Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[OlegSeverinov]

"Подсел" на тему... Автор, скоро продолжение?   

))) Рад что вам нравится:) Я выкладываю раз в пару дней по несколько глав (в зависимости от их размера).
Там дальше еще интереснее будет..

[Идеи Малого Бизнеса]

[admin]

OlegSeverinov, пора следующую главу размещать.  )

[OlegSeverinov]

OlegSeverinov, пора следующую главу размещать.  )

Конечно, продолжаю:)

[Идеи Малого Бизнеса]

[OlegSeverinov]

Глава 23. Куда пошли деньги от нашего займа и отбор сотрудников из всего многообразия соискателей.
 
Деньги от нашей благодетельницы были распределены, в зависимости от потребностей направлений, следующим образом:
 
1.    400 тысяч розданы нуждающимся в лице нас.
2.    300 тысяч заложены на наш очередной, и надеюсь окончательный, офис.
3.    500 тысяч припрятаны для найма менеджеров по работе с клиентами
4.    800 тысяч, заныкано, на привлечение (рекламу) клиентов с помощью следующего:
 
a)    Доработка необходимого количества сайтов по продуктам. (еще 4)
b)    Разработка комплексных, автоматизированных, интернет – магазинов, разделенным по двум направлениям (проходной софт и сложный высокотехнологичный)
c)    Вливание серьезных средств, для поднятия всех наличных интернет ресурсов, в рейтинге поиска яндекса
d)    Техническую поддержку, всего вышеперечисленного веб имущества.
e)    Размещение директ – рекламы по основным запросам.
 
После реализации в ближайший квартал , на выхлопе планировалось:
 
1.    Увеличить аудиторию посетителей на всех ресурсах до 4-5 тысяч
2.    Закрепить количество продаж в день до 3-5
3.    Настроить в правильном русле работу с корпоративными заказчиками, с платежами от 100 тыс. руб. (желательно взять планку в 300 тыс. рублей)
4.    Полностью автоматизировать предпродажную обработку мозга этих клентов
5.    Принимать регулярное, приличное бабло и радоваться жизни до отупения интеллектуального восприятия мирового пространства.
 
Даже межпланетный массонский заговор, не заставил бы нас отступить от этого бизнес-плана.
 
С агентствами по подбору персонала пока иметь отношения не хотелось, в силу непревзойденной жадности последних. Так что вынуждены были искать сами – через хедхантер. Кстати очень неплохой ресурс – рекомендую, с ними впоследствии договор заключили на поставку нам офисных умельцев заключили.
 
Хедхантер, изобилием поклонников офисной работы нас не сразу порадовал. Ну как не радовал….. радовал конечно, но в другом смысле.
Сначала, количество найденных твердых единиц потенциальных работников на один квадратный метр офиса – равнялось, четкому как мавзолей, нулю.. Чувствовалось, что найденный контингент, на благо отечественного малого бизнеса, в поте лица, особо работать не хотел. Очевидно, в силу особых талантов, потенциальные соискатели выбирали себе должности в зависимости от сложных лабиринтов своего разума, но никак не по способностям и опыту. Практически половина всех вышеозначенных кандидатов – это начальники всех мастей, готовые руководить эфемерно хоть чёртом лысым, но никак не делать что либо конкретное. Вроде и люди симпатичные, и говорят хорошо, честные и благородные лица, целеустремленный взгляд и послужной список как у Кутузова после Бородино,  но как только разговор заходит о “поработать”, взор затуманивается и становится печально-глубокомысленным, ответы сразу формулируются еще более расплывчато, но личные финансовые требования - остаются предельно четкими и ясными.
 
Вот приходит, допустим мальчик на собеседование… мальчика например зовут,  Петя.  Приехал он из необбъятного далёка нашей широкой родины, и прям с вокзала видит себя начальником отдела “чего нибудь”, притом чего конкретно – ему плевать. Главное что бы зарплата была достойна его масштабной фигуры, взрощенной на мамином борще с пампушками, а так же кабинет хороший, монитор размером с сервант и конечно социальный пакет, подразумевающий отпуск чуть ли не каждый месяц. А поскольку Петя человек сложной судьбы то мнит себя как минимум начальником отдела по работе с корпоративными клиентами и любую сумму меньше чем в сто тыщ, его утомленный долгим плацкартным переездом мозг, воспринимать категорически отказывается.
 
То есть по сути, хрен знает кто – хочет руководить хрен знает чем. Притом даже его личная формулировка желаемого фронта работ – крайне расплывчата. Хорошо допустим. Вы думаете что при таких баронских амбициях, Пётр Иванович готов работать, как говорят в эротических фильмах – не покладая рук? Нет, вот как раз работать то никто и не собирается, притом чуть более чем от слова “совсем”.
С клиентом по телефону он разговаривать боится, потому что неловко себя чувствует, понимая что блеет что то невразумительное, а литературная конструкция его предложений находится на уровне двоечника третьего класса и пылает ямбом только при требовании бонусов к зарплате. По той же причине не любит и не умеет общаться визуально на переговорах, поскольку трясётся от страха – при мысли  что будет жалко выглядеть, а ведь ему так необходимо сохранять импозантный вид и ежесекундно убеждать себя в профессиональном превосходстве над окружающими. Изучать тематику продуктов, в направлении которых работает компания – ему тоже неохота, без какой либо понятной причины… просто потому что впадлу. Но понимая что это какая никакая, но определенная необходимость, все таки превозмогая зевоту, уныло пролистает, холёным таёжным пальчиком, номенклатуру. Никакие вопросы, при трудоустройстве, по поводу процентов от продаж – его не волнуют. Реальный интерес горит адским огнем  только к сумме конкретной зарплаты (ну а как же иначе, ведь ему надо же вовремя платить за съемную халупу). Никаких активных продаж, естественно, этот персонаж делать не намерен – только разве что если клиент сам, тихонько прошмыгнет в дверь и положит деньги, в аккуратном белоснежном конвертике, в бездонный ящик стола. Желательно, после этого так же на цыпочках, заказчик должен аккуратно, не лязгая дверной ручкой, испариться – дабы не помешать его сиятельству – предаваться предвкушениям от карьерном росте.
Приходит этот крендель в начале одиннадцатого, устало кидая портфель на шкаф, и как бы подтверждая самим фактом своего появления – огромное счастье, незаслуженно подаренное им человечеству.
 
Собирается к старту домой – без двадцати шесть, поглядывая немигающим взором на излишне медленную секундную стрелку. Ровно без одной минуты шесть, Пётр уже мчится по коридору в сторону лифта с такой скоростью, что обои со стен слетают, от динамических завихрений потоков воздуха. В процессе этого, лицо начальника корпоративного отдела, недвусмысленно выражает собой мнение “гори оно все - синим пламенем”.
 
За день он обычно много и усердно создает видимость работы, отхлебывая кофе из кулера в лошадиных дозах, сиротливо стыдясь брать каждый раз новый стаканчик из держателя и прикрывая свою страсть к халяве - предусмотрительно черпая терпкий напиток, припрятанным ранее стаканчиком от самого первого, еще утреннего, возлияния..
В глазах его выражается, заранее приготовленная, к неблагодарному миру -  претензия, по вопросу недостаточного восхищения самим фактом Петиного существования.
 
И конечно к своим работодателям Пётр Иванович строг, но справедлив. Не может быть никаких отговорок и отсрочек по поводу отпуска – это святое! Так же к алтарю святости причисляются – зарплата, премии, праздники, обед и послеобеденный отдых, внеурочные минуты (о часах даже и речи не идет), день рождения себя, день рождения мамы, папы, бабушки, всех лучших друзей, любимой девушки и трёх оленей Санта Клауса, да и вообще весь социальный мешок всяческих гарантий и льгот. И кстати, поскольку все это добро у него осталось на расстоянии от Москвы - эдак километров в пару тыщ, то и как само собой разумеющееся, даже не обсуждается вопрос о дополнительных днях необходимых на дорогу - это де факто.
 
Таких красавчиков (с разными вариациями), в среднем приходится примерно штук 20-25  на одного действительно стоящего сотрудника. Из остальных категорий соискателей денежной халявы тоже конечно можно выделить еще тех персонажей, но это уже так – по мелочи:
 
- Просто унылые типы с печальными глазами, как у отставшего от каравана верблюда.
 
- Девушки – не умеющие без словаря напечатать слово “вивисекция’.
 
- Студенты которым претит подработка в костюме бутерброда, поэтому они ищут место потеплее и желательно с возможностью повесить на наивного работодателя все издержки учёбы в институте – то есть приходить и уходить когда вздумается, прикрываясь многозначительными оправданиями о сессиях, семинарах, лабораторных работах, зачетах и т д.
 
- Ну и многие другие импозантные персоны, неопределенного возраста,  в костюмах от известнейших мировых брэндов “Суанг Чунг” и  “Ормани”
 
Проштудировав около 40 соискателей, и даже впав в некоторые уныние при процессе, среди этого многообразия потенциальных кандидатов в менеджеры по продажам – нами все таки  были избраны два, наименее значимых по вредности для окружающего мира, персонажа: Серега и Женька.

[OlegSeverinov]

Глава 24. Весёлые менеджеры и их обучение.
 
Взяв  этих двух головорезов в качестве менеджеров по продажам (по работе с клиентами) – незамедлительно приступили к обучению всем аспектам антивирусного рынка. Не мудрствуя лукаво, мы просто разделили их  обоих по продуктам и сели у каждого за спиной, контролируя каждый звонок, и внимая каждому слову  вылетающему в сторону клиента. Между прочим, такая методика показала свою высочайшую эффективность и ребята действительно очень быстро впитали драгоценную информация, благодаря чему, уже буквально через две недели, были отпущены практически в свободное плавание, под неусыпным оком одного из нас, ласково поглаживающего хозяйственный топор и хищно поглядывающего через приоткрытую дверь в их сторону. Это очень стимулировало и мотивация была просто колоссальной.)
 
Ну а если серьезно, мы пообещали менеджерам по работе с клиентами ( и сейчас и в будущем) – очень хорошие проценты и в целом неплохую зарплату. Менеджер имел с продаж 10%, а учитывая что холодного обзвона не существовало и все клиенты, увеличивающимся потоком, шли напрямую с нескольких раскрученных сайтов – то требовалось скорее не столько “продать”, сколько  “не упустить”. Ушлые сибиряки, довольно быстро смекнули правильность нашего пути, и подсчитав проходимость потока клиентов с помноженными на него, своими процентами – рьяно рубились за каждую продажу, как  индусы за бамбук. И притом необходимо отдать должное, зарплата в их глазах , по сравнению с процентами, действительно не считалась главным аспектом.
 
Теперь требовалось только  увеличить еще больше поток клиентов, поскольку наша бравая гвардия буквально сметала своим напором нестрогие ряды противника, и у заказчика могло быть только две возможности остаться при деньгах – либо кинуть сразу трубку , либо если его неожиданно разбил паралич всех внутренних органов.
 
Когда говорил в трубку Серега, то Женька, находясь рядом, монотонно кивал головой в такт,  как дервиш, сидящий на обочине пыльной дороги – мимо которого идут навьюченные мешками, ослики. Стоило Сереге начать выдыхаться, он под любым предлогом, перекидывал клиента на Женьку и тот набрав, в могучую уральскую грудь, воздуха, буквально со второй половины слова, продолжал консультационную речь настолько гармонично, что создавалось впечатление будто это просто один человек голос изменил потому что пролил кипяток на штаны. 
 
Под неусыпным контролем заинтересованных лиц, этот тандем очень успешно начал делать потоковые продажи. Конечно крупных корпоративных клиентов мы, естественно вели сами, но весь средний поток полностью перешел под их юрисдикцию.
Бывало что настырный Серега, вылавливал клиента, неосторожно обратившемся в нашу контору, через секретаршу, а точно в эту же минуту Женька уже звонил ему на мобильник. Не обращая внимания на уговоры, истерики, отмазки и прочие шалости, наши предпродажные озорники дожимали потенциального заказчика, который всеми силами отказывался признать себя таковым, до законной оплаты. Заставляя расплываться в улыбке даже сурового начальника технической поддержки.

[Идеи Малого Бизнеса]

[OlegSeverinov]

Глава 25. Неунывающий Стёпа и его индивидуальные особенности.
 
Сейчас наступил психологический момент что бы перенестись из нашего офиса – на этаж выше, где снимал помещение, наш старый друг и сотрапезник, которого звали, Стёпа. Это очень важный персонаж, который сыграл свою историческую роль в дальнейших событиях.
 
Стёпа, являл собой тот неугомонный тип людей, которые постоянно, падая с небес на грешную землю и теряя все до последней копейки, на каком нибудь очередном проекте, немало ни отчаиваясь, восстают из пепла как птица Феникс и с рвением достойным африканских футболистов, наперевес курчавой головой снова идут в бой.
 
Приехал Степан, из солнечного Узбекистана, где неустанно и тщетно заботился о повышении собственного благосостояния, все свободное время, коего у него было предостаточно. В Москву он приперся с сотней баксов в кармане и авоськой, оставшихся после купейных возлияний с задорными соседями, маринованных огурцов, заботливо перетянутых, вместо крышек -  старой довоенной газеткой. Прямо с вокзала, памятуя старую добрую истину, что нищеброды бывают только двух типов – голодные и злые, он направился уверенной походкой устраиваться на работу как раз в ту самую ИТ компанию, где мы работали ранее в технической поддержке, под суровым оком прежнего руководства.
 
Проявив героическое усердие, герой узбекского эпоса, так плотно влился в ряды сотрудников отдела продаж, что был уволен за излишнее рвение, коим он задолбал даже уборщицу тётю Розу, буквально через полтора месяца. Но даже столь короткий срок не помешал нам, взаимно, наладить теплые дружеские отношения, основанные на осуждении других сотрудников и восхвалении себя.
Немало не расстроясь, Стёпа снял комнату в какой то клетушке, с соседом алконавтом, на свою первую и единственную зарплату. Зарегистрировал ИП и стал  бомбить, заблудившихся в интернете заказчиков, талантом своего веб мастерства. Проще говоря, начал варганить сайты на заказ, поражающие воображение  своей примитивной красотой, и по уровню технического исполнения напоминающие  доисторический каменный топор в музее.
 
Клиенты ему попадались вялые и безинициативные, явно не желающие осчастливить мастера похвалой своего бумажника. Поэтому дела у него, изначально шли не шатко не валко, но тем не менее все таки, в процессе, он умудрился скопить некоторую сумму средств, для снятия крохотного офиса этажом выше нас. Притом это была именно та комната, из которой мы ранее съехали в бизнес центр, где произошел легендарный рейдерский захват.
 
Вернувшись снова в родные пенаты, после таинственного побега из удалых криминальных лап, и арендовав уже большой и просторный вигвам снова в этом же  здании, (прим. об этом было написано ранее), к вящему удивлению,  нами был обнаружен переминающийся с ноги на ногу в холе , Стёпа, который титаническим напряжением азиатских мускулов, впихивал в лифт, огромный как рояль Беккер, письменный стол.
 
Мысли о былых днях и дружеские похлопывание по плечам, повергли меня в дымку воспоминаний, венцом которых была наша последняя встреча у него на квартире, где мастер авторских веб технологий, вершил свои финансовые дела.
 
Как упоминалось выше, Степан, руководствуясь корыстными мотивами, обладал таким колоссальным опытом по профукиванию любых, даже самых беспроигрышных проектов, что на одном эпизоде, очень невзрачном на первый взгляд, я бы хотел остановиться поподробнее, который как нельзя более верно, характеризует его неуёмную энергию.
 
Хапнул как то наш герой, одного клиента, который, в силу некоторых обстоятельств, возжелал в экстренном порядке соорудить комплексный заказ, включающий в себя – небольшой сайт визитку, нескольких рекламных постеров, энное количество всякой мишуры как то – ручки, визитки, и прочую маркетинговую дребедень. Среди прочего были еще деревянные брелки для кают-номеров. Заказчиком являлась администрация одного прогулочного парохода, которой всё это барахло было необходимо для наиболее презентабельного вида перед каким то очередным туром по Волге.  Кстати пароход этот позже накрылся медным тазом, но это к Стёпе отношение, слава богу, не имело.
 
Сайт он худо-бедно сбацал. Визитки, постеры и всю остальную хрень – перезаказал у других мелких подрядчиков (дешевле чем было озвучено клиенту), получив свой профит. Тут вопросов не возникало. А вот с брелками почему то его чёрт дернул связаться самому. На чем он основывался, решив что их будет проще сделать собственноручно, я не знаю. Либо денег они стоили каких то существенных или еще чего, а может просто сэкономить захотел, но факт остается фактом – брелки эти он решил зашлёпать сам. Вот как раз именно в момент финишной прямой процесса изготовления сих деревянных изделий, я его и застал, когда заскочил к нему домой с гостевой связкой бананов наперевес.
 
На рваных кусках бумажного издания Наука и Техника какого то лохматого года, разбросанных на полу, аккуратно покоились стройные ряды банок с краской и сохнущих конусообразных пирамидок, по цвету и форме напоминающие деревянные колокольчики.  Мастер народного творчества восседал на полу как заправской индус, поджав под себя ноги и с высунутым от натуги кончиком языка. С обреченной тоской, деликатно крутя двумя засаленными пальцами очередную деревянную жертву, индус вазюкал кисточкой по овальному торцу брелка, пытаясь золотой краской нанести цифру 17.
 
Грязные коричневые подтеки краски покрывали все обозримые горизонты - пол, диван, телевизор и  стены. Неровные цифры, напоминающие пропись ученика начальных классов, впервые открывшего для себя  арифметику, свидетельствовали о том что талант художественного исполнения, обошел Стёпу своим вниманием, за морскую милю. Сказать что это было сделано омерзительно, можно было только если предварительно одеть бронежилет на свое чувство прекрасного.
Это было настолько чудовищно, что я даже несколько начал опасаться за психическое состояние представителя заказчика, который прекрасным погожим днем может увидеть ЭТО. Не веря глазам, что в этом мире, может существовать что то еще более уродливое чем эти брелки – мы съели бананы и я отчалил восвояси подальше от этого веселого безобразия. Чем закончилось дело я не знаю, учитывая что, как всплыло в разговоре, клиенту необходимо было отгрузить заказ к вечеру.
 
Человек он, как уже стало понятно,  был креативный и эрудированный, что крайне благоприятно должно было отразиться на нашем будущем соседстве. Тем более что впереди у нас был важный проект, который мы из экономии, сдуру, хотели сделать на его мощностях. (и кстати сделали, но об этом ниже).
 
В общем вот такой был Стёпа, который был теперь нашим соседом, и в будущем  ко всему прочему, еще и в какой то степени - компаньоном.

[OlegSeverinov]

Глава 26. Как мы начали делать свой первый интернет магазин и что из этого вышло. (часть первая)
 
Учитывая что коллектив был более менее укомплектован, а наличные средства с запасом перекрывали насущные нужды, компания уверенными шагами будёновского коня, двигалась к светлому будущему.
 
Поток заказчиков стал еще более значительным, и мы даже начали платить налоги в размере достаточном, для внутреннего гражданского спокойствия. Но потихоньку начал вырисовываться один момент, который предательски отвлекал от размеренного распихивания клиентского бабла по карманам, да и вообще постоянно держал в напряжении всю команду.
 
Корпоративные заказчики (то есть юр.лица) коих было 40% от входящих запросов -  составляли примерно 80% оборота нашего предприятия, но остальные 60% клиентов – это были физические лица (частники), составляющие оставшиеся 20% оборота.
Неугомонные частники, терроризировавшие стойкую психику Сереги и Женьки, отнимали такое безобразное количество времени, что иногда в разговоре напрашивался вполне стереотипный ответ достойный классика – “поцелуйте меня в задницу”, но учитывая корпоративную этику приходилось расплываться в улыбках и бодро консультировать суетливых физиков в соответствии с высочайшими стандартами общепринятой этики. Это не столько отвлекало, сколько совершенно искренне бесило.
То есть сначала проконсультируй, потом отгрузи, потом отвези заказ, да еще и обеспечь технической поддержкой – это только в рамках оплаты, а за рамками – мы будем вам звонить по любому поводу, в любое время, когда нам будет угодно, притом даже если толком вопрос сформулировать не можем. Спору нет, конечно клиент – он всегда прав. Но если вдуматься, то клиент прав далеко не всегда, а иногда требования за несчастные шестьсот рублей, настолько нахальные и злоупотребительные, что хотелось размазать диск с дистрибутивом, ему по всей частной харе, широкой пролетарской рукой. Но мы все равно, всегда вежливо расплывались в чеширской улыбке  и обеспечивали сервис, достойный отеля Ритц Карлтон при приезде Теодора Рузвельта.
Ласкового отношения ушлые физики естественно не ценили и постоянно норовили плюнуть в добродушные менеджерские лица ядовитой потребительской слюной.
 
Когда у Женьки уже  задергался глаз, а Серега – дольше обычного начал зависать в сортире – стало понятно что необходимо что то делать! Притом, как всегда, желательно побыстрее и побесплатнее.
Само собой, тут прямо таки напрашивалась идея создания интернет магазина, с онлайн процессом выписки заказов, и автоматизированной приемкой платежей, на основании которых отгружаются дистрибутивы и ключи активации. Это могло бы упростить взаимоотношение с частниками процентов так на 70%, как минимум.
С расчетом, что под понятие “побыстрее и побесплатнее”, подходит только Стёпин офисно-феодальный строй – было решено, скрипя зубами, с этим проектом обратиться к нему.
Ну а почему бы одному многоуважаемому дону не уважить другого, не менее многоуважаемого дона? Мастер веб технологий ухватился за эту идею с энтузиазмом японского бомбардировщика. И хотя любые коммерческие переговоры  где существует слово “побесплатнее”, вызывали у него нервную оторопь, переходящую в тревожное оцепенение, был готов взяться за ваяние нашего технологического чуда – буквально хоть завтра, благо что это все таки была именно его специфика.
 
Проект выглядел примерно так, по предварительному плану:
 
1.    Покупаем лицензию Битрикс (это веб движок для создания онлайн магазинов)
2.    Разрабатываем быстренько умопомрачительный дизайн
3.    Этот дизайн применяем, не менее быстренько
4.    Набиваем всей номенклатурой и необходимым контентом (для чего подразумевалось нанять пару расторопных мальчиков студентов вечернего отделения)
5.    Завязываем на нем все платежи от физиков, да и заодно юридических лиц (кто хочет пусть сразу заказывает через онлайн – нас это еще более разгрузит)
6.    Радуемся
 
На все про все – тысяч триста примерно, готовы были выделить. Перекрестившись, приступили к проекту.
Лицензию купили, ну тут проблем не возникло, как всегда. Вообще всегда  где надо было потратить деньги – проблем не возникало никогда. Если требуется кому то за что то заплатить, это было категорически  проще простого, поскольку принимающая сторона – всегда делала процесс изъятия нашего заработанного бабла, максимально простым и удобным. Ни разу не было что бы кто то отказывался принять деньги или, к примеру, дал неправильные реквизиты, ну или нахамил ДО перечисления средств на их счет, на худой конец просто отказался от оплаты но заказ сделал.  Все проблемы обычно возникали ПОСЛЕ…
 
В общем движок онлайн магазина купили. Дизайн Стёпины художественные связи, под нашим присмотром – сделали тоже очень приличный, не стыдно было людям в глаза смотреть. А вот с применением всего этого авторского изыска возникли некоторые проблемы организаторского свойства.
 
Все эти красивости категорически отказывались вязаться с предполагаемой простотой функционала и очень сильно распыляли взор потенциального заказчика. Хотелось что бы технологический процесс происходил в пару шагов: пришел в магазин, выбрал чего надо и сразу выписал счет с его незамедлительной оплатой. Но мы, от излишнего энтузиазма, развернули чуть ли не картину Сурикова “Утро стрелецкой казни”. Где все персонажи, запечатленные на полотне, двигаются, подмигивают, переминаются с ноги на ногу и  периодически просят закурить у обалдевшего зрителя. Притом в этот же момент на холсте начинает идти снег, завывает ветер, а голос за кадром монотонным голосом в подробностях комментирует все происходящее, оторопевшему покупателю.
 
Решили упростить. Упрощаем, получается обратный фортель – все уныло, излишне аскетично, фактически клиент заходит – ему сразу в харю суют счет и привет – иди оплачивай!
После длительных мытарств и взаимных саркастических упреков, срезав половину красивостей, все таки родили золотую середину, в которой идея сводилась к подобию первоначальной задумки: заказчик приходит и восхищается, далее выбирает продукт в состоянии гипнотического транса, так же в полном экстазе делает заказ и наконец оплатив, просто получает взрыв мозга  от количества посылаемых туда радостных флюидов.  Короче, не стали графикой перегружать, сделали просто симпатично, но не тяжеловесно – как в лучших домах.
 
С этой частью вроде как закончили. Магазин сверкал первозданной чистотой и свежестью тульского пряника. Оставалась программная часть и срочно требовалась набивка контентом, номенклатурой и картинками продукции с подробнейшими описаниями. Снова в работу включился виртуальный отец всех времен и народов – Хедхантер. Кто хоть раз попадет в его сети, тому проще утопнуть – чем выбраться….

[Идеи Малого Бизнеса]

[OlegSeverinov]

Глава 27.  Найм сотрудников для наполнения интернет магазина, определение cтратегии и шустрые курьеры. (часть вторая)
 
Парни найденные нами для наполнения онлайн магазина, были скромные и невозмутимые как покойники в уютных холодильниках. Сейчас не могу воспроизвести в памяти ни их имен, ни внешности, ни характеров, да и вообще не припомню, что бы кто то из этой парочки потряс бы наше общество хоть одной глубокомысленной фразой, более чем из трех слов. Ребята просто сидели, и монотонно воровали контент с сайтов разработчиков, перетаскивая его в необходимые разделы нашего виртуального детища.
Честно признаюсь, если бы меня посадили за подобную работу, я бы уже через три дня , по примеру Шакурова из к/ф “Свой среди чужих…” – завопив: “Ааааааа, вот она моя бумажная могила!! Замуровали, славного бойца Красной Армии!”, с отчаянным воплем кавалериста, разрубил бы шашкой монитор
 
А этим хоть бы хны. За два месяца было перенесено более 2 тысяч позиций с картинками, описаниями, ценами и всеми сопутствующими ингредиентами. Казалось что парни просто вылиты в пламени недр Мордора и практически не поддаются никакому влиянию происходящему вне их внутреннего черепно-мозгового пространства. Не могу даже предположить более удачного выбора работников для подобной деятельности.
Не выходят курить, не ходят на обед, не требуют повышений оклада, не говорят, не пьют, не едят и наверное даже не спят. Банка с растворимым кофе, поставленная около их столов, так и осталась нетронутой.  Думаю что если бы им требовалось по объему данных повторить “Amazon” – они и ухом не поведя, при постановке подобной задачи, чуть удобнее расположили бы предпопные ткани в пространстве офисных стульев, для принятия более комфортного положения при покорении новых информационных объемов.
Идеальные киборги.
 
Попутно, во всех остальных сайтах применили стратегию разделения информации на две категории: заказчики желающие пообщаться перед оплатой, дабы убедиться что все гуд, и заказчики которые настолько самонадеянны нам на радость, что хотят сразу выбрать и оплатить необходимый продукт без лишнего трёпа. Вся вторая категория, при нажатии кнопки “купить” – прямиком отправлялась на страницу заказа расположенную в этом онлайн магазине. Требовалось только заполнить данные о заказе, реквизиты, адрес и т д. - распечатывался счет или квитанция на оплату, что подразумевало необходимость  сверкнуть бабосиками в нашу сторону и заказ будет выполнен, быстро и ненавязчиво.
 
Некий анализ посещаемости потенциальных заказчиков, проходивших через наши  уже работающие сайты, показал предполагающуюся среднемесячную сумму с этого потока, настолько приятную, что глаза сами собой закрывались, а лица растягивалась в улыбке до невообразимых размеров, рискуя реализовать  метафору “морда треснет”.
Плановые работы по наполнению магазина, были закончены в общей сложности примерно через 3,5 месяца и  туманно намекали о близости момента запуска онлайн фрегата по волнам интернет пространства.
 
Оставался неучтенным только один момент - кто собственно, будет все это добро развозить по клиентам.
Безусловно, первый взгляд, из экономической целесообразности падал на Вику, поскольку первоначальные входящие звонки уже масштабно принимались Серёгой и Женькой, а до полнофункциональной девочки на ресепшне, мы еще категорически не доросли. Но , во первых - все равно, была огромная масса документальных вещей, прикрытие которых она осуществляла своей широкой пулеметчицкой грудью, во вторых - как то смутно себе представлялось каким образом она в одиночку сможет взять на себя еще доставку заказов частникам, учитывая что их много больше чем корпоративных покупателей, а в третьих – её взгляд, как у ежа в корзинке, свидетельствовал о том что она на всё согласная, лишь бы в мороз по улице не топать.
 
Ну что же, логично! Руководствуясь этими пунктами, напросился вывод о необходимости заключения договора с какой нибудь курьерской конторкой, которая желательно – мелкая, бедная и сидит без заказов. Ни о каких мастодонтах экспресс доставок пока речи конечно не шло, но наши 4 – 5  пакетов в день  – должны быть конечно переправлены во всю мощь почтовых крыльев.
Следует сделать уточнение, что физическое лицо, потому называется физическим. что за свои кровные 600 рублей загрызет баскервильской челюстью хоть штангиста, и если с корпоративными клиентами несколько проще – там все таки платятся общие средства – особой срочности нет, то физик – пасть порвет за один только намек о том что его сиятельное барахло не будет доставлено через 20 минут после того как он вышел из сберкассы. Это кстати совершенно справедливо – я и сам такой.
 
Так что естественно, что все это рассчитывалось крайне экономно и помимо корпоративных продаж, а их пока отвозил начальник технической поддержки и частично Вика, да и я не брезговал, поскольку это фактически совсем живые деньги  были для нас. Тем более что их осуществлялось в среднем 2-3 в день, и пока никому не доверяли столько ценный груз. Как то все таки хотелось для проверки – сначала пожертвовать теми кто помельче, все таки вернуть скандальному покупателю шестьсот рублей проще чем тысяч так сорок.
 
 
 
... о прерия прерия, великая даль, индейские перья, английская сталь...
 
Где то на просторах, яндекс директа, скакал одинокий дилижанс небольшой фирмы под названием “Гонец из Пизы”. (прим. Название конечно изменено, дабы не травмировать прежнего владельца). Управление, осуществлял ничем не примечательный молодой человек, вместе  со своей замечательной женой, которая люто ненавидела мужа, весь этот бизнес, заказы и самих заказчиков оптом.
 
Сам глава семейства, обладал характером тихим и робким, совершенно далеким от какой либо скандалёзности и все сложные моменты отдавал на откуп дражайшей супруге, которая решала их со свирепостью присущей ее мощным габаритам. Будучи примерно в четыре раза больше своего суженного и любого из нас, горластая дамочка была способна  напугать напором своего темперамента – даже племенного быка. Но при всей нескромности характера, цены у сладкой парочки, на курьерские доставки, поражали христианской гуманностью, (особенно после озвучивания нами потенциальных объемов ежедневных курьерских доставок), что произвело на нас самое освежающее впечатление, и с пугливой оглядкой на габариты потенциального партнера – договор о сотрудничестве нами был подписан.
 
В договоре с дьявольскими супругами, мы указали количество свободно доставляемых адресов по г. Москва – до 10 в день, при возможном количестве увеличения доставок в день с пропорциональной скидкой. То есть до 10 заказов по одной цене, все что после 10 доставок – идет со скидкой. Подводных камней никаких, кстати, в дальнейшем не всплыло и супружеская чета шустрых молодожёнов, полностью удовлетворяла интересы совместного договора.
 
 
Глава 28. Как мы доделали интернет магазин и что из этого вышло. (часть третья)
 
А в тоже время, неистовый Стёпа, умудрился благополучно просрать все сроки и на этот раз, мотивируя, что мол мы сами виноваты тем что понадобился такой сложный проект в такой короткий период исполнения. Чего тут было короткого, совершенно непонятно, поскольку сроки были им  же и утверждены. А то что он параллельно  еще ваял три мелких сайта сторонним заказчикам в одно рыло, пытаясь успеть сделать сразу все заказы одновременно из жадности, местами отбиваясь от назойливых напоминаний о дедлайнах, это вроде как несущественно.
Меню выбора работало черти как, шапка местами подплывала, скрипты подглючивали, шрифты плясали, а при заполнении всех соответствующих полей в выборе заказа – счет уп0pн() не желал формироваться в личном кабинете, посылая всю программерскую логику, в необъятную как камчатские просторы, жопу.
 
…Все таки любо дорого было смотреть со стороны, как наш проект обретал целостные очертания, благодаря золотым руках мастеровитого Стёпы.
 
Любезное настроение, с которым мы сначала указывали сэнсею интернет технологий на ошибки выявленные в процессе тестирования, быстро сменилось на умеренно – раздражительное, позднее на враждебное, и в конце на обреченное. В итоге чего, нарушитель регламентных сроков, пытаясь проскользнуть тайно в офис по черной лестнице – был выловлен руками начальника технической поддержки и призван к ответу, с применением спецсредств, за свое некорпоративное поведение.
Робкие упоминание о древней дружбе и намеки на досрочное получение оставшегося гонорара за проект, были встречены  хищным коллективным хохотом, с пожеланием его разуму скорейшего прояснения. Вынужден признать, что эти нехитрые манипуляции возымели определенное действие и процесс ускорился до такой степени, что клавиатура под руками нашего коллеги по бизнесу, дымилась от творческого напряжения.
 
Оставив на некоторое время маэстро в покое, мы начали готовить плацдарм для проникновения нашего будущего интернет магазина в топ рейтинг выдачи поисковых систем.   Подбили базу ключевых слов, перебрали заголовки и названия продуктов для лучшей индексации, поправили некоторые картинки  (заменив более сочными) основных рентабельных продуктов, а так же разместили необходимые тэги и т.д.
 
Непослушная Вика была в очередной раз проштудирована, на предмет понимания откуда к ней в почту начнут валиться платежки по продуктам, что с ними делать и как следует отвечать на наводящие вопросы, переживающих за свои виртуальные заказы, клиентов. Все конечно максимально вежливо и пристойно.
 
Наступил час “X” (хотя судя по ощущениям было бы уместнее его назвать часом “Ж”), о коем расторопный Стёпа был предупрежден, заблаговременно за несколько дней. Подозреваю, что именно вследствие этого, он благополучно заболел и не появлялся в офисе, где мы о нем бесконечно тосковали все это время. Скажу даже больше – от моих сослуживцев поступали предложения немедленно поехать к нему домой в лечебно-профилактических целях, дабы помочь его скорейшему исцелению от всех недугов, но тут произошло чудо (иначе это назвать не могу) – волшебным образом наш старый добрый друг выздоровел и нацепив маску немого обожания, сам заявился в родные пенаты с целью окончательной презентации долгожданного проекта. Черные подозрения, предательски закравшиеся в мою душу, были немедленно развеяны и узбекский дезертир сдал нам проект, как с иголочки.
 
Правда некоторые части все равно не работали, а шрифты плясали, скрипты подглючивали…  ну дальше вы знаете…, но в целом все было закончено, оставались только некоторые мелочи которые решили уже поправить попутно.
 
Запуск назначили на среду , а во вторник сервер на котором был размещен проект, рухнул со всей значимостью своего кремниевого мозга. До сих пор это для меня тайна не менее важная, чем вопрос - почему Бэтмен ушами потолок не скребет.
Но начальник нашей технической поддержки на то и обладает такой должностью, что бы решать проблемы повесомее чем ядерный синтез  – резерв был им сделан заранее и со всей ответственностью. Восстановилось все в считанные часы и формальный запуск проекта был осуществлен все таки в среду….вернее в следующую среду…
 
Портал запустили и  с наших сайтов в раздел онлайн заказов – пошли первые клиенты. Кстати, так как мы добились неплохой посещаемости уже на тот момент на всех сайтах, то сразу пошли сформированные счета с нашего интернет магазина, чем окончательно лишили покоя и сна, Вику.
 
Ну а мы вернемся к нашим баранам, то есть во внутриофисную жизнь компании и посмотрим как там обстояли нелёгкие дела.

(мое примечание) "Я понимаю - что это скорее литературное описание наших злоключений, но если есть предметные вопросы по теме (сроки, цены, суммы и другие цифры) - спрашивайте смело, отвечу что вспомню. Я намеренно не писал статистических данных и  различных детализированных цифр, поскольку они важны лишь в контексте, а здесь интересна лишь практическая и опытная составляющая. "

[OlegSeverinov]

Глава 29. Облагораживание интерьера офиса и первые проблемы с менеджерами.
 
Итак на данный момент мы обладали следующим богатством:
 
1 корпоративный сайт
5 сайтов, каждый по своему продукту (напомню что каждый антивирус был выбран исключительно в силу максимальной рентабельности)
1 интернет магазин – куда аккумулировались заказы тех отчаянных клиентов, кто не желал ушами втягивать наши маркетинговые убеждения по телефону, и был готов купить необходимый товар сразу , понимая сразу что конкретно ему необходимо. (обожаю этих людей)
 
Менеджеры продавали как умалишенные, Вика трепала нервы своим непотопляемым темпераментом, ну а мы, с баснословных прибылей, подумали что будет не лишне облагородить офис, поскольку изначально он хоть и был чистеньким и аккуратным, но все таки по степени уюта, скорее напоминал отстойник для краденых машин на окраине Бруклина.
 
Пощупав несколько сайтов на предмет покупки различного скобяного барахла, напросился неутешительный вывод о том что элементы интерьера должны быть большими, прочными и по возможности обладали внушительными габаритами, так как все хрупкое и изящное было чуждо нашим, зачерствевшим в клиентских баталиях, сердцам. Мелкие статуэтки, часики, рамочки, полки и прочая лабуда – были сразу отметены, как недостойные качественного доверия. Стоит один раз неосторожно повернуться, отмечая очередное значимое событие, и мало того что все посыпется – так еще и стена рухнет заодно. Люди мы не тонкие, и не особо интеллигентные – поэтому любим что бы все было основательно, необструганно, желательно прибито гвоздями, а еще лучше приварено намертво.
 
После некоторого совещания, решили разделить интересы и пусть каждый из троих выберет на определенную сумму то что его архитектурной душе угодно, но с поправкой на интерьер и в пределах обозначенной суммы… а зря!
Когда в дверь внесли пальму, мне сначала показалось  что это шутка, когда внесли вторую пальму – я почувствовал что умираю, когда внесли третью пальму – то задергался глаз, а в ногах появилась нездоровая дрожь, как у приговоренного к электрическому стулу. Это был заказ первого научного сотрудника.
Признаюсь, что искренне побаивался второго заказа – поскольку и первого было более чем достаточно, что бы удивиться на всю оставшуюся жизнь. А так как  у меня уже возникли сомнения относительно душевного состояния сотоварищей, второй заказ мог быть фатальным для моего, неокрепшего после пальм, здоровья.
 
Гобелены. Когда через день, внесли восемь Гобеленов разного размера, я почувствовал воспаление мозга и услышал голос Элвиса.. Произведения  поражали своим художественным идиотизмом: тут были и лошадки, и русалки, и лодки, и даже странная фигня, похожая издалека на пожарную машину, но вблизи позиционировавшаяся, как полуголая тетка на кровати в обнимку с тигром.. При взгляде на сие творение, можно было заплакать от умиления. Вы когда нибудь спали рядом с тигром? Вот и я не пробовал. Это потому, что всегда есть вероятность заснуть целым, а проснулся – пятки нет!
Эти гобелены будут тем видением которое будет тревожить мой сон в моменты редкого забытья в больничной палате. Это был заказ от второго мерзавца..
 
Ну а я человек, здравого смысла – заказал здоровенную плазменную панель! Вот это я понимаю… это мудро.. Теперь можно смотреть любое кино которое только пожелаешь, после суровых трудовых будней.
….Сейчас, по прошествии всего этого времени, возникает спорный вопрос, то ли у нас было временное помешательство, то ли гипноз какой, а может и правда съели чего нибудь не то… И ведь, как назло, не было никого кто был бы более разумен чем три раздолбая, из всех преимуществ которых, было только упорство, с лихвой компенсирующееся полнейшим отсутствием хотя бы  одного на троих, органа по имени – мозг.
Вот кто бы мне сказал , кому в голову может прийти купить такой девиантный набор, на фактически первое, более менее осязаемое, бабло: пальмы, гобелены и телевизор! Это вообще нормально…? Или сразу стоило обратиться к соответствующим специалистам с целью выписки каких либо препаратов – возвращающих работу мозгов хотя бы в минимальном объеме…
Мне эти пальмы с гобеленами до сих пор снятся.
 
Ладно, расставили пальмы, по одной в каждой комнате. Повесили гобелены (здоровые такие чуть ли не метр на полтора), поставили панель (отраду моих глаз) посредине противоположной стены. Красота, да и только. Смесь купеческого дома середины девятнадцатого века, с колониальным стилем эволюционирующем до киберпанка. То есть выглядит как минимум, странно. Если бы еще колонны были в греческом стиле, то можно было бы предположить что это параллельная вселенная, рожденная фантазией Эдуарда Лимонова.
Вообще выглядело красиво. Правда.  Несколько раз соседи по этажу из других компаний, заходя за какой нибудь ерундой, от неожиданности даже пытались нащупать сбоку какую то опору, как будто зашли в  урывками двигающийся троллейбус по пути на работу, а там снимают итальянское п0pн(), но потом обычно округлив глаза, удивленно забывали зачем пришли, и как в трансе, озираясь по сторонам, выходили восвояси.
 
Примерно в это же время дела стали двигаться в конкретно  осязаемом направлении и произошла первая долгожданная неприятность с нашими многоуважаемыми менеджерами.
 
Учитывая достаточно глубокую подкованность в вопросах предпродажной болтовни с потенциальными заказчиками, у Сереги с Женькой стало появляться некоторое свободное время. То есть теперь они не пыхтели от натуги весь рабочий день, а даже стали позволять себе некоторый отдых в сладостные свободные минуты, что отразилось на нас самым неблагоприятным образом.
 
Как выяснилось, была у Женьки одна страсть – любил наш пухлячок, в межрабочем пространстве предаться поискам дополнительного халявного заработка. А так как все время строго регламентировалось по часам (в 10 на работу, в 18 с работы) - то решил он, судя по всему, предаться объятиям цепких лап онлайн приработка. Проще говоря, потенциальный вершитель программных судеб, недолго думая стал баловаться рискованными заигрываниями с Форекс. Все бы ничего конечно, но он влепил себе на компьютер форекс-клиент, и внимательным взглядом тревожных глаз, усердно следил за котировками виртуальных мировых ресурсов в свободное от основной работы время, чем наносил непоправимый ущерб своему юношескому бюджету. На его бюджет то оно было конечно плевать, но дело в том что культ доморощенного трейдерства настолько поглощал его внимание, что ушлый менеджер, так успешно разводящий клиентов, сам довольно скоро потерял свой цветущий вид и стал похож на персонажей сериалов про зомби апокалипсис.
Даже это не влекло за собой беды, если бы не глядя на него, Серега не увлекся еще более милым хобби и начал, глядя на сокамерника,  качать фильмы в неистовых количествах.
 
Пребывая в сладостном неведении, мы как то упустили этот остросоциальный момент из виду и так сидели бы на попе ровно, но пришел счет от ненасытной администрации бизнес-центра в котором сумма за интернет трафик превышала все разумные пределы и по количеству цифр напоминал серийный номер на фюзеляже межконтинентальной ракеты.
Изначально даже было как то непонятно откуда могут взяться такие неприличные цифры, учитывая, что мы себе полностью отказывали во всех интернет благах и даже на сайты категории “три икс” – заходили только для того что бы по степени одетости актеров узнать прогноз погоды в Германии.
 
Проведенные оперативные действия в составе следственного эксперимента, явно указывали свидетельскими показаниями, в лице разведчицы Вики, на компьютеры вышеозначенных персонажей. А поскольку счет на интернет трафик составлял примерно тысяч девяносто, то радость от поимки преступников быстро сменилась жадным отчаянием. Сначала просто хотели их поочередно избить дубиналом, но прикинув что это будет непедагогично в чертогах крупной компании, было заявлено мнение об уменьшении в два раза заработной платы в течение одного месяца, с последующим лишением всех регалий и наград в виде бонусов за продажи этого же периода.
 
Невзирая на клятвы и уверения в невиновности, компьютеры диверсантов были жестко просеяны руководящим оком, на предмет сторонних приложений и посещения нерегламентированных ресурсов, с непреклонным удалением всего что не имеет прямого отношения к работе.
Честно говоря, на тот момент для нас стал удивительным откровением объем потерянных средств, которые могут вот так легко выпорхнуть из кармана вследствие  упущенного контроля за интернет сёрфингом сотрудников. В будущем это стало являться объектом самого пристального внимания и более подобных ошибок мы не совершали.
Ну а Женька продул на Форексе все что только возможно и потом еще месяца два выклянчивал по офису мелкие деньги взаймы – что бы купить чего нибудь съестного, а от метро вообще пешком ходил, как босяк.

[Идеи Малого Бизнеса]

[сумрак]

ага,это ваши сайты значит висели в пятерке выдачи при запросе на некоторые антивирусы? Внешне похожие на оригиналы?Года 2 назад если не ошибаюсь.

[OlegSeverinov]

ага,это ваши сайты значит висели в пятерке выдачи при запросе на некоторые антивирусы? Внешне похожие на оригиналы?Года 2 назад если не ошибаюсь.

Нет, это не наши:) Наши были намного раньше. Позднее эту идею списали многие, но было уже не торт:)

[Идеи Малого Бизнеса]

[OlegSeverinov]

Глава 30. Как мы участвовали в партнерской конференции и почему это такая нудная хреновина.
 
Вот и наступил момент когда мы поучаствовали в совершенно неинтересной и никому ненужной, кроме собственного эга, партнерской конференции. С учетом того что мы уже всерьез вышли на рынок и обладали несметным количеством сайтов, поток клиентов превратился уже в более чем достойный, что не осталось незамеченным разработчиками и, в связи с этим, наших представителей пригласили на вышеуказанное событие. Притом бесплатно.
 
На тот момент, оборот средств составил уже около 20 млн. рублей, что вселяло огромные надежды в потенциал созданного нами предприятия. Коллектив увеличился еще на одного человека в лице неувядаемого менеджера по продлениям. То есть первичную продажу делали по прежнему Серега с Женькой (если только это не был крупный корпоративный клиент, такими мы сами занимались), а вот когда уже необходимо было, через год осуществить продление подписки клиенту со скидкой, то его уже брала в свои руки надежная Наташа, и соответственно раскручивала жертву до получения следующего законного бабла.
Продление конечно осуществлялось со скидкой от первоначальной цены, а сам размер  скидки составлял у всех продуктов по разному, но в среднем где то порядка 40%. Клиенты это ценили, и неустанно радовали нас очередными платежами, но если же кто то забывал о необходимости повторно осчастливить нас финансовым дождем, то вступала в бой менеджер по продлениям и дожимала непокорного заказчика, имевшего уже один раз неосторожность попасть в наши сети. В общем всё как обычно.
 
Так вот о конференции.
 
Это унылое мероприятие осуществлялось с завидной регулярностью, где каждый из приглашенных партнеров или разработчиков, граммофонным голосом Утесова, вещал о важности и нужности приобретения того или иного продукта. Сначала обычно проводился совершенно неинтересный  обзор по продукции, абсолютно одинаково и без огонька. Далее выходят партнеры низшего звена – которые сначала практически дословно повторяют все то что сказал разработчик до этого, а после начинаю бубнить о своих преимуществах. В смысле, что эти преимущества являются таковыми только в их собственном представлении, поскольку все антивирусные программы примерно одинаковы и отличия просто микроскопические. Что бы было понятно все это театральное безобразие,  приведу пример, для понятности:
 
“Итак, уважаемые гости, представляем вашему вниманию новую линейку наших Слонов. Вот слон белый, а вот слон серый, еще есть черный и зеленый с расширенным функционалом. Сегодня у нас для вас отличная новость – белый слон стал еще белее, соответственно и  зеленый еще зеленее. В данный момент наши инженеры работают над тем что бы еще больше учернить черного слона, и по возможности придать перламутровый блеск серому слону.
Сейчас, когда в каждом доме легко может поселиться бобер-потрошитель, необходимо озаботится наличием персонального слона-охотника. Именно для этого нами был сделан новый, всепоглощающий, флагманский слон  -  КРАСНЫЙ! Это новое слово в техническом совершенстве слонов. Его хобот, являет собой  непревзойденное искусство инженерной мысли. Данный слон  не просто быстро бегает, как все остальные слоны, но еще и высоко прыгает, плюется морковкой, и легко может загрызть не только бобра-потрошителя, но и адского хомяка-пожирателя. А его хобот является настолько уникальным и быстродействующим оружием, что мы сами его боимся.
Наш слон быстрее, выше и ушастее – чем все остальные, вместе взятые, слоны. Для корпоративных заказчиков мы предлагаем стадо слонов, обвязанных веревкой что бы они не разбрелись по всему офису. Но зато перед таким стадом разбежится любой враг, и даже пингвины-линчеватели будут обескуражены и в панике убегут.”
Выходит следующий разработчик, театрально откашливается, и поскольку, фактически у него примерно то же самое – это преподносится с другой цветовой вариацией:
“Уважаемые гости. Наконец то и мы можем донести до вас счастливую весть. Титаническими усилиями наша компания выпустила двух новых слонов – синего и желтого. Не надо оваций. Ведь всем известно, что синий цвет намного лучше красного, а желтый, по уровню совершенства, равен двум зеленым. Про черного слона я вообще молчу – это не слон, это хрень ушастая, а серый годится только для того что бы ему на хвост шапку повесить, и пинка дать….”
 
Дальше идет та же фигня, только тут дополнительные преимущества, якобы - хобот длиннее, хвост хвостатее, уши лучшей парусности, бегает как страус, а прыгает как кенгуру. Казалось бы нет предела совершенству, но вот выходит третий разработчик, у которого ко всем перечисленным выше плюсам, есть еще и фиолетовый слон, с таким ядерным потенциалом, что даже сам докладчик путается в технических характеристиках.
 
После того как основные разработчики расскажут про свои несуществующие достижения и сравнят их с несуществующими конкурентными достижениями других разработчиков, наступает очередь партнеров (то бишь нас). Где необходимо, пробарагозить примерно всё то же самое для начала, а потом плавно подойти к своим преимуществам, с подробным высокоинтеллектуальным объяснением, почему например, красного слона надо купить именно в нашей компании, а не у того парня, где, к слову, продается точно такой же красный слон и по такой же цене.
Естественно, постольку поскольку конференция партнерская, а всем несчастным присутствующим, глубоко и всеобъемлюще плевать друг на друга, то все это действие происходит с претензией на одну большую корпоративную семью (ненавижу когда в компаниях ведут такую политику), где всем родственникам хочется по возможности наглотаться таблеток и уснуть вечным сном, лишь бы только никогда больше не видеть остальные хари своего семейства.
 
Все это фальшиво преподносится как безудержное веселье благодарных коллег, в дружеской и приятной обстановке, и даже происходят какие то бредовые награждения и присуждение партнерских статусов и премий. Естественно не денежных, а в виде грамот и дурацких сертификатов, которые кроме как издевательскими не назовешь. Ну например, такой сертификат:
“Самому динамично развивающемуся партнеру”
….никогда этого не понимал, какому на хрен динамичному? В смысле тому, кто больше клиентов динамит? Лучше бы денег дали, ей богу….
Ну и конечно памятное и заслуженное присуждение статусов – “Золотой партнер, платиновый партнер, бриллиантовый партнер” и.т.д
Вот меня всегда интересовал вопрос, почему в названиях статусов и кредитных карточек, всегда используются такие благородные металлы и драгоценные камни? Ну какой на фиг, платиновый партнер то! Почему не называть более приземленные матери – деревянный, железный, алюминиевый в конце концов. На фига такой пафос, в таких местячковых вещах. Это не производство хлеба или железа, не строительство чего нибудь и не полет в космос. Компании занимаются – даже не производством, а всего лишь “перепродажей” – чего то эфемерного, что на хлеб не намажешь и баню не построишь. То есть в пищевой цепочке полезных изделий – у антивирусного программного обеспечения – даже места своего нет, поскольку места для таких приблуд, просто напросто не предусмотрено самой природой. Все эти якобы ‘важные и полезные” программы – всего лишь временный плод некоторого информационного прогресса.
 
Продукция бабки торгующей петрушкой на рынке и то более важна и полезна, нежели чем все эта информационная вакханалия, вместе взятая.
 
Жизнь сложилась так, что мы сделали и раскрутили своё дело в этой сфере, но как адекватный человек, знающий свое незавидное место в этой иерархии – я прекрасно понимаю, что суть этого бизнеса заключается только в срубании быстрого бабла и не надо вешать на этот процесс ярлыков вселенской нужности и необходимости. Ненужное барахло, навсегда останется ненужным барахлом, хоть ты ему медаль дай из платины и сертификат покрытый сусальным золотом.
 
Понятно что дяди которые все это изобрели, давным давно являются мультимиллионерами, но тем не менее внутреннее мироощущение у нас троих – было именно таким. Откровенно признаюсь, больше мы в конференциях и всех этих партнерских бесчинствах – не участвовали. И хотя, сами от них ничем не отличались, все равно какое то чувство брезгливости присутствовало.

[karram]

 
Продукция бабки торгующей петрушкой на рынке и то более важна и полезна, нежели чем все эта информационная вакханалия, вместе взятая.
 
Жизнь сложилась так, что мы сделали и раскрутили своё дело в этой сфере, но как адекватный человек, знающий свое незавидное место в этой иерархии – я прекрасно понимаю, что суть этого бизнеса заключается только в срубании быстрого бабла и не надо вешать на этот процесс ярлыков вселенской нужности и необходимости. Ненужное барахло, навсегда останется ненужным барахлом, хоть ты ему медаль дай из платины и сертификат покрытый сусальным золотом.
 
Понятно что дяди которые все это изобрели, давным давно являются мультимиллионерами, но тем не менее внутреннее мироощущение у нас троих – было именно таким. Откровенно признаюсь, больше мы в конференциях и всех этих партнерских бесчинствах – не участвовали. И хотя, сами от них ничем не отличались, все равно какое то чувство брезгливости присутствовало.

Предчувствую что именно это "внутреннее мироощущение" явилось той "соломинкой что сломала хребет верблюду".

[Идеи Малого Бизнеса]

[Zakharov]

ага,это ваши сайты значит висели в пятерке выдачи при запросе на некоторые антивирусы? Внешне похожие на оригиналы?Года 2 назад если не ошибаюсь.

Нет, это не наши:) Наши были намного раньше. Позднее эту идею списали многие, но было уже не торт:)

Ваши-то сайты еще остались?Покажете?   )

[OlegSeverinov]

Да нет конечно! Это было сто лет назад. Уже несколько лет как нет. Но я дальше как раз опишу, как развивались события.

[Идеи Малого Бизнеса]