Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[дузер]

Идут дебаты Прохорова и Путина. Ведущий задает вопрос:
- Вам, в такой довольно небогатой стране, не стыдно быть миллиардером?
- Нисколько не стыдно. Почему мне должно быть стыдно?
- Спасибо, но это не к вам был вопрос, Владимир Владимирович.

[Идеи Малого Бизнеса]

[marin04ka]

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
______________________________________________________________
В садике:
- Твои родители боятся мультфильмов?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под
одеяло и трясутся, трясутся.

[Волшебная сказка]

Мальчики, я незнаю точно ли, но мне кажется, что этот год какой то другой, это ощущается во всём.
Не так давно разговариваю с бухгалтерами материального стола одной из крупных организаций города, а они мне, слушай анекдот:

Маш, у тебя что, что то не так в жизни идёт.
А в чём дело?
А почему ты в накладных, в четвёртый раз, слово щебень, без первой буквы то пишешь?

Я говорю, девочки, сюжет то наверное на реальных событиях основан?

[Идеи Малого Бизнеса]

[Волшебная сказка]

А теперь серьёзно.
5 марта 2012 года, у четвёртой части нашего города примерно с 12 до 18 часов, были отключены свет, горячая и холодная вода. Светофоры не работали, ГИБДД вывели полным составом, я такого давно не помню.
Я в тот момент подумала: "НУ ВСЁ ..... ВЫБОРЫ ПРОШЛИ!!! 

[дузер]

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

[Идеи Малого Бизнеса]

[Волшебная сказка]

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

[Волшебная сказка]

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться с "подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно незнаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть время, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подоозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Идеи Малого Бизнеса]

[Волшебная сказка]

Наташа, любить значит страдать.



Сколько не пересматриваю, всё время до слёз смеюсь.

[jinpos]

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Ленинградском. Подходит к нему браток и спрашивает:
 - Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
 - Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
 - Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

[Идеи Малого Бизнеса]

[jinpos]

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
 Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
 - А это че?
 - Как что? Галька.
 - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
 - Но это же очень дорого!
 - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
 На следующий день все посыпано песком.
 - А это че?
 - Это же море!
 - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
 - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
 - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
 Через два дня все как надо.
 - А это че?
 - Это же чайки.
 - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
 - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
 - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался).
 Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
 - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

[jinpos]

У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:
 - У Вас не найдется факсовой бумаги7
 Мерс резко стартует, его хозяин (НР) - директор крупной фирмы - приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.
 - Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!
 Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце. НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.
 - Вам чего?
 - Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
 - И что, это повод вытаскивать меня из джакузи?

[Идеи Малого Бизнеса]

[Bign]

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

[Yulia_I]

поручик Ржевский и Наташа Ростова за одним столом.
Наташа говорит: "поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь!"
поручик: "Наташа, выньте сиську из  борща!"
____________________________________________________________________
молодой еврей женился, но с женой ничего не получается. приходит со  своей проблемой к врачу. доктор спрашивает: "а в какой позе вы пытаетесь?"
еврей отвечает: "мы лежим на правом боку, я сзади".
доктор: "попробуйте поменять позу, например лягте на другой бок"
еврей: "шо! лицом к маме?!!!"

[Идеи Малого Бизнеса]

[дузер]

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.

[azimut87]

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

[Идеи Малого Бизнеса]