Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[XIster]

Почему-то нету такой, темы - думаю, что она предаст некоторую живость на форуме

В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
- Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за &банаяная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
- Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация - если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

***********

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

[Идеи Малого Бизнеса]

[Oigen]

Чукча возвращается из тундры и спрашивает жену:
- Жена!
- Что?
- Чай вскипятила?
- Вскипятила!
Чукча налил себе чаю, а он холодный. БАААМ чайником жене по голове. Жена:
- Хорошо что не вскипятила...

[Oigen]

Я очень хочу братика. Папа сказал, что меня нашли в капусте, а братика там еще нет. Тогда я проколола ножницами все их с мамой презервативы. Пусть ищут внимательнее...

[Идеи Малого Бизнеса]

[Oigen]

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

[Oigen]

Мальчик накурившись приходит домой. Первым делом на кухню, жор сбить. Опустошил не одну кастрюлю. Hа кухню заходит его папа.
- Сынок , а ты что здесь делаешь?
- КТО HАКУРЕHЫЙ?! Я HАКУРЕHHЫЙ??!!!

[Идеи Малого Бизнеса]

[Oigen]

- Шеф! Гони в Бирюлево!
- Не могу, я машинист метро, а не водитель такси.
- Плевал я не твою биографию! И ГИБонов не боись, сам разберусь.

[Oigen]

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

[Идеи Малого Бизнеса]

[Oigen]

- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Сарочка, золотце, ну зачем?
- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

[Oigen]

Два наркомана тормозят тачку:
- Мужик, троих подвезёшь?
- А кто третий-то?
- Ты чё, мужик, сам не поедешь?..

[Идеи Малого Бизнеса]

[Остро]

Мне нравятся карикатуры и курьезные снимки юмористической направленности. Немного из моих запасов:

[Oigen]

во мужик на кукурузнике отжигает

[Идеи Малого Бизнеса]

[Felix_062]

Израиль.В палестинском квартале сидят два нищих: араб и еврей.
Мимо проходят люди : обильно подают арабу и плюют в еврея.
Один человек сжалился над евреем - бросил ему монетку и сказал:"Что ты тут сидишь?Тебе никто здесь не подаст.Лучше иди в другое место" И пошёл дальше.
Еврей поворачивается к "арабу" и говорит:"Абрам!И эти люди будут учить нас коммерции?"

[shonenpl]

    
Та-ак, видимо точно начался кризис... 
Опять анекдотами потянуло...

...Штирлиц засунул руку в карман и понял: это конец...

- За что Иван Васильевич (Грозный) убил своего сына?
- А тот по пьяне анекдот рассказал..., с "бородой".

[Идеи Малого Бизнеса]

[Барбос]

- Бабушка,а почему у тебя блины всегда такие вкусные получаются??
- Это наверное потому, внучок, что я их голой пеку...

[shonenpl]

"-Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию."

...Штирлиц  облил  кошку  бензином и поджег. Кошка пробежала
десять метров и упала.
"Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

...Великолепный зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют.
Вдруг раздается страшный грохот, и в зал заваливается поручик  Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит: "Я
надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?"

[Идеи Малого Бизнеса]