Что то мы Все о бизнесе да о бизнесе,разбавлю чуток наши сурово-умные диспуты:
Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие
- телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер
(звонит
по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как
делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе
новую кофточку купила:.Hет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается
кофточка,
помада и помидоры, колготки и "Колгейт":слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл
домой? Давно? Только что? Hу ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака -
другого
найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что
ушёл домой, опоздали Вы немногов трубке слышен характерный звук - Озабоченный
менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки,
а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с
секретаршей
обычно находится:
Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам
себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он
ходит
по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание.
Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит
в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка
проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же
большой
и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер
по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные
словечки, например <брендинг>, <брейнсторм>. Hо возьмите его за
яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, <франчайзинг>.
Hикогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво
бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик,
пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать
от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте
возникнет:
Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам.
Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. Hа бумажках записано
что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную
корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует
в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного
табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает
дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках,
мониторе,полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается
на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его
наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка>
из пяти букв, пытается вписать туда слово <суслик>, а потом идёт
консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь
срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в
бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй
прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В
субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит
давать советы Генеральному, называя его при этом <сынком>. В офисе она не боится
почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая
начальство шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>. Единственный человек, которого
она пугается, это:
Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если
услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она принимает его на свой
счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки
понимают только люди с бухгалтерским образованием. Hо смеются все. Hа всякий случай.
Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор - <Hаш Гениальный>, любовно зовут его сотрудники:
Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка
ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно
это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии
глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете,
отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер
в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто
ненавидит:
Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых
очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе,
который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его
затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет).
Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно
открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Hе открывайте письма с заголовком
"I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют,
что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю
- он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет
джигу на <тетрисах> и <шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний.
Зная это, волю сисадмину не дают. Hо самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий
хныкающий мальчик. Hа любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает
их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь
Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке
мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в
салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет
лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он
босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив
свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую
чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые
тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался
под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет
жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он
затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да,
если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.
Автор
Тема: Штат сотрудников... (Прочитано 7536 раз)