлобучил шапку и рассыпавшись в пожеланиях удачного дня, ушел, оставив горемык наедине с синим экраном.
Буквально испепелив, неодобрительными взглядами, печальное лицо Вадика, у нас внутренне все таки осторожно шевелилось чувство его правоты, в методе воспитания назойливых бородачей. После некоторых раздумий, влепили ему выговор, но пока без исключения из партийной номенклатуры. А в акте, на будущее, прописали минимальное количество времени необходимое для предоставления специалисту на доступ к компьютеру.
 
После активной проработки клиентов, это направление стало давать дополнительно порядка 50-60 т.р. в месяц. Мелочь в общем то, а приятно. Но главное что, подспудно, все таки давало техникам дополнительный опыт и обеспечивало более тесную привязку клиентов к нашей компании. Особенно это являлось выгодным условием, когда мы не только давали скидку заказчикам, но еще и бесплатно проводили фронт работ по настройке и установке наших продуктов. Тем более что скидка тогда была пропорционально меньше, а сумму за выезд все равно в конечном итоге закладывали в стоимость. Конкурентов это несколько сбивало с ног, и позволяло вырывать дополнительные контракты из цепких щупалец рыночных баталий.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 03 Декабрь 2015, 13:11:22
Глава 35. Как я съездил к нашему первому партнеру в Минск, что бы заработать денег (нейтральная)
 
“Деритесь, мой сын, там где это можно, и уж конечно тем более, деритесь там где нельзя.” – напутствовал папаша Д’Артаньян, отечески целуя Боярского, в щетинистые усы.
 
Помятуя эту старую добрую истину, душа желала приключений, связанных с дальней дорогой и звоном отчаянных шпаг.
Примерно в этот же момент, нарисовалась интересная тенденция, обусловленная тем, что некоторые клиенты, не являющиеся конечными заказчиками, жаждали купить наши продукты, чуть дешевле, а продавать по своим каналам, соответственно, чуть дороже, имея при этом свой собственный профит. Свято место пусто не бывает, и, безусловно, мы не отказывали предприимчивым товарищам в небольшом жульничестве. На самом деле, это и жульничеством то не являлось особо, просто по правилам, продавать имели право только зарегистрированные партнеры, а  не просто люди с улицы. Иначе бы  это фактически позволяло, под эгидой якобы партнерства, закупить продукт для своей компании с партнерской скидкой, которая была несоизмеримо выше чем обычная демпинговая скидка. Короче, глаза мы на это, предусмотрительно закрывали.
 
Вроде как подумывалось о том что необходимо бы начать развивать партнерскую сеть, пусть даже и в каком то примитивном масштабе, но все руки не доходили. Если ли бы однажды, не объявился клиент из Белоруссии, у которого маячила, золотистым финансовым блеском, одна очень приятная сделка, где сумма прибыли потенциально составляла 400 тысяч рублей нам, и тысяч двести ему.
Сразившие наповал цифры, желающие заползти в карман, требовали немедленного форсирования ситуации и естественно мы договорились о личной встрече. А поскольку это неожиданно совпало с приятными солнечными днями конца апреля, я решил сэкономить на представительских расходах и совместить приятное с полезным. И дело сделать и сделку хапнуть. Заодно если уж такое удачно начало будет положено, заняться развитием партнерской сети, пусть даже и минимальном виде. Лишняя копейка никогда помешает, да и голову проветрить малость от офисных сражений тоже не повредит. К тому же в пути будет возможность подумать о  бизнесменских делах и наладить, так сказать, контакт с внутренним мироощущением. Забыл упомянуть, что если с деловой частью поездки все было определено заранее, то развлекательная часть состояла в идее поехать на мотоцикле.
 
Суть была проста. Рано просыпаюсь, накидываю экипировку плюс минимальный набор каких то адекватных вещей, выруливаю на трассу и пилю до Минска. По пути останавливаюсь заправиться и брякнуть шашлыка. То есть круто как Парамаунт Пикчерз.. Выехать расчитывалось рано, с рассветом и соответственно приехать в районе обеда..
 
Конец апреля. 4 часа утра. Температура примерно +3
Вы же видели американские фильмы, где главный герой картинно уезжает в великолепный, как краснознаменный хор черноморского флота, закат? Играет красивая музыка, он романтично выкручивает ручку газа и уносится в заоблачные дали..... Легкие ветерок обдувает загорелое лицо и отважную фигуру, легкий рокот мотора разносится над прерией, а впереди заходит вечернее солнце......
Не верьте голливудским режиссерам, они наглые брехуны!
 
Я завел мотоцикл, прогрел двигатель и выдвинулся. Куртка нараспашку, деловитые мужественные перчатки с обрезанными пальцами, забрало открыто, и полная грудь ощущения собственной значимости. Ветер в морду - ура! Я стал частью вселенной и самым брутальным ее проявлением!
 
Как указывал выше, планировалось для начала, проехать километров двести, после этого, где нибудь остановиться и впихнуть в себя неприличную гору шашлыка, запив все это вкусным придорожным пакетиковым кофе.
Сомнения по поводу неуместности легкой одежды в связи с погодой, стали меня одолевать минут через пять движения на скорости, но я откинул недостойные настоящего мужчины мысли и бодро мчался вперед. Настоящий Харлей Дэвидсон, всегда смотрит в лицо опасностям обветренным лицом  и достойной улыбкой. 
 
......Через полчаса я замерз... и замерз очень сильно! Я не просто замерз, а у меня окоченели руки, ноги, грудь, а бренчало и звенело в организме все что только могло бренчать и звенеть. Любое телодвижение, призванное хоть как то согреться вызывало только новую волну ледяного встречного потока воздуха, а пальцы на руках и ногах просто отказывались слушаться. В обрезанные перчатки (какой хрен их придумал), непристойно задувало ледяным смерчем и холодная волна доставала аж до локтей. В штаны снизу вообще дуло как из китайского пылесоса для замораживания контрафактных пельменей. 
В целом , со стороны я представлял собой довольно поучительную картину (как не надо одеваться), и на ум приходили строки незабвенных классиков:
 
мне на уши ветер давит
и дорога вдаль бежит
я кручу свои педали
предо мною Минск лежит
 
Чувствуя что потихоньку умираю ( и это всего лишь через 40 минут езды), было решено сделать вынужденную остановку и выпить хотя бы чашку чего нибудь тёплого. По фигу чего. За стакан горячего коньяка, я бы добровольно вручил права любому мимопроезжающему ДПСнику, с огромным удовольствием.
 
Пытаясь углядеть по сторонам бензоколонку, понимаю, что голова уже практически отказывается поворачиваться в поисках спасительно оазиса.
Будь благословенен тот кто отрыл нефтяные месторождения! Честно признаюсь, я никогда не любил нефтяные компании. Да чего уж там лукавить - я их презираю всеми фибрами своей души. А за что их любить? У них много денег  - а у меня мало, у них много нефти - а у меня не очень. То есть симпатий я к ним не испытываю и всегда готов плюнуть в их направлении слюной, как плевали до капиталистического империализма.
Но, черт возьми, какое же счастье, что мировой разум поднапрягся и додумался сделать на заправках теплые магазинчики с ароматным кофе...
Долго слезая с мотоцикла, заскорузлыми пятками пытаясь нащупать асфальт, я устремился к одному из таких островков счастья. Зазвенел дверной колокольчик и в вотчину, необъятной как родина продавщицы, ввалился кожаный дед мороз, в лице меня. Синими пальцами отстегнул шлем и  потребовал кофе.
 
Пухлая чаровница, в оранжевом переднике, оглядела меня с головы до ног удивленным взглядом и, судя по всему хотела сказать что то в стиле "аппарат сломан", но судя по моим глазам, блеску которых бы позавидовал Доктор Лектор, рисковать не стала.
Вздохнув, апельсиновая куртизанка, спровоцировала диалог, который состоял из взаимных вопросов:
 
- чего пацан, жарко?
- да замерз вот малость, можно четыре кофе?
- а далеко собрался?
- в Минск намылился, по делам, можно побыстрее?
 
Тётка даже поперхнулась свежевыпеченной бензоколоночной булочкой! С другой стороны оценив мою диспозицию и суровый вид, высказывать свое мнение по поводу различных идиотов которым не сидится дома, в такую погоду, не стала. А только мягко сказала что вот лично для меня кофе сделает. (то есть видать все остальные мордой не вышли! )
 
Кофе... это кофе! Конечно и кофейные компании не люблю, но мировой разум же  придумал.... в общем дальше вы знаете.
Пока, стоя, запузыривал благородный горячий напиток, и с вожделением рассматривал бидончики с автомобильными маслами, пытаясь малость размять замерзшие конечности, тетка сжалилась:
 
- вот садись тут ( в магазиине был только один стульчик - притом в углу за банкоматом, со стоявшим около него грязным ведром с тряпкой и швабрами)
- спасибо вам большое, тётенька!
 
…Я, человек с двумя высшими образованиями, совладелец бизнеса, умнейшая харя современности - сижу около тряпок со швабрами, облокотившись на ведро и пью кофе, думая о проклятой жадности! А впереди еще километров 700.
 
Выпив три кружки кофе, с видом пленного узбека, проклиная собственную корысть и всех партнеров вместе взятых, я пингвиньей походкой поплыл к мотоциклу. Плюнув на помпезность и красоту внешних форм, нацепил на каждую руку по две строительные перчатки (такие с синими пупырышками - на этой же заправке и купил). Надел все носки которые брал про запас, нахлобучил платок-арафатку, в три слоя, все футболки и свитер под куртку - почувствовал себя более менее адекватно упакованным.
 
Удовлетворенно признал, глядя в отражение витрины, что со стороны похож на умалишенного снеговика из фильма ужасов, и поехал дальше.
 
До коллеги, я в общем кое как доехал, сделку мы, в конечном итоге, заключили. Но скажу конечно, что каждый рубль в этом действии, был мной отработан по полной. В дальнейшем всё общение с потенциальными партнерами происходило в более щадящем режиме и посредством электронной почты и телефона. Чуть ниже подробненько опишу как мы участвовали в коммерческом тендере.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 03 Декабрь 2015, 13:12:05
Глава 36. О переманивании чужих сотрудников и о том, как нам это помогло начать осуществлять продажи в государственные организации. (часть 1)
 
Развалившись на креслах в последобеденное время и, аккуратно потягивая, благостное кофе, мы лениво перекидывались бессмысленными  фразами, поскольку мозг отказывался воспринимать окружающую действительность, должным образом. Купленные, в соседнем магазине, чебуреки, аккуратно покоились в глубине необъятных внутренностей и вещали о полной сытости всего организма. Все в этом мире крутилось вокруг наших тел, и даже солнце томно прищуривалось от умиления.
 
С интересом прислушиваясь, к шуму, доносящемуся через потолок из офиса располагающемуся этажом выше, в головах витали различные гипотезы относительно происходящего там, но учитывая неразборчивость доносящегося бубнения, детально углубиться в проблему, не получалось. Выдвигались конспирологические теории о  тематике скандала. Было перебрано множество вариантов, начиная от - “…кто то из сотрудников потребовал прибавки зарплаты, за что его сейчас и приковывают наручниками к батарее”, и заканчивая – “…вызвали стриптизера по случаю юбилея бухгалтера, и в момент стягивания трусов, в офис зашел генеральный директор”.
Ну, собственно, дело то оно не особо наше, поэтому вернулись к работе – и на любопытство  просто забили, с единственным пожеланием – пусть делают чего хотят, главное, что бы у нас подвесной потолок не обвалился.
 
Через некоторое время, влекомый естественной потребностью перекурить, я выполз из помещения и спустившись на лифте, отправился на улицу, дабы вкусить свежего воздуха в синтезе с никотиновыми флюидами. К некоторому удивлению, невзирая на солнечный весенний день, около подъезда, доблестных бойцов офисного фронта было совсем немного, а те кто присутствовал, затравлено озираясь, суетливо мусолили папироски, ежесекундно выдыхая торопливые облака сизого дыма.
Среди общей массы вороватых курильщиков, особо выделялся двухметровый тощий гигант, среднеевропейской наружности в рубашке с рукавами, едва доходящими до запястий, а из под явно маловатых брюк, виднелись черные, как махновские портянки, носки. Взгляд, обладателя странных трикотажных изделий, был печален и задумчив, как у страдальца за все человечество. Наблюдать такую неуместную обреченность на лице, похожего на оглоблю, человека – было одновременно и странно и тревожно.
 
Практически одновременно докурив, мы, вместе с оглоблей, вернулись в холл и побрели в сторону лифта. Пропустив высокого пассажира первым и просочившись в раскрывшиеся двери, я уже был готов брякнуть на кнопку,  как в закрывающиеся створки втиснулся маленький запыхавшийся толстяк, с кейсом в руках и блестевшими капельками пота на театральной лысине. При виде этого персонажа, мой длинноногий пассажир заметно погрустнел и суетливо забегал взором по сторонам, как бы выискивая спасительное убежище. Сканируя глазами геометрическое пространство лифта, он даже на долю секунды остановился на маленьких вентиляционных окошках, очевидно прикидывая, уместится ли его масштабная фигура в этой небольшой, спасительной полости. Толстяк удовлетворенно хрюкнул и оглядел моего пассажира, пронзительным взглядом удава, попавшего в одну клетку с кроликом.
 
- Добрый день, Сергей Анатольевич – вкрадчивым голосом, прошептал высокий пассажир, поняв, что отступать решительно некуда.
 
- Здравствуй, Артем – отозвался запыхавшийся человечек, оттирая меня плечом в сторону, и аккуратно нажимая на кнопку 7 го этажа.
 
(…пауза)
 
- Артем, почему я утром не имел удовольствия видеть тебя в офисе? Зато, как вижу, куришь ты очень даже лихо.
 
- Я знаю, Сергей Анатольевич, что это будет очень длинная история, но вы должны меня выслушать… – раздался в ответ едва различимый голос, лихого курильщика.
 
Лицо, толстяка стало приобретать характерный малиновый оттенок так быстро, что даже послышалось некоторое вулканическое бульканье, расходившееся в пространстве легкими тревожными волнами.
 
- Заболел? Очень плохо, Артем, очень плохо. А вот клиент, который сегодня рассчитывал получить от тебя договор на поставку, очень даже бодр и пышет здоровьем. Притом здоровье его настолько велико, что он намылился самолично приехать к нам в офис и устроить разбирательство – на каком основании его, и без того нелюбимый менеджер, сегодня отсутствует в офисе, хотя еще вчера вечером клятвенно божился что утром договор будет у него.
 
(атмосфера в лифте, сгустилась настолько , что если выпустить из рук мобильный телефон, то он наверняка бы так и остался висеть в воздухе.)
 
Косясь на меня, в поисках поддержки, злостный прогульщик, шумно втянул ноздрями воздух и одним махом выпалил пространственную историю о причине своего опоздания. Сутью которой, являлось неубедительное повествование  о том что при следовании из дома на работу, и  в момент дефилирования мимо разгружаемого камаза с капустой, на него случайно высыпалась часть корнеплодного груза, что послужило причиной некоторого скандала с грузчиками, вследствие чего неудачливый пешеход при проявлении справедливого возмущения, был подвергнут грубому неодобрению со стороны последних, выражающемуся в нескольких матерных эпитетах и одному существенному пинку, для придания наиболее естественного вектора движения. То есть если упрощенно - на него случайно грохнули, какую-то фигню, да еще и послали куда подальше, грязного и оскорбленного. Естественно ему пришлось вернуться домой для придания своей персоне должного офисного вида. Что и послужило причиной опоздания, а курил он только для того что бы успокоить расшатавшиеся нервы, вследствие этого происшествия.
 
 
Данная история хотя и изобиловала различными подробностями, но тем  не менее не выдерживала никакой критики, и выглядела явно щупловато.
Притом все свои слова жертва овощного безумия, машинально комментировала, рисуя пальчиком на лифтовом зеркале, где виртуально изобразил схему стоянки  машины, улицу, линию своего пути, и даже месторасположение грузчиков в момент происшествия. Начертанию этого этюда, крайне способствовала отразившаяся на поверхности стекла, густая испарина, исходящая от художника и предательски указывающая на результаты свидетельствующие о крайней степени вчерашнего aлkoг*льного возлияния, что на корню уничтожало все насущное объяснение и предавало ему несколько иной оттенок в глазах Сергея Анатольевича, да и моих тоже.
 
..в этот момент, свет моргнул и лифт застрял. То ли в небесной канцелярии решили, что такое объяснение не выдерживает никакой критики, то ли лифт не выдержал трех столь габаритных представителей финансовых структур, но факт остался фактом – чудо механики застряло и надежно заперло в своих недрах этих двух скандалистов и ни в чем не повинного меня
 
Надо отдать должно выдержке Сергея Анатольевича. С достоинством индейского вождя, он, не моргнув глазом, выслушал объяснение о природе задержки драгоценного подчиненного, и с не менее каменным лицом воспринял новизну нашего положения, связанную со склеившим тапки, лифтом. По его  зловещему взгляду, витающему с панели кнопок на Артема, стало понятно, что проблемы у будущего безработного оборванца, только начинаются.
Все последующие сорок минут, я втиснувшись в угол, дабы меня не задело потоком изобличающего красноречия, неистово впитывал познания о всех смертных грехах в которых обвинялся нерасторопный менеджер.
Водопад накалявшихся страстей был настолько велик, что иногда казалось, будто этот монотонный гул со стороны румяного толстощекого пассажира, взиравшего на худого великана снизу вверх, не утихнет никогда. Откровенно говоря, я даже и представить себе не мог что в филологической составляющей родного русского языка, может существовать такая хитрая смесь литературно-академического и матерно-изобличающего характера.
 
Сергей Анатольевич, проявлял просто чудеса словесной ловкости и за полчаса нашего заточения, практически ни разу не повторился и даже не сбил дыхание. Что не позволяло его оппоненту, даже попытаться начать внятно аргументировать свою позицию. Такой замечательной уничижительной речи, я не слышал с тех времен,  когда катаясь на велосипеде в раннем возрасте, случайно налетел на бабку, идущую из магазина, вследствие чего она разбила две банки с маринованными помидорами.
 
В процессе экзекуции, которая длилась уже минут тридцать, я погрузился в некий гипнотический транс и слышал все остальное только фоном – не имевшим ни начала ни конца:
 
“ …. как последний кретин, на совещании инвестиционного комитета, указываю на рост оборотов в этом квартале…“ -  гремел неугомонный бизнесмен-  “…толку от вас всех никакого, да еще и бухать вздумали...!”
 
И тут меня осенило некоторое понимание момента! Так вот кто над нашим потолком постоянно устраивал скандальный дебош со своими сотрудниками. Оказывается, это любезнейший Сергей Анатольевич, систематически распекал своих подчиненных – практически все свободное от работы время!
 
Мысль о том, что его несколько не любят подчиненные, да что не любят… судя по всему, люто ненавидят, проникла в сосуд моих мыслей и прочно там разместилась.
 
 А интересно, можно ли кого-нибудь оттуда переманить? Учитывая, что из-за природного обаяния их шефа, проблем с переходом к нам в компанию кого-нибудь из  менеджерского состава, проблем возникнуть не должно. Зарплаты у них наверняка такие  же (если не меньше), о чем свидетельствовали упитанные очертания толстяка на фоне неспортивного Артема, да и месторасположение практически тоже совпадает. Ну а с дисциплиной как-нибудь совладаем.
 
Еще раз взглянув на расплывшийся по стене, худосочный объект руководственных нападок – я окончательно уверился в своих предположениях и решил попробовать навести мосты – после того как вырвусь из нашей металлической темницы.
 
На следующий день, хищнически пережевывая cuгapeту около уже проверенного места курительной тусовки, я взглядом охотника на сафари, оценивающе рассматривал стоящий люд, в ожидании появления виновника вчерашнего беспокойства. Не заставив себя долго ждать, стеклянная дверь открылась и, заслонив собой весь коридор, появилась высокая фигура моего знакомца.
Не успел он нащупать, длинными хирургическими пальцами, cuгapeты в бездонных карманах своего пиджака – как я подскочил к нему и заговорщицки подмигнув как старому знакомому, изложил цель своего визита, которую вкратце можно было изобразить небольшим, но ёмким разговором:
 
-       Куришь?
-       Курю..
-       Получать больше чем у себя на работе, хочешь?
-       Хочу!
-       К нам работать пойдешь?
-       Пойду.
-       В программном обеспечении - что нибудь сечешь?
-       Разберусь.
-       Добро пожаловать на борт!
 
Собственно вот и все дела. В этот же день, Тёма написал заявление об увольнении, чем привел в нездоровый восторг своего шефа и через две недели вышел к нам на работу. Еще одним артиллеристом наш полк пополнился.
Что кстати, довольно удачно показало, как оперативно можно воспользовавшись случаем, заполучить в свои ряды ценного сотрудника. А ценность его не вызывала никаких сомнений, так как доказал он ее буквально в течение первых же дней, довольно быстро осуществив сделку с заказчиком из сферы бюджетных организации. Чуть ниже, я опишу, каким образом это произошло, благодаря нашему новобранцу.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 10 Декабрь 2015, 12:50:56
Глава 37. О переманивании чужих сотрудников и о том, как нам это помогло начать осуществлять продажи в государственные организации. (часть 2)

Как довольно быстро всплыло - основным достоинством нашего нового сотрудника, являлся уникальный талант заводить необходимые, для удачных продаж знакомства, притом независимо от сферы деятельности, которой занимался Артем в конкретный период времени.

Если он трудился в автосалоне, то умудрялся продать топовую комплектацию представительского немецкого седана - совершенно постороннему мужику с которым сидел в очереди на получение загранпаспорта. Работая в компании занимающейся поставками стоматологического оборудования, пропихнул громадный заказ в сеть медицинских центров, путем знакомства с его представителем в купейном вагоне – где стоически кушал жареную курицу с котлетками, в момент движения в сторону Екатеринбурга к родственникам жены. В дальнейшем и курица и котлеты были использованы как потенциальная закуска, что способствовало гармоничному времяпрепровождению с пассажиром и по совместительству, и как выяснилось, потенциальным клиентом.

Во всех остальных отраслях, где преклонял голову беспокойный Тёмин характер, ситуация была абсолютно аналогичной, что обычно изумляло его самого в первую очередь, так как активности для достижения таких гипервысот менеджерских продаж - не проявлял ни на миллиметр. Всё обычно происходило само собой, а от данного персонажа требовалось только оказаться в нужное время и в нужном месте, что он с полнейшим успехом и делал. Было забавно, но руководство к сим великим трудам относилось совершенно потребительски и волшебства не ценило, ввиду других безалаберных недостатков этого удачливого менеджера. А поскольку природу подобных метаморфоз он сам объяснить не мог то внятного вывода по этому вопросу, получить не удавалось.
Для нашей компании эта недокументированная опция нового сотрудника, являлась как нельзя более кстати, что явно показали дальнейшие события.

Будучи отцом семейства, безумно любящим двух своих чад (среди которых был пятиклассник Толик и пока еще малышка Алиса), Артём не мог остаться глух к систематическим воззваниям жены к своему чувству ответственности. В связи с этим, в его душу закрадывалось обреченное подозрение того, что рано или поздно идти на родительское собрание все таки придется именно ему...
Планомерно, в течение нескольких лет он умудрился исчерпать все разумные доводы и адекватные причины, которые позволяли отлынить от столь нежелательной перспективы. И вот наконец наступил момент, когда даже самая мало мальски разумная отмазка уже была озвучена в ранние периоды и не позволяла быть рассмотрена всерьез, как средство защиты.

Торжествующая зазноба, уже даже не пытающаяся иронизировать по поводу упреждающе вялого бубнения мужа, безапелляционно наградила супруга звучным поцелуем, и еще раз повторив последовательность необходимой информации по пунктам, выпихнула его за дверь.

Список требований состоял из нижеследующего:

- Прийти по адресу (Школа, последний 4 этаж 405 кабинет), и записать все что скажут.
- Евгения Александровна (классная руководительница 5 го Б).
- Узнать, сколько денег сдавать на экскурсию в зоопарк
- Выяснить точно ли Толик получил пятерку за контрольную по математике или переправил с тройки (как в прошлый раз)
- Ни в какие прения и дебаты не вступать. Быть максимально вежливым и любезным.

Вздохнув, воин родительского фронта, героически побрел на предстоящее ристалище, подбадривая себя тем, что там, уж наверняка, будут неистово нахваливать его отпрыска и безбрежная гордость, будет переполнять отцовское сердце.

Памятуя, что школа находится в соседнем квартале между высотных многоэтажек, Тёма дошел до святилища науки и вслух пересчитав этажи, удивленно обнаружил что их всего три, вследствие чего еще раз поразмыслив и пообщавшись в диалоге сам с собой, пришел к мнению что супруга, очевидно, ошиблась, и имела ввиду последний этаж – который третий.
Забравшись на свой этаж и переминаясь с ноги на ногу около класса 305, отец семейства с трепетом осознал, что напрочь забыл имя классной руководительницы и аккуратно приоткрыв дверь кабинета, понял что действие идет в самом разгаре.
Около доски, с темпераментом бензопилы Дружба, вещала сухощавая повелительница молодых и неокрепших пятиклассных душ.

Артём вошел и попытавшись как можно более нечленораздельнее поздороваться, выбрал глазами пустое место между парой десятков страждущих мам всех возрастов. Проплыл между рядами и притаился на предпоследней парте, рядом с полноватой теткой лилового оттенка.


“Классную руководительницу зовут Александра Евгеньевна” – вдруг неожиданно проявил активность заботливый Тёмин разум. Окончательно успокоившись, он предался внимательному впитыванию информации, обильными потоками которой, суровая поборница науки, нещадно охаживала присутствующих родителей.

Пока заботливый папаша расплылся по упругому школьному стулу, внимая сложным педагогическим изобличениям нерадивых учеников, в канцелярии школы на первом этаже, происходило некоторое действие, косвенно затрагивающее тайный талант нашего менеджера.

Канцелярия школы. В это же время. (первый этаж):

Кабинет директора с длинным полированным столом, и кучей различных грамот за всевозможные достижения в учебной деятельности на стене.

За столом, с видом нигерийских революционеров, сидят несколько человек, из совершенно разных областей функционирования данного учебного заведения. Во главе стола, в высоком кожаном кресле восседает Борис Трофимович.
Разношерстностью сфердеятельности — они внешним видом напоминают банду петлюровцев около трофейного бронепоезда.

Слева располагается бухгалтер — лучезарная Зинаида Тихоновна.
Далее по часовой стрелке — Олег Викторович (Завуч - как признанный авторитет в области всего, что неизвестно остальным). Два юных помощника с унылым выражением лица — Леша и Женя (фамилии неизвестны). Ольга Константиновна — отдел кадров. Системщик — молодой человек, имени и точного круга обязанностей которого никто не помнит с невозмутимым бронзовым загаром, и замыкает круг Владислав Петрович — завхоз (крайне далек от высоких технологий, но всегда неизменно присутствует на всех важных совещаниях — поскольку так сложилась традиция).
Из отсутствующих, но ожидаемых: Зам.директора и Начальник отдела.

(Должности конечно могут звучать несколько иначе, но состав был примерно таким.) Это не суть важно.

Голосом Черчилля об объявлении войны, первым конечно, берет слово Директор, витиевато объявившем повестку собрания:
- Уважаемые коллеги, на дворе 21 век и мы просто обязаны идти в ногу со временем. (медленно, стальным взглядом обводит всех присутствующих) Наша школа уверенно держит свои позиции в звании передового педагогического заведения, информационной поступью идущего со временем и курсом правительства. Есть мнение, что нам необходимо несколько обезопасить работу наших внутренних процессов и облегчить выполнение рутинных задач, в области информационной части. А так же обеспечить безопасность обмена файлами с вышестоящими структурами. Да и вообще пора подумать о выделении из бюджета средств на лицензионное программное обеспечение.

(… В воздухе затаилось предчувствие беды.)
Взгляд Зинаиды Тихоновны из лучезарного превратился в восторженный, начальник ИТ понимающе кивнул головой, на лицах же помощников выразилась тоска, а Владислав Петрович Начальник АХО, при слове “лицензионное” — выудил из брюк носовой платок, напоминающий издали корабельный флюгер и шумно высморкался. Лицо системщика, очевидно, обладало эмоциями австралийского бушмена — глазом не моргнул.

Оратор продолжал - … В связи с этим я предполагаю что нам необходимо будет выработать стратегию фронта работ, разработку технического задания, сметы и распределению обязанностей между нашими техническими специалистами по взаимодействию с поставщиком на выборе которого мы остановимся. Какие будут мнения, коллеги?

(Предположить худшего было и нельзя.)
Восторженное выражение сменилось немым обожанием и абажурообразное тело Зинаиды Тихоновны затрепетало от переполняющих ее радостных эмоций.

- Правильно. Я вам, Борис Трофимович, уже давно об этом твержу. Ведь невозможно же стало работать. Нужно что то делать. тем более что вон и ребята у нас молодые умные, и опыт им будет и школа как раз войдет в тенденции новых веяний».
Проговорив это речь с видом Жанны д'Арк, радетельница новых веяний с чувством глубокого удовлетворения надела очки и стала усердно копаться в объемистой папке с документами одной только ей понятного происхождения.

Следующим взял слово учитель информатики, так же пытаясь за смысловыми конструкциями словесного лабиринта не ляпнуть ничего криминального, за что можно было бы нести в дальнейшем ответственноcть:

- Предлагаю, перенести дискуссию в конструктивное русло и определить требования, необходимые к реализации в рамках нашего проекта.

(Победоносно оглядывает присутствующих.)

- Я подготовил небольшой список требуемого функционала, прошу высказывать свои комментарии.
Ловким движением руки, страж информационных технологий брякнул на стол тетрадь в клеточку на 48 листов, где почерком человека сложной судьбы были выведены обильные строки с непослушным текстом.

Тоскливые помощники помрачнели. Лицо австралийца-системщика выражением превратилось в медный бюст Цезаря, а Владислав Петрович яростно высморкался во флюгер.

Первой загремел зычный баритон Ольги Константиновны — начальницы отдела кадров! «Прошу учесть что нашему отделу крайне необходимо следующее:..»

… далее следовали обильные прения, комментарии, взаимные обвинения, споры и крики. В процессе которых, медная ручка двери наклонилась, и извиняющейся походкой вошел высокий мужчина.

Охранник на входе, клевал носом, а уборщица тётя Амалия, устало качая головой, в очередной раз проелозила тряпочкой под приподнятыми ногами присутствующих, и будучи коренной москвичкой последние два года, даже как бы невзначай, выматерилась по казахски.


Глава 38. О переманивании чужих сотрудников и о том, как нам это помогло начать осуществлять продажи в государственные организации. (часть 3)

Тем временем, на третьем этаже, в вотчине 305 го кабинета, обстановка накалялась, вследствие перехода к пунктам о планируемом финансировании различных учебных мероприятий со стороны родителей. Крупногабаритная соседка Артёма по парте, обладающая радужно лиловыми оттенками лица, рьяно кинулась в атаку на армейские порядки классной руководительницы, с требованиями детализации каждого пунктам расходов. Со своей стороны, глава 5 го Б, обладала решимостью и закалкой боевой колесницы и уступать позиций явно не собиралась. Завязалась перепалка, в которую постепенно втянулись все остальные участники родительского собрания.

Потеряв логическую нить баталии, и ощутив потребность посетить школьный сортир для мальчиков, что бы освежиться, где то в промежутке между взаимными обвинениями сторон друг друга в неискренней любви к детям и потребительском отношении к учебным ценностям, Тёма решил потихоньку слинять. Снова забыв позывные классного руководителя и решив, что если спросит, то будет выглядеть дураком, легкой походкой скрывающейся от охотников пантеры, выскользнул из класса.

Оправившись и почувствовав прилив сил, глава семьи скатился по лестнице на улицу, где жадно втягивая свежий никотиновый воздух на школьном парапете, осознал, что назад возвращаться ему совершенно не хочется. С другой стороны, всплывающий в сознании грозный осуждающий лик любимой жены, не сулил ничего хорошего, если не будет получена вся должная информация.
Здраво рассудив, что гнев дражайшей супруги опаснее, чем всё министерство образования вместе взятое, папа Толика, принял по истине Соломоново решение, прикинув, дескать в канцелярии спасительную информацию получить проще чем возвращаться в вертеп кабинетного зла, угрюмо потопал во тьму директорских чертогов, где как раз в этот момент и происходило яростное обсуждение информационных технологий.

Постояв несколько минут и моментально понять суть происходившего за дверью совещания, Артём откашлявшись и как говорят классики “шумно высморкавшись в голенище сапога”, несколько раз предупредительно постучал в дверь, одновременно входя в помещение как раз в тот момент, когда там грохотал победный баритон победителя всех соцсоревнований столетия - Бориса Трофимовича.

Вся честная компания за столом, затихла и в вопросительном изумлении уставилась на новоприбывшего.

- Добрый день, чем могу помочь? – осведомилась Ольга Константиновна, поправляя съехавший на затылок в пылу спора, розовый бантик.
- Здравствуйте, я хотел бы задать несколько вопросов по поводу учебы своего сына, Анатолия Сидорова. – вкрадчиво ответил Артём, уже давно мысленно сменив приоритеты целей своего визита.
- Все вопросы вы можете уточнить на родительском собрании которое сейчас идет в соответствующей аудитории. – раздраженно вымолвил Борис Трофимович, намереваясь этой увесистой фразой выдавить посетителя восвояси.

Но, как известно – незваный гость хуже татарина, а учитывая прилив финансового чутья, Тёме было уже наплевать как он выглядит в глазах этих достойных людей. По кавалерийски втянув ноздрями запах потенциальной наживы, с легкостью коммивояжера, папа хулиганистого Толика степенно разместился в ближайшем кресле, между завхозом и бухгалтером, которые посмотрели на него с плохо скрываемой неприязнью.

Рассыпавшись в извинениях по вопросу случайно подслушанного совещания, коммивояжер недвусмысленно выразил свое восхищение обсуждаемому предмету и деловито заявил что немедленно готов помочь в урегулировании проблемы. Притом готов это сделать незамедлительно, дешево и сердито. Пользуясь моментом оторопения присутствующих, ушлый авантюрист, моментально изложил длинный радужный монолог, призывающий, в соответствии с повесткой совещания – улучшить, обезопасить, упростить – и все это в полном соответствии с бюджетом данного заведения.

До сурового председателя, наконец, дошло понимание выгодности перспектив возможного сотрудничества с бодрым незнакомцем. Сеть морщинок прорезала его номенклатурное лицо и обворожительная чеширская улыбка расплылась в межщёчном пространстве.

Тёма был немедленно принят в благородные объятия Бориса Трофимовича, чем заслужил ненавидящий взгляд учителя информатики, и весь дальнейший разговор был направлен в приятное и конструктивное русло обсуждения сметы и скидок.

Уже только направляясь походкой человека, свято выполнившего свой долг перед родиной и коллективом, искусный менеджер, вспомнил, что был направлен в педагогический вертеп в качестве заботливого родителя, с целью выяснить учебные вопросы к коим он даже и близко не подошел.
Предчувствуя, неминуемое наступление мглы супружеской неблагодарности, отец семейства направился в близлежащий продуктовый магазин, с целью приобретения напитка способствующему повышению уровня личной храбрости при объяснении со второй половиной.

Оказавшись дома около 11 часов вечера в изрядно приподнятом настроении, и стоя в прихожей с непокрытой головой, под далеким от восхищения потоком вопросов, Тёма осознал что из всех инструкций которые им были получены ранее, не было выполнено ни одной. В момент кратких оправданий, даже некоторое сомнение (которое он предусмотрительно не стал упоминать вслух), сгустилось черной пеленой в его сердце. Особенно этому способствовало упоминание о том факте, что этаж где проводилось родительское собрание, должен был быть именно – четвертым, а ведь он очень четко помнил что их было всего три…

В общем, сделку мы в первом муниципальном учреждении, благодаря нашему новому сотруднику, осуществили - на пять баллов. Это была первая масштабная продажа, довольно большого количества разнородного программного обеспечения в учебный государственный сектор. Не скажу точно, но что то порядка 600 тысяч рублей, по моему. Как обычно – сначала это было 50% стоимости до момента поставки и остальное уже после отгрузки последних лицензий. Но учитывая, как я упоминал выше, скорость отгрузки у нас была довольно высокой – эти деньги мы тоже получили довольно шустро.

Самым важным тут было именно понимание методики работы с государственными компаниями, полностью сидевшими на бюджете. Кстати необходимо заметить, что ни о каких откатах речи ни шло, все оставалось исключительно в рамках правового поля, а если и заходила речь о чем то подобном – то исключительно только с ознакомительной целью, для пущего осуждения коррупционных схем еще кое где оставшихся на просторах нашей необъятной родины.

Сама схема участия и продажи, проста до примитива, и как подтвердят многие поставщики, варьируется в коэффициенте статистической погрешности. Ничего нового не скажу:

- Проводятся переговоры с руководством муниципального заведения
- На переговорах руководство обволакивается максимальным градусом очарования
- Резко, как последствия горохового супа, делается приятная скидка от прайсовой цены (если не выносится на тендер). Ну а если у вас откатная схема – то тут додумывайте сами.
- Делается предоплата в 50% (не меньше) – и начинается отгрузка товара
- Принимаются оставшиеся деньги в количестве 50%
- Все счастливы.

Как то так мы вплыли в поставки злостным муниципалам. Между прочим, и среди них конечно встречались дикие тягомотчики, способные соперничать по заунывности телодвижений, со скоростью электрички приходящей на перрон, в тот момент когда вы очень хотите в туалет. И, кстати, справедливости ради, стоит заметить, что таких было крайнее большинство.



Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 10 Декабрь 2015, 12:51:42
Глава 39. Как мы стали участвовать в крупных тендерах коммерческих компаний и какие случились подводные камни. (длинно, но поучительно)

Вернемся в офис и снова посмотрим что же происходило там. А в этот момент, по офису, размашистым, как Ленин с бревном, шагом – шло участие в одном из тендеров. Тут остановлюсь малость поподробнее, поскольку есть любопытный момент:

Как ни улучшай мастерство для возможности хапнуть баснословные тендеры, на поставки каких либо продуктов подороже, а всегда найдется момент, который поставит в тупик. В половине продуктов, которые поставлялись, мы и сами ни фига не понимали, но учитывая их взаимосвязь с вероятным получением прибыли , это соответственно подразумевало под собой – запросы, котировки, головную боль и откаты кристально честным людям всех мастей .

Если же проводился какой то конкурс по поставке софта , первым делом, он всегда попадал руководству (то есть нам) на обработку, отрывая от медитативных упражнений по открытию финансовых чакр. Необходимо было определить, что за продукт (программа) требуется, количество оного, рекомендованную стоимость, цену закупки и выбрать весёлого поставщика, который отслюнявит весь требуемый ассортимент, своей мозолистой капиталистической рукой.

Название этого буйства обычно в таких конкурсах не пишут, не положено было. А только функциональные характеристики - дабы ушлые поставщики не смогли посодействовать правильному выбору своих скромных персон, чем могли нанести непоправимый ущерб чертогам финансового благополучия заказчика. Максимум, на что можно надеяться, – это фраза, например, «Программное обеспечение Microsoft Windows или аналог». Да и то не всегда, поэтому нужно очень четко ориентироваться в большом спектре товаров на рынке. Иначе высок риск того, что предложишь что-то не то, либо не укладываешься в бюджет, и компания автоматом проигрывает конкурс. Как правило за этим следует неминуемая ректальная кара со стороны руководства, а непослушные головы сотрудников летят с гильотин премий, прямо в пропасть штрафов и урезаний зарплат.

Позиции в подобных конкурсах были довольно разные, прайсовые названия которых, даже выговорить было сложно. Упрощенно – это могли быть компьютеры, сервера, мониторы, системы хранения данных, средства безопасности… да все что угодно, от «флешек» - до аппаратных систем, размером как вся человеческая совесть. Иногда все это попадает в единый лот одного конкурса, но чаще по отдельности, поскольку тогда есть вариации чего нибудь нашакалить.
То есть, если хочешь участвовать, то поставляешь все целиком что написано, если нет – пшел вон, нищеброд. Тебе запрос делают, а твоя задача все это найти у разных поставщиков и впарить, поимев на карман свою разницу в цене.

Тут нужно понимать, что если компания принимает решение участвовать в конкурсе, то задействуются часть мощностей, которые представляют собой, в основном, кучу бездельников. Эта куча, энергично, каждый день, создающая видимость занятости, должна шустренько подпрыгнуть и впитать, в утомленный пасьянсом мозг, весь список требуемого программного барахла, размером с рулон бумажного изделия для дворца задумчивости, обработать, нащупать на складах разных поставщиков, зарезервировать каждую единицу товара, договориться о поставках в строгие сроки и обсудить условия оплаты.
У нас этим занимались непосредственно мы сами – как руководящий состав, который не хочет платить дополнительных денег лишним тунеядцам, поскольку и своих хватало - одна вон только Вика с Вадиком чего стоили…
В общем, масштаб работы, в финале которой всегда маячило некоторое появление наличного бабла, думаю понятен.

Если вдруг участие в конкурсе ставилось под вопрос из-за невозможности поставки одной позиции, и эта позиция, по несчастливому совпадению - в твоей юрисдикции, то, масштаб по степени презрительности со стороны остальных двух соучредителей, может сравниться только с отношением к вратарю, который облокотился на штангу и со страстным удовольствием закурил, невозмутимо наблюдая как по его воротам лупят штрафной.

Увольнять, конечно, мы никого не увольняли (не самих же себя), но допрос с пристрастием от разгневанных напарников, в стиле паяльника, был обеспечен, и проходил не совсем безболезненно , бросая в дальнейшем, невыгодную тень обладателя статуса жалкого неудачника, обреченного прятаться за углами и передвигаться по офису короткими перебежками.

В один прекрасный солнечный день (будь он неладен), 2008 го года, от одного из наших драгоценных, как пенсионный фонд, менеджеров, поступает запрос на подбор программного обеспечения по о-о-о-очень сочному, вкусному и жирному конкурсу. Весь набор потенциальных инструментов для телепортации бабла, присутствует полной чашей: и «железо», и программное обеспечение, и услуги по установке, настройке. Разве что только вдогонку не требовалось еще вылепить скульптуру самоварных форм - “женщина с веслом”.

Все это великолепие, досталось мне, в силу жребия.

Практически вся часть списка была ясна и понятна. В течение 4 часов, не разгибаясь, как китаец на рисовом поле, я заскорузлыми пальчиками, отвыкшими от бурной деятельности, сваял такую спецификацию - что даже чертям в аду жарко бы стало. Как в словаре Брокгауза и Ефрона – в ней было учтено практически все что только мог возжелать разум гуманоида прямоходящего в 21 веке, искренне желающего получить премиальный бонус для покупки комплекта юного радиолюбителя.

Там было все... всё, кроме одного пункта. Звучал он примерно так:

«Программное обеспечение по сбору корпоративной отчётности, предназначенную для автоматизации создания, заполнения и обработки отчётных форм и других структурированных документов, заполняемых сотрудниками компании с целью последующей их обработки и анализа».

Вы что нибудь поняли? Вот и я нет! Спрашивать у своих алчных друзей было бессмысленно, так как они даже и не пытались понять что это за хрень.
И ведь дело даже не в том что мне это было непонятно с точки зрения литературного анализа. Мне это было непонятно с точки зрения функционирования мозга, который при очередном чтении этой композиции как бы становился даже несколько объемистее, а глазные яблоки заворачивались внутрь черепной коробки с целью найти там хоть намек на подсказку. Настолько фундаментально странного, сочетания букв, выливающихся в слова и структурную конструкцию, мне еще не приходилось видеть ранее, кроме как на доске урока по высшей математике, куда я по ошибке забрел, когда с одноклассниками надулся пива в школьной столовой.

Вообще ничего, полный ноль. Оставалась единственная надежда на отважных дистрибьюторов, у которых мы проводили закупки программного обеспечения. Я отправил запросы всем, кого только смог нащупать мышкой в аутлуке и принялся ждать ответа, как токарь у которого галстук намотало на сверло. Хоть какую-нибудь зацепку. В ответ тишина, ни одного ответа, даже спам не сыпется.
На следующий день я начал истерично обзванивать всех этих засранцев, с целью выяснить - получили ли они мое письмо с запросом или просто прикидываются - в радиоэфире тишина . Письмо конечно все получили, но затаились и никто в тайной эрудированности не признался, что еще больше убедило меня в правоте изречения , которое заканчивается фразой “………а солнце гребаный фонарик!”

Я остался один на один с этим описанием, понимая, что могу стать единственным в компании, кто запорет это сделку. Именно тем самым, жалким недоразумением, о ком будут говорить понизив голос и плевать на его тень. Тем, имя кого нельзя будет произносить вслух еще долгие годы в общей столовой.. Особенно учитывая, что времени на подготовку нашего коммерческого предложения (КП) было очень мало, буквально 1-2 дня.

Звезды погасли в моих глазах, а нервный тремор рук стал напоминать физиологические особенности завсегдатая рюмочной “ Приходи ко мне, мой милый”

Расторопные поисковые системы предлагали разнообразные знакомые продукты, которые выполняли только одну часть функционала из всего запроса. Но они использовали разные базы данных, и их еще нужно было «подружить» между собой, что не всегда было возможно.
В последний день подготовки КП, я, перебрав очередную порцию поисковых запросов, попал на web-страницу нашего конкурента. На этой странице описывался продукт, с функционалом, который на 100% попадал под нужные требования . Глаза мои отказывались верить изображенному на экране, спасительному тексту.
У бравого конкурента, оказывается был свой программный продукт . Их собственная разработка. Значит, именно это и хочет получить заказчик по конкурсу. Но как мне быть? Продукт то принадлежит конкуренту, мне придется сделать запрос к ним же, чтобы узнать по какой цене они смогут нам это продать? Как то бредово все это выглядит...
Да и они, наверняка, сами участвуют в этом конкурсе. Значит, заказчик знает, что этот продукт их, и ориентирован именно на него. И даже возможно, (хотя вроде как я слышал, что в нашей стране уже давно искоренена коррупция), имели место быть уже какие-то предварительные зловещие обсуждения между ними. Но это естественно вызывало только улыбку недоверия. В России такого явления, конечно же уже давно нет.

А гульдены то получить хочется… Я начал искать информацию по этому продукту, уже зная его название. На этот раз поиск был недолгим, и на сайте Microsoft нашелся небольшой пресс-релиз, где кратко описывалось то, что этот конкурент разработал свое решение на основе нескольких программных продуктов Microsoft. И полный список этих продуктов (что-то около 7 или 8 названий), которые специалисты вражеского оппонента, лукаво настроили друг на друга. Все просто, как три копейки в кепке у бомжа.

Но преподносилось это с пафосом и именно как отдельная собственная разработка. То есть не сделали они толком ни хрена, но понтов нагнали до чертиков. Распечатав все это дело, я, гусем мчащимся по мостовой, побег к нашим технарям, вкратце растолковал ситуацию, тыркнул пальцем в запрос от заказчика, список продуктов, и узнал про возможность настроить это все по аналогии с конкурирующим барахлом.

Через час, постигнув положительный ответ, у меня было готово румяное коммерческое предложение. Сразу же было организовано экстренное совещание, дабы обсудить этот вопрос и все возможные нюансы, как технические, так и юридические. По результатам конкурса (а участников, как несложно догадаться было двое), мы предложили лучшие условия и были признаны победителями, поскольку теперь знали их слабое место. Функционал сделали тот же – а цену дешевле. Автоматическая победа.

Жалкие неудачники, были освистаны в полной мере, а наше празднество на лестничной клетке бизнес-центра, даже грозило перейти в длительный запой межгалактического масштаба с полным опустошением ассортимента близлежащего продуктового ларька, куда мы протоптали дорожку, в ночной мгле. На каком то этапе , мне даже стало казаться что я попал на северный полюс, а кругом Дед Мороз и Эльфы. У них торчат в сторону лопоухие ушки, которыми они томно обмахиваются при поднесении ко рту очередного стопарика с амброзией, и лишь укоризненные глаза продавца Ашота, весело смотрят в след полководцам, разгромившим информационного врага…

...наступило утро следующего дня...

Побрившись, умывшись, подивившись зеленому пятну в зеркальном отражении, которое должно было изображать лицо, я натянул корпоративный пиджак, дошедший за ночь, практически, до известной студенческой стадии – пахнет, но не существует. И побрел в офис, что бы произвести парадный смотр, совместно с желанием восстановления хронологии последствий вчерашнего триумфа. Естественно предусмотрительно купив пластиковый бидончик воды, поскольку имел сильное подозрение в том, что я приду далеко не первый и воды в офисных кулерах уже не осталось, в общем как наверное и самих кулеров тоже.

Итак, что мы имели на данный момент:
Заказчик на короткой ноге, с представителями какой-то компании, долго и уп0pн() работают вместе. В кулуарных беседах увеселительного комплекса банно-блядского направления, рождается цель организовать систему на основе нескольких продуктов крупного вендора и, соответственно, поделить немножко денежек. Да еще и желательно таким образом, что бы телодвижений был самый минимум.

Но если просто написать в конкурсной документации, что требуется поставка и настройка таких-то продуктов, с такими-то позициями, есть вероятность что вылезут десятки оголтелых поставщиков, со своими ценами и минимальной накруткой, лишь бы на бутерброд хватило. А кому это интересно? Конечно никому!
Уж точно не тем, кто «долго и уп0pн() работал вместе”, охаживая банным веничком.

Гораздо интересней придумать такое решение, которое очень просто реализовать, но которого ни у кого не будет. Это очень просто и гениально? А главное ИТ сфера для этого подходит как нельзя лучше, поскольку там сам черт ногу сломит.. Шустрые распильщики коммерческого бюджета, так и поступили – взяли несколько сторонних программ, перенастроили их скопом и назвали как отдельный продукт – которого больше ни у кого нет. Классика жанра!

Но тут то и подвернулись те, кому они сдуру отправили запрос на участие, не оценив крайней степени жадности последних. То есть нас. А когда в воздухе запахло сапожником без сапог и они поняли как лопухнулись, было уже поздно. Твердые щупальца нашего корыстолюбия, уже плотно облепили их наивную тендерную документацию.

После проведенной разведки и понимания всей схемы, нам нужно всего лишь сделать так, чтобы все формальности по поставке данного ПО, были соблюдены.
Разработали пару небольших инструкций, которые выполняли минимальную функцию по настройке, быстренько написали документацию по использованию нашего, якобы «нового» продукта. Полученные в результате труды (скрипты, документацию, презентации продукта) были записаны на диск. Наши коллеги разработали дизайн и заказали в ближайшей типографии красивую обложку для коробочки с названием, что-то вроде «На Берлин». С учетом того, что по законодательству РФ программное обеспечение не требует обязательной регистрации, у нас не было проблем в плане закладывания этих сроков в проект. Все необходимые документы внутри компании были созданы и завизированы в течение двух рабочих дней.

Безусловно, успешное завершение проекта – это результат огромной работы всей команды, (лавры то я себе тут конечно незаслуженно приписал): менеджеров, технарей, моих коллег, которые занимались серверной частью проекта, а также инженеров, которые все это устанавливали и настраивали. Пользуясь случаем, заодно хочу передать еще привет маме, папе, дедушке и бабушке.
Мысли о том, что наш проект уже серьезно разросся и мы стали играть в достаточно взрослые игры со взрослыми дядями из других компаний – очень радовал.

Кстати, в результате принятия работ заказчик был крайне недоволен тем фактом, что контракт был выигран нами, а не карманной компанией, и что все условия поставки были соблюдены точно в срок. Но уговор дороже денег.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: Andrew_man от 17 Декабрь 2015, 23:53:36
когда будет продолжение? :)
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 18 Декабрь 2015, 13:04:05
когда будет продолжение? :)

Простите, закрутился. Вот продолжение:)

Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 18 Декабрь 2015, 13:04:36
Глава 40. О неприятностях, которые могут настигнуть в самый неподходящий момент и о том, как из этого извлечь выгоду. Но самое главное – это уметь осуществлять контроль за сотрудниками даже если вы оказались на необитаемом острове.

Суть данной главы – это постараться по возможности предметно описать суть раздолбайства человеческих душ, среди которых мы очень часто набираем сотрудников для своего бизнеса и на которых возлагаем серьезную финансовую ответственность.

В среднесрочной перспективе, дела шли более чем хорошо, и практически по всем стратегическим отраслям компания двигалась в наиболее верном направлении, куда мы периодически засылали ее путем своих неустанных забот и ухищрений.
Произошла одна небольшая неприятность, которая впервые в полной мере посвятила меня в сатанинский опыт отрыва от офиса на довольно длительный срок, что крайне дестабилизировало расшатанное душевное равновесие.

Мой организм в один прекрасный момент не смог выдержать всего величия момента и был вынужден несколько отвлечься от насущных дел, венцом чего стало неудачное приземление на ступеньке бизнес центра. Что крайне опечалило меня временной нетрудоспособностью, в виде двух сломанных ребер. Заботливые руки сослуживцев, охая и ахая, загрузили бренное тело павшего в неравной борьбе с обстоятельствами, генерального директора в карету скорой помощи и я был увезен в неизвестном направлении.

На следующий день мне привезли драгоценный компьютер и некоторые средства связи, с помощью которых я довольно сносно мог руководить процессами происходящими в родном офисе. Технологии конечно отличались от современных, но суть была примерно одна и та же. Разве что требовалось чуть больше упорства и концентрации, поскольку это в наше время можно с помощью скайпа и вайбера управлять хоть космической станцией, а в те времена это было несколько более проблематично.
Неважно как и неважно откуда, но вы должны… нет! Просто ОБЯЗАНЫ – иметь доступ к трепетным телам ваших сослуживцев из любой точки вселенной, даже если вас похитили инопланетяне и исследуют внутренности через межягодичное пространство. Поскольку всегда есть вероятность что ваше руководящее тело покинет процветающую компанию, а вернется лишь на руины былой славы.

Итак, сунув румяной заведующей отделением, некоторое количество позитивных эмоций для бумажника, я стал избранным обладателем доступа к их роутеру, а ребята из офиса проволокли мне кусок кабеля которым и подконнектился к зыбкой внутренней сети лечебного заведения. Сетка была не просто унылой… она была печальной и мрачной как новогодний огонек с Киркоровым и Пугачевой на первом канале. Думаю что передача маляв между камерами исправительного заведения осуществлялась с неимоверно более высокой скоростью, чем бежали пакеты информации в этой локалке. Ни фильмов, ни музыки, ни развлечений – ни фига нет. В общем и на том спасибо.
Ну оно мне и не очень надо, всё это же временно, так сказать – по необходимости.

В свободное, от всяческих процедур время, я неугомонно и издалека терроризировал сотрудников, требовательным голосом вещая о необходимости сдачи мне ежечасных отчетов о происходящем в офисе. На шестой день, после 20 го по счету сеанса связи за три часа, от соболезнующих соратников мне в ультимативной форме, было рекомендовано прекратить вмешиваться в идущий своим чередом процесс, понимая, что в силу беспомощного состояния руководителя, возмездие их постигнет далеко не сразу.
Последующий скандал, и потрясание больничным кулаком перед веб камерой, все таки произвели существенный эффект и все дальнейшее время я мог неусыпно наблюдать и корректировать все происходящие действия в офисе.

Осознавая, что скорейшее выздоровление зависит от соблюдений рекомендаций заботливых врачей, я предал анафеме сослуживцев и погрузился в сладостные хлопоты о своем здоровье.

Поскольку мест в больнице, судя по всему, катастрофически не хватало, а недуг не являлся критическим, то моя персона была переведена в соседнюю палату которая в простонародье называлась “для косариков”. В ней находились трепетные тела индивидуумов, которые в силу социального пацифизма, категорически отвергали службу в армии, и всеми силами старались оградить свои домашние туловища от тягот казарменных будней. Хари у них были энергичные, а организмы обладали богатырским здоровьем, которое мужественно пыталось выглядеть более хрупким, чем было на самом деле.

Первым лежал Леша – деревенским парень, косая сажень в плечах, обладающий, поистине комбайнерским здоровьем. Не помню сейчас уже, что у него было.

Второй - Паша. Тощий как велосипед, но умело косивший на лёгкую форму диабета (для повышения сахара в крови, мама периодически ему завозила монстрообразные тортики со сникерсами).

Ну а третьим был Сёма. По моему что то вроде как у него с почками было (хотя могу и путать), однако это не мешало ему тайком хлебать за завтраком обедом и ужином по двухлитровой бутылке Кока Колы. Считаю что его история требует некоторой детализации, поскольку есть в ней нечто остросоциальное:
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 18 Декабрь 2015, 13:05:10
Глава 40. О неприятностях, которые могут настигнуть в самый неподходящий момент и о том, как из этого извлечь выгоду. Но самое главное – это уметь осуществлять контроль за сотрудниками даже если вы оказались на необитаемом острове. (часть вторая)


Закончив школу, Семен поплелся в колледж (техникум по нашему), оттарабанив там 4 года, прямиком отправился в платное отделение юридического института, изначально щедро оплачиваему папой. Поскольку учеба уже надоела до степени превосходства бульдозера над самокатом, то он параллельно устроился работать на автомойку. (кстати я в свое время тоже работал на автомойке, чем несказанно благодарен судьбе, так как именно там постиг основы обмана руководства и присвоения незаслуженных прибылей себе в карман. Но об этом я подробнее расскажу чуть позже).

Нельзя сказать чтобы Сёмино трудоустройство блистало презентабельностью, но платили там исправно и сдельно, притом каждый день, благодаря чему хрустящие казначейские билеты стали водится у пытливого мойщика в изобилии.
Как следствие, благополучно забив на учебу после первого курса, курчавый оператор аппарата высокого давления, погряз во всевозможных нехороших излишествах, которые теперь были ему доступны в полной мере - то бишь клубы, девочки и ночные посиделки.

На определенном моменте, окинув взором беспутную свою жизнь, и, понимая, что на горизонте маячит костлявая казарменная рука военного комиссариата, Семен решил после полуторагодовалого отсутствия вернуться в институт и продолжить учебу.
К вящему удивлению, в институтском деканате его ждали с широко распростертыми объятиями всего педагогического радушия. Красномордая тётка прямо с порога заявила что Семён до сих пор не отчислен, и документы в военкомат не отправлены (а процедура эта долгая) и, предложили немедленно восстановить статус-кво, но с некоторым финансовым нюансом. Этот нюанс выглядел как оплата всего просроченного периода и предоплата следующего полугодия оптом. Общая сумма была настолько удивительна и поражающей своей нескромностью, что оправился от потрясения вечный студент, уже только на улице, влив в себя пару отрезвляющих бутылок пива.

Придя к здравому пониманию, что к ярким огням образования он больше не тяготеет, Семён решил предпринять ход конем и отправился в военкомат, с целью озвучить жалобу на здоровье с последующим отправлением себя в больницу, где рассчитывал уже на месте ослепить главврача размером своей благодарности (естественно меньшей, чем оплата обучения в институте), что должно было поспособствовать отлыниванию от военных обязанностей. То есть решил откосить, но откосить максимально законно, а как следствие – дёшево.

В военкомате, отстояв очередь и пробившись к врачу (не запомнил какому), герой, потрясая великолепием семейных трусов, пробубнил, что хочет дескать в армию, но здоровье не позволяет. Врач с глубоким пониманием и даже озабоченным сочувствием выслушал историю всей его жизни и не моргнув глазом отправил страдальца к военкому, который немедленно затребовал у Семёна справку об отчислении из института, поскольку сам найти его дело в недрах малинового сейфа не смог. Справки, как водится, у будущего призывника не было, а унылый майор хоть периодически и отпивал из графинчика покрякивая и морщась, но внимать чему либо без ее наличия отказывался. (Хотя откровенно говоря, внимание и осмысленность взгляда бравого офицера и так закономерно угасали прямо-пропорционально уменьшению содержимого графинчика.)
К своему удивлению, осознав что без справки его никто брать в армию не собирается, Семён плюнул и навсегда растворился в горизонтах небытия. Никто ему не звонил, никто за ним не приезжал и повесток больше не слал. Не прошло и полугода как жизнь к Семёну повернулась своей менее благосклонной стороной и он загремел в больничку всерьез, но по иронии судьбы в ту же палату в которой ранее должен был валяться с целью скорейшего откоса от увлекательных армейских приключений.

Вот в общем, вся эта дружная орава, периодически, что-то жрала, пила и гоготала раскатистым смехом обладателей абсолютно здоровых диагнозов.

Эта обитель дружных и искренних молодых сердец приняла меня в свои широкие обьятия, учитывая что я был по сути единственным реальным пациентом. Ну а поскольку в моем распоряжении были довольно внушительные финансовые средства, то сей факт позволял вкушать всей палатой копченые крылышки с салатом оливье, тайком приобретенных в супермаркете, в неимоверных количествах, находящемся неподалеку от больницы.

Так как наш павильончик, состоял из наиболее здоровых постояльцев сего заведения, то и различные мелкие поручения, требовавшие присутствия суровых мужских рук, поступали от медсестер с завидной регулярностью. Учитывая, что их кабинет был практически следующим после нашей палаты, то и поручений этих было несколько большее количество чем могло вынести наше врожденное чувство лени.
Все попытки протестовать против медицинского произвола, были сурово пресечены грозным напоминание о процедурной комнате, куда немедленно мог быть доставлен сепаратист. Помятуя, что еще никто не возвращался из клизьменной в том же состоянии духа с каким туда уходил, наши акции протеста быстро превратились в вялое ворчание и в конечном итоге обернулись полной покорностью судьбе.

Будучи чуть ли не единственным неучтенным обладателем, отнюдь не халявного интернета, и видя плачевность информационных технологий в данном заведении, я все чаще стал задумываться о потенциальных возможностях руководства больницы, в сфере экономии бюджетных средств на программное обеспечение, да и саму локальную сеть в целом. От ежедневного безделья, в голове постоянно прокручивались варианты осуществления действий, на предмет поживиться каким нибудь ценным контрактиком в этом достойном обиталище потомков Гиппократа.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 18 Декабрь 2015, 13:05:41
Глава 40. О неприятностях, которые могут настигнуть в самый неподходящий момент и о том, как из этого извлечь выгоду. Но самое главное – это уметь осуществлять контроль за сотрудниками даже если вы оказались на необитаемом острове. (часть третья)

Естественно наступил момент которым знаменуется рано или поздно жизнь любого ИТшника – в общих разговорах в курилке, вездесущими медсестрами было подслушано и услышано самое главное, что я имею какое отношение к компьютерам. Ну а это сами знаете.. это равноценно средневековому слуху о том что в пригороде Салема появился черный говорящий кот.

Многие люди наверное в теме и прекрасно знают, что когда приходишь к кому то в гости и норовишь неосторожно, в полном спокойствии, выпить пару тройку добрых кружечек пивка в уединении и тишине – как леденящим скрежетом металла по стеклу раздается зловещий вкрадчивый шепот откуда то со стороны: “Толян, а не посмотришь мой компьютер? Что то он в последнее время тормозит. Может вирус какой подцепил”. Обычно в этот момент на лице Толяна проносится такая гамма эмоций в стиле “Господи, когда это все кончится и я уже сдохну…!!!”, что по сравнению с ним путник в пустыне наступивший на гремучую змею – это просто образец добродетели и смирения.
Каждый юзер ушастый норовит откусить клыками своей наглости кусочек знаний, от огромного запаса добродетельной терпеливости компьютерщика.

Чаша сия не миновала и меня. Когда я томно развалившись на колченогой табуретке с криво написанным кроваво-красной краской инвентарным номером, вкушал прелестный аромат табачного изделия Прима в курительной комнате и по совместительству являвшейся чем то вроде деревенского клуба для всех постояльцев данного заведения. Тут пришла прелестная медицинская сестра и вкрадчиво осведомившись о наличии у меня технических навыков - попросила пройти к ним в ординаторскую и решить некоторые проблемы, потому что “..сначала очень тормозит, а потом появляется такая табличка.. но я не помню что на ней написано. И когда нажимаешь.. то очень долго долго грузится и снова табличка какая то появляется”. И все в этом духе.
Нещадно обдав меня ушатом столь обильной информации и дождавшись пока разум впитает все полученные слова в межушное пространство, обладательница белого халата резво увлекла меня в свои чертоги.
Естественно потратив полдня на всякую ахинею, комп то я ей починил и все стало летать как полагается. Но в последующие пару дней пришлось посетить еще несколько кабинетов в корпусе с целью аналогичных манипуляций. После чего наступило благостное затишье и я уже было подумал что обо мне к счастью забыли, но не тут то было…

Очевидно медицинский коллектив нашего отделения великодушно решил что я выдержал экзамен на стрессоустойчивость – а значит можно мной любезно поделиться и с отделениями из других корпусов. Уж не знаю какой у них там внутренний курс и сколько дают слоновьих бивней за одного невольника, но судя по всему, количество бус и огненной воды отсыпанных за мою скромную персону, могло удовлетворить самого взыскательного Себастьяна Перейру.

Забыл сказать. Все корпуса (а на территории больницы – их было четыре) – соединялись подземными бетонированными тоннелями. Такая длинная бетонная кишка с неровными стенами, примерно метра два высотой. Но сверху и по бокам проходят трубы, различные кабели и провода на ржавых кронштейнах и подвесах. В общем что то вроде миниатюрного тоннеля в метро.
Логично было предположить, по ним катают пациентов между строениями, для того что бы не вывозить через улицу тех кто не может сам передвигаться с достаточной прытью.
.
Ну а поскольку я зарекомендовал себя как шустрый помощник по любым вопросам, то был отправлен в соседний корпус на помощь руководящему составу больницы с целью удаления вирусов. А для того что бы цель моего визита была максимально конструктивна, в нагрузку мне дали старушку в кресле каталке, которую я по пути должен был забросить на ЭКГ.
Бабулька внешним видом напоминала Арину Радионовну, небезызвестную няню великого русского писателя. Сухонькое нежное создание, уже давно перешагнувшее тот порог бытия, где вечность стучится в прикрытые ставни жизни и заставляет задуматься о сложности перехода эфемерной души на новый небесный уровень. Кроткая старушка в мещанском платочке, со страхом смотрела на мои неуклюжие попытки приноровиться катить коляску по этажам, и лишь прижимала к себе старческую палочку с загнутой ручкой. Кстати с непривычки и при отсутствии практики (слава богу) – могу сказать что перемещение пожилого человека таким образом задача не совсем легкая.
Запихнув драгоценного пассажира в лифт, я нажал минус первый этаж и мы умчались в пучину катакомб лечебного заведения, где быстро и бесшумно должны были по подземному коридору доехать до соседнего корпуса.
Длинный бетонированный коридор тревожно убегал вдаль и терялся в тусклом свете мерцающих фонарей, зловеще освещающих узкое коридорное пространство. Вокруг ни души. Только я, бабка и наша общая цель доехать невредимыми до конца пути. Титаническим усилием воли выпихнув наш транспортный снаряд, и перевалив первыми колесами коляски через порог ведущий на бетонированный пол из лифта, я слишком поздно сообразил что коляска с престарелой пациенткой слишком тяжелая, а коридор идет по наклону вниз…

Повинуясь законам физики, коляска как яблоко падающее из руки Ньютона, согласно процессам тяготения и аэродинамики – рванулась вперед и пулей помчалась, набирая скорость по темным коридорам подземных казематов. Сзади бежал я и громко ругаясь, пытался задать ей нужное направление при прохождении поворотов. Неуправляемое пилотирование характеризовалось еще и тем, что бабкин платок развивался как флаг на парусной регате, а клюку она в ужасе прижала к себе как можно ближе что бы не зацепиться загнутой ручкой за проносящиеся низко над головой трубы и фонари. Поскольку хоть старушка была маленькая и древняя, но даже ей было понятно что если в процессе бешенной езды потерять бдительность то есть все шансы вылететь из кресла как катапультирующийся китайский пилот подбитого истребителя. Орала бабка, орал я, натужно скрипели колеса нашего спортивного болида, метры бетонированного пола проносились со скоростью звука…

Нет, бабку я довез куда надо. И по слухам, когда она снова смогла говорить, то первыми звуками слетевшими с ее уст были слова благодарности. То ли к всевышнему, то ли ко мне. Не знаю. Но очевидно что ко мне, поскольку думаю что бесценно в таком нежном возрасте получить настолько незабываемые впечатления, по сравнению с которыми подготовка космонавтов в НАСА и прыжки в водопад – просто недостойны никакого упоминания.

Выполнив свой гражданский долг, я с чувством полного удовлетворения пошел по указанному адресу в кабинет руководства больницы и изящным движением рук починил все что только можно починить, попутно сломав все что чинили мои предшественники. В общем проковырялся довольно долго, но в конечном итоге опыт победил кремниевые джунгли и компы зашуршали во всю мощь своих электрических внутренностей.
Присев попить чайку с глав врачом (не помню должность) – мы довольно конструктивно обговорили многие интересные аспекты информатизации государственных заведений нашей родины и мило пришли к логическому консенсусу, который предполагал желание совместно поработать в будущем.
Притом схема была довольно проста - мы поставляем требуемое программное обеспечение с минимальной маржой, то есть фактическая выгода от поставки – это буквально рюмка водки и бутерброд с килькой. Но взамен получаем благодарственное письма и рекомендации нас как хорошего и компетентного поставщика. Кстати, в тех главах, где были описаны приключения Артема в школе – забыл упомянуть что скидки подразумевали под собой так же - благодарственные письма и рекомендации. В последующем вообще старались набирать различные рекламации от клиентов, если нам даже просто казалось что название компании заказчика хоть мало-мальски на слуху.
Поставка софта вещь относительно быстрая и необременительная, соответственно и подобные отзывы мы стали получать довольно часто. Как то потихоньку с этого момента, накопилась довольно объемистая папка различных хвалебных записей он нашей компании. Зачастую это являлось довольно железобетонным аргументом при общении с клиентами, так как увесистый объем сканов отправленных заказчику в переписке – вызывал максимальное доверие и уважение.

К концу 2008 года обороты составили порядка 36 миллионов рублей. Количество клиентов, всевозможных мастей, было очень приличным. Иногда доходило до 20 с лишним платежей в день. Рост продаж топтался на уровне 90% в год – что являло собой совершенно замечательный результат.

Коллектив состоял:

- 4 менеджера по продажам
- 1 менеджер по продлениям
- 1 секретарь
- 1 логистик
- 1 инженер технической поддержки
- 1 приходящая уборщица
- Мы втроем, выполняющие все остальные функции.

Офис по объему был 50 метров. Плюс я умудрился обзавестись машиной средней подержанности, но в крайне приличном состоянии на тот момент. Так что и личный транспорт для деловых нужд присутствовал.

Все здорово, хорошо и категорически приятственно. И вот примерно в это время я начал делать первые серьезные глупости…
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 18 Декабрь 2015, 13:06:11
Глава 41. О глупости, расточительстве и о том как не было ни гроша – а вдруг алтын.

Понять человека который всю трудовую жизнь ел не досыта и спал вполглаза, дабы ушлые сослуживцы по офису не сперли кусок заботливо припасенного бутерброда, может только другой такой же босяк, так же проработавший на благо своего руководства и довольствовавшийся лишь крохами с богатого корпоративного стола.
Поскольку уже довольно часто стали сваливаться обильные снежинки финансового благосостояния, нежно укрывающие честолюбие своим денежным покрывалом, то характер мой резко поменялся и воспрял из потаенных уголков души неуёмным потребительским огнем.

Воспылав страстью к растранжириванию кровнозаработанного бабла, я стал, как Валуев фирменным оперкотом, крушить объемом своего кошелька ассортимент магазинов и приветливо открытых кабаков.

Часы, костюмы, электронные гаджеты всех мастей, новые крокодиловые сапоги и в довесок к ним ботинки из нерасторопного питона, пицца на заказ в неимоверных количествах, дорогие рубашки, полировка автомобиля раз в три дня, россыпь солнечных очков, рестораны, кабаки, кафе, вельможные пивняки, поездки на море на выходные (а признак частого отдыха на отечественной стороне Чёрного моря – признак крайне состоятельного человека), запонки, куртки, подарки друзьям и родителям по малейшему поводу… и это только обыденная часть..
Часы я кажется уже называл?... Кстати их я купил трое, с небольшим промежутком – потратив 2 штуки баксов. Про такие мелочи как только хорошие вкусные cuгapeты и исключительно дорогое пиво не упоминаю, иначе было просто оскорбительно.

Мой загрубевший желудок, питавшийся предшествующее время исключительно тушенкой с черным глинобитным хлебом, первое время впадал в радостную депрессию от изобилия крылышек Баффало и искрящихся радужным ароматом стейков, которые запивались пенистым разливным Гинессом. У меня, как у завсегдатая приятного пивного ресторана, только одна проблема требовала немедленного разрешения – как вылечить мозоль на большом пальце правой руки, назревшую от частого прищелкивания в воздухе с требовательным воплем “Эй пейзане, кто почище, подь сюды!”.
В общем, пусти идиота в бадминтон играть – он ракеткой ежа зашибет.

Помятуя фразу сказанную Джоном Сильвером – “Не трудно заработать деньги. Трудно их сберечь”, сейчас необходимо пуститься в одно пространственное, но крайне важное объяснение:

Подавляющая часть предпринимателей которые все таки умудрились прийти к некоторому осязаемому успеху, пройдя адские муки времени становления бизнеса - внятно не осознает конкретные размеры этого самого “успеха” и крайне склонно отождествлять такие понятия как “оборот”, “грязная прибыль” и “реальная прибыль” которую можно засунуть в карман своих бездонных бизнесменских шароваров.
Вернее на словах то оно понятно, но когда по счету, со скоростью котировок на Уолл Стрит, двигаются приятные для взора суммы, мозг на определенном моменте имеет свойство отключаться. И вот как раз тот временной период в который он мирно дремет в бриллиантовом покое – и будет прямопропорционален размеру будущих проблем.
Чем дольше пелена застилает глаза и вы считаете как все замечательно, отслюнявливая чаевые в очередном шалмане – тем дольше в будущем будут гореть подметки ваших ботинок, быстро перемещаясь по асфальту от назойливых кредиторов.

Вся фишка в том что если вы не находите консенсуса между реальной прибылью и оборотом вашего бизнеса, то финансовый разрыв потихоньку увеличивается как трещина в асфальте по весне. С каждым месяцем она все увеличивается по миллиметру и становится все больше и больше. Сегодня вы взяли чуть больше, завтра еще чуть чуть больше, послезавтра вы стараетесь не замечать что реальный баланс доходов и расходов уже малость не сходится – тем более что обороты растут, а сейчас так хочется вон ту прикольную вещицу или допустим задизайнить шапку на сайте.. Запуск руки оборотную канистру высокооктанового бабла – равен изобретательности aлkoг*лика, с приключениями которого может быть связано много занимательных историй, но конец всегда в итоге ярко негативен.

Например:
Мой дед любил категорически выпить, особенно под футбольчик по ящику, да с борщом. Бабка, естественно была против такого времяпрепровождения - и если против футбола держать конкуренцию побаивалась, то с водкой боролась нещадно.
Само собой, как и у всех пожилых людей, в комнате стоял сервант с прозрачными стеклами где покоилось несколько хрустальных сервизов. Красиво расставленные хрустальные гуси, чашечки, рюмочки, все это вперемешку с ложками и всякой другой подарочной милой дребеденью. Ну вы знаете, у всех в то время такие были.

То ли где то услышал, то ли сам придумал - но дед родил по истине Соломоново решение:
Покупает бутылку водки. Аккуратно разливает ее родимую в стопочки, стоящие полукругом за стеклом в серванте среди другой праздничной посуды. Включает любимый футбол и раз в 10 минут под горячий борщ, аккуратно выпивает по одной.

Сколько лет прошло, а бабка так и не догадывалась, пока соседка ей не рассказала что ее благоверный так же делает, но случайно был пойман когда рукой хрустальный фужер задел и он разбился.

Вроде забавный эпизод – а ведь за этим раздолбайством меремежающимся со смекалкой и риском, в дальнейшем стоит настоящая человеческая трагедия, поскольку больше нервотрепки чем с aлkoг*ликом – только с наркоманом. Человек затрачивает больше энергии на придумки различных уверток, чем если бы просто один раз реально представил бы себе масштаб проблемы и разложив все по полочкам попытался ее решить не заигрывая с судьбой. В нашем случае, предпринимателя можно сравнить скорее с азартным игроком в покер, который вначале постоянно выигрывает потому что играет серьезно и вдумчиво, но когда гора фишек вырастает до подбородка, он уже выпивил столько вискаря что разум становится затуманен, а расчеты все более примитивны и ошибочны. Если сначала выйгрыш был очень существенно больше чем поставленные деньги и целиком принадлежал чемпиону, то со временем ставки возросли, профит вроде как тоже растет – но уже с него необходимо расплатиться за напитки, оставить чаевые, да и просто забашлять всяким трущимся рядом личностям. В общем выигрывать выигрываешь, но уже что то должен.

Примерно на эту же зыбкую дорожку вступил и я, начав вести себя так как будто бизнес уже реально устоялся и приносит реально баснословные деньги. Но баснословным (для меня) – был только оборот, а вот реальная прибыль естественно существенно была ниже. То есть грязная прибыль допустим в 1 млн руб на всю контору, была при уровне оборота в 4 миллиона рублей. А из нее еще необходимо вычесть:

Аренда офиса – 70 т.р.
Зарплатный фонд – порядка 350 т.р.
Интернет (в то время это очень существенное бабло) – 40 т.р.
Постоянное продвижение и реклама всех сайтов – около 120 т.р.
Расходные материалы по офису – 30 т.р.
Какие никакие, но налоги – 100 т.р.

В остатке на на нас троих получалось: около 300 т.р. За вычетом некоторых мелких расходов. Вроде приятно для себя – но не так уж и много на компанию и развитие. Повторюсь только что рост по продажам составлял где то 90% в год.

Ну а поскольку игрок в покер уже опрокинул несколько добрых стаканчиков вискаря ( Аннушка уже пролила масло) - мозг мой начал несколько затуманиваться.
Грубо говоря – на хороший галстук бабло спускалось сразу, а на то что бы расширить продуктовую линейку – уже своих вроде как и нет. Надо больше зарабатывать.

Примерно на этих цифрах уже стали появляться симптомы первой значимой ошибки:
Так как через мои ладошки все это финансовое добро проходило в полной мере, то для развития компании, естественным образом я стал еще малость причерпывать из оборота. Самую малость. Просто ничтожно мелкое количество.
На эти деньги делались дополнительные сайты, обновлялся дизайн старых, соответственно увеличивались вливания в рекламу и тд. Там где раньше я действовал руками и головой забесплатно – теперь предпочитал затыкать деньгами. То бишь и зачерпывания из оборота постепенно увеличивались в соответствии с ростом..

Но пирамида уже была запущена
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 18 Декабрь 2015, 13:07:04
Глава 42. Пять возможностей развития бизнеса.
.
Тут необходимо пояснение что такое пирамида в моем пониманием. Нет, не надо представлять себе самоварную физиономию Мавроди или унылого актера Лёню Голубкова который мечтал купить жене сапоги. Схожесть конечно есть в методе, но по сути они тут совершенно не при чем. Опишу по сермяжному, известные мне стандартные варианты запуска бизнеса.
Не открою тайну Мадридского двора что, утрированно, есть несколько способов добиться успеха в раскрутке своего предпринимательского начинания. (Вопли о расчетливости, уме, образовании, выдержке и трудолюбии не использую, оставлю это всяким недорезанным большевиками бизнес-тренерам)

1. Берете повесившуюся в холодильнике мышь или находите бабкины Николаевские рубли, ну или на худой конец продаете дедовский трофейный маузер, продаете и получаете минимальную сумму для старта. То есть читай - копите с зарплаты. Далее покупаете товар в минимальном количестве (или запускаете услугу), после его/ее реализации получаете небольшой навар и закупаете товара больше. Действуете циклично по этому же принципу бессчетное количество раз и на выхлопе получаете что то работающее. Это долгий и нудный прием. Его конечно не все любят, что вполне понятно, поскольку это крайне затратно по времени и нервам.

2. Мастырите кредит или займ побольше (можно инвестиционные) – делаете все вышеперечисленное, но в несоизмеримо больших количествах. При известной доле фарта, таланте, нишевости, упорстве – получаете долгожданное золотое Эльдорадо. Крайне распространенный вариант, но в случае неудачи имеете безусловную возможность и удовольствие кричать коллекторам или беспокоящемуся о вашем здоровье инвестору, в замочную скважину что вас нет дома.

3. Пирамида. Подходит только для нескольких отраслей, но в этом и прелесть. Характеризуется абсолютной отчаянностью и презрением к спокойствию. При минимальных средствах вы следуете вначале пункту 1. Но с поправкой на ветер в том, что товар в первый месяц вы реализуете с самой минимальной накруткой, а иногда и вовсе без нее. Офис (квартира) или помещение берется самое убогое и мелкое, поскольку роли первоначально не играет. Все что возможно сделать нахаляву – делается именно нахаляву. Начинаются продажи. Хоть на выхлопе не дает ничего кроме оборота, но клиенты по сарафанному радио набегают с такой скоростью, что все продается буквально в считанные секунды. Казалось бы на первый взгляд это нулевой труд, ведь вы ничего не получаете в итоге кроме собственного гиморроя и обожания в глазах поставщиков, которые писают кипятком, видя как вы по партнерски упихиваете их товары клиентам со скоростью блохи передвигающейся по пёсику. Но суть авантюры в том что благодаря этому, в течение минимального периода, вы стопроцентно получите от благодарного поставщика отсрочку платежа и у вас появляется временной свободный интервал сроком минимум в месяц для оплаты. Значит вы уже можете на одну сумму закупить товар, а следующую партию получаете с отсрочкой в месяц. То есть получается вместо одной партии – две. А это уже сила! Соответственно вырученные деньги за вторую партию вы можете пустить уже в развитие, а первой расплачиваетесь за вторую. То есть происходит некий сдвиг на пустом месте за который придется расплачиваться потом, но не сейчас. А учитывая что при серьезных оборотах существует некое партнерское негласное правило что пока вы даете хорошие оборот и реализуете их продукцию спринтерскими сроками - то все счастливы. Все конечно понимают что во взаимоотношениях висит определенная сумма, но она является как бы прослойкой при взаиморасчетах. В дальнейшем естественно по договоренностям увеличиваются и время отсрочки платежа и ее объем в сторону увеличения. Вы как бы выдираете одну секунду из часа, так необходимую вам для запуска, в следующий час вы выдираете еще одну секунду, потом еще одну. Ведете до момента пока этого допинга в платеже не будет достаточно для возврата к накрутке маржинальности на товар. Само собой пока денег у вас своих нет, жить все это время вам придется на подножном корме и ваша задача войти в прибыльную колею как можно быстрее. Риск? Да. Но этот риск оправдан самыми минимальными вложениями в товар, который вы можете удвоить или утроить за самый кратковременный период. Конечно вынужден заметить что много славных парней играющих в подобную игру нашли свой последний приют в ближайшей лесополосе, но ведь сейчас и не девяностые. Утюг включать в розетку никто не будет, поскольку всегда приятнее с вас деньги слупить чем не получить ничего совсем, ну а если все получается то почет и уважение - гарантированны. Но и этот способ из разряда обычных, хотя и требует особой аккуратности и ясной головы.

4. Самое коварное и малопредсказуемое развитие событий. Название ему я даже не придумал кроме “жопа полная”. Состоит из пункта 2 и 3. То есть вы развиваете бизнес до определенного масштаба исключительно из подкожных средств, а при достижении определенной степени успеха, происходит помутнение рассудка и в дальнейшем следуете по пути пирамиды, с задачей увеличить финансовые потоки, зафиксировать приемлимую маржу и вернуться в колею. Буду откровенен – этот путь к сожалению самый распространенный среди забав русского человека и приравнивается по популярности к школьной игре в сифака. И так же буду еще более деликатен, но все таки упомяну что видел человека удачно зафиксировавшего бизнес в долгосрочной перспективе, после увеличения финансового потока таким образом, только один раз. По телевизору.

...Слаб человек. Слаб и набожен. Как только происходит реальное увеличение оборота, особенно не за свой счет - широкая душа индивидуума не знает покоя и норовит осчастливить всяк проходящего, особенно проплывающих мимо продавцов из шумных магазинов и представителей туроператоров.

5. Ваш батя имеет в загашнике огромные деньги и всегда готов дать вам на бизнес столько бабла, сколько вы унесете в карманах своего пиджака от Бриони (к слову, купленного тоже любимым папой.) Но это не по-нашему, не по бизнесменски.

Исторически или из врожденного идиотизма, как раз сложилось так - что я прихватывая малость из оборота на пользу дела - гребками Чапаева по реке, потихоньку втягивался в пункт номер 4.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: сумрак от 31 Декабрь 2015, 15:27:54
ждем продолжения)
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: avn от 02 Январь 2016, 14:39:07
Хочу дальше читать......  :)
Автор, у вас дар писателя....
Я б на Вашем месте (имея Ваш талант писателя) свой блог слепил, глядишь и дело вышло бы.....  ;)
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: avn от 03 Январь 2016, 20:20:35
блин, автор так хорошо пишет, что не вытерпел, вбил в поисковик отрывок, и о чудо на похожем ресурсе прочел 66 глав, но окончания и там нет, что ж буду следить за продолжением его повествования, про ежика - ржал до слез.... Наверное кто не пробовал заработать своим трудом - без помощи дяди, автора не поймет на  все сто....
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: admin от 09 Январь 2016, 14:59:04
OlegSeverinov, с Новым годом и Рождеством вас - и не пора ли продолжить?  )
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 11 Январь 2016, 11:14:30
Спасибо за отзывы. Просто был на праздниках - поэтому не выкладывал:)
C Новым Годом. Я продолжаю:)
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 11 Январь 2016, 11:17:25
Глава 43. Немного о том какие события могут помочь в понимании что все идет немножко не так гладко как кажется.
 
Рано или поздно должно был наступить тот самый момент, с помощью которого судьба подсказала бы мне правильную дорожку в тернистой трубе финансовых заигрываний. И действительно, яркая искра мистического провидения не заставила себя долго ждать и маякнула мне ослепляющим прожектором электрички несущейся на медлительную тетку переходящую железнодорожное полотно.
 
Однажды я пришел к логичному выводу что необходимо не только повышать свои предпринимательские навыки, но и просто пора уже начать как то расти над собой. Вследствие этого решения в ближайшем книжном магазине, было приобретено несколько мотивирующих к духовному развитий книг с многообещающими названиями вроде “Как быстро заработать миллиард”, “Жизнь миллионера”, “Форбc или смерть” и еще несколько других. Принеся всю эту кипу домой я, сидя в сортире, бегло ознакомился с сей литературой и пришел к вынужденному выводу что мой уровень пока не может в должной мере впитать всю мудрость этих трудов. После долгой душевной борьбы, выбрав одно, как мне показалось - наиболее подходящее по размеру издание, я плюхнулся на диван, накрыв морду литературным шедевром и тихо заснул сном академика всех наук.
 
Разбудил меня звонок от дражайшей Вики (об этом персонаже писал ранее). Достойная представительница нашего офиса, загробным голосом сообщила мне интереснейшую штуку. Оказывается сейчас с ней связались от одного из наших поставщиков и объявили о том что у них застряло на балансе 200 штук , и притом судя по всему эти деньги наши. Как выяснилось в свое время, совершенно случайно мы им по какому то счету оплатили не 20 т.р., а 200 т.р. то есть в ДЕСЯТЬ раз больше. Поскольку с той стороны биррикад сидела точно такая же раздолбайка с таким же раздолбайным начальником – то товар отгрузили, а деньги так и зависли, с внутренней мотивацией что мол бухгалтер потом сам разберется. Короче, бабло они нам сейчас отправляют назад с туманной формулировкой “разбирайтесь сами как хотите”.
Полное ощущение счастья и внутреннего полёта обняли меня хлебосольными объятиями и даже ведь мысль в голову не пришла – а собственно простите, с какого хрена компания откинула кому то в ДЕСЯТЬ раз больше бабла чем требовалось и никто включая меня, даже не чухнулся по этому поводу? Даже пациенту псих больницы, сбежавшему от процедур оздоровления электричеством, очевидно должна была бы закрасться в беспокойную голову эта мысль.  Как я упоминал ранее, мозг дремлющий от свалившегося бабла имеет свойство отключаться в самый непредсказуемый момент.
 
Понятно же, что по одному только масштабу конкретно этого мероприятия уже можно было бы догадаться о том, что средства расходуются вовсе не настолько тактически правильно как должно быть и необходимо осуществить детальное и самое пристальное внимание каждой двигающейся по счету копейке.
Ан нет… Пока петух не подкрадется сзади и не примерится хищным клювом в воображаемую мишень на необъятном ягодичном пространстве – мужик и ухом не вильнет.
 
Следующее происшествие было более оптимистичным, но в долгосрочном разрезе опять же ярко показывает неопределенный бардак который я умудрился устроить в финансовой части нашего предприятия.
 
Как то среди платежей оказалась сумма 130000 рублей. Оплата за лицензии чего-то там, уж точно не вспомню чего именно. Хороший такой, приятный глазу платеж. Естественно, поскольку скорость отгрузки мы сделали просто феноменальной, то электронный ключ и дистрибутивы были отправлены заказчику уже к вечеру. Все нормально, тихо и пристойно.
 
На следующий день, я увидел на счете опять же эту сумму. Осведомившись в логистике по поводу похожести этого платежа на вчерашний, было установлено что тот же клиент оплатил заказ еще раз. Дьявольски улыбнувшись, смекнул что если этот заказчик будет оплачивать один и тот же счет на протяжении длительного перода то смело можно уходить на пенсию. Прикинув, по принципу тех 200 штук, что когда их бухгалтер дойдет до баланса, то можно будет ее вернуть – совесть успокоилась почти совсем, если бы на следующий день не пришел еще один (третий) платеж по тому же счету...
 
Жадность, жадность и корыстолюбие погубят человечество рано или поздно. Я всегда это знал и этот момент не стал исключением. Решив окончательно для себя, что бабосики вернем назад когда от заказчика придет сигнал на возврат платежей, совесть снова угомонилась.
 
Собственно, как вы догадались эти эпизоды уверенно указывают на начало определенных проблем которые связаны именно с моей личной несобранностью и невнимательностью. Сколько лет прошло, а я часто думаю над тем как был все таки прав наш бессменный учитель по труду, когда собирая и пересчитывая с нас мелочь перед уроками на насущные aлkoг*льные нужды, постоянно тихо приговаривал “контроль и учет.. КОНТРОЛЬ и УЧЕТ!”.

Глава 44. Черты характера предпринимателя в стадии вступления на скользкую дорогу торговых операций. Воля, або смерть!
 
Изворотливость, авантюризм и глубокое презрение к общественному мнению. В принципе на этих словах можно было бы главу и закончить, поскольку больше и добавить то нечего. Но поскольку каждый персонаж исторического бытия индивидуален по характеру, то могу описать только те жернова жизни, которые выковали бронзовую жесткость лично моего мировосприятия.
 
Уже до работы в службе технической поддержки (которую я описывал в первых главах), беспокойство и живость характера мешали мне спокойно влачить свой удел, зная о существовании на этой планете владельцев дорогих автомобилей и обладателей двадцатикомнатных коттеджей. Обусловлено это было опытом наблюдения за моментом передачи пульсирующих своей новизной казначейских билетов из рук потребителя в руки продавца, в таком приятном и благоухающем свежим шампунем месте - как автомойка. Считаю своим долгом сорвать покровы таинственности с этого поражающего своей масштабностью, заведения чистоты и порядка.
 
Суть владения автомойкой заключается в одной простой истине – не дать уворовать работникам все то – что можешь спереть сам. За чем пристально, денно и нощно следил наш начальник.
 
Лучезарный Артур Соломонович, по совершенно нелогичным причинам почему то считал себя русским по происхождению, но обладал закалкой армянского князя и хваткой еврейского раввина. Личность совладельца мойки, куда я попал в 20 лет, характеризовалась объемистыми габаритами и размером штанов, по поясу приближающихся к протяженности экватора, что не позволяло нашему директору уничижать свою плоть передвижением на приземленном седане. Связано это было с тем, что чудо машиностроения могло передвигаться только в том случае, если бы Артур Соломонович, проделал в днище две дырки и семенил ногами по асфальту. Джипы он тоже не любил, в силу их излишней помпезности, поэтому и передвигался, оседлав исключительно отечественного производителя в лице пятидверной Нивы. Помимо него было еще два совладельца, но они не особо интересны как личности.
 
В противовес вражескому стану, с нашей стороны баррикад трудилось шесть человек – бригадир и пять румяных мойщиков, включая меня. Задача, возлагающаяся на работящие плечи была предельно проста: приезжает машина, загоняется в бокс, там моется вручную до лакированного блеска, бригадиром принимаются деньги, счастливый клиент уезжает. Вроде бы все просто и понятно, но очевидно черная звезда изначально осенила своим знамением предпринимательское детище нашего руководства. То ли по недосмотру, то ли от излишней самоуверенности, но по странному стечению обстоятельств, вся бригада состояла исключительно из людей интеллигентных и с должным образованием. Ни одного иностранца из азиатских республик. Только местные и при том, все как на подбор после колледжка или института. То есть раздолбаи – но раздолбаи с дипломами. До сих пор ума не приложу, как в отдельно взятой ячейке общества мог произойти такой казус, но есть некое предположение, что при найме на работу Артур Соломонович посчитал что такие индивидуумы менее склонны к наживе и неприятностям, чем остальные касты кандидатов. Это он конечно зря…
 
Там где азиатский боец в стеганом халате попытается упереть лопату – ее уже не будет, потому что университетский Москвич, упер уже весь вагон с хозинвентарем.
 
Бокс  (бывший ангар для мойки грузового транспорта) – вмещал в себя ровно четыре машины – по две с каждой стороны. После заезда автомобиля клиента, бригадир собственноручно обязан был моментально записать ее марку и номера в обычную тетрадь в клеточку. Излишне указывать, что все страницы были пронумерованы и подписаны с двух сторон руководством. Делалось это исключительно дабы не вводить в искушение бригаду, с целью машину помыть – а бабло нелицеприятно присвоить. Соответственно и проверки происходили совершенно неожиданно в виде подсылки на мойку транспорта, хозяин которого был знаком с начальством или просто молниеносного заскакивания из за угла в бокс Артура Соломоновича, с целью резкой проверки соответствия номеров машин находящихся в боксе и записей этих же номеров в тетрадке. Излюбленным видом проверки так же было, временное простаивание за пределами нашей видимости и запись всех выезжающих автомобилей, после чего производилась инвентаризация по тетрадке. Но у обладателя гордости отечественного джипостроения  после периода холодной войны, было только одно высшее образование, а у нас на всю бригаду – почти шесть. Мы должны были победить!
 
Военный совет длился почти сутки, и омрачался только необходимостью вылазок в ночной ларек за освежающими напитками. Тусклая лампа освещала лица заговорщиков, буквально под микроскопом изучавших незадокументированные возможности и технические госты тетради в клеточку. Несколько раз она передавалась из рук в руки по кругу, но каждый раз усталые лица научного сообщества покачивали головой, бормоча про себя академические заклинания.
Решение было найдено уже рано утром, когда неугомонные петухи, которые втайне жили за забором соседней плодоовощной базы, уже продрали свои сонные пасти...
 
Прошел месяц. Наша прибыль на коллектив достигала – 60%.
За почти два года работы бригады – так никто и не смог поймать нас за руку. Никто.
Проверки, угрозы, подкарауливания из за угла, срочные заезды и засылка диверсионных автомобилей…не помогало ничто. Менялись тетрадки, подпись ставилась уже аж в двух местах одного листа, даже на водяные знаки проверялась перед покупкой. С соседней мойки, ребята уп0pн() денег предлагали за секрет, но мы были непоколебимы.
 
При увольнении, Артур Соломонович и два его совладельца, очевидно предвкушая сильную тоску по нам – умоляли открыть секрет, увещевая:
 
-       Ведь знаю же, паскудники, что воровали!!! Но как??
 
 …но он так и остался навечно неразглашенным в наших сердцах.
 
Все вышеперечисленное очень удачно, на мой взгляд, показывает неистовость и тягу к обогащению, казалось бы на первый взгляд, самых рядовых сотрудников компании. Закаленный в межколлективных боях при работе на постороннего человека бизнесменский характер, в будущем, при работе на себя любимого – может творить чудеса и к тому же в несколько раз более эффективен.
Лично мне, это навсегда дало опыт и четкое представление как могут блага цивилизации поспособствовать моральному и материальному росту отдельно взятой персоны. Особенно, когда драгоценные буказоиды, проходят напрямую через свои руки, а не двигаются по эфемерному банковскому счету. Могу упомянуть, что при таком режиме и мотивации, я по тем временам, за 36 дней неустанной опеки о чистоте автотранспорта, заработал на новый компьютер. А цены на них в нулевых, были более чем непристойными.
 
Но понятно тогда стало самое главное – дензнаки, которые приносит предпринимательская деятельность, вполне осязаемы и совершенно не эфемерны как может показаться обывателю, вяло собирающему в оранжевой жилетке, осенние листья  во дворе.
Самое важно переломить внутреннее восприятие, из области унылого кухонного бормотания о прелестях жизни – в уклон того, что если получается у того парня то и у меня получится тоже. Не боги чай горшки то обжигают.
 
Справедливости ради необходимо заметить, что у этой медали есть и обратная сторона, поскольку глаза сотрудников вашей компании так же могут гореть неугасимым огнем жажды наживы, а соответственно ничто не мешает им проявить ту же волю и отвагу  в отношении своего именно вашего места дислокации.
Но о конкретных примерах саботажа внутри моего офиса – я расскажу чуть далее.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 11 Январь 2016, 11:18:20
Глава 45. Последний виток развития или ставим паруса перед бурей.
 
Положительным моментом являлось то что сами того не заметив, мы взошли на  накатанную полосу, когда платежи от клиентов приходят уже даже без особой степени напряжности и особых трудозатрат. Независимо от интеллигентности и компетентности общения с потенциальным заказчиком – он все равно платит. Притом необходимо заметить, что помимо новых запросов и оплат, с резвостью бобслея несущегося по ледяной трубе, сыпались оплаты и на продление ранее закупленных лицензий. Это было именно тем самым моментом когда наши былые усилия с лихвой вознаграждались подарочным мешком Деда Мороза, вне качественности от того насколько громко и складно рассказан стишок маленьким мальчиком стоящим на табуретке около новогодней елки.
Казалось, что сама Удача спустилась со своего олимпа и заботливо накрыла нашу компанию своим покрывалом, включая менеджеров, телефоны, принтеры и даже вечно страдающий от источающийся влаги – кулер.
 
Если ранее приходилось буквально через мембрану динамика телефона , влезать к клиенту в ухо и там обильно раскидывать завлекающие на покупку флюиды, то теперь казалось, что даже если пробарагозить что то невнятное, голосом подвыпившего боцмана – то оплата по счету все равно будет радовать наши бескорыстные сердца своим ненавязчивым присутствием. Угнетало в рабочем моменте только лишь одно – общее количество запросов достигало почти 600 в месяц, из них порядка 30% отваливались естественным и вполне законным образом, еще около 30% маялись в угаре жадности и о чем то постоянно совещались у своего руководства, и только оставшаяся часть в 40% бодро заполняла платежное поручение которое, голубем счастья отправлялось на оплату в бухгалтерию.
 
С отрицательной стороны, хотя  это все буйство и достигло приятной степени безусловной регулярности, необходимо было подумать уже как вырвать и часть остального бакшиша. Так сказать, расширить финансовый кругозор, поскольку расходная часть, медленно, но верно приближалась к доходной. Происходило это вследствие того что прибыль неумеренно распихивалась по карманам, а дальнейший рост компании требовал хоть каких никаких, но дальнейших вложений. Соответственно увеличиваем прибыль, увеличиваем возможность брать бабло дальше. Стопорится прибыль – идем в минус и затыкаем оборотными (поскольку опять денег меньше брать из прибыли никто не собирался, значит только из оборота). Идиотизм? Безусловно! Но первые камни в пирамиду ( о чем писал выше)  уже были заложены и скреплены намертво.
 
После длительных раздумий, сопровождающимися уверениями каждого из компаньонов в собственной правоте, возникла убежденность в том что менеджеры просто не справляются со своими обязанностями и то ли не успевают, то ли не отдают должное хитрости звонивших “холодных” заказчиков. Решив провести некую ротацию, разместили очередное объявление на хедхантере. Вернее попробовать малость разбавить коллектив еще парой личностей, между которыми можно было бы распределить тех клиентов которые застыли в подвешенном состоянии – это во-первых, как само собой разумеющееся.
А во-вторых, привлечь дополнительное количество платежных особей, настроенных на покупку. Вариантов в этом пункте было в общем четыре:
 
-       Привлечь тёток, с мещанским акцентом, из колл-центра, на обзвон по базе.
-       Несколько приукрасить, и переделать картинки с рекламными слоганами на сайтах
-       Разместить некоторые промоакции, сводившиеся к простому утверждению, что мол например “если вы берете велосипед, то медицинская страховка бесплатно”. В нашем случае это выглядело как “если вы покупаете у нас софт, то получаете, к примеру…гм… коммуникатор” (тогда сенсорные гаджеты со стилусом так назывались)
-       Внедрить на каждый сайт интерактивного помощника в он-лайн чате
 
То ли из-за специфики, то ли по причине труднопроизносимости названий нашей товарной линии, но колл-центр себя проявил крайне вяло. Отчеты радужные, деньги берут – а толку никакого. Ну  не может дородная тётя, еще недавно заскорузлыми пальцами цедившая деревенское молоко в трехлитровую банку, увещевать клиента на покупку Microsoft Server и в придачу к нему закупить 50 лицензий Антивируса Касперского. Не получается у нее , болезной… 
Лиды (дурацкое слово) вроде как и предоставляют, но холодные настолько, что проще ходить по улицам с промо плакатом и пытаться, с тем же успехом, впаривать нашу продукцию водителям мимопроезжающих поливальных машин. Эффект такой же. Может быть просто наша сфера не очень подходила для этого, не знаю.. Этот вариант отпал, хотя и обошелся примерно тысяч в 50 рублей.
 
По поводу промоакций. Не мудрствуя лукаво, просто зарядили, от маржи за продажу потенциальным клиентам с суммой счета более 100 т.р. – в подарок коммуникатор Rover. Тогда это было более чем аппетитное предложение. Это позволило реализовывать 3-4 довольно приятных по деньгам продажи в месяц, с приличной маржой.
 
Он-лайн чат. В то время это новшество было довольно большой экзотикой и найти что-то более менее осмысленное и нормально работающее, являлось серьезной проблемой. Это сейчас, с балкона плюнь – попадешь в разработчика он-лайн чатов, а тогда, они вроде как уже потихоньку начинали входить в моду, но скрипты подглючивали и работали черти как, притом что цена за использование коммерческой лицензии была ощутимой.
Стерев зубы до корней от скупердяйного скрипа, все таки выложили энную сумму за  дистрибутивы он-лайн чата и потратив несколько ночей на интеграцию со страницами всех ресурсов, все таки впихнули сие творение во все сайты. Результатом данного демарша явилось яростное выскакивание, как японца с сопок Манчжурии, приветливого окна с милыми и гостеприимными фотками наших менеджеров. Ну как наших… Учитывая, что хари у всех присутствующих продавцов в офисе были малофотогеничными и выглядели почти как посетители покойницкой в морге, все таки было решено для более корпоративного вида, фальшивые фотки якобы наших сотрудников, собрать с безотказного Гугла.  Да да, вы правильно подумали, не побоюсь этого слова, судя по лицам на надыбленных фотографиях, в нашей компании работали даже главы нескольких транснациональных корпораций.   
Отдам должное этому мероприятию – работало оно достаточно бодро и практически до момента окончания функционирования офиса в будущем. Примерно лишних 10-15 очень вкусных по суммам продаж продаж в месяц, приплывали к нам с завидной регулярностью. Так что оправдывало себя на все сто процентов.
 
А вот с переделкой рекламных слоганов и грамотного размещения всей этой информации на сайтах – возникло некоторое количество разногласий. Требовалось  нащупать литературные вехи в наших культурных кулуарах разума, но кроме банальной ерунды – ничего в голову не приходило.
Так и промаялись бы мы в вакууме литературного голодания, если бы не помог слепой случай, коим я бескрайне обязан Стёпе, творившему свои предпринимательские махинации этажом выше.
 
Напомню что эта масштабная фигура, являлась моим старым корабельным товарищем и занимала небольшой офис на следующем, после нашего, этаже. Так вот, как оказалось, Стёпа тоже не дремал в своих казематах, и упражнялся в настолько разносторонних сферах предпринимательства, что иногда казалось будто великие творцы прошлого, давшие цивилизации столько полезных изобретений, слились воедино в этом сосуде энтузиазма. 
Заскочив к нему в районе полудня, когда, как известно часы бьют двенадцать склянок и джентльмены пьют и закусывают, я обнаружил мастера художественного слова, сидящим за любимым гигантским столом, усердно вносящим свои графические каракули в большой конторский блокнот. После некоторого обмена репликами о погоде, родственниках и ситуации на Ближнем Востоке, гуру тайн бытия посвятил меня в свои новые амбициозные проекты.
Проекты действительно, как обычно, поражали творческим размахом и глубиной полета мысли:
 
Первое детище, которое Стёпа заполучил в свои руки, благодаря врожденному умению ведения переговоров – по задумке был портал эротического содержания. В этом ресурсе должны были сплотиться в любовном экстазе, все пороки душ человеческих, которые подразумевали разделение сайта на три подкатегории – интим магазин, документальные немецкие обучающие фильмы, подпадающие под категорию схожую с  татуировкой Вина Дизеля в фильме “Три Икса” и что-то вроде он-лайн борделя. Каким образом рассуждал заказчик, отдающий такой масштабный и дорогостоящий проект Степану, я утверждать не берусь, но судя по всему, думал он как раз одним из тех мест которые в изобилии должны были демонстрироваться на этом портале.
 
Второй проект, коим был озабочен разум моего старого друга – было начертание графических баннеров и огромной кучи рекламных текстов со стихотворным уклоном. Требовалось это вроде как небольшой сети магазинов, для печати рекламных буклетов, с изображением товаров и очевидно задорного (как предполагалось) описания их свойств. По идее все просто.
К слову сказать, как раз в процессе проработки рифм и битвы с непослушным ямбом, я и застал хозяина офиса.
 
Где то через полчаса после начала беседы, зазвонил телефон и взволнованный поэт, заторопился на встречу с заказчиком по первому проекту.
Не ожидав такой прыти от своего сотрапезника, и почувствовав потребность переварить полученную информацию, я любезно запросил почитать папирус с непослушно заполненными квадратами четверостиший и отчалил в кафельное место уединения и покоя.
 
Прошло 15 минут….
..Вынужден заметить, что культурный шок охвативший современников Герострата, который сжег храм Артемиды, по сравнению с тем что испытал я – всего лишь детское удивление при виде описанного подгузника.
 
Нет, необходимо отдать должное, что-то в этом было уникальное и величественное. Взять хотя бы тот момент, что все было очень четко структурировано и каждый следующий стихотворный эскиз, был написан в строгом соответствии с представлением заказчика о классификации товара. То есть формально конечно, судя по всему заказчик думал что это должно было быть преподнесено в какой то литературно-поэтической форме, но он просто не догадывался о прямолинейности мышления некоторых подрядчиков, в данном случае которым выступал Стёпа.
 
Конечно, помню только некоторые куски текста по смыслу… ну и слава богу. Каждая строка дышала жаром и горячей юностью истинной непосредственности. Передаю исключительно только в основном суть.
 
Вот, к примеру, судя по всему, к разделу о косметологии или здоровом питании (но могу ошибаться):
 
Что бы морда была краше,
Мажьте рыло простоквашей
Здоровее будет мир,
Если пить с утра кефир
 
Раздел aлkoг*ля:
 
Пена бьется не спеша,
Заурчит сейчас душа
Вот глоток я отхлебнул
И до вечера уснул
 
Плодово-ягодное:
 
Вот большие две висят
Счас порадуют ребят
Ягод больше мне давай
Запихну их в свой сарай
 
Повторюсь, что помню только саму суть. Но думаю что даже самые именитые художники примитивисты, просто бы аплодировали, видя воплощение своих акварельных шедевров в стихотворной форме.
 
Ну и последнее (сколько лет прошло, а в голове до сих пор сидит).
Наверное, что-то из отдела свежемороженых продуктов:
 
Эгегешеньки-ге-гей
Налетай сюда скорей.
Заморожен целый хряк
Топором его х…к
 
В общем сложно сказать что это конкретно было, но я получил ни с чем не сравнимое удовольствие, вплотную ознакомившись с творческими процессами бушующими в недрах Стёпиного предприятия.
 
Но суть не в этом. Сама идея о том что можно настолько широко мыслить, даже при элементарном черновом наброске рекламных слоганов, меня несколько поразила. Долой сухой корпоратив! Вернее, некоторые элементы, особенно те которые в первую очередь бросаются заказчику на страницах – можно достаточно смело лупить прямо с экрана монитора. Зачем все эти витиеватости и ухищрения, когда можно относительно быстро добиться нужного эффекта.
Хотим продавать больше именно вот этот продукт – ну и значит дубасим его в зоне видимости и аршинными буквами, прямо на картинке буцкаем то чего хотим получить от клиента. То есть бабла.
 
Это сейчас принцип построения продавабельных баннеров с текстом известен даже школьнику, а тогда – без серьезного бюджета на подобные  эскизы, было затруднительно сделать что то путное  своими руками.
В очередной раз перебрали страницы первого и второго уровня, с целью размещения больших картинок с красочно представленными флагманскими продуктами, притом так, что бы картинки занимали не менее 25% пространства с правой стороны. Да еще таким ядрёным цветом, что бы в глаза бросалась даже Слепому Пью. Ну и соответственно прямо поверх – текст со смыслом в стиле “Заплати как экскаватор – получи коммуникатор”!
 
Шутки шутками, а только на первом же сайте, к которому применили тактику одной большой рекламной картинки с товаром на главной странице – сразу поднял продажи именно этой позиции – по моему, в два раза ровно.
Минусом, безусловно, являлось конечно то, что разместить можно было не более одной такой картинки на одну страницу. Узкий момент в том, что сейчас, назвав модным словом “Лендинг”, и пользуясь современной скоростью каналов инета – стали вываливать на одну страницу практически всю информацию сразу (что кстати жутко бесит), а тогда это считалось правилом дурного тона и эталоном было размещение как можно большего количества информации в рамках разрешения стандартного монитора того времени – без прокрутки, ну а дальше принцип двух кликов.
 
Ну в общем, что смогли поднять - подняли, где смогли урвать – урвали.
 
Подытожим:
 
Итак, насколько видно из содержания предыдущих глав – образовалось два неких вектора движения компании:
С одной стороны – росла прибыль, за счет многих факторов и соответственно, оборот. А с другой – чистая прибыль выгр///ась полностью по карманам, а все движение вверх обеспечивалось, с подоплекой будущего роста естественно, запусканием лапы в этот же оборот, который нашим, в финансовом плане, по сути не являлся.
 
И вот уже подходим, наконец, к моменту, который и сыграл решающую роль:
 
… Однажды, одна очень серьезная компания на рынке информационной безопасности – выйграла один мааааленький тендер…
 
С этого то всё и началось.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 11 Январь 2016, 11:19:07
Глава 45. Стоун попал в засаду, или почему стоит выдернуть один кирпич, что бы грохнулось все здание.
 
Тишина в лесу никогда не предвещала ничего хорошего. Если не слышно шороха осенних листьев и стрекотания ночных птиц – это всегда дурной знак. Мужчина замер и прислушался к обволакивающей пустоте. Ни единого движения. С пружинящей грацией ягуара, и осторожно переступая с пятки на мысок, насколько позволяли тяжелые сапоги -  продвинулся к лощине еще на несколько шагов. Тишина. Не поворачивая головы, постарался боковым зрением уловить хотя бы малейшее движение, но все было тщетно - ночной туман, бархатной белой стеной, монолитно отрезал охотника от внешнего мира.
Тишина.
 
Почти расслабившись и выдохнув морозный пар, Стоуну уже почти стало стыдно за излишнюю осторожность, но тут лес как будто взорвался тысячей голосов и топотом копыт по хрустящим веткам.
 
Со всех сторон, раздались боевые крики и многочисленные тени, метущиеся в отблеске луны, стали быстро приближаться, сокращая дистанцию с охотником.
Затравлено оглядевшись, он резко прыгнул в сторону и перекатившись пару раз, прижался спиной к спасительному стволу высохшего вяза. Старый, потрепанный жизнью “Миротворец” сам прыгнул в руку, как всегда удобно расположившись в ладони, приятно обжигая чувством мнимой безопасности. На секунду замешкавшись, Стоун привычным жестом откинул барабан и сердце чуть не выпрыгнуло из груди – патронов оставалось только три. Грубо выругавшись в адрес братьев Ринго, которые в последней салунной драке почти лишили его боеприпасов, он потянулся обмороженной левой рукой к внутреннему карману плаща и вытащил кавалерийский Смит и Вессон. Неожиданно глухо рассекая воздух, одновременно две стрелы, кинжальными молниями – вонзились чуть выше потрепанной шляпы. Отскочившие щепки, оцарапали небритую щеку, но Фрэнк даже не обратил на это внимания.
Нервы были напряжены до предела.
 
Безнадежно вздохнув и оскалившись зловещей улыбкой загнанного отчаяния, искатель приключений, так глупо попавший в ловушку, взвел оба курка, поднял стволы и приготовился к неминуемой атаке…
 
Заранее прошу прощения за потраченное время на этот текст, но вот как то так наверное можно охарактеризовать, по аналогии с авантюристами среднего запада, образ жизни современного предпринимателя. Это как нельзя лучше, на мой взгляд, показывает беспокойность обыденной жизни среднестатистического владельца более менее успешного бизнеса. Никогда не знаешь что произойдет.
 
Итак приступим дальше, с того на чем остановились в предыдущей главе.:
… Однажды, очень серьезная компания на рынке информационной безопасности – выйграла некий мааааленький тендер…
 
В дебрях каких то госзакупок, небольшая государственная контора выставила небольшой тендер на поставку одного из антивирусов и разного дополнительного софта, из присутствовавших на рынке. Естественным образом, образовалось несколько поставщиков жаждавших осуществить эту сделку. Вот среди этих поставщиков и оказался юный, как отрочество Ильича, менеджер предоставивший очень оригинальные цены (как ему казалось) – на эту поставку. Вкусность заключалась в том простом смысле, что на антивирус он зарядил стоимость равную цене закупки, а на все остальное оставил рекомендуемый прайс.
 
Не нужно быть семи пядей во лбу, что бы догадаться о скорейшем выйгрыше именно этого предложения. И оставалось только шустро найти партнера – который им резво отгрузит требуемые антивирусные лицензии.
Собственно к нам то они и обратились. Само собой, так как альтруизмом никто не страдал, то этому вьюноше выставили полную прайсовую цену, попутно туманно намекнув, что демпинговать таким образом стыдно и нехорошо. На этом и успокоились, поскольку сделка не велика, да и хрен с ним.
 
Через некоторе время, до нашего офиса донеслись, слухи о том что остальные участники тендера пожаловались на эту компанию и разработчик запретил им осуществлять отгрузку лицензий и дистрибутива.
 
То есть, грубо говоря, малыш сидя в отделе очень известной конторы, каким то образом вывалил свою заявку на тендер в госкомпанию, где зарядил обидные демпинговые цены – которые моментально стали достоянием гласности. По понятным причинам, разработчик, в соответствии с четкой регламентацией прайсовых позиций отказался с ним работать, и у похотливого до бабла молодого человека, вместе со всей его корпорацией, возникла серьезная проблема где официально осуществить закупку. Неофициально этого было сделать невозможно. Пикатность и основной цимус ситуации заключался в том, что каким то непостижимым образом, он умудрился отправить заявку на тендер от имени основного юридического лица, которое ее к несчастью и выйграло.
 
Необходимо уточнить одну особенность при работе с госниками:
Если вы выигрываете официальный конкурс на поставку чего либо и по причине какой то собственной халатности не можете эту поставку реализовать – то автоматически попадаете в черный список поставщиков. Ну а так как, в данном случае заявка была отправлена от основного юридического лица – то и в черный список потенциально попадало именно ядро всей этой организации.
Повторюсь, контора, очень крупная, осуществляющая поставки и услуги госникам в промышленных масштабах. и для нее это попадалово – смеретеподобно.
 
Не придумав ничего более дельного, сдуру, они решили обвинить во всем разработчика, мол дескать не имеет он никаких законных прав регламентировать цены на свой товар в отдельно взятой стране. Рекомендовать может, а жестко регламентировать нет! Равно как и не имеет права, указывать своим партнерским нукерам что и по какой цене продавать.
Вытребовав у нас письмо об отказе поставки, в связи с нежеланием разработчика предоставлять лицензии  - по причине выйгрыша конкурса по демпинговой цене, нарушители рыночного спокойствия отправились в антимонопольный комитет.
 
Мы же в свою очередь заполучили бумагу от производителя, что нам запрещено продавать по указанной цене, данному постащику требуемый им программный товар. И успокоились.
 
На этом ситуация вроде бы как и позабылась, мало ли странных людей маячит за кормой нашего фрегата…
 
На самом же деле, регламентация цен была более чем необходима, так как в реалиях дикого рынка, если не заморачиваться финансовыми действиями каждого партнера (особенно если он входит в пятерку лучших как мы), то это в первую очередь ударит по рынку и самому же заказчику в частности. Пока цены у всех жестко одинаковые, партнеры вынуждены наращивать свои компетенции, предлагать клиенту более лучший сервис (по сравнению с конкрентами), дотошно влезать в проблемы заказчика, обеспечивать максимально комфортную техническую поддержку и т. д.  Если же каждый лопух, будет иметь возможность заряжать цену какую ему вздумается – то сразу возникают проблемы подобного характера:
 
-       На клиента ему глубоко плевать. Раз уж и так задарма продали, какие еще могут быть требования.. Иди отсюда! А понадобится продление, придешь к нам же – никуда не денешься, потому что у нас дешево.
-       Клиент, в свою очередь, понимая что на него положили ковш экскаватора, купив лицензии ниже прайса, попрется теребить разработчика, у которого положенный ковш еще больше.
-       Технически и функционально, развиваться партнеру на фиг не надо, поскольку зачем вкладывать деньги и усилия в сервис – если и так ценой выйграем
-       Существует возможность, осыпания как озимых, компаний специализирующихся на продаже софта, так как выдержать им конкуренцию ценой с мальчиком ранее работвашим в пивном ларьке – очень сложно. Ему одна проданная лицензия за копейки – это хлеб с маслом, а для целой компании – это серьезный убыток, поскольку надо кормить весь свой компетентный, но постоянно жрущий и пьющий штат.
-       Просто ничего хорошего
 
И самый главный пункт, который я вынесу отдельно – запретили одному, значит автоматически запретили всем.
Ну а дальше, в ход идут вышеперечисленные пункты.
 
Вот именно обо  всех этих пряниках, маячивших на горизонте зловещим покачиванием висельника, эта компания то и не подумала – когда обратилась в антимонопольный комитет.
 
Как я говорил ранее, значения этому никто особо не придал – ни мы, ни разработчик. Но к моему удивлению, через некоторое время пришла бумага о назначении слушания на такое то число, куда приглашаются следующие заинтересованные лица:
 
-       Очень уполномоченный представитель от компании которая гос. тендер выйграла
-       Не менее уполномоченный представитель от нашей компании, поскольку мы отказали им в поставке на основании запрета разработчика
-       И совсем уполномоченный представитель разработчика, так как именно он поставку то и запретил по этому лоту.
 
Разбирательство должно было выяснить причины невозможности данной поставки. На это ристалище мы с  одним из моих коллег и поперлись.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: PetrOskol от 13 Январь 2016, 19:28:34
У Автора явно писательский дар. Заинтриговал с самого начала. Жду продолжения.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: Николай Николаич от 14 Январь 2016, 02:48:28
Разбирательство должно было выяснить причины невозможности данной поставки. На это ристалище мы с  одним из моих коллег и поперлись.
Что ж там такое случилось на этих слушаниях  ??
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: Джейхун от 15 Январь 2016, 23:15:22
Кто-нибудь эти записи скопирует и выпустит книгу под своим авторством. Надо, пока не поздно патентовать (или как там ещё) свои записи.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 15 Январь 2016, 23:47:50
Кто-нибудь эти записи скопирует и выпустит книгу под своим авторством. Надо, пока не поздно патентовать (или как там ещё) свои записи.

А я на всякий случай их уже зарегистрировал:)))) Так что авторство в любом случае за мной:)
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: dfcz от 16 Январь 2016, 18:32:38
У всех по разному-но все одинаково))))
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 17 Январь 2016, 17:01:38
Глава 46. Стоун попал в засаду, или почему стоит выдернуть один кирпич, что бы грохнулось все здание (вторая часть).

Шел 2009 год и должен заметить что дела шли по накатанной, даже слаще чем предполагалось. То есть четко вверх, с феноменальной скоростью выпрыгивающего из окна голого прелюбодея, сквозь утреннюю дрему услышавшего трель дверного звонка.
На этом этапе, рост уверенно составлял 90%, по отношению к этому же периоду прошлого года. Из значительных событий мне запомнился венценосный момент, когда мы хапнули в лизинг три новеньких автомобиля. Nissan Teana, Ford Mondeo и Mazda 6. Все новой линейки. Произошло это чрезвычайно просто, поскольку деньги сыпались постоянно на карман, да и старые автомобили удалось довольно выгодно скинуть. От гордости, наши надутые щёки в новеньких, вкуснопахнущих салонах, расширились до такой степени, что грозили напором на элементы внутренней обшивки - вызвать срабатывание подушек безопасности. Красота, да и только!

В офисе постоянно что то делалось, заключалось, продавалось, кипело и бурлило.
На верхнем этаже, рядом со Стёпой, я взял еще пару мелких отдельностоящих офисов, чем жутко раздражал творческую мысль любителя уединения и кустарной поэзии, поскольку у технарей есть свойство, громко гоготать обсуждая девок и компьютерные игры. В один из них впихнули техподдержку, в другом разместилась логистика из трех девушек приятной наружности. Две занимались документами, а третья приемом входящих звонков, которые она уже распределяла в зависимости от их направленности.
Это был именно тот самый момент, когда можно с уверенностью сказать что бизнес свершился, устоялся и уверенно держал завоеванные позиции, попутно вгрызаясь стоматологической хваткой в горизонты роста.

Со времени прошлых событий с неудачливым менеджером, прошло более трёх месяцев, поскольку разбирательство несколько раз откладывалось, но наконец наступило утро требующее собранности, о котором принято говорить – “привел себя в порядок, шумно высморкавшись в голенище сапога”.

Вместе с одним из моих компаньонов, налимонившись и одев лучшие галстуки неожиданных расцветок, уныло поплелись на арену антимонопольного Колизея, где нас должны были топтать колесницами вопросов, и травить львами государственного порицания.

Необходимо понимать, что в подобных присутственных учреждениях, я еще ни разу не был, поэтому даже как то малость оробел перед фундаментальным подъездом в здание, олицетворяещее могущество и справедливость отечественной Фемиды.

В приятном и светлом, как коровник совхоза, зале ожидания – уже томился представитель заказчика, с отсутствующим видом оглядывающий доску почета с фотографиями сотрудников заведения, на которых застыли в немом упреке, объемистые номенклатурные морды. Поздоровались. Перекинулись парой слов, и обсудив диспозицию, как водится, перешли к сложившейся ситуации, потом к пробкам в городе, политике России, всего мира и практически уже перешли к проблемам глубинного освоения космоса, но вышел гражданин сурового вида и пригласил нас на слушание.

В другом конце зала на двух одиноких стульях, с видом оплеванного презрением нацистского преступника, ютился вражеский менеджер и какой то дополнительный хмырь из его конторы.

Они тоже встали. Мы встретились глазами. На заднем плане внутренних фибр души, заиграла музыка Эннио Морриконе из фильма “Хороший, Плохой, Злой”. Напряжение, повисшее в воздухе, способно было своим давлением выбить стекла и вынести двери, а так же сдуть охранника, прячущегося за портьеру.

Зал, куда мы вошли, был относительно похож на небольшой кинотеатр, с такими же рядами удобных кресел, напротив которых белело полотно экрана. Чуть ближе располагалась большая сцена с длинным составным столом, за которым сидело человек десять. Откровенно говоря, резкого уважения они не вызывали - несколько молодых хлыщей, и пара тёток неопределенного вида, притом та что слева была похожа на Вуппи Голдберг в её ранние годы.
Но посредине… посредине сидел, очень пожилого вида длинный старикан высохшей формации, безумно похожий на вытянутый гороховый стебель.

Агенты неприятельских войск сели впереди , как бы очевидно подчеркивая выразительными очертаниями спин – свое презрение к нам. Мы же, в свою очередь что бы не остаться в долгу, разместились в аккурат за ними, что бы при сложной ситуации иметь возможность, вытянутыми ногами под креслами, хотя бы их пнуть напоследок.

Президиум, замер с самыми отсутствующими взглядами, а гороховый старикан, скрипучим голосом зачитал повестку дня. После чего, для объяснения своей претензии, был поднят диверсант-менеджер. Голосом извиняющегося матроса, пропившего якорь в порту Бангкока, скандальный работник объяснил ситуацию в целом, после чего описал возникшую в их компании проблему и попросил уважаемый президиум как то воздействовать буквой закона, на непослушных поставщиков. Его обличающая речь длилась примерно минут 10.

Следующими была наша очередь. Объяснения мы давали хором, вдвоем с моим потенциальным сокамерником, что выглядело очень гармонично и ложилось на слух так, как будто, Тарапунька и Штепсель исполняют комические частушки. Суть нашего пространственного повествования сводилась к простому, но крайне непреклонному факту – “мол, я не я и лошадь не моя!”. То есть, конечно мы полностью понимаем проблемы уважаемого заказчика и рады бы помочь в их решении, но еще более мы рады соответствовать высокому штампу Платиновых партнеров не менее уважаемого Разработчика, а что делать…мы и рады бы но вот…, как говорится…, политика партии такая дескать…исторически так сложилось.. жизнь такая вот штука.. и т д и т п.
Окончательно выдохшись, и пробормотав колоссальное количество различного рода извинительных эпитетов, бросив мстительный взгляд на предыдущего оратора – мы сели, так же одновременно.
Наша извинительная речь, длилась минут 20

Наконец, неотвратимая рука конституционных прав и законов, ухватила за галстук представителя Вендора (разработчика) – и откашлявшись, этот достойный человек начал длительное повествование, уходящее корнями в восьмидесятые года, когда их компания только начала свое существование в годы перестройки. Речь его изобиловала историческими отступлениями, литературными эпосами и различными примерами из жизни западных и отечественных компаний. По адвокатски, извинившись, достопочтенный гражданин отпил водички, из предусмотрительно заныканной пластиковой бутылочки и продолжил свою речь. Слова вылетающие из его красноречивых уст, эволюционировали и потихоньку углубились в высокую политику, кризис, технологии и наконец подошли к своему окончанию на нескольких существенных фактах и еще куче помельче:

- Такая политика регламентирует рынок, поэтому партнеры зарабатывают хорошие деньги. Если бы ее не было, то все, кроме разработчика, зарабатывали бы на софте копейки. То есть либо некоторые, наиболее качественные – но много денег, либо все – но мало.
- Клиентов, помимо цены, еще и интересует качество предоставляемых услуг
- Если позволить отпустить цены, то начнет вакханалия и от этого все только проиграют, заказчик в том числе.
- Если зарабатывать нормально будет только разработчик, то ему придется нести еще огромное количество расходов на поддержание и контроль технарей, региональную поддержку, рынки сбыта, гарантии и тд. Сейчас же это обеспечивают многие компетентные партнеры для своих заказчиков. и.т.д
- Пошли вы все в жопу

Ну то есть, по сути все правильно сказал. Его речь длилась 55 минут.

Сидящие справа и слева от горохового стручка, начали задавать нам всем различные вопросы, но в основном формальные и притом совершенно идиотские.
Что интересно, я только на этом моменте понял, что хоть это и антимонопольное подразделение в сфере ИТ – но они не понимают ровным счетом НИЧЕГО в технологиях и вообще этой отрасли. Сомневаюсь вообще что большинство из присутствующих в президиуме, за всю свою жизнь – видели больше чем тетрис.

После этого сухощавый страж закона, встал и объявил о том что рекомендации от антимонопольного комитета будут озвучены в течение двух недель, а сейчас дескать, они удаляются на совещание. Мы все можем быть свободны - (ну очевидно, пока.)
Мы раскланялись и отчалили.

Через две недели, всем участникам процесса пришло письмо с информацией о том, что Антимонопольный комитет рассмотрел проблему и не рекомендует регламентировать цены по этой сделке (что равно запрещению).

А вот это была самая настоящая катастрофа… Вы думаете – что мы это восприняли, как сигнал к тому что бы начать вкладываться в другие сферы бизнеса или хотя бы этой же отрасли, пользуясь отличным финансовым потоком? Хрен бы там…. Дела же ведь шли офигенно…
Я как раз в это время озаботился получением загранпаспорта, а то за границей не был ни разу.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 17 Январь 2016, 17:02:28
Глава 47. Настоящий пират, на вопрос кто вам больше нравится “Блондинки или Брюнетки?” – отвечает “Да!”.

В те далекие времена, когда арбузы были ширше, а маленькие мальчики сразу рождались настоящими мужчинами, способными самостоятельно писать драйвера для Windows XP, женщин было мало, а потому за ними велась охота по всем правилам военного искусства. Но об этом по порядку.

Закончив девятилетку, с крайне положительными отметками в табеле, который был осчастливлен всего лишь двумя четверками по физкультуре и музыке, я прямиком был выпровожен за ворота отчей школы с ярко выраженной благодарностью за проведенные в ней годы, но и с не менее настойчивым пожеланием более никогда не переступать ее порог впредь.

С очередным проходящим днем лета, веселые шлифовальные станки местного профтехучилища, все чаще и чаще напоминали мне о будущей дружбе и манили всеми шестеренками своего естества. Но тут нарисовался, живительным задором, знакомый моих родителей, который, не внимая моим отговоркам и увещеваниям запихнул молодое дарование в Колледж по подготовке социальных работников.
Студенческая жизнь была весела и непринужденна, а каждый новый поток учащихся только увеличивал прибыль ближестоящих пивных ларьков и торговцев шаурмой.

В храме науки я познакомился с симпатичной девушкой, с которой, по количеству вздохов и прогулок под луной, шкала взаимной сипатии обещала вечность до гробовой доски с обязательным одновременным отходом в страну, где леса полны дичи, а в реках прыгают неугомонные караси.

Прошло время.
Как и следовало ожидать, студенческие отношения недолги и гробовая доска с рыбными лесами, потихоньку растворилась в небытие после короткого, но помпезного расставания.. С момента выпуска прошло несколько лет и я плавно внедрился в работу в той самой ИТ компании о которой было упомянуто в первых главах. Тут-то в авторе сих каракулей и проснулся дух охотника, преследующий его обладателя денно и нощно.

Пара слов про мануал по техническим особенностям процесса. Так сказать, некий RTFM:

На заре мировой индустрии клубничных отношений, отсутствовали любые достойные инструменты для поиска спутницы нелегкой жизни, способные помочь разделить тяготы вечернего времяпрепровождения, одинокого ковбоя клавиатуры. Была только старая добрая аська, насквозь пропитанная запахом разбитых сердец и дорогого парфюма. Ее неудобство для общения, с лихвой компенсировалось отсутствием фотографий, а значит рискованность характера мужчины прямопропорционально гарантировала и некую рискованность того же характера у женщины. Что как бы само собой намекало о том, что если уж двое, ни видевших друг друга людей, тащатся на встречу – то при известной степени природной лени, гарантия удачного завершения свидания постельной сценой, стремилась к ста процентам.
Механизм был довольно простой. Открываются белые страницы в аське, в параметрах выбирается возраст от 18 до 23, город Москва, пол женский, вследствие чего вываливается список по 20 записей на страницу с потенциальными спутницами жизни на ближайшее темное время суток. Ни фотографий, ни альбомов и друзей – ни хрена. Исключительно асечные короткие адреса с именами и дьявольский блеск в глазах. Только танго, только хардкор.
Из заранее приготовленного файла блокнота, где указаны первые стандартные фразы с приветствиями и возможные варианты вторых и третьих вопросов, выбирается что нибудь соответствующее настроению и рассылается всем, оптом. Итерация проводится на две-три страницы, то есть 60 запросов, из которых обычно, ответов приходит треть. Из этой трети за следующий час, отваливается еще половина. Потом половина от половины, и вот как раз оставшиеся два три контакта, с которыми осталось продолжение разговора и есть те самые золотые крупинки, готовые танцевать знойное фламенко в темные Аргентинские ночи.

Надо отдать должное, я пахал как грузчик мебельного магазина. Ни дня без строчки. Блокнот, с приветственными фразами, распух и постоянно полнился вариантами ответов. Иногда мне казалось, что при должном развитии технологий, он, наверное, смог бы общаться с кандидатками даже без моего присутствия. Книга контактов, представляла собой колонку, которую приходилось прокручивать по двадцать секунд, что бы дойти только до половины. Яркие блондинки, жгучие брюнетки, огненные лисы, обжигающие рыжими локонами изнутри поверхность моего монитора – все сплелось воедино на этом празднике жизни. В выходные дни доходило до трех последовательных свиданий в день, а единственной проблемой стал вопрос экстренного утреннего воспоминания – куда мне придется ехать сегодня. Я исколесил всю Москву и пригород вдоль и поперек. Пробирался темными ночами по огородам, бегал от благодарных мужей и периодически дарил пуховые платки маме очередной зазнобы. Продавцы из цветочной палатки по соседству, уже приветливо помахивали мне руками, лишь только завидя меня издалека, вяло плетущегося на очередное свидание, вечером после работы в будний день. Через полгода, похититель девичьих сердец уже еле волочил ноги и с трудом мог выговорить слово “Синхрофазатрон”..

Так и сгинул бы я, где нибудь на окраинах дальнего Подмосковья, куда меня бы занес проклятый забугорный мессенджер, в очередной раз, но случилось непредвиденное – мы пересеклись с той самой девочкой, с которой встречались в колледже. Снова закрутился роман, вспыхнувший с новой силой, пламенем кольца всевластия.
Черт меня дернул с ней съехаться…

Поселились мы собственно на окраине Алтуфьево, с роскошным среднеевропейским видом на замкадный лес, в той самой квартире, которую я снимал, и где позже начали происходить события, продвинувшие меня вверх, на вершину бизнесменской пирамиды. …Ну вернее, маленькой такой пирамидки… На самой то вершине главного холма, все уже дано занято Дерипасками, Прохоровыми и другими Чубайсами.

И стали мы жить поживать, и по нашим усам текло… мед пиво пили..(в основном пиво конечно).
Я со своими электронными приключениями, естественным образом резко завязал, ну и слава богу – а то стал внешне напоминать тень отца Гамлета. Но предпринимательский дух, уже вовсю пустил свои жадные до бабла корни в мой пламенный мотор. Тут как раз и начинаются события первых глав, но с небольшой поправкой на ветер, в том смысле, что мы с нежным созданием моей институтской души договорились о следующем: - Я с работы ухожу, открываю свое дело. Все небольшие средства, которые будут приходить первое время – пускаю в бизнес. А соответственно на твою зарплату живем.
Ну логично всё, то есть. Растворившись в бездонном водопаде её немого обожания и восхищения собственной отвагой, моё мужское эго усердно начало копать плодородную землю, вытирая пот со лба ветошью из своих одежд.
Вынужден признать – что ситуацию я малость недооценил и первое внятное злато, стало валиться, только через хрен знает сколько времени…
Светочь же дней моих, постепенно мрачнел, угасал и все более язвительно вопрошал о сроках взбирания на пьедестал финансового благополучия. Сначала это происходило в режиме задорного юмора, потом с издевкой, далее с претензией, и в конце концов - в режиме ультиматума.

Хватило ее на 10 месяцев ровно. После чего, моя напарница по предположительно длительному пути до гробовой доски, смылась – забрав даже шторы и мельхиоровые вилки! Ну я конечно попереживал месяца два, но учитывая что события уже энергично взяли меня в оборот – на печальные крокодиловые слезы , не оставалось времени.

Через полгода, появились первые серьезные сайты знакомств… и долгожданная прибыль снова потекла рекой в лапы приветливого цветочного ларька, находящегося недалеко от моего подъезда….
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 17 Январь 2016, 17:03:24
Глава 48. Тот самый момент, когда еще можно избежать катастрофы…

Как стало понятно из той главы, где мы настойчиво были приглашены в суд, решилось всё это действие – очень явно не в пользу регулирования цен, а соответственно и нам потенциально был дан судьбой, крайне чёткий сигнал о получении своевременной возможности аккуратно уносить ноги в другие сферы бизнеса. Но как говорили все триста спартанцев царю Ксерксу - “Хрен тебе, а не Фермопилы”.
Сигнал нами, как вы догадались, своеременно услышан не был, поскольку судьбоносный вопль категорически был притуплен плаванием во всех прелестях жизни, которые вкушались регулярно и в бескрайних количествах. Например, в моем случае, дело касалось срочной подготовки к путешествию в Испанию, где мои деловитые кости, должно было несколько согреть ласковое субэкваториальное солнышко.

Наконец то я получил долгожданный загранпаспорт, и мы с персонажами, не имевших отношения к моему предприятию, развернули бурную деятельность по подготовке путешествия по стране мавров и их неверных жён. Поэтому вполне логично предположить, что мне было по барабану практически всё, кроме предвкушения этого туристического приключения и растущих цифр в дружелюбном интерфейсе банк-клиента.

А первые ласточки, несущие в цепких, мускулистых клювах – неприятные вести, уже начали махать крыльями, готовясь к длительному полёту в нашу сторону.

В процессе приятных шляпно-загарных хлопот, объявился некий клиент и без особого расшаркивания по телефону, приветливым и вкрадчивым бормотанием, изъявил желание приобрести несколько лицензии одной из наших антивирусных программ – со скидкой. И притом сумму скидки сам же и озвучивает. Вроде как “Готов купить, но если дадите больше чем 15%”. О как!
Такое отважное упоминание о скидках, прямо с порога, никогда особо не настораживало моих менеджеров, и в принципе, этот случай не стал исключением. Но что то в голосе заказчика было такое…гм…гипнотическое...самоуверенное - как будто шаурму из нерасторопного кота, вам впаривают по цене стейка из мраморной говядины.
То есть мужику кто-то уже скидку, видать, предложил (что собственно совершенно нормально). Но о гешефте не говорят прямо вот так вот в лоб, в первые же десять секунд разговора. Не принято это вроде как особо было. Надо малость пошуршать, обсудить погоду, перекинуться парой тройкой фраз о здоровье тёщи (черт бы её побрал конечно), а у же потом витиевато обсуждать цифры. А этот лупит прямо в лоб.. странно оно как то….
Только наш сотрудник, даже не вникнув в филологическую суть своего встречного вопроса, брякнул что то дежурное “А кто вам такую цену дал?”, как через секунду в оторопевшем его, менеджерском ухе раздался ответ, который содержал название компании, предложившей скидку ранее..
Такого еще в нашей практике не было ни разу. Никогда клиент, пытаясь получить большую скидку, не назовет добровольно имя мерзавцев, которые ему озвучили предложения. Понятно, что заказчик, с которым уже выстроены отношения, легко сдаст вам даже трофейный портсигар и любимые гантели, своего дедушки – но только не новый клиент! Не бывает такого, в природе.

Но с другой стороны, мало ли каких чудаков земля наша хлебосольная носит. Если так из за каждого жлобистого хмыря переживать, никаких нервов не напасешься. Да и чего волноваться то? Сайты к тому времени давали около 8 тысяч посетителей в сутки, с суммарной конвертацией в запросы – порядка 1% (что шикарно). Продажи растут со скоростью наполнения ведра в деревенском туалете, менеджеры дело свое знают, счета выписываются, клиенты платят. Живи и радуйся. Почесалось, заболело – йодом смажь и нету дела.
Пораскинув мозгами и списав этот случай на обычную статистическую погрешность, я пришел к мнению что мол ничего страшного в этом нет, запаковал чемодан и порысил в аэропорт. Предварительно конечно, написав предательскую жалобу Разработчику, с разоблачением демпингующего партнера.

Ох уж эта Испания.
Тот, кто не был на родине отчаянных быков, наматывающих на упругие рога, очередного медлительного тореодора – тот отдыхал только одной ногой. Все равно как заказать себе бокал пенистого, тёмного пива, но отказаться от халявных орешков. Вроде и расслабляешься, а удовольствие не то.

Страна колоритных конкистадоров, встретила нас шикарной погодой и совершенно замечательными архитектурными изысками, великолепного Гауди. Не могу с уверенностью утверждать, что разбираюсь в архитектуре Барселоны, но тут я был искренне восхищен. Вот, к примеру, стоит нога на площади. Просто одинокая нога. Со стороны такое впечатление, что скульптура была целостной, но ночью кровожадные масоны, отпилили всю скульптуру – только ногу и не успели, решив прийти за ней следующей ночью. Или пляшущие колонны – тоже еще то чудо искусства.. потрясающе развивают вестибулярный аппарат, после пероральной инъекции восемью банками пива. В натуральном виде – глаза заворачиваются в кучу, а если под влиянием экскурсионных напитков – то ничего так… нормуль.

Так получилось что это приятное времяпрепровождение, совпало с каким то праздником (не помню конечно, каким именно) – поэтому мы отправились на набережную, что бы союзным присутствием представителей великой страны, помочь чернобровым аборигенам, повлиять на уровень туристических доходов в сторону увеличения оных, путем уменьшения поголовья бутылок со спиртным и как следствие – повышения доходности всего их испанского бюджета.

Среди обозримого количества различных кабаков на набережной, был выбран один наиболее криминальный, с внутренним убранством, аскетически напоминающем придорожную чебуречную в Смоленской области. Наши девчонки, как полагается, сразу бросились уминать своими острыми каблуками лакированную поверхность танцпола, ну а мы с товарищем притулились, с видом дальнобойщиков, у барной стойки, за которой залихватский бармен, с видом Шуры Балаганова, смешивал мерцающие коктейли.
Так как необходимо было, почувствовать весь колорит национальной кухни, заказали Сангрию в кувшине (другу) и вискарика (мне). Как все мы понимаем, ему ароматную смесь, по цвету как пиджак бандита девяностых, принесли в плоском кувшинчике с деревянной лопаткой, ну а мне смуглый хозяин стойки, притаранил здоровенный аквариум со льдом, куда не скупясь, залил чуть ли не полбутылки любезного Джжони Уокера – это вроде как одна порция. Понимает ведь русскую душу, чертяка…!

После шестого аквариума и третьего кувшина, мы не считаясь с чувством такта и межнациональной вежливости, втянулись в разговор, со стоявшим рядом пузатым мачо, мускулистая шея которого, была обернута цветастым национальным платком. Толстяк в платке, по совместительству был поваром данного заведения, который сегодня отдыхал в свой выходной. Видать его врожденное любопытство не смогло удержаться внутри объемистого тела и вырвалось наружу, в виде массы разнообразнейших вопросов, обращенных к нам. Мы же, в свою очередь, всегда рады были удовлетворить интеллектуальную жажду, товарища по классовой борьбе.
Разговор был длинным и затрагивающим все сферы жизнедеятельности смертного Россиянина. Пикантной особенностью нашего общения, являлось то, что испанский представитель говорил соответственно по-испански, я по-русски, а мой товарищ по-английски. Но ни единого замешательства или неудобства никто не испытывал - дружба народов не имеет языковых барьеров!
Как подвыпившая бригада слесарей, готова разболтать все шпионские секреты, так и мы осыпали пытливого иностранца ностальгирующей информацией о своей отчизне:

- Да, у нас действительно по Москве, случается, ходят медведи, но это наш национальный символ, мы их не трогаем. Они почти ручные.
- В школах курят с пятого класса, cuгapeты без фильтра. Настоящий мужчина всегда отрывает фильтр от Мальборо.
- Сигары херня. Прима – это путь к богу.
- С утра, перед сборами на работу, русские женщины обязательно выпивают стакан водки, а селедку с луком берут на обеденный перекус.
- Курсы по стрельбе из калашникова, это обязательное мероприятие перед поступлением в начальную школу.
- Икры много. Самым выгодным обменом считается, получить за трехлитровую банку черной икры – значок и несколько жвачек.

И все в том же духе.
Естественным образом, оппонирующая кастильская сторона, была пьяна как сапожник, но даже в этом символизме, все-таки чувствовались некие нотки недоверия к нашим руладам. Если бы не эпизодический случай, который как обычно, всегда расставляет все по своим местам и правда торжествует:
В тот момент когда Джонни Уокер в баре почти кончился и я клялся честью Карла Маркса, что не опозорю Родину и выпью весь ряд бутылок с бара, начиная воооооон с той зеленой и заканчивая вот этой синей. А мой единомышленник хл*** вино уже прямо из кувшина, минуя этап переливания в бокал и пытаясь сдуть уголком рта лезущую в глаз деревянную лопатку – к нам подскочила наша однополчанка и с вопросом ‘А что это вы тут пьете?” – отхлебнула чудовищный глоток из моего аквариума с вискариком. Крякнув и даже не поморщившись – помчалась снова танцевать. У нашего кабальеро, случился некий культурный шок, который стыдливо прикрывался лохмотьями от порванного испанского шаблона.
Пункт, в котором озвучивалось о том что русские женщины выпивают стакан водки уходя на работу – заиграл в его глазах новыми красками, а искры понимания что и все остальные наши доводы тоже возможно правда, сразили наповал слабого до aлkoг*ля, чужестранного повара.

Проснулся я рано вечером следующего дня, в номере.
Связавшись по скайпу, с родными пенатами, меня ждало некоторое неприятное изумление - за неделю отсутствия в офисе, свалилось еще два запроса с требованием скидок, притом без утаивания подробностей переговоров с другими компаниями. Это уже настораживало. Ситуация реально грозила перейти в состояние тревожности, как будний день колхозника, у которого есть самогонный аппарат и куча свободного времени, что грозило полной неопределенностью.

Вернулся я через два дня, а компания была уже другой.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: екатеринка1983 от 17 Январь 2016, 17:38:12
Да уж, повезло так повезло..
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 25 Январь 2016, 23:25:20
Глава 49. Дела наши тяжкие, или нет покоя нечестивым.

Как совсем не сложно заметить, диспозиция состояла из двух небольших косяков и целого вороха, косяков помельче.

Проблема номер один:
При достаточно большом потоке заказов и замечательного оборота, который суммарно за три последних года составил примерно сто миллионов, ветхозаветных рублей, мы получили замечательный работающий бизнес, на благо которого трудилось свыше двадцати человек. Но финансовая подушка, отсутствовала как класс, а все необходимое бабло черпалось частично из прибыли, и частично – из оборота. Притом тот кусок, который забирался из оборота “под рост”, был несоизмеримо больше чем ломоть, отрезаемый от прибыли. Ощущение быстрого роста, а это повторюсь 90% в год, было достигнуто путем изымания, не своих средств из дела, и вкладывания их в расширение местячковых веток развития этого же направления. Иначе говоря – свои мы тратили, а там где требовались свои, вклинивали оборотные. А оборотные – это, как известно, чужие. То есть фактически займ из кассы. Из прибыли покупаются новые портки от Гуччи, а когда необходимо что то доложить – впихиваются оборотные. Но ведь в оборот то они тоже не материализуются сами по себе, правильно? Но на тот момент, рост, и соответственно чистая прибыль позволяли таким образом оперировать, до того момента пока количество продаж было тем же, а прибыль упала - вследствие изменения рынка в сторону возможности осуществлять демпинг официально. Теперь рынок стал открыт для маромоев, которые стали конкурировать ценой, а не качеством сервиса. Ну и это, конечно же привело к ухудшению ответственности выбора среди поставщиков. В дальнейшем, что бы не терять рынок, разработчики практически сами, или через аффилированные компании вели общение с клиентами и поддерживали лояльности к себе и своим продуктам. Но это уже существенно позже было.

А пока все еще дело росло, как на дрожжах. Только прибыль стала менее качественной. Если раньше чистая максимальная маржа оседала в кармане, то теперь она фактически уполовинилась.
То есть, это все равно что поставить несколько табуреток друг на друга, и даже пусть они стоят устойчиво, но стоит соседу с верхнего этажа вам плюнуть на макушку – как вся конструкция летит к чертям. Пирамида – она пирамида и есть, в прямом и переносном смыслах.

Это можно охарактеризовать как жадность и недальновидность. К своему стыду, я вынужден признать, что зарекомендовав себя, в своих же собственных глазах, шикарным стартапером, умудрился с другой стороны проявить крайнюю неэффективность в решении кризисных вопросов и расширению оперативного простора. “Позор, дебоширу и пьянице – товарищу Горбункову С.С.”

Второй вакханалией тупости – было, при наличии хороших денежных средств на руках, вкладывать их только в одну сферу деятельности, зная, что ничто не вечно под нашей отечественной луной. Конечно, включив голову, можно было достаточно оперативно влезть, пусть и не в разработку ядерных реакторов, но уж как минимум в открытие пару тройку магазинов, торгующих какой нибудь хламидой. Выдернуть в то время полтора-два миллиона, не особо скупясь – можно было относительно легко. При условии, конечно, что эти деньги отобьются. Но мы их выдергивали, вкладывая назад – наслаждаясь увеличивающимся количеством новых клиентов.

Ну и из косяков помельче, стоит выделить, такие не заслуживающие внимания, как:

- Неуёмное растранжиривание кровнозаработанного, по приниципу “один день живем”. (А это крайне заманчивое времяпрепровождение.)
- Отсутствие дотошного контроля и учета бизнес процессов, происходящих внутри офиса, с целью их финансовой оптимизации.
- Преждевременное почивание на лаврах, невзирая на ошибки истории, где различного рода иждивенцы, уже получали подобный опыт – Ганнибал, Наполеон, тот же унылый Ксеркс. Ну вот и я туда же…

После того, как пятому клиенту за неделю, продали средний комплект со скидкой в 15%, что не вызвало никакого скандала в кулуарных ИТ кругах, стало понятно о необходимости что то делать.

Спустившись во внутренний двор бизнес-центра, и набрав сопроводительных напитков, рекомендованных для употребления любому мужчине в момент тягостных раздумий, сиротливо уселись на парапет. Поскольку требовательный организм хотел, некоторого уюта – я отскочил в близлежащий магазин, за необходимым аксессуаром.
Вообще, лишний раз все таки поражаюсь тому многообразию, которое царит на полках, хранящих мудрость и тепло интеллектуальной мысли. Чего только там нет…
В целом можно, справедливо разделить, всю имеющуюся в наличии печатную продукцию, по следующим жанрам:

- Странная, средневековая славянская фентези-муть, где какой нибудь Радомир, охаживает канделябром очередного оборотня, угрожающего целостности альтернативного мира.
- Межпланетные приключения, смысл которых сводится к лаконичной фразе “Ну где тут Чужого, бластером по кумполу лупят?”
- Женские романы, роняющие зерно скудоумия, путем всверливания в мозг информации о необходимости срочно стать “Успешной стервой”.
- Бизнес литература – заставляющая всерьез задуматься о том, так ли уж нереально заработать первый миллион за один день.
- Бессмертная классика
- Остальная, непонятная к применению, хрень

Последний раздел приятно поразил меня, вследствие чего я стал счастливым обладателем какого-то объёмистого справочника типа “Опись самоваров и другие примеры народного зодчества”. Он и послужил столиком для проведения дискуссии на тему извечного вопроса, занимавшего наши умы “Кто виноват и что делать”.

Первое решение пришло незаметно – необходимо сократить расходы по офису. Это было обуcловлено тем, что уже многие бизнес-центры, предлагали существенно лучшие условия и метраж – за меньшую арендную плату. Далее планировалось выбрать смежную тему для создания резервного направления, которое было бы востребовано на рынке и входило в сферу услуг – где маржинальность выше. Притом желательно, существенно выше – процентов так 70. Из чего само собой следовало, о необходимости создания отдела, который будет заниматься выбранной тематикой проектной деятельности. Создание сайта – само собой, об этом не упоминаю.

Скрепив амбициозный, но короткий план, хрустящим треском пластиковых стаканчиков над фундаментальным “русским зодчеством” – поперлись одной ногой осуществлять данный план, а второй ногой пытаться удержать то что уже было завоевано за последние годы.

А клиент, борзел… Притом чем больше он борзел, тем меньше прибыли оставалось, с учетом того что оборот продолжал расти. По некоторым позициям товарной номенклатуры, маржа, при сделках – падала с 15% до, к примеру 2%. Притом затыкать появляющиеся дыры, становилось с каждой неделей сложнее, так как мы и так уже предостаточно повыдергивали средств из оборота – вложив назад же. То есть все шло замечательно, только прибыли становилось все меньше и меньше. А торговаться бессмысленно, потому что иначе заказчик шел “к тому парню” и покупал у него, совершенно без проблем.

В спину дыхнуло обжигающим испарением адского пламени.


Глава 50. Переход к обороне, или почему проблемы индейцев, шерифа не волнуют.

Народная мудрость гласит – “Чем танцор хуже, тем большей популярностью он пользуется среди дам”. В нашем случае, дамой – являлась чертовка судьба, которая всячески пыталась запустить свою руку в наше, и без того шаткое финансовое положение. Мы же этому стоически сопротивлялись, в меру своих более чем скромных возможностей.

Переезд в новый офис, состоялся в течение следующих пары месяцев, поскольку по условиям договора аренды с прошлыми проходимцами, надлежало отсидеть до звонка положенный срок, дабы избежать потери страховой суммы. С дирекцией мы расстались почти друзьями, невзирая даже на ту потасовку со службой их охраны на 1-е сентября. Аккурат, когда наш подвыпивший начальник службы технической поддержки и по совместительству мой компаньон, в подвыпившем состоянии по поводу дня знаний, встретился в холле с таким же подвыпившим, кстати, по этому же поводу, начальником службы охраны здания. Опыт и боевые заслуги их начальника, с лихвой компенсировались габаритами и неистовостью нашего начальника, благодаря чему, технический спор двух высоких персон прошел в тесной и дружественной обстановке. Тесной – потому что две таких масштабных фигуры, в пылу аргументированного спора, заняли собой все пространство в холле, а дружественной – потому что, исчерпав физические аргументы, они принялись дискутировать в aлkoг*льной плоскости. Итогом чего, стало совместное распитие четырех бутылок армянского коньяка. Расстались же они глубоко за полночь, в полном удовлетворении и согласии с позицией друг друга.

В принципе, как я и говорил, переезд прошел в достаточно штатном режиме, тем более что бизнес-центр, куда мы намылились, был раза в четыре опрятнее и солиднее предыдущего. Приятной изюминкой на куске пирога, являлась плата в два раза меньше и с несоизмеримо большим комфортом.
Двухуровневая планировка, хромированные ручки дверей, приятный интерьер, игривые девочки на ресепшне, все это широкими пластами вологодского масла, ложилось на наш кусок хлеба. Мы, как люди, привыкшие к брутальному аскетизму, в первое время даже не могли поверить, что те казематы, где влачилось наше корпоративное существование, остались в прошлом, а чумазый вахтер больше не будет вопить в спину пожилым посетителям “Куда прёшь старый хрен, дома не помирается?”.
Хорошо в общем было. Фешенебельно. Но необходимо отдать должное, на этом, все прелести новизны и заканчивались. Веретено, запущенное костлявыми шупальцами нищеты, потихоньку продбиралось к краю жизненного стола.

После того как обосновались в новом вкуснопахнущем свежей хлоркой, офисе, разделили работу на два направления. Первое - должно было сдерживать могучий натиск катастрофического падения прибыли и постараться проволынить, до возможной (но не гарантированной) стабилизации новой особенности рынка к моменту проседания до максимального дна, а второе – как можно быстрее поднять проектную тематику, в сфере создания собственной системы электронного документооборота. Сложность разработки, должна была по плану, дьявольски компенсироваться маржинабельностью при продаже СОБСТВЕННОГО продукта. За который не должны никому ни шиша платить, кроме самих себя.
Соответственно, то бабло которое теряем на чужом софте – должны, по идее, взять на своем. Если средняя грязная прибыль по софту, составляла в начале пути до 50%, то теперь она не дотягивала и до 20%, на хороших сделках. Но мы намылились это покрыть с горкой, запихивая в карман со своего частного продукта – 70% маржи. Что, в общем выглядело довольно радужно и разумно.. ну теоретически.
Оставалась самая мелочь, решить как его реализовать, при условии что никто из нас, даже гипотетически не представлял как это должно выглядеть визуально. А про технические нюансы – вообще молчу. Так как после пары жестов рубания воздуха, с убедительным напором что “ Дескать, сейчас мы тут… эх ма. Как возьмемся! Оп па. К среде готово будет..” - такой вопрос вообще исчез.

Первоначально, требовалось оперативно пошуршать, отвыкшими от предпринимательской резвости, ластами и найти команду. Как обычно, все по списку – требования, хедхантер, оплата, и вот уже первый кандидат сидит за генеральским столом на собеседовании, потягивая гостеприимно предложенный кофе.
Ммм да… Все таки меня постоянно не оставляет чувство, что некоторые люди, попадающие к нам в офис, как бы подтверждают самим фактом своего присутствия, существование сатаны. Зарплату, как водится, в 100 штук хотят все, а поинтересоваться хотя бы предварительно перед собеседованием, что такое SQL Server – желанием не блещут. Про такие пространственные наименования как .NET, MS Sharepoint, ASP, упоминать бессмысленно – это просто вводит соискателя в ступор, с последующим бубнением о необходимости “..исследовать вопрос, в свободное от работы время”. Какое свободное, почему свободное и главное, за чей счет оно должно быть свободным? Ответа добиться не удавалось.

После просмотра нескольких десятков различных фриков, находящихся в разной степени сумеречного состояния души, нашлось двое, не слишком звенящие радиоактивными нейронами головного мозга при обследовании счетчиком Гейгера.
Что могу сказать.. да как обычно ничего хорошего. К разработке элементов систем электронного документооборота, они имели такое же отношение - как тюлень к принцессе Сиама. Но мы рассчитывали опытным путем, все таки добиться какого то результата.

По направлению же реализации софта, дела шли несколько менее обстоятельно.
Мало того что маржа стремилась к нулю, так еще и перестало хватать средств на поддержание инфраструктуры офиса – аренду, зарплаты, рекламу. А это требовало, серьезных вливаний. Притом, хоть оборот издевательски растет, но демпинговые сделки, не имеющие никакого отношения к рекомендуемым прайсам, уже реально составляли чуть ли не больше половины от продаж, притом по самым вкусным запросам. Если в начале прошлого года мы могли со сделки, к примеру, на продаже продуктов Microsoft, сделать 15% маржи, то сейчас это составляло уже максимум 2%. Аналогично этому, если по одному из антивирусов, был в прошлом году клиент, с которого мы хапнули СЕМЬСОТ т.р. выхлопа, выражающегося в грязной прибыли, то в этом году (с учетом продления) – собирались поиметь 400 т.р. Но слово “поиметь’ , если к кому то и подходило больше всего, то уже только к нам, и было вырвано только ДВАДЦАТЬ т.р.
Соответственно, необходимо было либо потихоньку свертывать это направление, либо пробовать все таки достигнуть какого то стабилизационного дна.
В азарте, избавления от текущих проблем, я уже начал довольно основательно оперировать оборотом, который практически не представлял никакой разумной ценности, в надежде, все таки, закрепиться хоть на какой то точке в процессе падающей прибыли.

Кредит, вот что должно было, по моему разумению, спасти положение и возможно как то выровнять ситуацию. Это сейчас, задним числом, очевидно, что банковский заем, в подобной ситуации, все равно что вытащить из воды утопающего и выволочь на берег поближе к строящейся виселице. А тогда это реально казалось выходом из положения. Тем более что в конкретном моменте, в азарте, и с целым ворохом нахлынувших неприятностей – очень сложно мыслить трезво. Хочется просто разом решить сразу все проблемы. Это огромная ошибка, по масштабу и каверзности, не уступающая предыдущим.
Деньги то требовались уже безобразно существенные. Поскольку мало того, что оборотных с остатками прибыли, не хватало на закрытие предыдущих оплат поставщикам и по инфраструктуре офиса, так еще и требовались средства на несколько месяцев вперед, пока мы не родим что-то конкретное по собственному решению.

Но была и небольшая приятная ложка кокаина в этом мешке со стиральным порошком. Сайт то я по нашим, пока не реализованным, проектным услугам, сделал весьма оперативно и по очень высоким стандартнам (благо руку на них набил, как здрасте). В раскрутку его тоже запустил, со скоростью половника взлетающего над борщом. И результат, неожиданно, так же шустро – не заставил себя ждать. В течение первых пары недель – к нам обратилось сразу три крупных компании, с предложением о переговорах и проведения презентации наших, несуществующих, продуктов. Это убедило меня и компаньонов, в правильности выбранного направления.

И помолясь, отправились набирать кредиты.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 25 Январь 2016, 23:25:51

Глава 51. Переход к обороне, или почему проблемы индейцев, шерифа не волнуют. (Часть вторая - “Кредиты”)


Повинуясь общераспространенному мнению, о том что взять какие то приличные деньги под бизнес , на бескрайних просторах нашей Родины, достаточно легко, я отправился изучать предложения на рынке кредитования. Предложения на рекламных плакатах, кокетливо подглядывающие за прохожими с витрин банковских филиалов, манили стремительностью и напором безмерных обещаний. Надо лям? – на. Два? - не вопрос! Три? – Добро пожаловать! Пять? – Милости просим! Десять? – готовь саквояж! Проценты? Ну что вы… как можно…на руку плюнете, уже спасибо!

Обилие рекламных слоганов, восхищало своей притягательностью и неприхотливостью условий. Количество документов и простота получения, так необходимых и срочных денег, подкупали с изяществом смуглой Таитянки. Как говорил Мишка Япончик “Шикарный вид!”.
Обратившись в несколько респектабельных банков, со всем простодушием своего юридического лица, я с удивлением уяснил, что категорически необходим полный ворох документов, касающихся всех возможных сфер жизнедеятельности нашей компании и даже возможно объем груди Вики. Разве что только, циркуляр о том что у меня дед в плену не был – не требовался.
Не рискуя спорить с лучезарными клерками, прожигающими драгоценные минуты своей жизни, за пластиковыми стойками, я занялся сбором всех бумаг. Труда это, в общем то особо не составило, но момент омрачался выпиской из банка за последний год, где бесхитростным языком цифр, черным по белому было написано, что кривая оборота растет, а кривая прибыли смотрит туда - где проктолог зарплату берет.

Что интересно, как я выяснил, прибыль как раз их интересовала мало. Оборот финансовым воротилам был больше по душе, а он то как раз у меня был ого го. Приободрившись, и нацепив парадную футболку с надписью “Я красивый молодой, где найдешь еще такой” – проехался по всем банкам, где ранее оставлял заявки и впихнул драгоценные увесистые папки со всем жизнеописанием своего предприятия, в распростертые объятия потенциальных кредиторов.

Денег никто не дал. Никто и нигде. В некоторых случаях, даже складывалось впечатление, что меня хотя выставишь взашей и только чрезмерные габариты генеральского тела, позволяли им сделать осторожное предположение, о грядущем скандале, возможно даже с мордобоем и стрельбой в люстру.

Произошло это по совершенно непонятным причинам для страны активно педалирующей легенду о скорейшем прыжке в высокотехнологичное будущее, но совершенно закономерно, для территории, где процветают застарелые буржуазные принципы. Информационные технологии, программные продукты, и другие эфемерные сферы деятельности, оказывается, мало привлекательны для кредитования в силу невозможности их пощупать, мускулистой капиталистической рукой. Другое дело реально осязаемые объекты экономического спроса – лесопилка, золотые николаевские червонцы, недвижимость с домиком, где еще Сонька Золотая ручка отстреливалась от чекистов, квартира, в которой бабка Тамара с кадилом чертей гоняла, или все что угодно – но только из той области, которую можно руками потрогать или на склад засунуть, с целью дальнейшей реализации.
То бишь, ликвид. Есть чего существенное – приходи, нет – охрана, господин, покидает нас.

Не поддерживает государство, все таки, молодые, талантливые дарования, в области высоких технологий. Не поддерживает, ну и хрен с ним.

Немало ни расстроившись, но потратив дополнительные драгоценные песчинки времени, я отправился к брокерам по кредитованию. Где в течение пары часов, за 10% от размера кредита, мной было получено на руки почти три ляма – буквально ни подо что! Под честное, так сказать, слово. Туда же позднее отправились и мои компаньоны, которые загробастали вскладчину еще 3 миллиона Российских гульденов.
Эту сумму планомерно разделили на следующие полгода, с учетом покрытия расходов по обоим направлениям. Естественно предварительно отложив лям, на будущие месяцы, для выплат.

В этот же момент, работа по созданию собственной системы электронного документооборота кипела, подобно паровому котлу в паровозе везущем пленных белогвардейцев.
Для начала, купили свой собственный внутренний сервер, на котором установили все необходимое программное обеспечение для разработки. Собрали по рынку все возможные доступы к демо-версиям, и спецификации по особенностям функционала, запросили предложения по ценам от имени вымышленного клиента, и погоняя новоприобретенных техников, бросились оперативно творить великое.

А запросы то с сайта шли.. Это даже без особой раскрутки. Пару, тройку раз в неделю нас приглашали на презентации, куда ехать по очевидным предлогам, мы конечно отказывались. Показывать то нечего. Если бы в один прекрасный момент, не было придумано, по истине, блестящее решение, каким образом устранить проблему с отсутствующим пока продуктом:

Один из демо-доступов, который был получен, выглядел почти как безымянная разработка (без логотипов), за исключением того, что в титуле браузера, было наименование чужой компании разработчика. Путем неких махинаций, титул убрали, и окно стало открываться в странице, где было прописано название нашей компании. Визуально должно было прокатить. А поскольку решение мы делали по сути, аналогичное, то и в случае заключения сделки – можно было бы продукт ваять уже под конкретного заказчика. Тем более что это сейчас решения коробочные, а тогда показать надо было что то целостное сначала, ведь разработка все равно по сути была бы почти уникальной. Я бы не назвал это мошенничеством – скорее, военная хитрость. Да и к тому же, самое главное, это могло помочь в понимании коньюнктуры, особенностей переговоров в этой сфере, типах заказчиков и т д. То есть дало бы необходимый опыт.

Все вроде нормально, но один момент остался малость недооцененным – отсутствие собственного знания в конкретном функционале нашего мнимого продукта. Данный просчет нанес некоторый отпечаток на методику первых переговоров с заказчиком, к которому осуществили выезд, благодаря чему, темная звезда озарила презентацию, которой она (презентация) и накрылась.
Ну первый блин был комом – ничего страшного. Бывает.

Плохо только что деньги, которые были выделены на софтверное направление утекали с пугающей скоростью, да и некоторые поставщики, обнаружив увеличивающуюся брешь в платежах, уже грозили санкциями.. (блин, слово то какое..)



Глава 52. О том, как разница менталитетов влечет за собой непредсказуемые последствия или как мы снова малость отдохнули от нашего бизнеса.


С хрустом французской булки, в душу вгрызалась жажда приключений (как будто их и так мало было), и желание несколько отвлечься от, требующих немедленного разрешения, проблем.

Поскольку некоторые насущные тугрики, в кармане все таки болтались бесполезным звоном, то мы решили, в том же испанском составе, отправиться куда нибудь на моря, полакомиться сочными лучами заокеанского солнышка. Дискуссия, как обычно, была направлена в область европейских стран, где планировалось предаться радостям всех пороков. Франция – глупо, Германия – вяло, Италия – сапог сапогом, Турция – банально, а Финляндия – слишком грациозно. Остановились на Кипре. Вроде не так избито, да и остров все-таки, иностранцам от нашего присутствия деваться будет некуда. Как никак, один из ведущих оффшоров (на тот момент). Особенно прельщала мысль, задарма сфотографироваться с Бугатти Вейроном, прижавшись к нему комсомольской щекой.

Собрались, уехали. Все пристойно и без глупого мальчишеского кривляния. Взрослые, самодостаточные люди, едут отдыхать со своими дамами сердца, в дружественную нам страну. Я предусмотрительно запасся томиком Куприна “Яма”, планируя прочитать его в спокойствии, маясь в доброжелательном безделье на берегу моря. Тишина, покой, уют…

Первый день мы бухали до состояния зеленого змия. Томик Куприна, так будучи ни разу пока не открытым, кочевал по всем красотам Кипра, а именно - из сортира в бар, потом в номер, потом снова в бар. Питейное заведение, функционирующее бесперебойно, на протяжении многих поколений туристов, закрылось на переучет, ввиду отсутствия товара. Уж было приготовившись посвятить себя классическому произведению прославленного автора, я услышал озвученную коллективом мысль – “А че? Не покататься ли нам по городу!”

Ну так не вопрос. Освежиться то никогда не помешает. Глядишь, после этого и строки драматического шедевра лучше лягут на душу.
Только небольшая диллема требовала срочного согласования – брать машину или чего покрепче? Авто, вроде как глупо – остров маловат. Мотоцикл, опасно – можно сгинуть навсегда на просторах окрестных канав. Осталось единственно верное решение, уложить свои ягодичные помидоры в крепкое седло квадроциклов. И безопасно и романтично.

Как рояль в кустах. буквально в соседнем доме, располагался прокат всего что имеет двигатель и руль. Там же стояли и красавцы квадры – канареечно-желтый и вызывающе-красный. Хозяином стоянки, был поляк, которого невесть каким чудом занесло в средиземноморские пенаты. Он вроде как знал несколько слов по-английски, мы же в свою очередь уже дошли до состояния когда в принципе уже можем изъясняться на любом языке человеческого мира. Хозяин, видя, что посетителям плевать, каким образом впитывать информацию, махнул рукой и стал изъясняться на польском языке. Очевидно, что наречие его провинции было крайне лакончиным и и выразительным:

Мы - “Добрый день!”
Хозяин, фамильярно кивнув головой – “Бжечки?” (мол, чем могу помочь)
Я - “Квадроциклы в аренду сдаем?”
Хозяин, утвердительно “Бжечки, Бжечки!” (сдаем, очевидно)
Мой товарищ – “Почём?”
Хозяин, тыкая пальцем в прайс лежащий на столе, ласково поглядывая на наши карманы – “Бжечки..” (тут вам, русские мерзацы, всё написано)
Я, читаю прайс, косясь на поляка – “50 евро в сутки, однако.. Дешевле, никак?”
Хозяин, виновато разведя руками – “Бжечки, бжечки, бжечки” (дескать, и рад бы, да не могу)

Сунули ему права, он выписал данные, принял деньги и взамен вручил ключи от квадров, буркнув обреченное - “Бжечки”. Так же нам было предоставлено четыре шлема, по форме напоминавшие разрезанные половинки красного резинового мяча.
Видно, славянин славянина, чувствует издалека – потому что, кинув на польского гастрбайтера прощальный взгляд, мне показалось, что на лице его, была написана умиротворенная покорность судьбе.

Ох душа получила что хотела! А это всегда чревато..

Сначала резвились, катаясь по береговой полосе, поднимая колесами уйму брызг, попутно отхлебывая из бутылок с шампанским. Когда это наскучило, просто болтались по узким улочкам города, невнимая восторженным пожеланиям проклятий доносившихся из проносящихся мимо окон. Освоившись на чужбине и попривыкнув к управлению аппаратами, поняли что можно предпринять много интересных штук, а именно:
Вдоль главной улицы Лимассола, находится много различных увеселительных заведений и кабаков. Стоят они достаточно плотно друг к другу, но в одном месте был небольшой песчаный пустырь, слева от которого располагался белоснежный ресторан с белыми кожаными диванами и сияющими занавесками, а справа какая-то другая похожая жральная фигня. Этот то пустырь мы и облюбовали для экстремальных покатушек.
Сначала в центр пустыря заехал первый нарушитель спокойствия, до упора повернув руль – дал газ на полную, и четырехколесный агрегат закрутился волчком, подняв огромный столб пыли и песка, по величине равный небольшому торнадо. Все остальные члены нашего коллектива, весело смеясь – снимали все это удовольствие на фотоаппараты. Шум, гам, пылища во все стороны, прохожие останавливаются и тоже участвуют в общем задоре, подбадривающими криками! Все окружающие невольно участвовали на этом празднике жизни.
Натуральный вертеп, в общем.
Чуть позже стало понятно, судя по всему, остались еще люди, которые тоже страстно желали познакомиться с акробатами механических чудес техники, но не оказались в списке приглашенных. Это как раз был хозяин белоснежного ресторана, с подручными работниками.
От происходящего веселого безобразия нас отвлекла грозная ругань, озарившая прибрежную полосу, на чистейшем английском языке. Вернее его бранная составляющая, сутью которой являлось объяснение в том что мы замусорили песком весь их респектабельный ресторан.
Со стороны кабака, выскочило несколько фигур в белых фартуках, покрытых пылью и вооруженных швабрами. В плотной пелене пыльного тумана, они казались апокалиптическими монстрами, спешащимим на встречу со своим завтраком.
Должен сказать, что естественно, прыть с которой осуществлялись данные акробатические этюды, несколько поугасла в наших сердцах, и поняв что нет никакого желания слушать что нам скажут достопочтенные аборигены – мы с гиканием и улюлюканим унеслись прочь. В зеркалах заднего вида, явно было видно как по пыльной дороге, эта милая группа людей все еще бежит за нами, размахивая руками.
Мчась по вечернему проспекту курортного города и примкнув красно-резиновыми шлемам к рулю, с замиранием сердца ожидали погони и дальнейшего преследования со стороны неблагодарных хозяев питейного места, которым мы доставили столько удовольствия, поспособствовав развитию популярности их бизнеса. Не ценят, они все-таки, агрессивный маркетинг.

Осознав, что угроза возмездия миновала, решили прокатиться до центральной площади, близ древней крепости, и испить кофейку в приятной кафешке, которую несколько раз видели в процессе покатушек. А поскольку квадры маленькие, то и припарковаться намылились, боковыми колесами на бордюре за стоящими машинами. Как раз в момент переваливания через этот чертов кипрский поребрик, я малость пережал ручку газа – железный конь прыгнул вперед и боднул, стоящий впереди, ягуар…
Судя по страдальческой реакции, насколько я понял, за столиком напротив - сидели как раз хозяева автомобиля, по виду, напоминавшие Дона Лучезе и его телохранителей. Притом, если до нашего появления достопочтимый дон, был в благодушном настроении, то сейчас оно кординальным образом ухудшилось.
Я, кстати, вообще заметил – что нам почему то особо нигде не были рады, особенно когда количество оставшихся дней нашего отдыха, перешагивали вторую половину. Может быть просто потому что менталитеты разные, или у них там в Европах народ несколько сумеречный… не знаю.. отдыхать наверное не умеют.

Тут же подскочила местная официантка в национальной островной одежде, и с озабоченным лицом, на чистейшем русском с украинским говором, осведомилась что случилось. Поскольку никаких других аргументов я не нашел, то оставалось заявить только что – “Да вот, понаставили тут ягуаров – припарковаться негде”.
Тем временем, гангстерские владельцы пострадавшего авто – приближались с неумолимой скоростью людей, знающих не по наслышке, о размешивании цемента в никелированном тазу.
Приблизившись на расстояние равное одному лезвию стилета, потерпевшие что то напористо затараторили, жестикулируя руками и проницательными мафиозными глазами ощупывая наши, искрящиеся на солнце, славянские морды с нахлобученными на макушки поверх копны волос, идиотскими красными шлемами.

С одной стороны, нас четверо, и в нашу защиту – предания о русских туристах, в которых сказано что они не знают ни пощады ни жалости к врагам, встретившимся на их пути. С другой стороны, мафиозников трое, но они на своей территории, к тому же, всегда существует вероятность что хозяин того ресторана с товарищами, все таки возможно настигнет нашу группу и союзными войсками присоединится к своим кипрским однополчанам. Не в нашу пользу расклад.

В общем, после некоторых препирательств, переводимых официанткой, вытащенный на свет божий, казначейский билет, достоинством в сто евро, резко охладил накаляющуюся атмосферу и как то несколько разрядил обстановку. Тем более что на их машине не было практически ни единой царапины. Зато у моего квадра – лопнул пластиковый держатель номера.
Натянуто улыбнувшись, бусурманин запихнул деньги в нагрудный карман жилетки и вяло покачивая плечами , в сопровождении своих кунаков, снова сел за свой столик.
Мы же, во избежание дальнейших приключений отправились назад в прокат, сдавать транспорт.
Что было когда хозяин проката увидел эту треснувшую пластмасску, которой цена сто рублей в базарный день… я даже передать не могу.
Сначала казалось что его хватит кондратий и он сейчас тапки откинет. Малость придя в себя, любезный маэстро, неожиданно тревожно вспомнил весь русский язык и начал рвать на себе волосы с причитаниями о том что я осиротил его детей и обездолил семью. Завывал, обращая глаза к небу, о невозможности больше жить в этом жестоком мире. По его словам – теперь прокат был разорен, унижен, уничтожен. Бизнес полетел к чертям и лучше бы его дед никогда не породил отца, а тот в свою очередь его. Как только небеса могут дарить свет и тепло таким людям как я , которые так вот на корню, рушат все благополучие честных граждан. И так далее в том же духе..

“Сколько?” – спросил я, выслушать полностью все обвинения
“Пятьдесят евро” – ответил он, моментально успокоившись
“Ты охренел? Три евро!” – удивился я.
“Двадцать евро?” – обрадовался он
“Семь евро и будь ты проклят!” – деликатно продолжил торг я
“Десять евро, только потому, что я нищий и добрейший человек” – подытожил он.

На том и разошлись.
Вернулись мы домой отдохнувшие и довольные, а я снова смог окунуться с головой в свои дела.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: kopalkin от 08 Февраль 2016, 10:27:53
ДД. Ну где окончание!? ??? Впрочем чем всё закончится не трудно предсказать...... У меня за свою самостоятельную трудовую жизнедеятельность событий наберётся и побольше и поинтереснее, а персонажи какие на стройке.... Но как, черт возьми , написано..... Снимаю шляпу.... И среди технарей есть ооочень способные писатели.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: SANCHOUS от 08 Февраль 2016, 20:22:13
А на другом форуме автор уже 69 главу опубликовал......а тут только 52
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: RMaks от 09 Февраль 2016, 13:48:38
Вообще не имею ни какого отношения к частному бизнесу
И в компьютере понимаю только - как открыть почту и найти ченьть в инете
Но прочитал с огромным удовольствием
С настолько большим, что нашел неопубликованный тут "хвост" и его тоже прочитал

Почему-то не отпускает чувство, что автор, вырос на Зощенко, Ильфе с Петровым и Джероме
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 10 Февраль 2016, 13:17:39
Спасибо за теплые слова. Рад что вам нравится:)) Тогда продолжаю!
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 10 Февраль 2016, 13:18:31
Глава 53. Переговоры с поставщиками и сотрудниками, а так же оттягивание времени до максимально возможного.
 
В это время, софтверная тема уже загибалась окончательно и прибыли практически не давала. Проектное направление приносило довольно много аппетитных запросов от клиентов – но все еще не было продукта который можно было бы продавать, поскольку нанятые прогеры, конечно не баловали своим профессионализмом.
В данном ключе, было сложно как то ускорить процесс, так как работы шли по списку функциональных требований, которые честно стырены у конкурентов этой отрасли. Сколько технарям не угрожали, ни ругали, не стращали репрессиями – двигалось все равно медленно. Только только приступили в созданию, чего то похожего на карточку документа.
 
Зато в полной мере активизировались поставщики, которые уже несколько месяцев пристально наблюдали, телескопическим прищуром на  происходящее в компании и нельзя сказать, что бы это их сильно радовало. Что вполне понятно, так как каждому из них, наша организация должна была различные суммы за прошлые отгрузки. Общая сумма была довольно внушительна, но тем не менее, как всегда, кто то был более лоялен, а кто то требовал бабла прямо вот сейчас и сию секунду.
 
Обычно в самом начале подобных проблем, переговоры с кредиторами, пестрят радушием и взаимными пожеланиями о скорейшем выходе из кризиса.
Весь процесс можно, в принципе, подразделить на несколько этапов:
 
Первый этап, зашкаливает количеством благодушных эпитетов – ‘мы же одна семья”, “ давайте сделаем это”, “не переживайте – все обязательно наладится, а как же иначе” и т п.
 
Через некоторое количество времени и входу во второй этап, аллегории становятся более сдержанными, а пожелание скорейшего выздоровления, адаптируется под  исключительно финансовую составляющую.
 
В дальнейшем, третий период матча, сводится к банальной фразе “Когда будут деньги?”.
 
Четвертый этап – это запугивание, любыми доступными и действенными способами.
Пятый этап – тягостное молчание с вражеской стороны, в силу отправки иска в арбитраж.
Шестой этап, если нечего получить по инкасске или приставов не удается – либо списывание вашей задолженности перед поставщиком, либо договорные обязательства о вносе какой-то возможной суммы вчерную, с последeющим списанием всего остального долга.
 
Тут необходимо внести небольшое разъяснение,  которое касается только исключительно урегулирования финансовых вопросов с поставщиками:
 
Любое юридическое оформление, от принятия и рассмотрение исков до момента начала производства по делу, на практике, занимает около одного года. За этот период, вы будете находиться под постоянным прессом и угрозами, как в рамках закона, так и неформальными. В свою очередь, необходимо помнить, у любой крупной компании существует определенный бюджет, цель которого погашение бесперспективных по истребованию долгов. Если ответчик сможет продержаться все обозримое время, до момента когда, истребование с него каких либо средств – окажется бесперспективным, то рано или поздно все будет прекращено. Естественно при учете что брать нечего, поскольку все что может быть на балансе компании, безусловно, будет арестовано. Если же на балансе, хрен целых ноль десятых – то просто ждите и не напрягайтесь. Все ваши долги будут погашены из этого буфера компании поставщика.
 
Мелкая же компания, по определению, идет тем же путем, только рычагов предварительных угроз (до суда), у нее меньше.
 
Примерно такая же позиция и у пристава, по спорам и истребованиям от крупной компании к мелкой. Сначала инициируется производство по делу (истребование) – потом собирается информация о том что можно с вас поиметь (три копейки), далее это все поиметое отправляется истцу, ну а после этого, через определенный период производство закрывается и все. Изначально, эти риски обычно заложены в финансовое планирование, у достаточно крупной компании на рынке.
Даже если компания истец, мелкая, в любом случае, при учете что брать с вас нечего – рано или поздно производство по делу будет прекращено. Срок – обычно три года или около того. Так что стреляться или вешаться необходимости никакой нет. Кроме продавцов хозяйственных магазинов, где купите веревку и мыло, вы этим никого не осчастливите.
 
Последовательность такова:
 
Требование от вас оплаты - > в случае, не получения оной, иск отправляется в арбитраж -> суд постановляет вас выплатить долг и отправляет постановление приставам -> пристав возбуждает исполнительное производство - > проверяется наличие того что у вас можно хапнуть -> если хапнуть ничего нельзя, через некоторое время приостанавливается производство и закрывается дело -> истец может снова отправить (не ранее чем через полгода) отправить истребование.
 
На практике, конечно, никто не будет повторно отправлять истребование к вам, так как у вас и так брать нечего. И дело закрывается.
 
Ну не шмогла я  - не шмогла!
 
Так вот с поставщиками мы уже вошли в первую стадию и любезно обмениваясь рукопожатиями, обещали друг другу любовь до гроба. Вернее они мне ее обещали, а я то знал что любить их в ближайшее время, ну никак не смогу. Они меня смогут – а я их нет.
 
Проехавшись делегацией по всем кредиторам, мы крайне вежливо и терпеливо выслушали пожелания о скорейшем выздоровлении от финансовых проблем и, я в свою очередь заверил их о  полнейшем взаимопонимании и обожании. На этом пока и порешили.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 10 Февраль 2016, 13:19:22
Глава 54. Недовольство сотрудников и разработка функционала собственного проектного решения.
 
Бубенцовым перезвоном тройки Деда Мороза, закончился 2009 год, по итогам которого оборот компании составил 64 миллиона Российских драхм. Про прибыль даже и сказать ничего не могу – поскольку она плавала в этом денежном мешке, с грустью браконьера сидящего в автозаке рыбнадзора. Что то около дохлых 10%, притом не только дохлых, но и грязных.
Практически все средства ушли на расходы по офису, рекламу, затыкание дыр в бюджете по оплате поставщикам и другие обязательства, набранные в процессе твердого роста. Задолженностей же осталось еще немерянно.
 
Как раз в тот момент, когда я клялся и божился всеми идолами первородных богов, катаясь по офису поставщиков – начали роптать сотрудники софтверного направления.
Естественно, народу не нравилось что зарплаты стали малость задерживаться, а перспективы становились все более туманны. Конечно от менеджеров, которые разговаривали с клиентами напрямую, не укрылось осознание того, что звонившие клиенты требовали скидку открытым текстом и стали намного более капризны. Для того что бы продать лицензии клиенту и нивелирования конкурирующих предложений, было необходимо буквально вылезти из кожи вон. Что не только уменьшало, процентные бонусы от продаж, но и чисто по человечески неистово раздражало.
 
На этом отрезке, тернистого пути, я вдруг с удивлением обнаружил что, определенный процент заказчиков, стал еще и требовать откаты, при условии покупки за полную цену. То есть треть звонивших покупала по полной цене, треть – требовала скидки, а оставшаяся треть бойко намекала на откат, в размере тех самых процентов, на которые могли бы получить скидку.
С одной стороны это было совершенно логично, почему бы не заработать хорошим людям?  С другой стороны – количество их неприятно росло, тем более что скидочный бонус все таки вещь эфемерная, а откат – вполне себе, наличный, живым баблом. Если перевести количество таких наличных пожертвований на среднемесячный срок, то получается еще и потеря в некоторой налоговой составляющей. То есть, оброк то с этих денег государству все равно платить надо, хоть они и перекочевывают в руки ушлых мздоимцев.
Ну откат и откат.. чего же делать то. Надо как то жить.
 
Сама метода проста как игра цыгана на саксофоне. Клиент приходит, просит денег, угрожая что иначе купит у конкурентов, оплачивает счет по полной цене, отгружается товар и после этого менеджер везет ему честнозаработанные тугрики, ну или логистики переводят на карту. То есть все просто. Конечно, подразумевается что сумму отката  клиент озвучивает только менеджеру с которым работает и этот же менеджер, без привлечения посторонних лиц, сам же деньги и передает.
Вот на этом насущном этапе, по прошествии некоторого количества времени, меня и начали одолевать смутные сомнения. Точно ли сумма интереса заказчика, соответствует названной менеджером и собственно, что мешает им осуществлять этот процесс в некотором дружеском сговоре.
 
Решив по партизански вклиниться в процесс, и перехватить пару телефонных вещаний, я выяснил что практически только у 50% клиентов, сумма возвратного куша соответствует названной мне манагерами. Остальные же либо завышаются, либо делятся. Что по сути одно и тоже. Не могу сказать что в целом это баснословные деньги, но опять же в пересчет на среднемесячный объем – довольно приятно было бы на карман их оставлять. На мой конечно, карман.
 
Мы уволили троих вороватых менеджеров, с позором. И заменили одного техника из поддержки, который об этом знал, но как выяснилось, покрывал бунтовщиков.
Хотя проблема и решилась, но тем не менее, общее настроение в софтверном коллективе настораживало и катилось по наклонной, с уверенностью тележки с пустыми пивными банками, которую толкает замусоленный бомж.
 
Зато, некая нестабильность в этом направлении, с уверенностью компенсировалась оптимизмом, с которым шли работы по разработке нашего документооборота. Рвение и задор с коим прогеры ваяли свое детище, заражало нас абсолютной уверенностью в завтрашнем дне, который неминуемо должен был рано или поздно ознаменоваться звуком победных фанфар.
Бодрые рапорты о скорейшем окончании работы, сыпались буквально ежедневно. Резвость, с которой технари сообщали о своих успехах в разработке модулей, кружили голову и заставляли расплываться в радостном мандраже от ощущения близкого успеха. Тем более что необходимость разработки своего продукта, подтверждалась количеством запросов, регулярно присылаемых клиентами, приходившими с нового сайта
Некоторая витиеватость при обязательных просмотрах уже готовых частей, объяснялась с их стороны еще неготовностью кода, требующейся оптимизацией и пожеланием не дергать техническую мысль, по пустякам.
Думаю излишне конечно упоминать, что зарплата именно им платилась крайне вовремя, поскольку и надежды на их творчество возлагались довольно серьезные.
 
Несколько раз нам уже было почти представили готовые интерфейсы в связке с работающим кодом, но к сожалению, сторонние причины, никак не связанные (по их же мнению) с трудом доблестных инженеров, заставляли перенести презентации на неопределенный срок.
 
Опытные и суровые программерские лица, выражали такую уверенность и активную убежденность в скорейшей готовности проекта, что мы искренне уверившись в неотвратимости успеха – отступали, и по вечерам заботливо протирали тряпочкой их мониторы.
 
Оставалось буквально несколько недель и мы готовы будем вывести на рынок свой продукт! Ура. Был даже разработан некий поэтапный план, в соответствии с которым, последний блок клиентов пришедший к нам по проектному направлению – должен был быть заболтан в ожидании, дабы по готовности – сразу отправиться к ним с презентациями и получить бабосики в первые же дни после окончания работ над нашим документооборотным детищем. Так сказать, сразу с пылу с жару. А оттестируем уже потом.. на первых же заказчиках…. Да и собственно, что там может быть не так, если такие великаны программного кода, кропотливо, денно и нощно, корпят над финишным завершением? Право слово, ну не может же быть такого.
 
Приятное ожидание, щекотало азартные струнки души ласковым пером окончания работ, и мы наконец то сели за презентационный офисный монитор, посмотреть на бегущие по экрану, обещанные нам бизнес процессы, карточки документов, маршрутизатор, современный интерфейс, и многое многое другое, о чем так долго велись дискуссии и и освещались пожелания по функционалу.
Сейчас то мы наконец превратимся из жалких спекулянтов - в тех, о ком видели сны в последние годы. В разработчиков!
Аппарат замерцал и после ввода логина пароля, озарил комнату всеми лучами своей матрицы….
 
За несколько месяцев работ, опытными и добросовестными инженерами, из всего необъятного списка функционала, были реализованы - симпатичные стрелочные часы в углу экрана, приветственная надпись и несколько статичных страниц текста, жалобно смотревших на нас с голубого экрана…
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 10 Февраль 2016, 13:20:01
Глава 55. Глубокая бизнесменская печаль и  польза коньяка.
 
Чего и говорить… запил я. Запил длинно, пасмурно и тягуче. С душевным надрывом, подобно слесарю, потерявшему чемодан с инструментом на привокзальной площади.. Только крепкий напиток, цвета свежезаваренного чая, мог развеять тяжкие думы опального генерала. Да и ситуация не баловала изобилием приятных новостей.
Как же тут было не омрачиться, если по всей линии фронта рекогонсценировка так же приносила неутешительные вести:
 
- на правом фланге, стройными рядами под барабанную дробь, размахивая штандартами, наступают поставщики
- на левом фланге, ураганным огнем, заливаются мушкеты банков
- а в центре, отсутствием прибыли, лупят клиенты заказывающие софт
 
Наша кавалерия захлебнулась в наступлении на позиции врага, без поддержки резервов в виде собственного продукта. А большинство союзных войск, в панике бежит, побросав личное оружие, флаги,  обозы и руководящий состав.
 
Немудрено, что с такой диспозицией сражения, генеральный штаб в лице меня, пил третью неделю горькую у себя дома, запершись на кухне и отгородившись от всего мира. Признаюсь, что толку лично от моей персоны, в этот момент было не слишком много, поскольку из здравомыслящих указаний по телефону, я мог сказать только - “Алё”.
 
Но как говорил Рафаеэль Сабатини, (да простит он меня что я упомяну этот отрывок):  “ Корсары ещё не помышляли о сдаче. Два десятка коренастых головорезов, державших в руках абордажные крюки, скорчившись, притаились среди обломков на носу корабля. Пираты вскочили и с дикими воплями забросили абордажные крюки. Два из них впились в деревянные части французского корабля. Опытные пираты действовали с молниеносной быстротой. Ухватившись за цепь одного из этих крюков, они начали тянуть её изо всех сил к себе, чтобы сблизить корабли.”
 
Пока я в тягостном раздумье, слушал нетленные произведения Тани Булановой, и подпевая сиплым голосом, зажаривал каждый куплет рюмкой отвратительного коньяка, мои компаньоны неожиданно нащупали совершенно необычайное подспорье.
Помимо тех чудовищ, которые пытались сделать нам программный продукт, на подхвате еще трудилось пара ребят (на удаленке). Собственно от них требовались достаточно небольшие функции, и это даже имеет к делу довольно малое отношение. Но о  самом проекте, парни конечно знали и постоянно поднывали о желании тоже поучаствовать в возможности что то заработать. Там, в краю далёком, в основное от халтуры время, их обязанности требовали присутствия в одной проектной конторе, где то на Урале. А уже  в свободное время, они шабашили на фрилансе.
Как раз пару недель назад, генеральный той компании, умудрился задеть самолюбие данных персонажей, путем зажимания каких-то там бонусов, что вызвало крепкую обиду и немедленно последовавшую за этим, месть. Ответный демарш, заключался в гордом увольнении, с попутным партизанским копированием всех исходников системы, которая разрабатывалась под одного из крупных заказчиков, и была практически уже сдана. И эта система как раз была той, которую мы так неистово жаждали -  Электронный Документооборот.
Требовалось, естественно, навести необходимую ретушь, дописать, отладить и т д. но основная доля работы уже была выполнена процентов на восемьдесят пять. И нам то, в первую очередь, купить честно изъятое добро, и предложили. Оставалось договориться о цене.
 
Хитрые уральские кунаки, зарядили за исходники, миллион. Услышав цену, остальные мои компаньоны, чуть было сами не ушли в aлkoг*льное небытие, настолько она поражала воображение. После длительных он-лайн переговоров на кухне, в которых моя роль, заключалась только в требовании сидеть ровно по центру перед монитором, подельники, интеллигентной руганью с двух сторон - сбили цену до 450 штук, что уже более соответствовало разумному предложению. Со стороны это выглядело, как будто два могильщика поддерживают плечами, шатко стоящую между ними гранитную плиту с фотографией усопшего, параллельно громко торгуясь с нервными заказчиками.
 
Поняв что, появился шанс на спасение, я вынырнул из колодца коньячного отчаяния, и выполз из кухонной конуры на божий свет, готовым к новым привратностям судьбы. Учитывая, что степень моей потрепанности за две недели горестных возлияний, превосходила все разумные нормы, пару дней еще понадобилось на возврат к прежнему человеческому облику.
 
Нужно отдать должное, система действительно работала, и работала в общем достойно. Не идеально – но обнадеживающе. Конечно, формально, это было некоторое жульничество, хотя с другой стороны, нам предложили – мы купили. Все по честному.
Видимо, в награду за нашу глубокую внутреннюю порядочность, один из клиентов с которым велись резиновые и тянучие переговоры, вознамерился все таки взглянуть на разработку. Естественно, благоухая как сифон с сиропом, мы сразу же ломанулись на первую адекватную встречу, где все должно было быть пристойно.. в кои веки..
Что странно, с этим клиентом у нас не срослось, зато выстрелил другой, да еще как выстрелил!
 
Крупная станкостроительная компания, с суммой контракта на 2 милиона.
Конечно, их представитель малость любил выпить, и все переговоры и презентации с его участием, заканчивались обычно крепкими мужскими объятиями с неизменными клятвами в вечном взаимоуважении. Но это был реальный клиент, на НАШ продукт.
Пока согласовывали договор, партизанские уральцы – оперативно допиливали свое решение. Хотя исходники были уже у нас, но оставшиеся 30% от оговоренной суммы, мы должны были передать им после окончательного тестирования и запуска в эксплуатацию.
 
Тут вроде как все нормально пошло – клиенты есть, деньги у них есть, продукт почти есть. Нет только душевного спокойствия, потому что помимо поставщиков теперь еще и банки начали потихоньку активизироваться, тревожа  покой и сон. Поскольку даже при учете уже практического запуска нового спасительного направления, средств то все равно в должной мере пока нет, так как толком его еще развернуть не успели.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 10 Февраль 2016, 13:21:47
Глава 56. Особенности проектной деятельности в ИТ сфере.
 
Этот клиент, с которым мы заключили проектный договор – в буквальном смысле, выпил всю мою кровь и вынул душу. Притом дело было совершенно не в какой либо излишней требовательности, а скорее как раз наоборот, в полнейшем раздолбайстве - с его стороны и удручающей неопытности  - с нашей. К сожалению, какой либо практический опыт работы в состоянии полнейшего и ежесекундного “алескапута”, у нас отсутствовал, и это обстоятельство не являлось слишком праздничным, изматывая нервы похлеще возраставших претензий банков и поставщиков.
 
Так вот. Представитель заказчика, будучи в должности директора по развитию компании, некий Юрий Борисович, тотально и педантично, любил выпить. Тотально – потому что забуцкивал бутылку коньяка в течение ровно сорока минут, а педантично – поскольку делал это исключительно с 18-00. То бишь, с наступлением регламентного окончания рабочего дня, уполномоченный заказчика, раскрывал потайную полочку у себя в кабинете, где чудесным способом, постоянно оказывалась непочатая бутылка коньяка и аккуратно нарезанный заранее, лимончик. Эту скатерть-самобранку он располагал у себя на офисном столе и изящно употреблял снадобье, со зловещим выражением лица, не сулящим ничего хорошего этому миру.
Далее, стойкий Юрий Борисович, опять погружался в рабочие дела – которые выполнял до 21-00. Но ключевая разница, между этими двумя временными отрезками времени,  состояла в том, что если весь его основной трудовой день – был резиновой унылой тягомотиной, то после оздоровляющего допинга –  вечер волшебным образом, преображался в  задорный и динамичный праздник. Полный Драйв!
 
Поэтому совершенно справедливым, является тот факт, что такой вспомогательный эффект заставлял фонтанировать смелыми идеями отважное сердце директора по развитию, и притом, просто таки обязывал озвучить свои доводы, всем лицам которые имели счастье с ним работать. Как только последняя капля драгоценного напитка, стекала по стенкам пузатого бокала в необъятные просторы организма Юрия Борисовича, глаза его, на манер Терминатора, загорались адским пламенем, и рука тянулась к телефонной трубке, с целью срочного внедрения в массы, возникшей только что очередной идеи. Все кто, когда либо, имел дело с этим ходячим клубом веселых и находчивых, пагубную привычку Борисыча уважали, но и поэтому никто никогда трубку после шести часов вечера, с входящим от него звонком, не брал.
 
Тут то, к некоторому конфузу ситуации, естественным образом, среди непосвященных в таинство обряда, оказались мы (и это стоило мне первых седых волос.)
 
Запускаем проект. Работаем. Все нормально, хорошо, и в целом, довольно последовательно. Наступает вечер и раздается звонок на мой мобильный, а там, захлебывающимся от волнения голосом человека, только что доказавшим гипотезу Пуанкаре раньше самого Перельмана – басит Юрий Борисович, аж взвизгивая от переполняющих его чувств.
Надо ли и говорить, что за кратким приветствием, сразу же следует какая нибудь рационализаторская идея, поражающая грандиозностью, и сулящая как максимум перевернуть мир, и как минимум подкинуть нам дополнительной работы еще на неделю.
Ну вроде как клиент то конечно всегда неправ – это закон. Но тут новое направление, хочется выглядеть достойно, такие надежды возлагаем... Ладно, хрен с тобой, сделаем.
 
Следующий день, приносит яркие солнечные лучи днем и прелесть технического прогресса вечером, от нашего кутюрье авторского изобретательства.  Снова, неутомимый рационализатор, вгрызясь в мой слуховой аппарат, озвучивает очередные пожелания. Благодаря чему, оставляет  мой истерзанный разум на милость противоречивых сомнений.
Скрипя зубами и увеличив срок работ, опять соглашаемся. Я стал плохо спать, а вечером вместо похода в магазин за пивом, начал следить за развитием событий в научно-популярной передаче “Дом2” – чем крайне обеспокоил своих друзей.
 
На третий день, ситуация повторилась, а я с удивлением заметил , что любые вечерние звонки, стали уже вызывать некое депрессивное состояние, вкупе с элементами вздрагивания от резких звуков.
 
Спорить, доказывать, объяснять причины невозможности реализации очередной задумки маэстро – было совершенно бессмысленно. Юрий Борисович, одетый в броню коньячного оптимизма, харизматично и просто раскалывал, уверенным баритоном, любые разумные аргументы.
Надлежало что то делать, так как количество работы, необходимой к выполнению, росло с катастрофической скоростью. К тому же переменные его желаний и требуемый функционал – буквально менялись на глазах, как хамелеон увидевший несущийся на него пожарную машину. Вечерние телефонные переговоры стали настолько частыми, что иногда, в процессе, не отрывая трубки от уха, я умудрялся пару раз сходить в буфет, вылезти покурить, вернуться и попить кофе, да еще и в сортир заглянуть.
 
Тут необходимо небольшое пояснение:
Поскольку время поджимало, а мы очень торопились принять первый заказ на наш продукт и поставить этот финансовый поток, то договор с этим заказчиком составили черти как, да еще и очень расплывчато. То есть технического задания вроде особо нет, только список требуемого функционала присутствует. А все доработки которые им были необходимы, просто записали через запятую (в буквальном смысле). Что то вроде того как один мой одноклассник вел дневник в школе, поражая родителей своей лаконичностью: (литература – читать, математика – считать, физика – учить и т. д.)
 
К чести, достопочтенного представителя заказчика, могу сказать, что функциональная часть его не интересовала совсем. Он был озабочен именно творческим процессом. Энергичная, постоянно махающая крыльями душа Юрия Борисовича, подогретая благословенным напитком, желала погонь, драк, битв на шпагах, и перестрелок на крыше, несущегося по прерии, паровоза. В свою очередь, моя истерзанная душа, изнывающая от постоянного треньканья мобильного телефона, жаждала покоя, ну или по возможности, срочного переселения в какой нибудь самый далекий, но уже беспредельно заманчивый и уютный, уголок Сибирского края, где нет назойливых директоров по развитию.
 
Когда в первый раз, в субботу – в мой законный и желанный выходной день, раздался осторожный телефонный звонок, где знакомый вкрадчивый голос осведомился, не занят ли я случайно - наступило время радикальных методов. И хоть совершенно случайно - я был не занят, но терпение лопнуло безвозвратно.
 
Выкопав топор войны, я запасся баблом, для подачи топлива в печень, и отправился на встречу с будущим собутыльником, к нему же в офис, формально, для уточнения какого-то пустякового вопроса по проекту.
Мне тридцать, ему 55. За плечами телефонного террориста – опыт, но за плечами мстителя за все живое – рвение и чувство самосохранения. Я хочу жить, и делать это не оглядываясь по сторонам. Мои дети и внуки, не должны обладать врожденным чувством опасности и нервного подергивания, только потому что их пращур, поленился прикрыть их своей могучей, как зевок сталевара, печенью.
 
Спустя три бутылки коньяка и четыре литра темного пива…Борисыч несколько раз поправил съехавший галстук и пытался продеть голову в рукав пиджака, пытаясь наглядно показать мне колорит национальной одежды североамериканских индейцев. Как раз в этот момент, я верещал на все индейские лады, изображая боевой клич Гойко Митича, попутно прихлопывая ладонями по коленям.
 
Чуть позже, после того когда я пытался прикурить от стеклянной поверхности электрической лампы, а мой друг товарищ и брат, отхлебывал из бутылок с отстоянной водой, для полива офисных цветов – мы поклялись что никогда телефонные сигналы  из наших офисов – не распахнут друг другу объятия после 18 часов буднего дня. А в выходные дни, лучше вообще взаимно стирать из памяти мобильника наши контактные данные.
 
Взаимопонимание и деловой разговор по душам, в приятной обстановке, а так же трезвая и холодная оценка личных взаимоотношений с заказчиком, вот что на мой взгляд,  привело к полнейшей гармонии и тишине….
 
Пока вовсю делался этот проект, еще один клиент подвернулся, и тоже очень даже приличный. Его мы сразу взяли в оборот. Съездили на презентацию, а учитывая, что языки были подвешены более менее уже, то и с ними умудрились заключить договор. Договор был относительно денежный, хоть и расходная часть была довольно существенная.
 
В общем, проектная тема закрутилась. Что было крайне хорошо и компенсировало то, что софтверное направление загнулось почти окончательно и приносило уже реальные убытки, поскольку инфраструктура то, расходов требовала ежемесячно, по прежнему.
 
Тут как раз начали активизироваться банки. А вот это тема особая и крайне жесткая (я серьезно) - про это напишу ниже и много.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: OlegSeverinov от 10 Февраль 2016, 14:00:44
Вообще не имею ни какого отношения к частному бизнесу
И в компьютере понимаю только - как открыть почту и найти ченьть в инете
Но прочитал с огромным удовольствием
С настолько большим, что нашел неопубликованный тут "хвост" и его тоже прочитал

Почему-то не отпускает чувство, что автор, вырос на Зощенко, Ильфе с Петровым и Джероме

Вы абсолютно точно перечислили моих любимых авторов.:)) Еще хочу прибавить только Гашека "Приключения бравого солдата Швейка":))
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: VadimShtraub от 17 Август 2016, 13:47:29
Прочел! Это потрясающе, вы пишете очень интересно и слог великолепный. Прошу вас, продолжайте.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: Serenasan от 19 Август 2016, 11:11:35
На спам2017[/color]/]http://.спам2017/ (http://.[color=red) есть статья на эту тему, как поднять продажи. Я думала, что в кризис вообще довольно тяжело поднять продажи, особенно есть ценовой сегмент не достаточно низкий, но на самом деле, если использовать правильные рычаги рекламы, можно в несколько раз их увеличить.
Название: Re: Как мы создали удачный бизнес и развалили его
Отправлено: Томислав от 15 Февраль 2017, 14:25:06
У всех получается по разному.