Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[OlegSeverinov]

Глава 31. Как мы все таки освоили подковёрный демпинг и чуток расширили круг наших клиентов.
 
Во всю мощь, пароходного винта, новый, 2008 год, вошел в межзвездное пространство.  Вкладывая достаточно большое количество прибыли на рекламные мощности, мы добились того, что все сайты в комплексе приносили около  2500 в день  посетителей, из которых примерно 2% - являлся нашими потенциальными клиентами, готовыми оплачивать нашу паталогическую склонность к комфортному бытию. Из этих двух процентов большая часть, безусловно отваливалась, но оставшихся мы старались любыми способами направить в требуемое русло выбора продукта с последующей оплатой. 2007 год был нами благополучно закрыт на уровне 21 миллион рублей оборота, с грязной прибылью примерно в 20%, из которых чистая составила уже не помню сколько. Да это и не важно, поскольку чистая прибыль формируется исключительно из правильности внутреннего финансового мировоззрения владельца компании. Грубо говоря: формирует правильно – сидит в собственном особняке в Испании, формирует неправильно – сидит тут и пишет этот пост. Ладно поехали дальше.
 
Двигалось на тот момент все чрезвычайно неплохо, но все таки лавры крупных корпоративных продаж, не давали покоя душевному спокойствию.
 
И как обычно в таком случае, бодро, как Ленин в октябре, встал вопрос по повестке дня – каким образом наладить работу по крупным клиентам, взрослого уровня?
Необходимо наладить продажи масштабом в триста, четыреста, может быть даже пятьсот тысяч рублей, за сделку. Так как, подразумевается что трудозатраты конечно выше чем по обычным проходным продажам, но все таки одна такая сделка покрывает сразу большой объем планового прихода денежных средств и может шикарно приплюсоваться к общей сумме среднемесячной прибыли. А что для этого необходимо сделать? Правильно.. хрен его знает…!
 
До этого момента мы не особо жаловали демпинг, поскольку  был как то небольшой эпизод, когда кто то из наших менеджеров предоставил клиенту скидку, оказалось что это был замаскированный лазутчик-конкурент и бы моментально получили по мозгам в виде уменьшения маржи продукта при закупке на 5%, сроком на три месяца. Больше мы не пробовали это святое дело, но тем не менее паталогическая жадность постоянно нашептывала на ухо - “очень хочется бабла от крупняка”. Да и ощущение что кто то мажет свой кусок масла на наш ломоть хлеба, очень раздражало. То есть кто то же осуществляет сделки размером по пол-ляма и прекрасно себя чувствует.
 
В целях эксперимента, становилось очевидной необходимость, крайне аккуратно, попробовать малость подемпинговать с тем запросами, которые являются в нашем представлении крупными. Хотя цены и были  крайне жестко регламентированы разработчиками (как я писал ранее), все таки, ну уж очень хотелось, хотя бы нерегулярно, такие сделки осуществлять. Предполагалось, что если сделка крупная, то мы потом сдерем с дистрибутора сумму скидки за счет объёма, то есть скидываем мы, а нам потом это бабло возвращают. Всё естественно - тайно, под покровом звездной, как китайский флаг, ночи.
 
Первого же крупного клиента по запросу, Серега перевел на одного из нас, и в процессе телефонных переговоров, заговорщицким голосом взяткодателя, ему была предложена божеская скидка в 5% от стоимости. Ушлый мужик и ухом не повел. Предложили 7%  скинуть – ноль эмоций у подлеца. Назвали 10% - сразу счет потребовал, а счет то тысяч аж на триста пятьдесят.  Тааааааааак…. уже кое что…
 
Ну вроде как тактика стала понятна, теперь необходимо ее развить в полное контрнаступление. Проработали стратегию переговоров с клиентом, до момента когда можно потихонечку начать его прощупывать на момент доверительного общения с предоставлением гуманных условий. Внесли некоторые коррективы в методику определения, насколько клиент реален и действительно столи лпить скидкой или все таки пробовать общаться дальше для определения благонадежности. После этого очень деликатно, по бильярдному, долбанули еще по одному заказчику – и снова прокатило! Ура. Этот вопрос можно снимать с повестки дня, как решенный. Обращу ваше внимание, что крупные (по нашим меркам конечно) платежи, в дальнейшем осуществлялись с завидной регулярностью и составляли довольно большую часть от общего оборота компании.
 
Кстати, в кулуарных беседах с представителями разработчиков, потом нам было дано окончательно добро на проведение подобных гешефтов, с той поправкой, что можно демпинговать как угодно, лишь бы это не всплыло у других партнеров. Иначе при решений скандального вопроса, к нам опять вынуждены будут применить репрессии. Но в целом, им плевать, лишь бы мы продажи делали. Деньги то им идут все равно в полном объеме, ну а нам только и надо что бы закрывались глаза на мелкие шалостиJ
 
Примерно в это же время, была идея попробовать в нашей сфере, услуги Call центра, который должен был по имевшимся у него в наличии базам организаций, вести ковровые бомбардировки обзвона и пробовать продавать антивирусную продукцию, с педалированием именно нашей компании и непременным разгромом всех остальных предложений. То ли тётка обзвонщица попалась унылая, то ли народ не любит когда ему впаривают по телефону эту лабуду – не знаю, но не пошло это дело. Просто так выкинули штуку баксов за обзвон нескольких тысяч номеров -  на выхлопе получили пару мелких продаж и на этом успокоились.
 
Больше холодным обзвоном никогда не занимались. Кстати, что забавно в той компании где мы раньше работали, как я упоминал в начале – тоже холодной обзвон не жаловали, судя по всему, в силу  невысокой результативности.

[Идеи Малого Бизнеса]

[OlegSeverinov]

Глава 32. Почему мы не любим корпоративные вечеринки и никогда их не организовываем.
 
Прошу заметить, что я ни разу не упоминал о таком вселенском зле, которое обычно широко распространено в организациях, под названием КОРПОРАТИВ. По моему непредвзятому мнению, это деятельное занятие, по уровню бедствия,  обычно стоит где то в промежутке между нашествием марсиан и мировым сионистским заговором.
 
Есть только одна опасность подстерегающая успешно развивающиеся компании, и опасность эта кроется не в неуплате налогов, не в скабрезности клиентов, и даже не в регулярном подтыривании бумаги из принтера – а именно в совместной беспощадной бухаловке при которой все тайные пороки человечества, ранее тихо дремавшие в инкубационном состоянии, внезапно вырываются на волю, грозя уничтожить все разумное человечество. Бухгалтер, не проронивший ни слова с момента своего появления на свет, норовит разболтать все корпоративные секреты первой попавшейся уборщице на этаже. Генеральный директор, сидя в обнимку с разносчиком пиццы – клянется подарить квартиру его первому ребенку, а начальник отдела кадров, танцуя на столе, заливает шампанским все заключенные договора за последние три года, без возможности восстановления. На мой взгляд это мало способствует дальнейшему развитию бизнеса, как локально так и в целом.
 
Отторжение моего организма от проведения корпоративной вечеринки было вызвано одним небольшим, но крайне вопиющим эпизодом, который произошел в далеком прошлом, а именно в 2004 году, когда мы еще просиживали штаны в предыдущей конторе, в должностях инженеров технической поддержки. Попробую в нескольких словах описать глубину и масштаб психологической травмы, который навсегда отпечатался в тёмных глубинах моего мировоззрения. Это долгая история, но я расскажу…
 
Итак, 2004 год. Июль.
Вот и наступил мой День Рождения. Тра – ля –ля – Тра – ля –ля.!!!
 
Помимо партнерских конференций и бредовых семинаров, на втором месте моей всепоглощающей ненависти, стоит официальное празднование день рождения в корпоративном кругу сослуживцев. Пластиковые стаканчики, пара бутылок вина, тортик и бутерброды – производят крайне гнетущее впечатление. А пенопластовые улыбки людей из разных отделов, которым глубоко плевать на любое день рождения кроме собственного, вместе с фальшивыми поздравлениями адресованными совершенно постороннему человеку – вызывают желание запулить в глаз, пробкой от шампанского, оратору произносящему очередное поздравление. После всех поздравлений, подкрепленных двумя бутылками вина с бутербродами, режется тортик. Тортик и бутерброды – это такой, закамуфлированный плевок в лицо людям, которые в обеденное время дико хотят сожрать по шаурме и запить это парой литров пива, но вместо этого вынуждены стоять тут и с участливым взором наблюдать как какой то идиот режет это бисквитное недоразумение. Притом тот у кого день рождения, чувствует себя самым круглым придурком из всей оравы.
 
Другое дело неофициальная часть дня рождения, которая умалчивается до последнего и в планирование которое посвящаются только самые близкие люди.  Тут все обычно проще и брутальнее: две бутылки водки или коньяка – из расчета на рыло, несколько куриц гриль, пара бидонов с оливье из супермаркета, блок cuгapeт и сиротливый лимончик. Все! И никаких игрушек! Вот ничего больше не надо для того что бы отметить день рождения так, что бы на том свете еще прикинули стоит ли давать тебе шанс отметить свой день рождения в следующем году.
 
Собственно, в дальнейшем план был прост – мы спокойно дотягиваем до конца этот день, потом идем в магазин – затариваем весь вышеуказанный набор, после этого плетемся в парк и на травке бухаем, до состояния зеленого змия, благо что середина лета и погоды стоят отменнейшие. Конечно изначально самонадеянно предполагалось что мы поедем  по домам, но тут уж как пойдет. Забыл сказать – нас было четверо – мы втроем и один еще приблудный новичок, который пару месяцев только отработал, ну не бросать же салагу.  Взяли и его.
 
В соответствии с четким планом купили: 4 литровых бутылки водки (ряхи то у всех громадные), четыре курицы гриль, салата оливье развесного. Чего то я забыл… АА! И лимончик... При удалении на некоторую дистанцию от магазина  - сразу порвался пакет с aлkoг*лем, что несомненно являло собой плохой знак, а поскольку поблизости был только интим магазин, то пакеты, крайне неплохого качества, закупили там, с ними и шли к предполагаемому месту торжества. Дальнейшее вспоминалось урывками и общая картина сложилась только путем проведения многочисленных обсуждений и допросов следующего дня, со стороны руководства:
 
Из протокола объяснительной докладной, Генеральному директору, на следующий день:
 
Через два часа, выпив и съев большинство боеприпасов, в изрядно приподнятом настроении, мы выдвинулись в направлении тверской улицы, где нами бал замечен, стоящий на углу, клоун с осликом. Клоун жонглировал несколькими желтыми кольцами, а ослик стоял рядом, жевал травку и грустными глазами смотрел на прохожих. Черт бы с ним с клоуном конечно…но ослик.. Вот мимо него мы никак пройти не могли, откровенно говоря, очевидно у ослика день вообще не задался с самого утра. Сначала мы все катались на нем по очереди, притом ушлый клоун, как истинный знаток человеческих душ, драл с нас за проезд, по три цены. Потом на нем ушастом же и фотографировались, а так же фотографировались с клоуном, далее жонглировали кольцами, водя хоровод вокруг его кепки лежащей на асфальте, а так же еще жонглировали сидя на ослике.  На периодические предложения продать, или, на худой конец, сдать в аренду лопоухого скакуна, клоун стереотипно отвечал категорическим отказом, что вызывало бурные аплодисменты со стороны случайных прохожих. Все это действие выглядело как суетливое копошение нескольких, беззастенчиво пьяных габаритных мужчин, вокруг одного маленького и совершенно невозмутимого ослика.
 
Пора было расставаться с лопоухим другом и его бескорыстным хозяином, ведь нас впереди ждал всемирно известный клуб для дам “Красная Шапочка”. (он был дальше по пути, и про него вспомнил один из нас когда мы его на осла заталкивали). На прощание мы одновременно обняли клоуна, пытаясь зазвать его с с нами, и по очереди расцеловали уже довольного ослика, в кустистые брови.
Из клуба нас сразу вытолкали взашей, невзирая на уверения что “мы вот только одним глазком, здесь в углу постоим!”. Сразу видно – не ценят они, все таки, потенциальных клиентов. Поэтому отхлебнув из интимных пакетов с aлkoг*льной аммуницией, мы построились в колонну по двое и долго маршировали, в знак протеста, мимо парадного входа с песней “ Позови меня в ночи, приду…”, до тех пор, пока охрана не пригрозила что вызовет милицию.
 
Вспомнив, что у нас около офиса тоже вроде есть какой то клуб куда можно прорваться, мы пешком вернулись к нашей родной финансовой хижине, предварительно запасшись  дополнительными праздничными напитками. Во  внутреннем дворе нашего здания (а офис располагался в старом двухэтажном доме, в котором раньше был ЖЭК), были снова подняты несколько тостов за именинника, и в момент опрокидывания бокалов в бездонные наши пасти, на крыше здания заметили несколько параболических антенн, непонятного назначения. Поступило, здравое предложение, антенны снять, а предположительно вырученные за них средства -  пропить. Двое из нас сразу полезли по пожарной лестнице наверх, вооружившись вспомогательными инструментами, в виде - велосипедного насоса и обломка лобзика, валявшихся неподалеку. Оставшиеся на земле, друзья именинника, корректировали действия в полную мощь ораторского искусства.
 
Первая параболическая антенна, была успешно снята и припрятана за мусорным контейнером, перед окнами фасада соседнего бизнес центра, туда же впоследствии отправились и следующие два трофея, снятые с крыши.
Обеспечив себя материальными ценностями которые должны были послужить святой цели продолжения банкета, мы оставили наш клад в схроне за помойкой, а сами направились к черному входу в клуб, дверь которого по совместительству тоже выходила в этот же внутренний двор.
 
На входе нас встретил молодой человек, щеголеватого вида, с явным удивлением взирая на нас, из под идеально выщипанных бровей. Охваченные внезапным чувством тревоги, мы представившись соседями, осведомились насчет возможности просочиться в заведение бесплатно. В ответ на это молодой альфонс, хмыкнув, попросил нас пройти через парадный вход, а он дескать пока договорится. Обойдя здание, и позвонив в закрытую дверь, мы были приятно удивлены скоростью радушного сервиса, так как дверь пригласительно распахнулась. У охранника тоже были подозрительно качественно выщипаны брови.
Расплывшись в извинениях , уже хотели было озвучить цель своего визита, как из недр увеселительного заведения прозвучал раскатистый мужской баритон: - А теперь на сцену выходит обожаемая и несравненная Заза Нааааполиииииии!!!! Внезапное понимание озарило нас своим предусмотрительным светом, и тяжкая мысль, одновременно пронзила, наш коллективный разум - клуб был гейским, в полном проявлении этого слова.
 
В паническом страхе мы бежали в родной офис, как французы от партизан. Стояла глубокая ночь. Что бы побыстрее смыть с себя остатки вражеского кислорода, который мы вдыхали стоя в дверях адского мужеложского вертепа, прямо в коридоре, не мешкая, отхлебнули из наших бездонных запасов, вследствие чего, наиболее впечатлительный из нас, в соответствии с законами гравитации помноженными на aлkoг*льные бесчинства, стал заваливаться на пол, картинно взмахнув ногами. Веселью не было предела, но момент был омрачен последствиями падения, кои заключались в том - что одной из конечностей, он случайно попал по соседней двери, которая являлась входом в резиденцию Генерального директора. Пробив увесистым мужским ботинком хрупкую картонную дверь, будущий технический директор, проделал в ней здоровенную дыру, размером с теннисный мяч. Печаль и грусть охватила наши сердца, в предвкушении справедливого возмездия.
 
Еще раз отхлебнув из фляг, первичный выход из ситуации напросился сам собой – надо снять эту дверь и переставить на место нашей, предварительно переставив петли (наша дверь открывалась во внутрь, а генеральская наружу). Сказано сделано. Открыли ее проволочкой, отодвинув язычок замка, после этого вывинтили петли, далее сняли дверь в нашей комнате и повесили хозяйскую на место нашей, а нашу на место хозяйской. Молодцы, здорово придумали… Но в пылу творческих изысков по спасению собственной репутации, уже провернув этот фокус, не сразу сообразили что хозяйская калитка меньше нашего проема на несколько сантиметров, а наша соответственно больше… Хотя вроде бы все получилось как задумано, а выглядит не ахтец.
Первым желанием было отпилить выступающий кусок и приклеить его к недостающему полотну второй двери. Уже было один из нас стал зловеще размахивать обломком лобзика… но не успев приступить – все таки дотумкали что клея столько не найдем, а лилипутский флакончик “Момент” не в счет..  Отхлебнули еще малость, и еще разок за именинника, и еще разок. Стало жарко. Разделись по пояс. Упорная проблема не хотела решаться , несмотря на клубящийся, от натуги, пар исходящий от наших черепных сосудов.
 
Гениальная по простоте мысль, была сформулирована после очередного тоста:
 
- Дырку необходимо закамуфлировать! То есть заклеить чем то, очень похожим на ее поверхность консистенцией материала и цветом.
Вариантов два: либо выпилить кусок с внутренней стороны нашей двери, либо взять бумагу  и распечатать его в том же цвете что и ее поверхность. (легкого бежевого оттенка с прожилками). Первый вариант был отметен сразу, а вот второй вариант – обрадовал своей привлекательностью.  А для того что бы принт был качественным и  неотличимым от оригинала, дверь решили отсканировать!
Озвучив еще пару тостов, снова сняли дверь с петель, пыхтя от усилий, поперли жертву к сканеру – который предусмотрительно расположили на табуретке. Дьявольским напряжением мускулов, взгромоздили ее одним углом в пространство несчастного агрегата, придерживая со всех сторон драгоценное имущество, начали делать копии. Трое держат на весу дверь, а четвертый командует и в фотошопе готовые сканы правит. Обливаясь потом, кляли на чем свет стоит и дверь, и  контору, и генерального директора. Уп0pн()е произведение мебельного искусства умирало, но не сдавалось…
 
Наконец, на десятой попытке монитор охнув, выплюнул на поверхность более менее достойное изображение поверхности двери, по стилю напоминающее лунный пейзаж, глазами астронавта.
 
Аккуратно, пинцетиком, наклеили графическую заплатку на дырку, предварительно напихав в пролом старые тряпки, заботливо припасенные в туалете, уборщицей тётей Розой. Критически осмотрели творение своих рук, решили что и так сойдет, поскольку теперь дверь стала, дескать,  как новая.
 
Далее, только помню что зачем то попёрлись на склад, потом что то орали в окно и на что то спорили… потом поднималось еще несколько тостов, на одном из которых я провалился в сладостное неведение, улегшись на столе – подложив под голову “Windows для чайников”…
 
.. На следующий день, нас ждала суровая расправа, и мы понурив головы, выслушивали длинный перечень своих грехов включая следующее:
 
-       Угробили дверь
-       Сняли три параболические антенны (которые потом монтажники, обливаясь потом и матеря всех на чём свет стоит, затаскивали и прикручивали назад) Что обошлось руководсству в 5 тысяч рублей и три бутылки элитного вискаря.
-       Залили аквариум водкой (точно точно, был такой момент! Мы когда тосты поднимали, обязательно пятый стопарик в аквариум выливали, потому что рыбки на нас смотрели больно жалостливо). Пришлось менять там воду потом, бегая с ведрами полдня.
-       Метали раскладной нож в плакат с Евгением Касперским и испохабили всю обозримую стену под ним.
-       Выкинули на помойку новый однокамерный холодильник, перепутав его со старым. (про него вспомнили в пылу праздника и решили выкинуть, поскольку руководство давно просило убрать это старье. Случайно перепутали…)
-       Исцарапали сканнер, принтер и монитор.
-       Вопили в открытые окна песни и ругались с прохожими, перманентно кидаясь в них крабовыми палочками
-       Разбили лимоном лампу в уличном фонаре (это салага прямым попаданием умудрился, на спор, с первого раза..)
-       Прорезав дырки в рекламных плакатах со склада, и надев их через голову на манер плащей, разделились на мушкетеров и гвардейцев - фехтовали шариковыми ручками, вследствие чего оставили кучу чернильных полос на обоях в коридоре и проткнули в нескольких местах гипсокартонные стены.
 
 
Просим нас простить. Мы больше так не будем”.
 
Естественно, учитывая всё вышеперечисленное, мы были преданы всеобщему презрению и лишены всех регалий и наград, а так же  оштрафованы на ползарплаты, каждый. Вот с тех пор я корпоративы и не люблю…

[OlegSeverinov]

Глава 33. Индивидуальность характера Вадика. Как мы расширили горизонты технической поддержки клиентов.
 
А в это время, офис блистал всеми огнями радушия при встрече нового сотрудника, которым была усилена наша доблестная служба технической поддержки.
 
Железобетонное обаяние Вадика, было сильным настолько, насколько может быть привлекательной харизма индивидуума, умеющего делать абсолютно все, и сразу же ничего, одновременно. Открытый лист его души представлял собой чистое полотно, на котором, каленым железом корпоративных обязанностей, предстояло выжечь навыки общения с трепетными клиентами, жаждущими получить наиболее профессиональные консультации.
 
В привычном для нас стереотипе, представлялось, что технический специалист должен являть собой облик настоящего гуру антивирусных технологий и засыпать в обнимку с чудесным произведением “Администрирование Microsoft Server”, и все свободное от работы время,  посвящать совершенствованию опыта в сфере высоких технологий.
Но не таков был Вадим. Как любой нормальный “компьютерщик” – он был совершенно далек от любых вариаций слова “поработать”. Но тем не менее это не помешало ему составить резюме на хэдхантере, с таким длинным перечнем собственных достоинств и заслуг, что ему бы мог позавидовать даже главный инженер по разработке атомных реакторов, притом список преимуществ был настолько длинным и подробным, что напоминал внешним видом меню в итальянском ресторане.
 
Обладая завидным талантом, раздувать до вселенских масштабов, участие своей фигуры, в любом, мало мальски значимом деле, Вадик плодил послужной список своих технологических навыков, с упорством писателя любовных романов. Если требовалось выбросить на помойку связку макулатуры где случайным образом затесалась книга по программированию на Бэйсике, он ни мало не сомневаясь, моментально считал себя причастным к великим деяниям всех программистов этого языка и включал его в список навыков своей персоны. С тем же успехом, совершенно не беспокоясь о реальности написанного, могучий интеллект специалиста во всех обозримых областях ИТ технологий, обязывал его вносить в резюме уверение об “опыте в настройке видеоконференцсвязи” – если он хоть раз через аську разговаривал с любимой тетушкой из Саратова.
 
Очевидно что примерно так же дело обстояло у Вадика и с остальными, харизматично перечисленными, пунктами своего резюме, в которых был представлен практически весь спектр направленностей и профессий, равным по уровню и численности -  группе разработчиков графики к фильму “Аватар”.
По его мнению, судя по всему, предполагалось что  в ходе  собеседования, работодатель должен проникнуться благоговением при мысли как все эти потрясающие качества и навыки совершенно дружелюбно уживались в одной тщедушной фигуре этого персонажа. Искренне восхитившись такому паталогически наглому  и хамоватому резюме, Вадика на работу мы взяли, урезав вчетверо, изначально желаемую им зарплату.
собственной значимости и количество похвальных грамот, которыми Вадик сам себя наградил, будущего инженера технической поддержки посадили в угловую комнату с чудесным видом из окна на соседнюю стену.
Следует упомянуть, что мы несколько ошибались и при детальном лабораторном рассмотрении, выяснилось что Вадик не умеет практически ничего, кроме как жрать, заботливо припасенные, бутерброды чудовищного размера, чем заслужил немое обожание со стороны остальных сослуживцев. Ну оно и к лучшему, научить с нуля всегда проще, чем переучивать.

[Идеи Малого Бизнеса]

[OlegSeverinov]

Глава 34. Как Вадик осуществил свой первый выезд к клиенту и что из этого вышло нехорошего.
 
Неустанные заботы о возможности пощупать, незатейливым предпринимательским глазом, бездонные карманы наших потенциальных заказчиков, привели нас к выводу о необходимости предоставления клиентам дополнительных услуг. Это выразилось в стремлении сформировать прайс с предложениями о внедрении программного обеспечения, силами наших инженеров (в лице Вадика) -  за дополнительную стоимость. Цифры были озвучены не баснословные, и крайне гуманные, примерно на уровне 1000 рублей за установку на одном компьютере частному лицу, и оптовые скидки на большее количество машин для юридических лиц. Градация зависела от кратности рабочих станций на которых было необходимо произвести работы, и включали в себя - настройку, установку и лечение вирусной активности, жаждущей погрузить клиентский компьютер в пучины информационного зла.
 
По сложившейся традиции цифры успеха на этом поприще, приведу чуть позже и кратко, а более расширенно расскажу именно о первом блине, получившемся кошмарным комом, равном по убожеству творениям Зураба Церетели.
При переговорах с первым же клиентом, на котором было решено попробовать исполнить сию задумку, один из менеджеров лихо втюхал доп. услугу в форме выезда техника и установки купленного антивируса на цифровое детище заказчика. Прожорливый, но тощий, как нигерийский бюджет, унылый Вадим был тщательно проинструктирован и выпихнут из офиса на свидание, с томившимся в ожидании клиентом. Вся дальнейшая хронология этого инцидента была собрана по крупицам и тщательно расследовано нами в кулуарах, на предмет преступной деятельности этого персонажа:
 
Приехавши к драгоценному потребителю, технический специалист был встречен бородатым мужчиной преклонных лет. После короткого и вельможного обмена приветственными любезностями, ему был предоставлен объект в виде, блестевшего новизной компьютера, на котором предполагалось развернуть антивирус. Как истинный сын отечества, Вадик запихнул установочный диск и незамысловатыми манипуляциями провел установку, приготовившись к длительному сканированию, итогом которого, каждый притаившийся зловред должен был быть настигнут и  уничтожен твердой, программной рукой.
 
Необходимо пояснить – антивирусное лечение компьютера проводится в два этапа и максимум в полуавтоматическом режиме.. Это крайне важно! Сначала происходит сканирование для выявления количества вирусов, вследствие чего определяется что именно заражено, и насколько файлы важны и поддаются ли лечению. После получения общей картины – уже проводится удаление или лечение (если возможно) – каждого файла поштучно. В домашних условиях, конечно, многим такую поступательность делать лень и частенько выставляют на полный автоматический режим, вследствие чего существует большая вероятность уничтожения серьезных данных, но учитывая важность хранилища у покупателя – это требует именно такой последовательности, что бы не угробить под шумок что то важное. Можно так же предварительно перемещать все зараженные файлы в карантинную зону и потом там уже работать ручками, но по времени и трудоемкости это будет примерно тем же самым процессом.
 
В этот момент, хозяин клиентской обители, важно покачивая головой, вышел из сортира и аккуратно осведомился – все ли закончено, чем крайне удивил мастера. Учитывая, что стрижка только началась, а понять точное время сканирования крайне сложно, ему был озвучен логичный, но пространственный ответ, сутью которого являлось - “займет времени столько сколько потребуется”. Недолго думая хитропопый дядька, предпринял не менее логичный демарш и заявил что к нему сейчас придет товарищ, с которым они вместе делают серьезный проект (не знаю какой, да это и не важно), поэтому ему нужен компьютер на минут 10, ну максимум пятнадцать.
 
Унылый Вадик, погрустнев еще больше, тормознул процесс и отправился курить на лестничную клетку. Проведя там примерно час и оглядев все почтовые ящики, трещины на стенах,  дверные коврики, и выбив полпачки cuгapeт – он вернулся во вражескую квартиру, где удивленно обратил внимание на тот факт что никто и не собирается ему предоставлять законное рабочее место. Творцы проекта, сидящие за, принадлежащим им по праву монитором, тоже обратили внимание на этот факт,  и искренне удивившись количеству незаметно пролетевшего времени, извинились и попросили у него еще буквально пять минут.
Борясь с искреннем желанием, придушить их обоих, грубой инженерной рукой, Вадик отправился курить на лестничную клетку снова, где акцентировал свое внимание на длине ступенек и количеству сколов на перилах. Прошел еще час.
 
Поняв, что и сейчас никто не собирается его уведомлять о долгожданной возможности продолжить свой санитарно-компьютерный труд, герой технического фронта, в деликатной, но настойчивой форме потребовал объяснения сложившейся ситуации от нарушителей временных обязательств. Подняв ненавидящий взор на  шваброобразную фигуру Вадика, хозяин жилплощади раздраженно шепнул что то своему напарнику и со словами “мы тогда на диванчике посидим, пока вы не закончите”, переместил свое туловище в угол комнаты. Туда же последовал и второй содомит.
 
Заняв, наконец, стул , доктор антивирусных наук принялся вводить настройки и запустив сканирование в соответствии в первым этапом, стал усердно вглядываться в экран с целью идентифицировать найденные вирусные объекты. При прохождении ползунком состояния сканирования цифры 5%, с дивана раздалось намекающее покашливание. Сделав вид, что это к нему не относится, и понимая что ускорить процесс невозможно, технический специалист продолжил свой кропотливый труд.
 
При прохождении 8% го интервала, голос владельца объекта сканирования, вежливо осведомился, много ли еще осталось и когда освободится компьютер. Не менее вежливо, откликнувшись бодрым - “тут еще немного”, Вадик продолжил работу.
 
На 10% - вопрос хозяина квартиры стал еще более раздраженным “Чего, дескать, так долго то?”
 
Все следующие процентные шаги строки состояния на экране сопровождались непрерывающимися вопросами
- А сколько осталось? Мы успеем до 15 -00 ?  А что вы сейчас делаете? Можно ли как то ускорить процесс? Вы сидите и ничего не делаете, почему? Нам очень очень  нужен компьютер!
и .т д в том же духе.
 
В момент очередного вопроса, выяснилось, что они ждут еще одного страдальца к трем часам дня и им прямо вот очень нужно будет получить доступ к компу.
 
На 18%, учитывая, что впереди было еще примерно час предварительного пробега по системе и полтора часа на детальное удаление и лечение (а файлов у мужика было до жопы), наш антивирусный супермен, взбесился окончательно и предложил нетерпеливцу – вариант действовия в более ускоренном режиме. А именно -  он прекращает предварительное сканирование, после чего выставляет сразу на основное – с автоматическим удалением всех зараженных данных, после чего система будет девственно чиста….  Это мол быстро и просто, но надо только заранее акт подписать о приемке работы. Вы же, дескать, понимаете, что это не совсем по регламенту, но если так прямо вот срочно надо, то хрен с вами, пойду навстречу. Зато потом будет у вас комп ого го какой. Не комп - огурчик!
 
Ёжику понятно, мужики моментально ухватились за эту зловещую идею, не почувствовав подвоха. Мстительный Вадик брякнул, пальчиком по клавишам с простейшим правилом “Удалить ВСЁ что заражено”, наказал заказчику перезагрузиться после окончания и довольный отбыл курить на лестничную клетку в очередной раз.
 
Спустя полчаса, жуткий страдальческий вопль огласил все архитектурные сооружения района. Довольный, и светящийся как кубок чемпионата мира по футболу, технический специалист, вплыл в это обиталище скорби и страданий.
К собственному удивлению в своей честности, клиента он не обманул – компьютер был девственно чист. Отсутствовала абсолютно вся вирусная активность, как и несколько системных файлов, часть программных, офисных, ну и так по мелочи из разных приложений, включая и хороший ломоть заархивированных данных. Оглядев место побоища победным взором, технический инженер нахлобучил шапку и рассыпавшись в пожеланиях удачного дня, ушел, оставив горемык наедине с синим экраном.
Буквально испепелив, неодобрительными взглядами, печальное лицо Вадика, у нас внутренне все таки осторожно шевелилось чувство его правоты, в методе воспитания назойливых бородачей. После некоторых раздумий, влепили ему выговор, но пока без исключения из партийной номенклатуры. А в акте, на будущее, прописали минимальное количество времени необходимое для предоставления специалисту на доступ к компьютеру.
 
После активной проработки клиентов, это направление стало давать дополнительно порядка 50-60 т.р. в месяц. Мелочь в общем то, а приятно. Но главное что, подспудно, все таки давало техникам дополнительный опыт и обеспечивало более тесную привязку клиентов к нашей компании. Особенно это являлось выгодным условием, когда мы не только давали скидку заказчикам, но еще и бесплатно проводили фронт работ по настройке и установке наших продуктов. Тем более что скидка тогда была пропорционально меньше, а сумму за выезд все равно в конечном итоге закладывали в стоимость. Конкурентов это несколько сбивало с ног, и позволяло вырывать дополнительные контракты из цепких щупалец рыночных баталий.

[OlegSeverinov]

Глава 35. Как я съездил к нашему первому партнеру в Минск, что бы заработать денег (нейтральная)
 
“Деритесь, мой сын, там где это можно, и уж конечно тем более, деритесь там где нельзя.” – напутствовал папаша Д’Артаньян, отечески целуя Боярского, в щетинистые усы.
 
Помятуя эту старую добрую истину, душа желала приключений, связанных с дальней дорогой и звоном отчаянных шпаг.
Примерно в этот же момент, нарисовалась интересная тенденция, обусловленная тем, что некоторые клиенты, не являющиеся конечными заказчиками, жаждали купить наши продукты, чуть дешевле, а продавать по своим каналам, соответственно, чуть дороже, имея при этом свой собственный профит. Свято место пусто не бывает, и, безусловно, мы не отказывали предприимчивым товарищам в небольшом жульничестве. На самом деле, это и жульничеством то не являлось особо, просто по правилам, продавать имели право только зарегистрированные партнеры, а  не просто люди с улицы. Иначе бы  это фактически позволяло, под эгидой якобы партнерства, закупить продукт для своей компании с партнерской скидкой, которая была несоизмеримо выше чем обычная демпинговая скидка. Короче, глаза мы на это, предусмотрительно закрывали.
 
Вроде как подумывалось о том что необходимо бы начать развивать партнерскую сеть, пусть даже и в каком то примитивном масштабе, но все руки не доходили. Если ли бы однажды, не объявился клиент из Белоруссии, у которого маячила, золотистым финансовым блеском, одна очень приятная сделка, где сумма прибыли потенциально составляла 400 тысяч рублей нам, и тысяч двести ему.
Сразившие наповал цифры, желающие заползти в карман, требовали немедленного форсирования ситуации и естественно мы договорились о личной встрече. А поскольку это неожиданно совпало с приятными солнечными днями конца апреля, я решил сэкономить на представительских расходах и совместить приятное с полезным. И дело сделать и сделку хапнуть. Заодно если уж такое удачно начало будет положено, заняться развитием партнерской сети, пусть даже и минимальном виде. Лишняя копейка никогда помешает, да и голову проветрить малость от офисных сражений тоже не повредит. К тому же в пути будет возможность подумать о  бизнесменских делах и наладить, так сказать, контакт с внутренним мироощущением. Забыл упомянуть, что если с деловой частью поездки все было определено заранее, то развлекательная часть состояла в идее поехать на мотоцикле.
 
Суть была проста. Рано просыпаюсь, накидываю экипировку плюс минимальный набор каких то адекватных вещей, выруливаю на трассу и пилю до Минска. По пути останавливаюсь заправиться и брякнуть шашлыка. То есть круто как Парамаунт Пикчерз.. Выехать расчитывалось рано, с рассветом и соответственно приехать в районе обеда..
 
Конец апреля. 4 часа утра. Температура примерно +3
Вы же видели американские фильмы, где главный герой картинно уезжает в великолепный, как краснознаменный хор черноморского флота, закат? Играет красивая музыка, он романтично выкручивает ручку газа и уносится в заоблачные дали..... Легкие ветерок обдувает загорелое лицо и отважную фигуру, легкий рокот мотора разносится над прерией, а впереди заходит вечернее солнце......
Не верьте голливудским режиссерам, они наглые брехуны!
 
Я завел мотоцикл, прогрел двигатель и выдвинулся. Куртка нараспашку, деловитые мужественные перчатки с обрезанными пальцами, забрало открыто, и полная грудь ощущения собственной значимости. Ветер в морду - ура! Я стал частью вселенной и самым брутальным ее проявлением!
 
Как указывал выше, планировалось для начала, проехать километров двести, после этого, где нибудь остановиться и впихнуть в себя неприличную гору шашлыка, запив все это вкусным придорожным пакетиковым кофе.
Сомнения по поводу неуместности легкой одежды в связи с погодой, стали меня одолевать минут через пять движения на скорости, но я откинул недостойные настоящего мужчины мысли и бодро мчался вперед. Настоящий Харлей Дэвидсон, всегда смотрит в лицо опасностям обветренным лицом  и достойной улыбкой. 
 
......Через полчаса я замерз... и замерз очень сильно! Я не просто замерз, а у меня окоченели руки, ноги, грудь, а бренчало и звенело в организме все что только могло бренчать и звенеть. Любое телодвижение, призванное хоть как то согреться вызывало только новую волну ледяного встречного потока воздуха, а пальцы на руках и ногах просто отказывались слушаться. В обрезанные перчатки (какой хрен их придумал), непристойно задувало ледяным смерчем и холодная волна доставала аж до локтей. В штаны снизу вообще дуло как из китайского пылесоса для замораживания контрафактных пельменей. 
В целом , со стороны я представлял собой довольно поучительную картину (как не надо одеваться), и на ум приходили строки незабвенных классиков:
 
мне на уши ветер давит
и дорога вдаль бежит
я кручу свои педали
предо мною Минск лежит
 
Чувствуя что потихоньку умираю ( и это всего лишь через 40 минут езды), было решено сделать вынужденную остановку и выпить хотя бы чашку чего нибудь тёплого. По фигу чего. За стакан горячего коньяка, я бы добровольно вручил права любому мимопроезжающему ДПСнику, с огромным удовольствием.
 
Пытаясь углядеть по сторонам бензоколонку, понимаю, что голова уже практически отказывается поворачиваться в поисках спасительно оазиса.
Будь благословенен тот кто отрыл нефтяные месторождения! Честно признаюсь, я никогда не любил нефтяные компании. Да чего уж там лукавить - я их презираю всеми фибрами своей души. А за что их любить? У них много денег  - а у меня мало, у них много нефти - а у меня не очень. То есть симпатий я к ним не испытываю и всегда готов плюнуть в их направлении слюной, как плевали до капиталистического империализма.
Но, черт возьми, какое же счастье, что мировой разум поднапрягся и додумался сделать на заправках теплые магазинчики с ароматным кофе...
Долго слезая с мотоцикла, заскорузлыми пятками пытаясь нащупать асфальт, я устремился к одному из таких островков счастья. Зазвенел дверной колокольчик и в вотчину, необъятной как родина продавщицы, ввалился кожаный дед мороз, в лице меня. Синими пальцами отстегнул шлем и  потребовал кофе.
 
Пухлая чаровница, в оранжевом переднике, оглядела меня с головы до ног удивленным взглядом и, судя по всему хотела сказать что то в стиле "аппарат сломан", но судя по моим глазам, блеску которых бы позавидовал Доктор Лектор, рисковать не стала.
Вздохнув, апельсиновая куртизанка, спровоцировала диалог, который состоял из взаимных вопросов:
 
- чего пацан, жарко?
- да замерз вот малость, можно четыре кофе?
- а далеко собрался?
- в Минск намылился, по делам, можно побыстрее?
 
Тётка даже поперхнулась свежевыпеченной бензоколоночной булочкой! С другой стороны оценив мою диспозицию и суровый вид, высказывать свое мнение по поводу различных идиотов которым не сидится дома, в такую погоду, не стала. А только мягко сказала что вот лично для меня кофе сделает. (то есть видать все остальные мордой не вышли! )
 
Кофе... это кофе! Конечно и кофейные компании не люблю, но мировой разум же  придумал.... в общем дальше вы знаете.
Пока, стоя, запузыривал благородный горячий напиток, и с вожделением рассматривал бидончики с автомобильными маслами, пытаясь малость размять замерзшие конечности, тетка сжалилась:
 
- вот садись тут ( в магазиине был только один стульчик - притом в углу за банкоматом, со стоявшим около него грязным ведром с тряпкой и швабрами)
- спасибо вам большое, тётенька!
 
…Я, человек с двумя высшими образованиями, совладелец бизнеса, умнейшая харя современности - сижу около тряпок со швабрами, облокотившись на ведро и пью кофе, думая о проклятой жадности! А впереди еще километров 700.
 
Выпив три кружки кофе, с видом пленного узбека, проклиная собственную корысть и всех партнеров вместе взятых, я пингвиньей походкой поплыл к мотоциклу. Плюнув на помпезность и красоту внешних форм, нацепил на каждую руку по две строительные перчатки (такие с синими пупырышками - на этой же заправке и купил). Надел все носки которые брал про запас, нахлобучил платок-арафатку, в три слоя, все футболки и свитер под куртку - почувствовал себя более менее адекватно упакованным.
 
Удовлетворенно признал, глядя в отражение витрины, что со стороны похож на умалишенного снеговика из фильма ужасов, и поехал дальше.
 
До коллеги, я в общем кое как доехал, сделку мы, в конечном итоге, заключили. Но скажу конечно, что каждый рубль в этом действии, был мной отработан по полной. В дальнейшем всё общение с потенциальными партнерами происходило в более щадящем режиме и посредством электронной почты и телефона. Чуть ниже подробненько опишу как мы участвовали в коммерческом тендере.

[Идеи Малого Бизнеса]

[OlegSeverinov]

Глава 36. О переманивании чужих сотрудников и о том, как нам это помогло начать осуществлять продажи в государственные организации. (часть 1)
 
Развалившись на креслах в последобеденное время и, аккуратно потягивая, благостное кофе, мы лениво перекидывались бессмысленными  фразами, поскольку мозг отказывался воспринимать окружающую действительность, должным образом. Купленные, в соседнем магазине, чебуреки, аккуратно покоились в глубине необъятных внутренностей и вещали о полной сытости всего организма. Все в этом мире крутилось вокруг наших тел, и даже солнце томно прищуривалось от умиления.
 
С интересом прислушиваясь, к шуму, доносящемуся через потолок из офиса располагающемуся этажом выше, в головах витали различные гипотезы относительно происходящего там, но учитывая неразборчивость доносящегося бубнения, детально углубиться в проблему, не получалось. Выдвигались конспирологические теории о  тематике скандала. Было перебрано множество вариантов, начиная от - “…кто то из сотрудников потребовал прибавки зарплаты, за что его сейчас и приковывают наручниками к батарее”, и заканчивая – “…вызвали стриптизера по случаю юбилея бухгалтера, и в момент стягивания трусов, в офис зашел генеральный директор”.
Ну, собственно, дело то оно не особо наше, поэтому вернулись к работе – и на любопытство  просто забили, с единственным пожеланием – пусть делают чего хотят, главное, что бы у нас подвесной потолок не обвалился.
 
Через некоторое время, влекомый естественной потребностью перекурить, я выполз из помещения и спустившись на лифте, отправился на улицу, дабы вкусить свежего воздуха в синтезе с никотиновыми флюидами. К некоторому удивлению, невзирая на солнечный весенний день, около подъезда, доблестных бойцов офисного фронта было совсем немного, а те кто присутствовал, затравлено озираясь, суетливо мусолили папироски, ежесекундно выдыхая торопливые облака сизого дыма.
Среди общей массы вороватых курильщиков, особо выделялся двухметровый тощий гигант, среднеевропейской наружности в рубашке с рукавами, едва доходящими до запястий, а из под явно маловатых брюк, виднелись черные, как махновские портянки, носки. Взгляд, обладателя странных трикотажных изделий, был печален и задумчив, как у страдальца за все человечество. Наблюдать такую неуместную обреченность на лице, похожего на оглоблю, человека – было одновременно и странно и тревожно.
 
Практически одновременно докурив, мы, вместе с оглоблей, вернулись в холл и побрели в сторону лифта. Пропустив высокого пассажира первым и просочившись в раскрывшиеся двери, я уже был готов брякнуть на кнопку,  как в закрывающиеся створки втиснулся маленький запыхавшийся толстяк, с кейсом в руках и блестевшими капельками пота на театральной лысине. При виде этого персонажа, мой длинноногий пассажир заметно погрустнел и суетливо забегал взором по сторонам, как бы выискивая спасительное убежище. Сканируя глазами геометрическое пространство лифта, он даже на долю секунды остановился на маленьких вентиляционных окошках, очевидно прикидывая, уместится ли его масштабная фигура в этой небольшой, спасительной полости. Толстяк удовлетворенно хрюкнул и оглядел моего пассажира, пронзительным взглядом удава, попавшего в одну клетку с кроликом.
 
- Добрый день, Сергей Анатольевич – вкрадчивым голосом, прошептал высокий пассажир, поняв, что отступать решительно некуда.
 
- Здравствуй, Артем – отозвался запыхавшийся человечек, оттирая меня плечом в сторону, и аккуратно нажимая на кнопку 7 го этажа.
 
(…пауза)
 
- Артем, почему я утром не имел удовольствия видеть тебя в офисе? Зато, как вижу, куришь ты очень даже лихо.
 
- Я знаю, Сергей Анатольевич, что это будет очень длинная история, но вы должны меня выслушать… – раздался в ответ едва различимый голос, лихого курильщика.
 
Лицо, толстяка стало приобретать характерный малиновый оттенок так быстро, что даже послышалось некоторое вулканическое бульканье, расходившееся в пространстве легкими тревожными волнами.
 
- Заболел? Очень плохо, Артем, очень плохо. А вот клиент, который сегодня рассчитывал получить от тебя договор на поставку, очень даже бодр и пышет здоровьем. Притом здоровье его настолько велико, что он намылился самолично приехать к нам в офис и устроить разбирательство – на каком основании его, и без того нелюбимый менеджер, сегодня отсутствует в офисе, хотя еще вчера вечером клятвенно божился что утром договор будет у него.
 
(атмосфера в лифте, сгустилась настолько , что если выпустить из рук мобильный телефон, то он наверняка бы так и остался висеть в воздухе.)
 
Косясь на меня, в поисках поддержки, злостный прогульщик, шумно втянул ноздрями воздух и одним махом выпалил пространственную историю о причине своего опоздания. Сутью которой, являлось неубедительное повествование  о том что при следовании из дома на работу, и  в момент дефилирования мимо разгружаемого камаза с капустой, на него случайно высыпалась часть корнеплодного груза, что послужило причиной некоторого скандала с грузчиками, вследствие чего неудачливый пешеход при проявлении справедливого возмущения, был подвергнут грубому неодобрению со стороны последних, выражающемуся в нескольких матерных эпитетах и одному существенному пинку, для придания наиболее естественного вектора движения. То есть если упрощенно - на него случайно грохнули, какую-то фигню, да еще и послали куда подальше, грязного и оскорбленного. Естественно ему пришлось вернуться домой для придания своей персоне должного офисного вида. Что и послужило причиной опоздания, а курил он только для того что бы успокоить расшатавшиеся нервы, вследствие этого происшествия.
 
 
Данная история хотя и изобиловала различными подробностями, но тем  не менее не выдерживала никакой критики, и выглядела явно щупловато.
Притом все свои слова жертва овощного безумия, машинально комментировала, рисуя пальчиком на лифтовом зеркале, где виртуально изобразил схему стоянки  машины, улицу, линию своего пути, и даже месторасположение грузчиков в момент происшествия. Начертанию этого этюда, крайне способствовала отразившаяся на поверхности стекла, густая испарина, исходящая от художника и предательски указывающая на результаты свидетельствующие о крайней степени вчерашнего aлkoг*льного возлияния, что на корню уничтожало все насущное объяснение и предавало ему несколько иной оттенок в глазах Сергея Анатольевича, да и моих тоже.
 
..в этот момент, свет моргнул и лифт застрял. То ли в небесной канцелярии решили, что такое объяснение не выдерживает никакой критики, то ли лифт не выдержал трех столь габаритных представителей финансовых структур, но факт остался фактом – чудо механики застряло и надежно заперло в своих недрах этих двух скандалистов и ни в чем не повинного меня
 
Надо отдать должно выдержке Сергея Анатольевича. С достоинством индейского вождя, он, не моргнув глазом, выслушал объяснение о природе задержки драгоценного подчиненного, и с не менее каменным лицом воспринял новизну нашего положения, связанную со склеившим тапки, лифтом. По его  зловещему взгляду, витающему с панели кнопок на Артема, стало понятно, что проблемы у будущего безработного оборванца, только начинаются.
Все последующие сорок минут, я втиснувшись в угол, дабы меня не задело потоком изобличающего красноречия, неистово впитывал познания о всех смертных грехах в которых обвинялся нерасторопный менеджер.
Водопад накалявшихся страстей был настолько велик, что иногда казалось, будто этот монотонный гул со стороны румяного толстощекого пассажира, взиравшего на худого великана снизу вверх, не утихнет никогда. Откровенно говоря, я даже и представить себе не мог что в филологической составляющей родного русского языка, может существовать такая хитрая смесь литературно-академического и матерно-изобличающего характера.
 
Сергей Анатольевич, проявлял просто чудеса словесной ловкости и за полчаса нашего заточения, практически ни разу не повторился и даже не сбил дыхание. Что не позволяло его оппоненту, даже попытаться начать внятно аргументировать свою позицию. Такой замечательной уничижительной речи, я не слышал с тех времен,  когда катаясь на велосипеде в раннем возрасте, случайно налетел на бабку, идущую из магазина, вследствие чего она разбила две банки с маринованными помидорами.
 
В процессе экзекуции, которая длилась уже минут тридцать, я погрузился в некий гипнотический транс и слышал все остальное только фоном – не имевшим ни начала ни конца:
 
“ …. как последний кретин, на совещании инвестиционного комитета, указываю на рост оборотов в этом квартале…“ -  гремел неугомонный бизнесмен-  “…толку от вас всех никакого, да еще и бухать вздумали...!”
 
И тут меня осенило некоторое понимание момента! Так вот кто над нашим потолком постоянно устраивал скандальный дебош со своими сотрудниками. Оказывается, это любезнейший Сергей Анатольевич, систематически распекал своих подчиненных – практически все свободное от работы время!
 
Мысль о том, что его несколько не любят подчиненные, да что не любят… судя по всему, люто ненавидят, проникла в сосуд моих мыслей и прочно там разместилась.
 
 А интересно, можно ли кого-нибудь оттуда переманить? Учитывая, что из-за природного обаяния их шефа, проблем с переходом к нам в компанию кого-нибудь из  менеджерского состава, проблем возникнуть не должно. Зарплаты у них наверняка такие  же (если не меньше), о чем свидетельствовали упитанные очертания толстяка на фоне неспортивного Артема, да и месторасположение практически тоже совпадает. Ну а с дисциплиной как-нибудь совладаем.
 
Еще раз взглянув на расплывшийся по стене, худосочный объект руководственных нападок – я окончательно уверился в своих предположениях и решил попробовать навести мосты – после того как вырвусь из нашей металлической темницы.
 
На следующий день, хищнически пережевывая cuгapeту около уже проверенного места курительной тусовки, я взглядом охотника на сафари, оценивающе рассматривал стоящий люд, в ожидании появления виновника вчерашнего беспокойства. Не заставив себя долго ждать, стеклянная дверь открылась и, заслонив собой весь коридор, появилась высокая фигура моего знакомца.
Не успел он нащупать, длинными хирургическими пальцами, cuгapeты в бездонных карманах своего пиджака – как я подскочил к нему и заговорщицки подмигнув как старому знакомому, изложил цель своего визита, которую вкратце можно было изобразить небольшим, но ёмким разговором:
 
-       Куришь?
-       Курю..
-       Получать больше чем у себя на работе, хочешь?
-       Хочу!
-       К нам работать пойдешь?
-       Пойду.
-       В программном обеспечении - что нибудь сечешь?
-       Разберусь.
-       Добро пожаловать на борт!
 
Собственно вот и все дела. В этот же день, Тёма написал заявление об увольнении, чем привел в нездоровый восторг своего шефа и через две недели вышел к нам на работу. Еще одним артиллеристом наш полк пополнился.
Что кстати, довольно удачно показало, как оперативно можно воспользовавшись случаем, заполучить в свои ряды ценного сотрудника. А ценность его не вызывала никаких сомнений, так как доказал он ее буквально в течение первых же дней, довольно быстро осуществив сделку с заказчиком из сферы бюджетных организации. Чуть ниже, я опишу, каким образом это произошло, благодаря нашему новобранцу.

[OlegSeverinov]

Глава 37. О переманивании чужих сотрудников и о том, как нам это помогло начать осуществлять продажи в государственные организации. (часть 2)

Как довольно быстро всплыло - основным достоинством нашего нового сотрудника, являлся уникальный талант заводить необходимые, для удачных продаж знакомства, притом независимо от сферы деятельности, которой занимался Артем в конкретный период времени.

Если он трудился в автосалоне, то умудрялся продать топовую комплектацию представительского немецкого седана - совершенно постороннему мужику с которым сидел в очереди на получение загранпаспорта. Работая в компании занимающейся поставками стоматологического оборудования, пропихнул громадный заказ в сеть медицинских центров, путем знакомства с его представителем в купейном вагоне – где стоически кушал жареную курицу с котлетками, в момент движения в сторону Екатеринбурга к родственникам жены. В дальнейшем и курица и котлеты были использованы как потенциальная закуска, что способствовало гармоничному времяпрепровождению с пассажиром и по совместительству, и как выяснилось, потенциальным клиентом.

Во всех остальных отраслях, где преклонял голову беспокойный Тёмин характер, ситуация была абсолютно аналогичной, что обычно изумляло его самого в первую очередь, так как активности для достижения таких гипервысот менеджерских продаж - не проявлял ни на миллиметр. Всё обычно происходило само собой, а от данного персонажа требовалось только оказаться в нужное время и в нужном месте, что он с полнейшим успехом и делал. Было забавно, но руководство к сим великим трудам относилось совершенно потребительски и волшебства не ценило, ввиду других безалаберных недостатков этого удачливого менеджера. А поскольку природу подобных метаморфоз он сам объяснить не мог то внятного вывода по этому вопросу, получить не удавалось.
Для нашей компании эта недокументированная опция нового сотрудника, являлась как нельзя более кстати, что явно показали дальнейшие события.

Будучи отцом семейства, безумно любящим двух своих чад (среди которых был пятиклассник Толик и пока еще малышка Алиса), Артём не мог остаться глух к систематическим воззваниям жены к своему чувству ответственности. В связи с этим, в его душу закрадывалось обреченное подозрение того, что рано или поздно идти на родительское собрание все таки придется именно ему...
Планомерно, в течение нескольких лет он умудрился исчерпать все разумные доводы и адекватные причины, которые позволяли отлынить от столь нежелательной перспективы. И вот наконец наступил момент, когда даже самая мало мальски разумная отмазка уже была озвучена в ранние периоды и не позволяла быть рассмотрена всерьез, как средство защиты.

Торжествующая зазноба, уже даже не пытающаяся иронизировать по поводу упреждающе вялого бубнения мужа, безапелляционно наградила супруга звучным поцелуем, и еще раз повторив последовательность необходимой информации по пунктам, выпихнула его за дверь.

Список требований состоял из нижеследующего:

- Прийти по адресу (Школа, последний 4 этаж 405 кабинет), и записать все что скажут.
- Евгения Александровна (классная руководительница 5 го Б).
- Узнать, сколько денег сдавать на экскурсию в зоопарк
- Выяснить точно ли Толик получил пятерку за контрольную по математике или переправил с тройки (как в прошлый раз)
- Ни в какие прения и дебаты не вступать. Быть максимально вежливым и любезным.

Вздохнув, воин родительского фронта, героически побрел на предстоящее ристалище, подбадривая себя тем, что там, уж наверняка, будут неистово нахваливать его отпрыска и безбрежная гордость, будет переполнять отцовское сердце.

Памятуя, что школа находится в соседнем квартале между высотных многоэтажек, Тёма дошел до святилища науки и вслух пересчитав этажи, удивленно обнаружил что их всего три, вследствие чего еще раз поразмыслив и пообщавшись в диалоге сам с собой, пришел к мнению что супруга, очевидно, ошиблась, и имела ввиду последний этаж – который третий.
Забравшись на свой этаж и переминаясь с ноги на ногу около класса 305, отец семейства с трепетом осознал, что напрочь забыл имя классной руководительницы и аккуратно приоткрыв дверь кабинета, понял что действие идет в самом разгаре.
Около доски, с темпераментом бензопилы Дружба, вещала сухощавая повелительница молодых и неокрепших пятиклассных душ.

Артём вошел и попытавшись как можно более нечленораздельнее поздороваться, выбрал глазами пустое место между парой десятков страждущих мам всех возрастов. Проплыл между рядами и притаился на предпоследней парте, рядом с полноватой теткой лилового оттенка.


“Классную руководительницу зовут Александра Евгеньевна” – вдруг неожиданно проявил активность заботливый Тёмин разум. Окончательно успокоившись, он предался внимательному впитыванию информации, обильными потоками которой, суровая поборница науки, нещадно охаживала присутствующих родителей.

Пока заботливый папаша расплылся по упругому школьному стулу, внимая сложным педагогическим изобличениям нерадивых учеников, в канцелярии школы на первом этаже, происходило некоторое действие, косвенно затрагивающее тайный талант нашего менеджера.

Канцелярия школы. В это же время. (первый этаж):

Кабинет директора с длинным полированным столом, и кучей различных грамот за всевозможные достижения в учебной деятельности на стене.

За столом, с видом нигерийских революционеров, сидят несколько человек, из совершенно разных областей функционирования данного учебного заведения. Во главе стола, в высоком кожаном кресле восседает Борис Трофимович.
Разношерстностью сфердеятельности — они внешним видом напоминают банду петлюровцев около трофейного бронепоезда.

Слева располагается бухгалтер — лучезарная Зинаида Тихоновна.
Далее по часовой стрелке — Олег Викторович (Завуч - как признанный авторитет в области всего, что неизвестно остальным). Два юных помощника с унылым выражением лица — Леша и Женя (фамилии неизвестны). Ольга Константиновна — отдел кадров. Системщик — молодой человек, имени и точного круга обязанностей которого никто не помнит с невозмутимым бронзовым загаром, и замыкает круг Владислав Петрович — завхоз (крайне далек от высоких технологий, но всегда неизменно присутствует на всех важных совещаниях — поскольку так сложилась традиция).
Из отсутствующих, но ожидаемых: Зам.директора и Начальник отдела.

(Должности конечно могут звучать несколько иначе, но состав был примерно таким.) Это не суть важно.

Голосом Черчилля об объявлении войны, первым конечно, берет слово Директор, витиевато объявившем повестку собрания:
- Уважаемые коллеги, на дворе 21 век и мы просто обязаны идти в ногу со временем. (медленно, стальным взглядом обводит всех присутствующих) Наша школа уверенно держит свои позиции в звании передового педагогического заведения, информационной поступью идущего со временем и курсом правительства. Есть мнение, что нам необходимо несколько обезопасить работу наших внутренних процессов и облегчить выполнение рутинных задач, в области информационной части. А так же обеспечить безопасность обмена файлами с вышестоящими структурами. Да и вообще пора подумать о выделении из бюджета средств на лицензионное программное обеспечение.

(… В воздухе затаилось предчувствие беды.)
Взгляд Зинаиды Тихоновны из лучезарного превратился в восторженный, начальник ИТ понимающе кивнул головой, на лицах же помощников выразилась тоска, а Владислав Петрович Начальник АХО, при слове “лицензионное” — выудил из брюк носовой платок, напоминающий издали корабельный флюгер и шумно высморкался. Лицо системщика, очевидно, обладало эмоциями австралийского бушмена — глазом не моргнул.

Оратор продолжал - … В связи с этим я предполагаю что нам необходимо будет выработать стратегию фронта работ, разработку технического задания, сметы и распределению обязанностей между нашими техническими специалистами по взаимодействию с поставщиком на выборе которого мы остановимся. Какие будут мнения, коллеги?

(Предположить худшего было и нельзя.)
Восторженное выражение сменилось немым обожанием и абажурообразное тело Зинаиды Тихоновны затрепетало от переполняющих ее радостных эмоций.

- Правильно. Я вам, Борис Трофимович, уже давно об этом твержу. Ведь невозможно же стало работать. Нужно что то делать. тем более что вон и ребята у нас молодые умные, и опыт им будет и школа как раз войдет в тенденции новых веяний».
Проговорив это речь с видом Жанны д'Арк, радетельница новых веяний с чувством глубокого удовлетворения надела очки и стала усердно копаться в объемистой папке с документами одной только ей понятного происхождения.

Следующим взял слово учитель информатики, так же пытаясь за смысловыми конструкциями словесного лабиринта не ляпнуть ничего криминального, за что можно было бы нести в дальнейшем ответственноcть:

- Предлагаю, перенести дискуссию в конструктивное русло и определить требования, необходимые к реализации в рамках нашего проекта.

(Победоносно оглядывает присутствующих.)

- Я подготовил небольшой список требуемого функционала, прошу высказывать свои комментарии.
Ловким движением руки, страж информационных технологий брякнул на стол тетрадь в клеточку на 48 листов, где почерком человека сложной судьбы были выведены обильные строки с непослушным текстом.

Тоскливые помощники помрачнели. Лицо австралийца-системщика выражением превратилось в медный бюст Цезаря, а Владислав Петрович яростно высморкался во флюгер.

Первой загремел зычный баритон Ольги Константиновны — начальницы отдела кадров! «Прошу учесть что нашему отделу крайне необходимо следующее:..»

… далее следовали обильные прения, комментарии, взаимные обвинения, споры и крики. В процессе которых, медная ручка двери наклонилась, и извиняющейся походкой вошел высокий мужчина.

Охранник на входе, клевал носом, а уборщица тётя Амалия, устало качая головой, в очередной раз проелозила тряпочкой под приподнятыми ногами присутствующих, и будучи коренной москвичкой последние два года, даже как бы невзначай, выматерилась по казахски.


Глава 38. О переманивании чужих сотрудников и о том, как нам это помогло начать осуществлять продажи в государственные организации. (часть 3)

Тем временем, на третьем этаже, в вотчине 305 го кабинета, обстановка накалялась, вследствие перехода к пунктам о планируемом финансировании различных учебных мероприятий со стороны родителей. Крупногабаритная соседка Артёма по парте, обладающая радужно лиловыми оттенками лица, рьяно кинулась в атаку на армейские порядки классной руководительницы, с требованиями детализации каждого пунктам расходов. Со своей стороны, глава 5 го Б, обладала решимостью и закалкой боевой колесницы и уступать позиций явно не собиралась. Завязалась перепалка, в которую постепенно втянулись все остальные участники родительского собрания.

Потеряв логическую нить баталии, и ощутив потребность посетить школьный сортир для мальчиков, что бы освежиться, где то в промежутке между взаимными обвинениями сторон друг друга в неискренней любви к детям и потребительском отношении к учебным ценностям, Тёма решил потихоньку слинять. Снова забыв позывные классного руководителя и решив, что если спросит, то будет выглядеть дураком, легкой походкой скрывающейся от охотников пантеры, выскользнул из класса.

Оправившись и почувствовав прилив сил, глава семьи скатился по лестнице на улицу, где жадно втягивая свежий никотиновый воздух на школьном парапете, осознал, что назад возвращаться ему совершенно не хочется. С другой стороны, всплывающий в сознании грозный осуждающий лик любимой жены, не сулил ничего хорошего, если не будет получена вся должная информация.
Здраво рассудив, что гнев дражайшей супруги опаснее, чем всё министерство образования вместе взятое, папа Толика, принял по истине Соломоново решение, прикинув, дескать в канцелярии спасительную информацию получить проще чем возвращаться в вертеп кабинетного зла, угрюмо потопал во тьму директорских чертогов, где как раз в этот момент и происходило яростное обсуждение информационных технологий.

Постояв несколько минут и моментально понять суть происходившего за дверью совещания, Артём откашлявшись и как говорят классики “шумно высморкавшись в голенище сапога”, несколько раз предупредительно постучал в дверь, одновременно входя в помещение как раз в тот момент, когда там грохотал победный баритон победителя всех соцсоревнований столетия - Бориса Трофимовича.

Вся честная компания за столом, затихла и в вопросительном изумлении уставилась на новоприбывшего.

- Добрый день, чем могу помочь? – осведомилась Ольга Константиновна, поправляя съехавший на затылок в пылу спора, розовый бантик.
- Здравствуйте, я хотел бы задать несколько вопросов по поводу учебы своего сына, Анатолия Сидорова. – вкрадчиво ответил Артём, уже давно мысленно сменив приоритеты целей своего визита.
- Все вопросы вы можете уточнить на родительском собрании которое сейчас идет в соответствующей аудитории. – раздраженно вымолвил Борис Трофимович, намереваясь этой увесистой фразой выдавить посетителя восвояси.

Но, как известно – незваный гость хуже татарина, а учитывая прилив финансового чутья, Тёме было уже наплевать как он выглядит в глазах этих достойных людей. По кавалерийски втянув ноздрями запах потенциальной наживы, с легкостью коммивояжера, папа хулиганистого Толика степенно разместился в ближайшем кресле, между завхозом и бухгалтером, которые посмотрели на него с плохо скрываемой неприязнью.

Рассыпавшись в извинениях по вопросу случайно подслушанного совещания, коммивояжер недвусмысленно выразил свое восхищение обсуждаемому предмету и деловито заявил что немедленно готов помочь в урегулировании проблемы. Притом готов это сделать незамедлительно, дешево и сердито. Пользуясь моментом оторопения присутствующих, ушлый авантюрист, моментально изложил длинный радужный монолог, призывающий, в соответствии с повесткой совещания – улучшить, обезопасить, упростить – и все это в полном соответствии с бюджетом данного заведения.

До сурового председателя, наконец, дошло понимание выгодности перспектив возможного сотрудничества с бодрым незнакомцем. Сеть морщинок прорезала его номенклатурное лицо и обворожительная чеширская улыбка расплылась в межщёчном пространстве.

Тёма был немедленно принят в благородные объятия Бориса Трофимовича, чем заслужил ненавидящий взгляд учителя информатики, и весь дальнейший разговор был направлен в приятное и конструктивное русло обсуждения сметы и скидок.

Уже только направляясь походкой человека, свято выполнившего свой долг перед родиной и коллективом, искусный менеджер, вспомнил, что был направлен в педагогический вертеп в качестве заботливого родителя, с целью выяснить учебные вопросы к коим он даже и близко не подошел.
Предчувствуя, неминуемое наступление мглы супружеской неблагодарности, отец семейства направился в близлежащий продуктовый магазин, с целью приобретения напитка способствующему повышению уровня личной храбрости при объяснении со второй половиной.

Оказавшись дома около 11 часов вечера в изрядно приподнятом настроении, и стоя в прихожей с непокрытой головой, под далеким от восхищения потоком вопросов, Тёма осознал что из всех инструкций которые им были получены ранее, не было выполнено ни одной. В момент кратких оправданий, даже некоторое сомнение (которое он предусмотрительно не стал упоминать вслух), сгустилось черной пеленой в его сердце. Особенно этому способствовало упоминание о том факте, что этаж где проводилось родительское собрание, должен был быть именно – четвертым, а ведь он очень четко помнил что их было всего три…

В общем, сделку мы в первом муниципальном учреждении, благодаря нашему новому сотруднику, осуществили - на пять баллов. Это была первая масштабная продажа, довольно большого количества разнородного программного обеспечения в учебный государственный сектор. Не скажу точно, но что то порядка 600 тысяч рублей, по моему. Как обычно – сначала это было 50% стоимости до момента поставки и остальное уже после отгрузки последних лицензий. Но учитывая, как я упоминал выше, скорость отгрузки у нас была довольно высокой – эти деньги мы тоже получили довольно шустро.

Самым важным тут было именно понимание методики работы с государственными компаниями, полностью сидевшими на бюджете. Кстати необходимо заметить, что ни о каких откатах речи ни шло, все оставалось исключительно в рамках правового поля, а если и заходила речь о чем то подобном – то исключительно только с ознакомительной целью, для пущего осуждения коррупционных схем еще кое где оставшихся на просторах нашей необъятной родины.

Сама схема участия и продажи, проста до примитива, и как подтвердят многие поставщики, варьируется в коэффициенте статистической погрешности. Ничего нового не скажу:

- Проводятся переговоры с руководством муниципального заведения
- На переговорах руководство обволакивается максимальным градусом очарования
- Резко, как последствия горохового супа, делается приятная скидка от прайсовой цены (если не выносится на тендер). Ну а если у вас откатная схема – то тут додумывайте сами.
- Делается предоплата в 50% (не меньше) – и начинается отгрузка товара
- Принимаются оставшиеся деньги в количестве 50%
- Все счастливы.

Как то так мы вплыли в поставки злостным муниципалам. Между прочим, и среди них конечно встречались дикие тягомотчики, способные соперничать по заунывности телодвижений, со скоростью электрички приходящей на перрон, в тот момент когда вы очень хотите в туалет. И, кстати, справедливости ради, стоит заметить, что таких было крайнее большинство.

[Идеи Малого Бизнеса]

[OlegSeverinov]

Глава 39. Как мы стали участвовать в крупных тендерах коммерческих компаний и какие случились подводные камни. (длинно, но поучительно)

Вернемся в офис и снова посмотрим что же происходило там. А в этот момент, по офису, размашистым, как Ленин с бревном, шагом – шло участие в одном из тендеров. Тут остановлюсь малость поподробнее, поскольку есть любопытный момент:

Как ни улучшай мастерство для возможности хапнуть баснословные тендеры, на поставки каких либо продуктов подороже, а всегда найдется момент, который поставит в тупик. В половине продуктов, которые поставлялись, мы и сами ни фига не понимали, но учитывая их взаимосвязь с вероятным получением прибыли , это соответственно подразумевало под собой – запросы, котировки, головную боль и откаты кристально честным людям всех мастей .

Если же проводился какой то конкурс по поставке софта , первым делом, он всегда попадал руководству (то есть нам) на обработку, отрывая от медитативных упражнений по открытию финансовых чакр. Необходимо было определить, что за продукт (программа) требуется, количество оного, рекомендованную стоимость, цену закупки и выбрать весёлого поставщика, который отслюнявит весь требуемый ассортимент, своей мозолистой капиталистической рукой.

Название этого буйства обычно в таких конкурсах не пишут, не положено было. А только функциональные характеристики - дабы ушлые поставщики не смогли посодействовать правильному выбору своих скромных персон, чем могли нанести непоправимый ущерб чертогам финансового благополучия заказчика. Максимум, на что можно надеяться, – это фраза, например, «Программное обеспечение Microsoft Windows или аналог». Да и то не всегда, поэтому нужно очень четко ориентироваться в большом спектре товаров на рынке. Иначе высок риск того, что предложишь что-то не то, либо не укладываешься в бюджет, и компания автоматом проигрывает конкурс. Как правило за этим следует неминуемая ректальная кара со стороны руководства, а непослушные головы сотрудников летят с гильотин премий, прямо в пропасть штрафов и урезаний зарплат.

Позиции в подобных конкурсах были довольно разные, прайсовые названия которых, даже выговорить было сложно. Упрощенно – это могли быть компьютеры, сервера, мониторы, системы хранения данных, средства безопасности… да все что угодно, от «флешек» - до аппаратных систем, размером как вся человеческая совесть. Иногда все это попадает в единый лот одного конкурса, но чаще по отдельности, поскольку тогда есть вариации чего нибудь нашакалить.
То есть, если хочешь участвовать, то поставляешь все целиком что написано, если нет – пшел вон, нищеброд. Тебе запрос делают, а твоя задача все это найти у разных поставщиков и впарить, поимев на карман свою разницу в цене.

Тут нужно понимать, что если компания принимает решение участвовать в конкурсе, то задействуются часть мощностей, которые представляют собой, в основном, кучу бездельников. Эта куча, энергично, каждый день, создающая видимость занятости, должна шустренько подпрыгнуть и впитать, в утомленный пасьянсом мозг, весь список требуемого программного барахла, размером с рулон бумажного изделия для дворца задумчивости, обработать, нащупать на складах разных поставщиков, зарезервировать каждую единицу товара, договориться о поставках в строгие сроки и обсудить условия оплаты.
У нас этим занимались непосредственно мы сами – как руководящий состав, который не хочет платить дополнительных денег лишним тунеядцам, поскольку и своих хватало - одна вон только Вика с Вадиком чего стоили…
В общем, масштаб работы, в финале которой всегда маячило некоторое появление наличного бабла, думаю понятен.

Если вдруг участие в конкурсе ставилось под вопрос из-за невозможности поставки одной позиции, и эта позиция, по несчастливому совпадению - в твоей юрисдикции, то, масштаб по степени презрительности со стороны остальных двух соучредителей, может сравниться только с отношением к вратарю, который облокотился на штангу и со страстным удовольствием закурил, невозмутимо наблюдая как по его воротам лупят штрафной.

Увольнять, конечно, мы никого не увольняли (не самих же себя), но допрос с пристрастием от разгневанных напарников, в стиле паяльника, был обеспечен, и проходил не совсем безболезненно , бросая в дальнейшем, невыгодную тень обладателя статуса жалкого неудачника, обреченного прятаться за углами и передвигаться по офису короткими перебежками.

В один прекрасный солнечный день (будь он неладен), 2008 го года, от одного из наших драгоценных, как пенсионный фонд, менеджеров, поступает запрос на подбор программного обеспечения по о-о-о-очень сочному, вкусному и жирному конкурсу. Весь набор потенциальных инструментов для телепортации бабла, присутствует полной чашей: и «железо», и программное обеспечение, и услуги по установке, настройке. Разве что только вдогонку не требовалось еще вылепить скульптуру самоварных форм - “женщина с веслом”.

Все это великолепие, досталось мне, в силу жребия.

Практически вся часть списка была ясна и понятна. В течение 4 часов, не разгибаясь, как китаец на рисовом поле, я заскорузлыми пальчиками, отвыкшими от бурной деятельности, сваял такую спецификацию - что даже чертям в аду жарко бы стало. Как в словаре Брокгауза и Ефрона – в ней было учтено практически все что только мог возжелать разум гуманоида прямоходящего в 21 веке, искренне желающего получить премиальный бонус для покупки комплекта юного радиолюбителя.

Там было все... всё, кроме одного пункта. Звучал он примерно так:

«Программное обеспечение по сбору корпоративной отчётности, предназначенную для автоматизации создания, заполнения и обработки отчётных форм и других структурированных документов, заполняемых сотрудниками компании с целью последующей их обработки и анализа».

Вы что нибудь поняли? Вот и я нет! Спрашивать у своих алчных друзей было бессмысленно, так как они даже и не пытались понять что это за хрень.
И ведь дело даже не в том что мне это было непонятно с точки зрения литературного анализа. Мне это было непонятно с точки зрения функционирования мозга, который при очередном чтении этой композиции как бы становился даже несколько объемистее, а глазные яблоки заворачивались внутрь черепной коробки с целью найти там хоть намек на подсказку. Настолько фундаментально странного, сочетания букв, выливающихся в слова и структурную конструкцию, мне еще не приходилось видеть ранее, кроме как на доске урока по высшей математике, куда я по ошибке забрел, когда с одноклассниками надулся пива в школьной столовой.

Вообще ничего, полный ноль. Оставалась единственная надежда на отважных дистрибьюторов, у которых мы проводили закупки программного обеспечения. Я отправил запросы всем, кого только смог нащупать мышкой в аутлуке и принялся ждать ответа, как токарь у которого галстук намотало на сверло. Хоть какую-нибудь зацепку. В ответ тишина, ни одного ответа, даже спам не сыпется.
На следующий день я начал истерично обзванивать всех этих засранцев, с целью выяснить - получили ли они мое письмо с запросом или просто прикидываются - в радиоэфире тишина . Письмо конечно все получили, но затаились и никто в тайной эрудированности не признался, что еще больше убедило меня в правоте изречения , которое заканчивается фразой “………а солнце гребаный фонарик!”

Я остался один на один с этим описанием, понимая, что могу стать единственным в компании, кто запорет это сделку. Именно тем самым, жалким недоразумением, о ком будут говорить понизив голос и плевать на его тень. Тем, имя кого нельзя будет произносить вслух еще долгие годы в общей столовой.. Особенно учитывая, что времени на подготовку нашего коммерческого предложения (КП) было очень мало, буквально 1-2 дня.

Звезды погасли в моих глазах, а нервный тремор рук стал напоминать физиологические особенности завсегдатая рюмочной “ Приходи ко мне, мой милый”

Расторопные поисковые системы предлагали разнообразные знакомые продукты, которые выполняли только одну часть функционала из всего запроса. Но они использовали разные базы данных, и их еще нужно было «подружить» между собой, что не всегда было возможно.
В последний день подготовки КП, я, перебрав очередную порцию поисковых запросов, попал на web-страницу нашего конкурента. На этой странице описывался продукт, с функционалом, который на 100% попадал под нужные требования . Глаза мои отказывались верить изображенному на экране, спасительному тексту.
У бравого конкурента, оказывается был свой программный продукт . Их собственная разработка. Значит, именно это и хочет получить заказчик по конкурсу. Но как мне быть? Продукт то принадлежит конкуренту, мне придется сделать запрос к ним же, чтобы узнать по какой цене они смогут нам это продать? Как то бредово все это выглядит...
Да и они, наверняка, сами участвуют в этом конкурсе. Значит, заказчик знает, что этот продукт их, и ориентирован именно на него. И даже возможно, (хотя вроде как я слышал, что в нашей стране уже давно искоренена коррупция), имели место быть уже какие-то предварительные зловещие обсуждения между ними. Но это естественно вызывало только улыбку недоверия. В России такого явления, конечно же уже давно нет.

А гульдены то получить хочется… Я начал искать информацию по этому продукту, уже зная его название. На этот раз поиск был недолгим, и на сайте Microsoft нашелся небольшой пресс-релиз, где кратко описывалось то, что этот конкурент разработал свое решение на основе нескольких программных продуктов Microsoft. И полный список этих продуктов (что-то около 7 или 8 названий), которые специалисты вражеского оппонента, лукаво настроили друг на друга. Все просто, как три копейки в кепке у бомжа.

Но преподносилось это с пафосом и именно как отдельная собственная разработка. То есть не сделали они толком ни хрена, но понтов нагнали до чертиков. Распечатав все это дело, я, гусем мчащимся по мостовой, побег к нашим технарям, вкратце растолковал ситуацию, тыркнул пальцем в запрос от заказчика, список продуктов, и узнал про возможность настроить это все по аналогии с конкурирующим барахлом.

Через час, постигнув положительный ответ, у меня было готово румяное коммерческое предложение. Сразу же было организовано экстренное совещание, дабы обсудить этот вопрос и все возможные нюансы, как технические, так и юридические. По результатам конкурса (а участников, как несложно догадаться было двое), мы предложили лучшие условия и были признаны победителями, поскольку теперь знали их слабое место. Функционал сделали тот же – а цену дешевле. Автоматическая победа.

Жалкие неудачники, были освистаны в полной мере, а наше празднество на лестничной клетке бизнес-центра, даже грозило перейти в длительный запой межгалактического масштаба с полным опустошением ассортимента близлежащего продуктового ларька, куда мы протоптали дорожку, в ночной мгле. На каком то этапе , мне даже стало казаться что я попал на северный полюс, а кругом Дед Мороз и Эльфы. У них торчат в сторону лопоухие ушки, которыми они томно обмахиваются при поднесении ко рту очередного стопарика с амброзией, и лишь укоризненные глаза продавца Ашота, весело смотрят в след полководцам, разгромившим информационного врага…

...наступило утро следующего дня...

Побрившись, умывшись, подивившись зеленому пятну в зеркальном отражении, которое должно было изображать лицо, я натянул корпоративный пиджак, дошедший за ночь, практически, до известной студенческой стадии – пахнет, но не существует. И побрел в офис, что бы произвести парадный смотр, совместно с желанием восстановления хронологии последствий вчерашнего триумфа. Естественно предусмотрительно купив пластиковый бидончик воды, поскольку имел сильное подозрение в том, что я приду далеко не первый и воды в офисных кулерах уже не осталось, в общем как наверное и самих кулеров тоже.

Итак, что мы имели на данный момент:
Заказчик на короткой ноге, с представителями какой-то компании, долго и уп0pн() работают вместе. В кулуарных беседах увеселительного комплекса банно-блядского направления, рождается цель организовать систему на основе нескольких продуктов крупного вендора и, соответственно, поделить немножко денежек. Да еще и желательно таким образом, что бы телодвижений был самый минимум.

Но если просто написать в конкурсной документации, что требуется поставка и настройка таких-то продуктов, с такими-то позициями, есть вероятность что вылезут десятки оголтелых поставщиков, со своими ценами и минимальной накруткой, лишь бы на бутерброд хватило. А кому это интересно? Конечно никому!
Уж точно не тем, кто «долго и уп0pн() работал вместе”, охаживая банным веничком.

Гораздо интересней придумать такое решение, которое очень просто реализовать, но которого ни у кого не будет. Это очень просто и гениально? А главное ИТ сфера для этого подходит как нельзя лучше, поскольку там сам черт ногу сломит.. Шустрые распильщики коммерческого бюджета, так и поступили – взяли несколько сторонних программ, перенастроили их скопом и назвали как отдельный продукт – которого больше ни у кого нет. Классика жанра!

Но тут то и подвернулись те, кому они сдуру отправили запрос на участие, не оценив крайней степени жадности последних. То есть нас. А когда в воздухе запахло сапожником без сапог и они поняли как лопухнулись, было уже поздно. Твердые щупальца нашего корыстолюбия, уже плотно облепили их наивную тендерную документацию.

После проведенной разведки и понимания всей схемы, нам нужно всего лишь сделать так, чтобы все формальности по поставке данного ПО, были соблюдены.
Разработали пару небольших инструкций, которые выполняли минимальную функцию по настройке, быстренько написали документацию по использованию нашего, якобы «нового» продукта. Полученные в результате труды (скрипты, документацию, презентации продукта) были записаны на диск. Наши коллеги разработали дизайн и заказали в ближайшей типографии красивую обложку для коробочки с названием, что-то вроде «На Берлин». С учетом того, что по законодательству РФ программное обеспечение не требует обязательной регистрации, у нас не было проблем в плане закладывания этих сроков в проект. Все необходимые документы внутри компании были созданы и завизированы в течение двух рабочих дней.

Безусловно, успешное завершение проекта – это результат огромной работы всей команды, (лавры то я себе тут конечно незаслуженно приписал): менеджеров, технарей, моих коллег, которые занимались серверной частью проекта, а также инженеров, которые все это устанавливали и настраивали. Пользуясь случаем, заодно хочу передать еще привет маме, папе, дедушке и бабушке.
Мысли о том, что наш проект уже серьезно разросся и мы стали играть в достаточно взрослые игры со взрослыми дядями из других компаний – очень радовал.

Кстати, в результате принятия работ заказчик был крайне недоволен тем фактом, что контракт был выигран нами, а не карманной компанией, и что все условия поставки были соблюдены точно в срок. Но уговор дороже денег.

[Andrew_man]

когда будет продолжение?

[Идеи Малого Бизнеса]

[OlegSeverinov]

когда будет продолжение?

Простите, закрутился. Вот продолжение:)

[OlegSeverinov]

Глава 40. О неприятностях, которые могут настигнуть в самый неподходящий момент и о том, как из этого извлечь выгоду. Но самое главное – это уметь осуществлять контроль за сотрудниками даже если вы оказались на необитаемом острове.

Суть данной главы – это постараться по возможности предметно описать суть раздолбайства человеческих душ, среди которых мы очень часто набираем сотрудников для своего бизнеса и на которых возлагаем серьезную финансовую ответственность.

В среднесрочной перспективе, дела шли более чем хорошо, и практически по всем стратегическим отраслям компания двигалась в наиболее верном направлении, куда мы периодически засылали ее путем своих неустанных забот и ухищрений.
Произошла одна небольшая неприятность, которая впервые в полной мере посвятила меня в сатанинский опыт отрыва от офиса на довольно длительный срок, что крайне дестабилизировало расшатанное душевное равновесие.

Мой организм в один прекрасный момент не смог выдержать всего величия момента и был вынужден несколько отвлечься от насущных дел, венцом чего стало неудачное приземление на ступеньке бизнес центра. Что крайне опечалило меня временной нетрудоспособностью, в виде двух сломанных ребер. Заботливые руки сослуживцев, охая и ахая, загрузили бренное тело павшего в неравной борьбе с обстоятельствами, генерального директора в карету скорой помощи и я был увезен в неизвестном направлении.

На следующий день мне привезли драгоценный компьютер и некоторые средства связи, с помощью которых я довольно сносно мог руководить процессами происходящими в родном офисе. Технологии конечно отличались от современных, но суть была примерно одна и та же. Разве что требовалось чуть больше упорства и концентрации, поскольку это в наше время можно с помощью скайпа и вайбера управлять хоть космической станцией, а в те времена это было несколько более проблематично.
Неважно как и неважно откуда, но вы должны… нет! Просто ОБЯЗАНЫ – иметь доступ к трепетным телам ваших сослуживцев из любой точки вселенной, даже если вас похитили инопланетяне и исследуют внутренности через межягодичное пространство. Поскольку всегда есть вероятность что ваше руководящее тело покинет процветающую компанию, а вернется лишь на руины былой славы.

Итак, сунув румяной заведующей отделением, некоторое количество позитивных эмоций для бумажника, я стал избранным обладателем доступа к их роутеру, а ребята из офиса проволокли мне кусок кабеля которым и подконнектился к зыбкой внутренней сети лечебного заведения. Сетка была не просто унылой… она была печальной и мрачной как новогодний огонек с Киркоровым и Пугачевой на первом канале. Думаю что передача маляв между камерами исправительного заведения осуществлялась с неимоверно более высокой скоростью, чем бежали пакеты информации в этой локалке. Ни фильмов, ни музыки, ни развлечений – ни фига нет. В общем и на том спасибо.
Ну оно мне и не очень надо, всё это же временно, так сказать – по необходимости.

В свободное, от всяческих процедур время, я неугомонно и издалека терроризировал сотрудников, требовательным голосом вещая о необходимости сдачи мне ежечасных отчетов о происходящем в офисе. На шестой день, после 20 го по счету сеанса связи за три часа, от соболезнующих соратников мне в ультимативной форме, было рекомендовано прекратить вмешиваться в идущий своим чередом процесс, понимая, что в силу беспомощного состояния руководителя, возмездие их постигнет далеко не сразу.
Последующий скандал, и потрясание больничным кулаком перед веб камерой, все таки произвели существенный эффект и все дальнейшее время я мог неусыпно наблюдать и корректировать все происходящие действия в офисе.

Осознавая, что скорейшее выздоровление зависит от соблюдений рекомендаций заботливых врачей, я предал анафеме сослуживцев и погрузился в сладостные хлопоты о своем здоровье.

Поскольку мест в больнице, судя по всему, катастрофически не хватало, а недуг не являлся критическим, то моя персона была переведена в соседнюю палату которая в простонародье называлась “для косариков”. В ней находились трепетные тела индивидуумов, которые в силу социального пацифизма, категорически отвергали службу в армии, и всеми силами старались оградить свои домашние туловища от тягот казарменных будней. Хари у них были энергичные, а организмы обладали богатырским здоровьем, которое мужественно пыталось выглядеть более хрупким, чем было на самом деле.

Первым лежал Леша – деревенским парень, косая сажень в плечах, обладающий, поистине комбайнерским здоровьем. Не помню сейчас уже, что у него было.

Второй - Паша. Тощий как велосипед, но умело косивший на лёгкую форму диабета (для повышения сахара в крови, мама периодически ему завозила монстрообразные тортики со сникерсами).

Ну а третьим был Сёма. По моему что то вроде как у него с почками было (хотя могу и путать), однако это не мешало ему тайком хлебать за завтраком обедом и ужином по двухлитровой бутылке Кока Колы. Считаю что его история требует некоторой детализации, поскольку есть в ней нечто остросоциальное:

[Идеи Малого Бизнеса]

[OlegSeverinov]

Глава 40. О неприятностях, которые могут настигнуть в самый неподходящий момент и о том, как из этого извлечь выгоду. Но самое главное – это уметь осуществлять контроль за сотрудниками даже если вы оказались на необитаемом острове. (часть вторая)


Закончив школу, Семен поплелся в колледж (техникум по нашему), оттарабанив там 4 года, прямиком отправился в платное отделение юридического института, изначально щедро оплачиваему папой. Поскольку учеба уже надоела до степени превосходства бульдозера над самокатом, то он параллельно устроился работать на автомойку. (кстати я в свое время тоже работал на автомойке, чем несказанно благодарен судьбе, так как именно там постиг основы обмана руководства и присвоения незаслуженных прибылей себе в карман. Но об этом я подробнее расскажу чуть позже).

Нельзя сказать чтобы Сёмино трудоустройство блистало презентабельностью, но платили там исправно и сдельно, притом каждый день, благодаря чему хрустящие казначейские билеты стали водится у пытливого мойщика в изобилии.
Как следствие, благополучно забив на учебу после первого курса, курчавый оператор аппарата высокого давления, погряз во всевозможных нехороших излишествах, которые теперь были ему доступны в полной мере - то бишь клубы, девочки и ночные посиделки.

На определенном моменте, окинув взором беспутную свою жизнь, и, понимая, что на горизонте маячит костлявая казарменная рука военного комиссариата, Семен решил после полуторагодовалого отсутствия вернуться в институт и продолжить учебу.
К вящему удивлению, в институтском деканате его ждали с широко распростертыми объятиями всего педагогического радушия. Красномордая тётка прямо с порога заявила что Семён до сих пор не отчислен, и документы в военкомат не отправлены (а процедура эта долгая) и, предложили немедленно восстановить статус-кво, но с некоторым финансовым нюансом. Этот нюанс выглядел как оплата всего просроченного периода и предоплата следующего полугодия оптом. Общая сумма была настолько удивительна и поражающей своей нескромностью, что оправился от потрясения вечный студент, уже только на улице, влив в себя пару отрезвляющих бутылок пива.

Придя к здравому пониманию, что к ярким огням образования он больше не тяготеет, Семён решил предпринять ход конем и отправился в военкомат, с целью озвучить жалобу на здоровье с последующим отправлением себя в больницу, где рассчитывал уже на месте ослепить главврача размером своей благодарности (естественно меньшей, чем оплата обучения в институте), что должно было поспособствовать отлыниванию от военных обязанностей. То есть решил откосить, но откосить максимально законно, а как следствие – дёшево.

В военкомате, отстояв очередь и пробившись к врачу (не запомнил какому), герой, потрясая великолепием семейных трусов, пробубнил, что хочет дескать в армию, но здоровье не позволяет. Врач с глубоким пониманием и даже озабоченным сочувствием выслушал историю всей его жизни и не моргнув глазом отправил страдальца к военкому, который немедленно затребовал у Семёна справку об отчислении из института, поскольку сам найти его дело в недрах малинового сейфа не смог. Справки, как водится, у будущего призывника не было, а унылый майор хоть периодически и отпивал из графинчика покрякивая и морщась, но внимать чему либо без ее наличия отказывался. (Хотя откровенно говоря, внимание и осмысленность взгляда бравого офицера и так закономерно угасали прямо-пропорционально уменьшению содержимого графинчика.)
К своему удивлению, осознав что без справки его никто брать в армию не собирается, Семён плюнул и навсегда растворился в горизонтах небытия. Никто ему не звонил, никто за ним не приезжал и повесток больше не слал. Не прошло и полугода как жизнь к Семёну повернулась своей менее благосклонной стороной и он загремел в больничку всерьез, но по иронии судьбы в ту же палату в которой ранее должен был валяться с целью скорейшего откоса от увлекательных армейских приключений.

Вот в общем, вся эта дружная орава, периодически, что-то жрала, пила и гоготала раскатистым смехом обладателей абсолютно здоровых диагнозов.

Эта обитель дружных и искренних молодых сердец приняла меня в свои широкие обьятия, учитывая что я был по сути единственным реальным пациентом. Ну а поскольку в моем распоряжении были довольно внушительные финансовые средства, то сей факт позволял вкушать всей палатой копченые крылышки с салатом оливье, тайком приобретенных в супермаркете, в неимоверных количествах, находящемся неподалеку от больницы.

Так как наш павильончик, состоял из наиболее здоровых постояльцев сего заведения, то и различные мелкие поручения, требовавшие присутствия суровых мужских рук, поступали от медсестер с завидной регулярностью. Учитывая, что их кабинет был практически следующим после нашей палаты, то и поручений этих было несколько большее количество чем могло вынести наше врожденное чувство лени.
Все попытки протестовать против медицинского произвола, были сурово пресечены грозным напоминание о процедурной комнате, куда немедленно мог быть доставлен сепаратист. Помятуя, что еще никто не возвращался из клизьменной в том же состоянии духа с каким туда уходил, наши акции протеста быстро превратились в вялое ворчание и в конечном итоге обернулись полной покорностью судьбе.

Будучи чуть ли не единственным неучтенным обладателем, отнюдь не халявного интернета, и видя плачевность информационных технологий в данном заведении, я все чаще стал задумываться о потенциальных возможностях руководства больницы, в сфере экономии бюджетных средств на программное обеспечение, да и саму локальную сеть в целом. От ежедневного безделья, в голове постоянно прокручивались варианты осуществления действий, на предмет поживиться каким нибудь ценным контрактиком в этом достойном обиталище потомков Гиппократа.

[OlegSeverinov]

Глава 40. О неприятностях, которые могут настигнуть в самый неподходящий момент и о том, как из этого извлечь выгоду. Но самое главное – это уметь осуществлять контроль за сотрудниками даже если вы оказались на необитаемом острове. (часть третья)

Естественно наступил момент которым знаменуется рано или поздно жизнь любого ИТшника – в общих разговорах в курилке, вездесущими медсестрами было подслушано и услышано самое главное, что я имею какое отношение к компьютерам. Ну а это сами знаете.. это равноценно средневековому слуху о том что в пригороде Салема появился черный говорящий кот.

Многие люди наверное в теме и прекрасно знают, что когда приходишь к кому то в гости и норовишь неосторожно, в полном спокойствии, выпить пару тройку добрых кружечек пивка в уединении и тишине – как леденящим скрежетом металла по стеклу раздается зловещий вкрадчивый шепот откуда то со стороны: “Толян, а не посмотришь мой компьютер? Что то он в последнее время тормозит. Может вирус какой подцепил”. Обычно в этот момент на лице Толяна проносится такая гамма эмоций в стиле “Господи, когда это все кончится и я уже сдохну…!!!”, что по сравнению с ним путник в пустыне наступивший на гремучую змею – это просто образец добродетели и смирения.
Каждый юзер ушастый норовит откусить клыками своей наглости кусочек знаний, от огромного запаса добродетельной терпеливости компьютерщика.

Чаша сия не миновала и меня. Когда я томно развалившись на колченогой табуретке с криво написанным кроваво-красной краской инвентарным номером, вкушал прелестный аромат табачного изделия Прима в курительной комнате и по совместительству являвшейся чем то вроде деревенского клуба для всех постояльцев данного заведения. Тут пришла прелестная медицинская сестра и вкрадчиво осведомившись о наличии у меня технических навыков - попросила пройти к ним в ординаторскую и решить некоторые проблемы, потому что “..сначала очень тормозит, а потом появляется такая табличка.. но я не помню что на ней написано. И когда нажимаешь.. то очень долго долго грузится и снова табличка какая то появляется”. И все в этом духе.
Нещадно обдав меня ушатом столь обильной информации и дождавшись пока разум впитает все полученные слова в межушное пространство, обладательница белого халата резво увлекла меня в свои чертоги.
Естественно потратив полдня на всякую ахинею, комп то я ей починил и все стало летать как полагается. Но в последующие пару дней пришлось посетить еще несколько кабинетов в корпусе с целью аналогичных манипуляций. После чего наступило благостное затишье и я уже было подумал что обо мне к счастью забыли, но не тут то было…

Очевидно медицинский коллектив нашего отделения великодушно решил что я выдержал экзамен на стрессоустойчивость – а значит можно мной любезно поделиться и с отделениями из других корпусов. Уж не знаю какой у них там внутренний курс и сколько дают слоновьих бивней за одного невольника, но судя по всему, количество бус и огненной воды отсыпанных за мою скромную персону, могло удовлетворить самого взыскательного Себастьяна Перейру.

Забыл сказать. Все корпуса (а на территории больницы – их было четыре) – соединялись подземными бетонированными тоннелями. Такая длинная бетонная кишка с неровными стенами, примерно метра два высотой. Но сверху и по бокам проходят трубы, различные кабели и провода на ржавых кронштейнах и подвесах. В общем что то вроде миниатюрного тоннеля в метро.
Логично было предположить, по ним катают пациентов между строениями, для того что бы не вывозить через улицу тех кто не может сам передвигаться с достаточной прытью.
.
Ну а поскольку я зарекомендовал себя как шустрый помощник по любым вопросам, то был отправлен в соседний корпус на помощь руководящему составу больницы с целью удаления вирусов. А для того что бы цель моего визита была максимально конструктивна, в нагрузку мне дали старушку в кресле каталке, которую я по пути должен был забросить на ЭКГ.
Бабулька внешним видом напоминала Арину Радионовну, небезызвестную няню великого русского писателя. Сухонькое нежное создание, уже давно перешагнувшее тот порог бытия, где вечность стучится в прикрытые ставни жизни и заставляет задуматься о сложности перехода эфемерной души на новый небесный уровень. Кроткая старушка в мещанском платочке, со страхом смотрела на мои неуклюжие попытки приноровиться катить коляску по этажам, и лишь прижимала к себе старческую палочку с загнутой ручкой. Кстати с непривычки и при отсутствии практики (слава богу) – могу сказать что перемещение пожилого человека таким образом задача не совсем легкая.
Запихнув драгоценного пассажира в лифт, я нажал минус первый этаж и мы умчались в пучину катакомб лечебного заведения, где быстро и бесшумно должны были по подземному коридору доехать до соседнего корпуса.
Длинный бетонированный коридор тревожно убегал вдаль и терялся в тусклом свете мерцающих фонарей, зловеще освещающих узкое коридорное пространство. Вокруг ни души. Только я, бабка и наша общая цель доехать невредимыми до конца пути. Титаническим усилием воли выпихнув наш транспортный снаряд, и перевалив первыми колесами коляски через порог ведущий на бетонированный пол из лифта, я слишком поздно сообразил что коляска с престарелой пациенткой слишком тяжелая, а коридор идет по наклону вниз…

Повинуясь законам физики, коляска как яблоко падающее из руки Ньютона, согласно процессам тяготения и аэродинамики – рванулась вперед и пулей помчалась, набирая скорость по темным коридорам подземных казематов. Сзади бежал я и громко ругаясь, пытался задать ей нужное направление при прохождении поворотов. Неуправляемое пилотирование характеризовалось еще и тем, что бабкин платок развивался как флаг на парусной регате, а клюку она в ужасе прижала к себе как можно ближе что бы не зацепиться загнутой ручкой за проносящиеся низко над головой трубы и фонари. Поскольку хоть старушка была маленькая и древняя, но даже ей было понятно что если в процессе бешенной езды потерять бдительность то есть все шансы вылететь из кресла как катапультирующийся китайский пилот подбитого истребителя. Орала бабка, орал я, натужно скрипели колеса нашего спортивного болида, метры бетонированного пола проносились со скоростью звука…

Нет, бабку я довез куда надо. И по слухам, когда она снова смогла говорить, то первыми звуками слетевшими с ее уст были слова благодарности. То ли к всевышнему, то ли ко мне. Не знаю. Но очевидно что ко мне, поскольку думаю что бесценно в таком нежном возрасте получить настолько незабываемые впечатления, по сравнению с которыми подготовка космонавтов в НАСА и прыжки в водопад – просто недостойны никакого упоминания.

Выполнив свой гражданский долг, я с чувством полного удовлетворения пошел по указанному адресу в кабинет руководства больницы и изящным движением рук починил все что только можно починить, попутно сломав все что чинили мои предшественники. В общем проковырялся довольно долго, но в конечном итоге опыт победил кремниевые джунгли и компы зашуршали во всю мощь своих электрических внутренностей.
Присев попить чайку с глав врачом (не помню должность) – мы довольно конструктивно обговорили многие интересные аспекты информатизации государственных заведений нашей родины и мило пришли к логическому консенсусу, который предполагал желание совместно поработать в будущем.
Притом схема была довольно проста - мы поставляем требуемое программное обеспечение с минимальной маржой, то есть фактическая выгода от поставки – это буквально рюмка водки и бутерброд с килькой. Но взамен получаем благодарственное письма и рекомендации нас как хорошего и компетентного поставщика. Кстати, в тех главах, где были описаны приключения Артема в школе – забыл упомянуть что скидки подразумевали под собой так же - благодарственные письма и рекомендации. В последующем вообще старались набирать различные рекламации от клиентов, если нам даже просто казалось что название компании заказчика хоть мало-мальски на слуху.
Поставка софта вещь относительно быстрая и необременительная, соответственно и подобные отзывы мы стали получать довольно часто. Как то потихоньку с этого момента, накопилась довольно объемистая папка различных хвалебных записей он нашей компании. Зачастую это являлось довольно железобетонным аргументом при общении с клиентами, так как увесистый объем сканов отправленных заказчику в переписке – вызывал максимальное доверие и уважение.

К концу 2008 года обороты составили порядка 36 миллионов рублей. Количество клиентов, всевозможных мастей, было очень приличным. Иногда доходило до 20 с лишним платежей в день. Рост продаж топтался на уровне 90% в год – что являло собой совершенно замечательный результат.

Коллектив состоял:

- 4 менеджера по продажам
- 1 менеджер по продлениям
- 1 секретарь
- 1 логистик
- 1 инженер технической поддержки
- 1 приходящая уборщица
- Мы втроем, выполняющие все остальные функции.

Офис по объему был 50 метров. Плюс я умудрился обзавестись машиной средней подержанности, но в крайне приличном состоянии на тот момент. Так что и личный транспорт для деловых нужд присутствовал.

Все здорово, хорошо и категорически приятственно. И вот примерно в это время я начал делать первые серьезные глупости…

[Идеи Малого Бизнеса]

[OlegSeverinov]

Глава 41. О глупости, расточительстве и о том как не было ни гроша – а вдруг алтын.

Понять человека который всю трудовую жизнь ел не досыта и спал вполглаза, дабы ушлые сослуживцы по офису не сперли кусок заботливо припасенного бутерброда, может только другой такой же босяк, так же проработавший на благо своего руководства и довольствовавшийся лишь крохами с богатого корпоративного стола.
Поскольку уже довольно часто стали сваливаться обильные снежинки финансового благосостояния, нежно укрывающие честолюбие своим денежным покрывалом, то характер мой резко поменялся и воспрял из потаенных уголков души неуёмным потребительским огнем.

Воспылав страстью к растранжириванию кровнозаработанного бабла, я стал, как Валуев фирменным оперкотом, крушить объемом своего кошелька ассортимент магазинов и приветливо открытых кабаков.

Часы, костюмы, электронные гаджеты всех мастей, новые крокодиловые сапоги и в довесок к ним ботинки из нерасторопного питона, пицца на заказ в неимоверных количествах, дорогие рубашки, полировка автомобиля раз в три дня, россыпь солнечных очков, рестораны, кабаки, кафе, вельможные пивняки, поездки на море на выходные (а признак частого отдыха на отечественной стороне Чёрного моря – признак крайне состоятельного человека), запонки, куртки, подарки друзьям и родителям по малейшему поводу… и это только обыденная часть..
Часы я кажется уже называл?... Кстати их я купил трое, с небольшим промежутком – потратив 2 штуки баксов. Про такие мелочи как только хорошие вкусные cuгapeты и исключительно дорогое пиво не упоминаю, иначе было просто оскорбительно.

Мой загрубевший желудок, питавшийся предшествующее время исключительно тушенкой с черным глинобитным хлебом, первое время впадал в радостную депрессию от изобилия крылышек Баффало и искрящихся радужным ароматом стейков, которые запивались пенистым разливным Гинессом. У меня, как у завсегдатая приятного пивного ресторана, только одна проблема требовала немедленного разрешения – как вылечить мозоль на большом пальце правой руки, назревшую от частого прищелкивания в воздухе с требовательным воплем “Эй пейзане, кто почище, подь сюды!”.
В общем, пусти идиота в бадминтон играть – он ракеткой ежа зашибет.

Помятуя фразу сказанную Джоном Сильвером – “Не трудно заработать деньги. Трудно их сберечь”, сейчас необходимо пуститься в одно пространственное, но крайне важное объяснение:

Подавляющая часть предпринимателей которые все таки умудрились прийти к некоторому осязаемому успеху, пройдя адские муки времени становления бизнеса - внятно не осознает конкретные размеры этого самого “успеха” и крайне склонно отождествлять такие понятия как “оборот”, “грязная прибыль” и “реальная прибыль” которую можно засунуть в карман своих бездонных бизнесменских шароваров.
Вернее на словах то оно понятно, но когда по счету, со скоростью котировок на Уолл Стрит, двигаются приятные для взора суммы, мозг на определенном моменте имеет свойство отключаться. И вот как раз тот временной период в который он мирно дремет в бриллиантовом покое – и будет прямопропорционален размеру будущих проблем.
Чем дольше пелена застилает глаза и вы считаете как все замечательно, отслюнявливая чаевые в очередном шалмане – тем дольше в будущем будут гореть подметки ваших ботинок, быстро перемещаясь по асфальту от назойливых кредиторов.

Вся фишка в том что если вы не находите консенсуса между реальной прибылью и оборотом вашего бизнеса, то финансовый разрыв потихоньку увеличивается как трещина в асфальте по весне. С каждым месяцем она все увеличивается по миллиметру и становится все больше и больше. Сегодня вы взяли чуть больше, завтра еще чуть чуть больше, послезавтра вы стараетесь не замечать что реальный баланс доходов и расходов уже малость не сходится – тем более что обороты растут, а сейчас так хочется вон ту прикольную вещицу или допустим задизайнить шапку на сайте.. Запуск руки оборотную канистру высокооктанового бабла – равен изобретательности aлkoг*лика, с приключениями которого может быть связано много занимательных историй, но конец всегда в итоге ярко негативен.

Например:
Мой дед любил категорически выпить, особенно под футбольчик по ящику, да с борщом. Бабка, естественно была против такого времяпрепровождения - и если против футбола держать конкуренцию побаивалась, то с водкой боролась нещадно.
Само собой, как и у всех пожилых людей, в комнате стоял сервант с прозрачными стеклами где покоилось несколько хрустальных сервизов. Красиво расставленные хрустальные гуси, чашечки, рюмочки, все это вперемешку с ложками и всякой другой подарочной милой дребеденью. Ну вы знаете, у всех в то время такие были.

То ли где то услышал, то ли сам придумал - но дед родил по истине Соломоново решение:
Покупает бутылку водки. Аккуратно разливает ее родимую в стопочки, стоящие полукругом за стеклом в серванте среди другой праздничной посуды. Включает любимый футбол и раз в 10 минут под горячий борщ, аккуратно выпивает по одной.

Сколько лет прошло, а бабка так и не догадывалась, пока соседка ей не рассказала что ее благоверный так же делает, но случайно был пойман когда рукой хрустальный фужер задел и он разбился.

Вроде забавный эпизод – а ведь за этим раздолбайством меремежающимся со смекалкой и риском, в дальнейшем стоит настоящая человеческая трагедия, поскольку больше нервотрепки чем с aлkoг*ликом – только с наркоманом. Человек затрачивает больше энергии на придумки различных уверток, чем если бы просто один раз реально представил бы себе масштаб проблемы и разложив все по полочкам попытался ее решить не заигрывая с судьбой. В нашем случае, предпринимателя можно сравнить скорее с азартным игроком в покер, который вначале постоянно выигрывает потому что играет серьезно и вдумчиво, но когда гора фишек вырастает до подбородка, он уже выпивил столько вискаря что разум становится затуманен, а расчеты все более примитивны и ошибочны. Если сначала выйгрыш был очень существенно больше чем поставленные деньги и целиком принадлежал чемпиону, то со временем ставки возросли, профит вроде как тоже растет – но уже с него необходимо расплатиться за напитки, оставить чаевые, да и просто забашлять всяким трущимся рядом личностям. В общем выигрывать выигрываешь, но уже что то должен.

Примерно на эту же зыбкую дорожку вступил и я, начав вести себя так как будто бизнес уже реально устоялся и приносит реально баснословные деньги. Но баснословным (для меня) – был только оборот, а вот реальная прибыль естественно существенно была ниже. То есть грязная прибыль допустим в 1 млн руб на всю контору, была при уровне оборота в 4 миллиона рублей. А из нее еще необходимо вычесть:

Аренда офиса – 70 т.р.
Зарплатный фонд – порядка 350 т.р.
Интернет (в то время это очень существенное бабло) – 40 т.р.
Постоянное продвижение и реклама всех сайтов – около 120 т.р.
Расходные материалы по офису – 30 т.р.
Какие никакие, но налоги – 100 т.р.

В остатке на на нас троих получалось: около 300 т.р. За вычетом некоторых мелких расходов. Вроде приятно для себя – но не так уж и много на компанию и развитие. Повторюсь только что рост по продажам составлял где то 90% в год.

Ну а поскольку игрок в покер уже опрокинул несколько добрых стаканчиков вискаря ( Аннушка уже пролила масло) - мозг мой начал несколько затуманиваться.
Грубо говоря – на хороший галстук бабло спускалось сразу, а на то что бы расширить продуктовую линейку – уже своих вроде как и нет. Надо больше зарабатывать.

Примерно на этих цифрах уже стали появляться симптомы первой значимой ошибки:
Так как через мои ладошки все это финансовое добро проходило в полной мере, то для развития компании, естественным образом я стал еще малость причерпывать из оборота. Самую малость. Просто ничтожно мелкое количество.
На эти деньги делались дополнительные сайты, обновлялся дизайн старых, соответственно увеличивались вливания в рекламу и тд. Там где раньше я действовал руками и головой забесплатно – теперь предпочитал затыкать деньгами. То бишь и зачерпывания из оборота постепенно увеличивались в соответствии с ростом..

Но пирамида уже была запущена

[OlegSeverinov]

Глава 42. Пять возможностей развития бизнеса.
.
Тут необходимо пояснение что такое пирамида в моем пониманием. Нет, не надо представлять себе самоварную физиономию Мавроди или унылого актера Лёню Голубкова который мечтал купить жене сапоги. Схожесть конечно есть в методе, но по сути они тут совершенно не при чем. Опишу по сермяжному, известные мне стандартные варианты запуска бизнеса.
Не открою тайну Мадридского двора что, утрированно, есть несколько способов добиться успеха в раскрутке своего предпринимательского начинания. (Вопли о расчетливости, уме, образовании, выдержке и трудолюбии не использую, оставлю это всяким недорезанным большевиками бизнес-тренерам)

1. Берете повесившуюся в холодильнике мышь или находите бабкины Николаевские рубли, ну или на худой конец продаете дедовский трофейный маузер, продаете и получаете минимальную сумму для старта. То есть читай - копите с зарплаты. Далее покупаете товар в минимальном количестве (или запускаете услугу), после его/ее реализации получаете небольшой навар и закупаете товара больше. Действуете циклично по этому же принципу бессчетное количество раз и на выхлопе получаете что то работающее. Это долгий и нудный прием. Его конечно не все любят, что вполне понятно, поскольку это крайне затратно по времени и нервам.

2. Мастырите кредит или займ побольше (можно инвестиционные) – делаете все вышеперечисленное, но в несоизмеримо больших количествах. При известной доле фарта, таланте, нишевости, упорстве – получаете долгожданное золотое Эльдорадо. Крайне распространенный вариант, но в случае неудачи имеете безусловную возможность и удовольствие кричать коллекторам или беспокоящемуся о вашем здоровье инвестору, в замочную скважину что вас нет дома.

3. Пирамида. Подходит только для нескольких отраслей, но в этом и прелесть. Характеризуется абсолютной отчаянностью и презрением к спокойствию. При минимальных средствах вы следуете вначале пункту 1. Но с поправкой на ветер в том, что товар в первый месяц вы реализуете с самой минимальной накруткой, а иногда и вовсе без нее. Офис (квартира) или помещение берется самое убогое и мелкое, поскольку роли первоначально не играет. Все что возможно сделать нахаляву – делается именно нахаляву. Начинаются продажи. Хоть на выхлопе не дает ничего кроме оборота, но клиенты по сарафанному радио набегают с такой скоростью, что все продается буквально в считанные секунды. Казалось бы на первый взгляд это нулевой труд, ведь вы ничего не получаете в итоге кроме собственного гиморроя и обожания в глазах поставщиков, которые писают кипятком, видя как вы по партнерски упихиваете их товары клиентам со скоростью блохи передвигающейся по пёсику. Но суть авантюры в том что благодаря этому, в течение минимального периода, вы стопроцентно получите от благодарного поставщика отсрочку платежа и у вас появляется временной свободный интервал сроком минимум в месяц для оплаты. Значит вы уже можете на одну сумму закупить товар, а следующую партию получаете с отсрочкой в месяц. То есть получается вместо одной партии – две. А это уже сила! Соответственно вырученные деньги за вторую партию вы можете пустить уже в развитие, а первой расплачиваетесь за вторую. То есть происходит некий сдвиг на пустом месте за который придется расплачиваться потом, но не сейчас. А учитывая что при серьезных оборотах существует некое партнерское негласное правило что пока вы даете хорошие оборот и реализуете их продукцию спринтерскими сроками - то все счастливы. Все конечно понимают что во взаимоотношениях висит определенная сумма, но она является как бы прослойкой при взаиморасчетах. В дальнейшем естественно по договоренностям увеличиваются и время отсрочки платежа и ее объем в сторону увеличения. Вы как бы выдираете одну секунду из часа, так необходимую вам для запуска, в следующий час вы выдираете еще одну секунду, потом еще одну. Ведете до момента пока этого допинга в платеже не будет достаточно для возврата к накрутке маржинальности на товар. Само собой пока денег у вас своих нет, жить все это время вам придется на подножном корме и ваша задача войти в прибыльную колею как можно быстрее. Риск? Да. Но этот риск оправдан самыми минимальными вложениями в товар, который вы можете удвоить или утроить за самый кратковременный период. Конечно вынужден заметить что много славных парней играющих в подобную игру нашли свой последний приют в ближайшей лесополосе, но ведь сейчас и не девяностые. Утюг включать в розетку никто не будет, поскольку всегда приятнее с вас деньги слупить чем не получить ничего совсем, ну а если все получается то почет и уважение - гарантированны. Но и этот способ из разряда обычных, хотя и требует особой аккуратности и ясной головы.

4. Самое коварное и малопредсказуемое развитие событий. Название ему я даже не придумал кроме “жопа полная”. Состоит из пункта 2 и 3. То есть вы развиваете бизнес до определенного масштаба исключительно из подкожных средств, а при достижении определенной степени успеха, происходит помутнение рассудка и в дальнейшем следуете по пути пирамиды, с задачей увеличить финансовые потоки, зафиксировать приемлимую маржу и вернуться в колею. Буду откровенен – этот путь к сожалению самый распространенный среди забав русского человека и приравнивается по популярности к школьной игре в сифака. И так же буду еще более деликатен, но все таки упомяну что видел человека удачно зафиксировавшего бизнес в долгосрочной перспективе, после увеличения финансового потока таким образом, только один раз. По телевизору.

...Слаб человек. Слаб и набожен. Как только происходит реальное увеличение оборота, особенно не за свой счет - широкая душа индивидуума не знает покоя и норовит осчастливить всяк проходящего, особенно проплывающих мимо продавцов из шумных магазинов и представителей туроператоров.

5. Ваш батя имеет в загашнике огромные деньги и всегда готов дать вам на бизнес столько бабла, сколько вы унесете в карманах своего пиджака от Бриони (к слову, купленного тоже любимым папой.) Но это не по-нашему, не по бизнесменски.

Исторически или из врожденного идиотизма, как раз сложилось так - что я прихватывая малость из оборота на пользу дела - гребками Чапаева по реке, потихоньку втягивался в пункт номер 4.

[Идеи Малого Бизнеса]