Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[OlegSeverinov]

Глава 48. Тот самый момент, когда еще можно избежать катастрофы…

Как стало понятно из той главы, где мы настойчиво были приглашены в суд, решилось всё это действие – очень явно не в пользу регулирования цен, а соответственно и нам потенциально был дан судьбой, крайне чёткий сигнал о получении своевременной возможности аккуратно уносить ноги в другие сферы бизнеса. Но как говорили все триста спартанцев царю Ксерксу - “Хрен тебе, а не Фермопилы”.
Сигнал нами, как вы догадались, своеременно услышан не был, поскольку судьбоносный вопль категорически был притуплен плаванием во всех прелестях жизни, которые вкушались регулярно и в бескрайних количествах. Например, в моем случае, дело касалось срочной подготовки к путешествию в Испанию, где мои деловитые кости, должно было несколько согреть ласковое субэкваториальное солнышко.

Наконец то я получил долгожданный загранпаспорт, и мы с персонажами, не имевших отношения к моему предприятию, развернули бурную деятельность по подготовке путешествия по стране мавров и их неверных жён. Поэтому вполне логично предположить, что мне было по барабану практически всё, кроме предвкушения этого туристического приключения и растущих цифр в дружелюбном интерфейсе банк-клиента.

А первые ласточки, несущие в цепких, мускулистых клювах – неприятные вести, уже начали махать крыльями, готовясь к длительному полёту в нашу сторону.

В процессе приятных шляпно-загарных хлопот, объявился некий клиент и без особого расшаркивания по телефону, приветливым и вкрадчивым бормотанием, изъявил желание приобрести несколько лицензии одной из наших антивирусных программ – со скидкой. И притом сумму скидки сам же и озвучивает. Вроде как “Готов купить, но если дадите больше чем 15%”. О как!
Такое отважное упоминание о скидках, прямо с порога, никогда особо не настораживало моих менеджеров, и в принципе, этот случай не стал исключением. Но что то в голосе заказчика было такое…гм…гипнотическое...самоуверенное - как будто шаурму из нерасторопного кота, вам впаривают по цене стейка из мраморной говядины.
То есть мужику кто-то уже скидку, видать, предложил (что собственно совершенно нормально). Но о гешефте не говорят прямо вот так вот в лоб, в первые же десять секунд разговора. Не принято это вроде как особо было. Надо малость пошуршать, обсудить погоду, перекинуться парой тройкой фраз о здоровье тёщи (черт бы её побрал конечно), а у же потом витиевато обсуждать цифры. А этот лупит прямо в лоб.. странно оно как то….
Только наш сотрудник, даже не вникнув в филологическую суть своего встречного вопроса, брякнул что то дежурное “А кто вам такую цену дал?”, как через секунду в оторопевшем его, менеджерском ухе раздался ответ, который содержал название компании, предложившей скидку ранее..
Такого еще в нашей практике не было ни разу. Никогда клиент, пытаясь получить большую скидку, не назовет добровольно имя мерзавцев, которые ему озвучили предложения. Понятно, что заказчик, с которым уже выстроены отношения, легко сдаст вам даже трофейный портсигар и любимые гантели, своего дедушки – но только не новый клиент! Не бывает такого, в природе.

Но с другой стороны, мало ли каких чудаков земля наша хлебосольная носит. Если так из за каждого жлобистого хмыря переживать, никаких нервов не напасешься. Да и чего волноваться то? Сайты к тому времени давали около 8 тысяч посетителей в сутки, с суммарной конвертацией в запросы – порядка 1% (что шикарно). Продажи растут со скоростью наполнения ведра в деревенском туалете, менеджеры дело свое знают, счета выписываются, клиенты платят. Живи и радуйся. Почесалось, заболело – йодом смажь и нету дела.
Пораскинув мозгами и списав этот случай на обычную статистическую погрешность, я пришел к мнению что мол ничего страшного в этом нет, запаковал чемодан и порысил в аэропорт. Предварительно конечно, написав предательскую жалобу Разработчику, с разоблачением демпингующего партнера.

Ох уж эта Испания.
Тот, кто не был на родине отчаянных быков, наматывающих на упругие рога, очередного медлительного тореодора – тот отдыхал только одной ногой. Все равно как заказать себе бокал пенистого, тёмного пива, но отказаться от халявных орешков. Вроде и расслабляешься, а удовольствие не то.

Страна колоритных конкистадоров, встретила нас шикарной погодой и совершенно замечательными архитектурными изысками, великолепного Гауди. Не могу с уверенностью утверждать, что разбираюсь в архитектуре Барселоны, но тут я был искренне восхищен. Вот, к примеру, стоит нога на площади. Просто одинокая нога. Со стороны такое впечатление, что скульптура была целостной, но ночью кровожадные масоны, отпилили всю скульптуру – только ногу и не успели, решив прийти за ней следующей ночью. Или пляшущие колонны – тоже еще то чудо искусства.. потрясающе развивают вестибулярный аппарат, после пероральной инъекции восемью банками пива. В натуральном виде – глаза заворачиваются в кучу, а если под влиянием экскурсионных напитков – то ничего так… нормуль.

Так получилось что это приятное времяпрепровождение, совпало с каким то праздником (не помню конечно, каким именно) – поэтому мы отправились на набережную, что бы союзным присутствием представителей великой страны, помочь чернобровым аборигенам, повлиять на уровень туристических доходов в сторону увеличения оных, путем уменьшения поголовья бутылок со спиртным и как следствие – повышения доходности всего их испанского бюджета.

Среди обозримого количества различных кабаков на набережной, был выбран один наиболее криминальный, с внутренним убранством, аскетически напоминающем придорожную чебуречную в Смоленской области. Наши девчонки, как полагается, сразу бросились уминать своими острыми каблуками лакированную поверхность танцпола, ну а мы с товарищем притулились, с видом дальнобойщиков, у барной стойки, за которой залихватский бармен, с видом Шуры Балаганова, смешивал мерцающие коктейли.
Так как необходимо было, почувствовать весь колорит национальной кухни, заказали Сангрию в кувшине (другу) и вискарика (мне). Как все мы понимаем, ему ароматную смесь, по цвету как пиджак бандита девяностых, принесли в плоском кувшинчике с деревянной лопаткой, ну а мне смуглый хозяин стойки, притаранил здоровенный аквариум со льдом, куда не скупясь, залил чуть ли не полбутылки любезного Джжони Уокера – это вроде как одна порция. Понимает ведь русскую душу, чертяка…!

После шестого аквариума и третьего кувшина, мы не считаясь с чувством такта и межнациональной вежливости, втянулись в разговор, со стоявшим рядом пузатым мачо, мускулистая шея которого, была обернута цветастым национальным платком. Толстяк в платке, по совместительству был поваром данного заведения, который сегодня отдыхал в свой выходной. Видать его врожденное любопытство не смогло удержаться внутри объемистого тела и вырвалось наружу, в виде массы разнообразнейших вопросов, обращенных к нам. Мы же, в свою очередь, всегда рады были удовлетворить интеллектуальную жажду, товарища по классовой борьбе.
Разговор был длинным и затрагивающим все сферы жизнедеятельности смертного Россиянина. Пикантной особенностью нашего общения, являлось то, что испанский представитель говорил соответственно по-испански, я по-русски, а мой товарищ по-английски. Но ни единого замешательства или неудобства никто не испытывал - дружба народов не имеет языковых барьеров!
Как подвыпившая бригада слесарей, готова разболтать все шпионские секреты, так и мы осыпали пытливого иностранца ностальгирующей информацией о своей отчизне:

- Да, у нас действительно по Москве, случается, ходят медведи, но это наш национальный символ, мы их не трогаем. Они почти ручные.
- В школах курят с пятого класса, cuгapeты без фильтра. Настоящий мужчина всегда отрывает фильтр от Мальборо.
- Сигары херня. Прима – это путь к богу.
- С утра, перед сборами на работу, русские женщины обязательно выпивают стакан водки, а селедку с луком берут на обеденный перекус.
- Курсы по стрельбе из калашникова, это обязательное мероприятие перед поступлением в начальную школу.
- Икры много. Самым выгодным обменом считается, получить за трехлитровую банку черной икры – значок и несколько жвачек.

И все в том же духе.
Естественным образом, оппонирующая кастильская сторона, была пьяна как сапожник, но даже в этом символизме, все-таки чувствовались некие нотки недоверия к нашим руладам. Если бы не эпизодический случай, который как обычно, всегда расставляет все по своим местам и правда торжествует:
В тот момент когда Джонни Уокер в баре почти кончился и я клялся честью Карла Маркса, что не опозорю Родину и выпью весь ряд бутылок с бара, начиная воооооон с той зеленой и заканчивая вот этой синей. А мой единомышленник хл*** вино уже прямо из кувшина, минуя этап переливания в бокал и пытаясь сдуть уголком рта лезущую в глаз деревянную лопатку – к нам подскочила наша однополчанка и с вопросом ‘А что это вы тут пьете?” – отхлебнула чудовищный глоток из моего аквариума с вискариком. Крякнув и даже не поморщившись – помчалась снова танцевать. У нашего кабальеро, случился некий культурный шок, который стыдливо прикрывался лохмотьями от порванного испанского шаблона.
Пункт, в котором озвучивалось о том что русские женщины выпивают стакан водки уходя на работу – заиграл в его глазах новыми красками, а искры понимания что и все остальные наши доводы тоже возможно правда, сразили наповал слабого до aлkoг*ля, чужестранного повара.

Проснулся я рано вечером следующего дня, в номере.
Связавшись по скайпу, с родными пенатами, меня ждало некоторое неприятное изумление - за неделю отсутствия в офисе, свалилось еще два запроса с требованием скидок, притом без утаивания подробностей переговоров с другими компаниями. Это уже настораживало. Ситуация реально грозила перейти в состояние тревожности, как будний день колхозника, у которого есть самогонный аппарат и куча свободного времени, что грозило полной неопределенностью.

Вернулся я через два дня, а компания была уже другой.

[Идеи Малого Бизнеса]

[екатеринка1983]

Да уж, повезло так повезло..

[OlegSeverinov]

Глава 49. Дела наши тяжкие, или нет покоя нечестивым.

Как совсем не сложно заметить, диспозиция состояла из двух небольших косяков и целого вороха, косяков помельче.

Проблема номер один:
При достаточно большом потоке заказов и замечательного оборота, который суммарно за три последних года составил примерно сто миллионов, ветхозаветных рублей, мы получили замечательный работающий бизнес, на благо которого трудилось свыше двадцати человек. Но финансовая подушка, отсутствовала как класс, а все необходимое бабло черпалось частично из прибыли, и частично – из оборота. Притом тот кусок, который забирался из оборота “под рост”, был несоизмеримо больше чем ломоть, отрезаемый от прибыли. Ощущение быстрого роста, а это повторюсь 90% в год, было достигнуто путем изымания, не своих средств из дела, и вкладывания их в расширение местячковых веток развития этого же направления. Иначе говоря – свои мы тратили, а там где требовались свои, вклинивали оборотные. А оборотные – это, как известно, чужие. То есть фактически займ из кассы. Из прибыли покупаются новые портки от Гуччи, а когда необходимо что то доложить – впихиваются оборотные. Но ведь в оборот то они тоже не материализуются сами по себе, правильно? Но на тот момент, рост, и соответственно чистая прибыль позволяли таким образом оперировать, до того момента пока количество продаж было тем же, а прибыль упала - вследствие изменения рынка в сторону возможности осуществлять демпинг официально. Теперь рынок стал открыт для маромоев, которые стали конкурировать ценой, а не качеством сервиса. Ну и это, конечно же привело к ухудшению ответственности выбора среди поставщиков. В дальнейшем, что бы не терять рынок, разработчики практически сами, или через аффилированные компании вели общение с клиентами и поддерживали лояльности к себе и своим продуктам. Но это уже существенно позже было.

А пока все еще дело росло, как на дрожжах. Только прибыль стала менее качественной. Если раньше чистая максимальная маржа оседала в кармане, то теперь она фактически уполовинилась.
То есть, это все равно что поставить несколько табуреток друг на друга, и даже пусть они стоят устойчиво, но стоит соседу с верхнего этажа вам плюнуть на макушку – как вся конструкция летит к чертям. Пирамида – она пирамида и есть, в прямом и переносном смыслах.

Это можно охарактеризовать как жадность и недальновидность. К своему стыду, я вынужден признать, что зарекомендовав себя, в своих же собственных глазах, шикарным стартапером, умудрился с другой стороны проявить крайнюю неэффективность в решении кризисных вопросов и расширению оперативного простора. “Позор, дебоширу и пьянице – товарищу Горбункову С.С.”

Второй вакханалией тупости – было, при наличии хороших денежных средств на руках, вкладывать их только в одну сферу деятельности, зная, что ничто не вечно под нашей отечественной луной. Конечно, включив голову, можно было достаточно оперативно влезть, пусть и не в разработку ядерных реакторов, но уж как минимум в открытие пару тройку магазинов, торгующих какой нибудь хламидой. Выдернуть в то время полтора-два миллиона, не особо скупясь – можно было относительно легко. При условии, конечно, что эти деньги отобьются. Но мы их выдергивали, вкладывая назад – наслаждаясь увеличивающимся количеством новых клиентов.

Ну и из косяков помельче, стоит выделить, такие не заслуживающие внимания, как:

- Неуёмное растранжиривание кровнозаработанного, по приниципу “один день живем”. (А это крайне заманчивое времяпрепровождение.)
- Отсутствие дотошного контроля и учета бизнес процессов, происходящих внутри офиса, с целью их финансовой оптимизации.
- Преждевременное почивание на лаврах, невзирая на ошибки истории, где различного рода иждивенцы, уже получали подобный опыт – Ганнибал, Наполеон, тот же унылый Ксеркс. Ну вот и я туда же…

После того, как пятому клиенту за неделю, продали средний комплект со скидкой в 15%, что не вызвало никакого скандала в кулуарных ИТ кругах, стало понятно о необходимости что то делать.

Спустившись во внутренний двор бизнес-центра, и набрав сопроводительных напитков, рекомендованных для употребления любому мужчине в момент тягостных раздумий, сиротливо уселись на парапет. Поскольку требовательный организм хотел, некоторого уюта – я отскочил в близлежащий магазин, за необходимым аксессуаром.
Вообще, лишний раз все таки поражаюсь тому многообразию, которое царит на полках, хранящих мудрость и тепло интеллектуальной мысли. Чего только там нет…
В целом можно, справедливо разделить, всю имеющуюся в наличии печатную продукцию, по следующим жанрам:

- Странная, средневековая славянская фентези-муть, где какой нибудь Радомир, охаживает канделябром очередного оборотня, угрожающего целостности альтернативного мира.
- Межпланетные приключения, смысл которых сводится к лаконичной фразе “Ну где тут Чужого, бластером по кумполу лупят?”
- Женские романы, роняющие зерно скудоумия, путем всверливания в мозг информации о необходимости срочно стать “Успешной стервой”.
- Бизнес литература – заставляющая всерьез задуматься о том, так ли уж нереально заработать первый миллион за один день.
- Бессмертная классика
- Остальная, непонятная к применению, хрень

Последний раздел приятно поразил меня, вследствие чего я стал счастливым обладателем какого-то объёмистого справочника типа “Опись самоваров и другие примеры народного зодчества”. Он и послужил столиком для проведения дискуссии на тему извечного вопроса, занимавшего наши умы “Кто виноват и что делать”.

Первое решение пришло незаметно – необходимо сократить расходы по офису. Это было обуcловлено тем, что уже многие бизнес-центры, предлагали существенно лучшие условия и метраж – за меньшую арендную плату. Далее планировалось выбрать смежную тему для создания резервного направления, которое было бы востребовано на рынке и входило в сферу услуг – где маржинальность выше. Притом желательно, существенно выше – процентов так 70. Из чего само собой следовало, о необходимости создания отдела, который будет заниматься выбранной тематикой проектной деятельности. Создание сайта – само собой, об этом не упоминаю.

Скрепив амбициозный, но короткий план, хрустящим треском пластиковых стаканчиков над фундаментальным “русским зодчеством” – поперлись одной ногой осуществлять данный план, а второй ногой пытаться удержать то что уже было завоевано за последние годы.

А клиент, борзел… Притом чем больше он борзел, тем меньше прибыли оставалось, с учетом того что оборот продолжал расти. По некоторым позициям товарной номенклатуры, маржа, при сделках – падала с 15% до, к примеру 2%. Притом затыкать появляющиеся дыры, становилось с каждой неделей сложнее, так как мы и так уже предостаточно повыдергивали средств из оборота – вложив назад же. То есть все шло замечательно, только прибыли становилось все меньше и меньше. А торговаться бессмысленно, потому что иначе заказчик шел “к тому парню” и покупал у него, совершенно без проблем.

В спину дыхнуло обжигающим испарением адского пламени.


Глава 50. Переход к обороне, или почему проблемы индейцев, шерифа не волнуют.

Народная мудрость гласит – “Чем танцор хуже, тем большей популярностью он пользуется среди дам”. В нашем случае, дамой – являлась чертовка судьба, которая всячески пыталась запустить свою руку в наше, и без того шаткое финансовое положение. Мы же этому стоически сопротивлялись, в меру своих более чем скромных возможностей.

Переезд в новый офис, состоялся в течение следующих пары месяцев, поскольку по условиям договора аренды с прошлыми проходимцами, надлежало отсидеть до звонка положенный срок, дабы избежать потери страховой суммы. С дирекцией мы расстались почти друзьями, невзирая даже на ту потасовку со службой их охраны на 1-е сентября. Аккурат, когда наш подвыпивший начальник службы технической поддержки и по совместительству мой компаньон, в подвыпившем состоянии по поводу дня знаний, встретился в холле с таким же подвыпившим, кстати, по этому же поводу, начальником службы охраны здания. Опыт и боевые заслуги их начальника, с лихвой компенсировались габаритами и неистовостью нашего начальника, благодаря чему, технический спор двух высоких персон прошел в тесной и дружественной обстановке. Тесной – потому что две таких масштабных фигуры, в пылу аргументированного спора, заняли собой все пространство в холле, а дружественной – потому что, исчерпав физические аргументы, они принялись дискутировать в aлkoг*льной плоскости. Итогом чего, стало совместное распитие четырех бутылок армянского коньяка. Расстались же они глубоко за полночь, в полном удовлетворении и согласии с позицией друг друга.

В принципе, как я и говорил, переезд прошел в достаточно штатном режиме, тем более что бизнес-центр, куда мы намылились, был раза в четыре опрятнее и солиднее предыдущего. Приятной изюминкой на куске пирога, являлась плата в два раза меньше и с несоизмеримо большим комфортом.
Двухуровневая планировка, хромированные ручки дверей, приятный интерьер, игривые девочки на ресепшне, все это широкими пластами вологодского масла, ложилось на наш кусок хлеба. Мы, как люди, привыкшие к брутальному аскетизму, в первое время даже не могли поверить, что те казематы, где влачилось наше корпоративное существование, остались в прошлом, а чумазый вахтер больше не будет вопить в спину пожилым посетителям “Куда прёшь старый хрен, дома не помирается?”.
Хорошо в общем было. Фешенебельно. Но необходимо отдать должное, на этом, все прелести новизны и заканчивались. Веретено, запущенное костлявыми шупальцами нищеты, потихоньку продбиралось к краю жизненного стола.

После того как обосновались в новом вкуснопахнущем свежей хлоркой, офисе, разделили работу на два направления. Первое - должно было сдерживать могучий натиск катастрофического падения прибыли и постараться проволынить, до возможной (но не гарантированной) стабилизации новой особенности рынка к моменту проседания до максимального дна, а второе – как можно быстрее поднять проектную тематику, в сфере создания собственной системы электронного документооборота. Сложность разработки, должна была по плану, дьявольски компенсироваться маржинабельностью при продаже СОБСТВЕННОГО продукта. За который не должны никому ни шиша платить, кроме самих себя.
Соответственно, то бабло которое теряем на чужом софте – должны, по идее, взять на своем. Если средняя грязная прибыль по софту, составляла в начале пути до 50%, то теперь она не дотягивала и до 20%, на хороших сделках. Но мы намылились это покрыть с горкой, запихивая в карман со своего частного продукта – 70% маржи. Что, в общем выглядело довольно радужно и разумно.. ну теоретически.
Оставалась самая мелочь, решить как его реализовать, при условии что никто из нас, даже гипотетически не представлял как это должно выглядеть визуально. А про технические нюансы – вообще молчу. Так как после пары жестов рубания воздуха, с убедительным напором что “ Дескать, сейчас мы тут… эх ма. Как возьмемся! Оп па. К среде готово будет..” - такой вопрос вообще исчез.

Первоначально, требовалось оперативно пошуршать, отвыкшими от предпринимательской резвости, ластами и найти команду. Как обычно, все по списку – требования, хедхантер, оплата, и вот уже первый кандидат сидит за генеральским столом на собеседовании, потягивая гостеприимно предложенный кофе.
Ммм да… Все таки меня постоянно не оставляет чувство, что некоторые люди, попадающие к нам в офис, как бы подтверждают самим фактом своего присутствия, существование сатаны. Зарплату, как водится, в 100 штук хотят все, а поинтересоваться хотя бы предварительно перед собеседованием, что такое SQL Server – желанием не блещут. Про такие пространственные наименования как .NET, MS Sharepoint, ASP, упоминать бессмысленно – это просто вводит соискателя в ступор, с последующим бубнением о необходимости “..исследовать вопрос, в свободное от работы время”. Какое свободное, почему свободное и главное, за чей счет оно должно быть свободным? Ответа добиться не удавалось.

После просмотра нескольких десятков различных фриков, находящихся в разной степени сумеречного состояния души, нашлось двое, не слишком звенящие радиоактивными нейронами головного мозга при обследовании счетчиком Гейгера.
Что могу сказать.. да как обычно ничего хорошего. К разработке элементов систем электронного документооборота, они имели такое же отношение - как тюлень к принцессе Сиама. Но мы рассчитывали опытным путем, все таки добиться какого то результата.

По направлению же реализации софта, дела шли несколько менее обстоятельно.
Мало того что маржа стремилась к нулю, так еще и перестало хватать средств на поддержание инфраструктуры офиса – аренду, зарплаты, рекламу. А это требовало, серьезных вливаний. Притом, хоть оборот издевательски растет, но демпинговые сделки, не имеющие никакого отношения к рекомендуемым прайсам, уже реально составляли чуть ли не больше половины от продаж, притом по самым вкусным запросам. Если в начале прошлого года мы могли со сделки, к примеру, на продаже продуктов Microsoft, сделать 15% маржи, то сейчас это составляло уже максимум 2%. Аналогично этому, если по одному из антивирусов, был в прошлом году клиент, с которого мы хапнули СЕМЬСОТ т.р. выхлопа, выражающегося в грязной прибыли, то в этом году (с учетом продления) – собирались поиметь 400 т.р. Но слово “поиметь’ , если к кому то и подходило больше всего, то уже только к нам, и было вырвано только ДВАДЦАТЬ т.р.
Соответственно, необходимо было либо потихоньку свертывать это направление, либо пробовать все таки достигнуть какого то стабилизационного дна.
В азарте, избавления от текущих проблем, я уже начал довольно основательно оперировать оборотом, который практически не представлял никакой разумной ценности, в надежде, все таки, закрепиться хоть на какой то точке в процессе падающей прибыли.

Кредит, вот что должно было, по моему разумению, спасти положение и возможно как то выровнять ситуацию. Это сейчас, задним числом, очевидно, что банковский заем, в подобной ситуации, все равно что вытащить из воды утопающего и выволочь на берег поближе к строящейся виселице. А тогда это реально казалось выходом из положения. Тем более что в конкретном моменте, в азарте, и с целым ворохом нахлынувших неприятностей – очень сложно мыслить трезво. Хочется просто разом решить сразу все проблемы. Это огромная ошибка, по масштабу и каверзности, не уступающая предыдущим.
Деньги то требовались уже безобразно существенные. Поскольку мало того, что оборотных с остатками прибыли, не хватало на закрытие предыдущих оплат поставщикам и по инфраструктуре офиса, так еще и требовались средства на несколько месяцев вперед, пока мы не родим что-то конкретное по собственному решению.

Но была и небольшая приятная ложка кокаина в этом мешке со стиральным порошком. Сайт то я по нашим, пока не реализованным, проектным услугам, сделал весьма оперативно и по очень высоким стандартнам (благо руку на них набил, как здрасте). В раскрутку его тоже запустил, со скоростью половника взлетающего над борщом. И результат, неожиданно, так же шустро – не заставил себя ждать. В течение первых пары недель – к нам обратилось сразу три крупных компании, с предложением о переговорах и проведения презентации наших, несуществующих, продуктов. Это убедило меня и компаньонов, в правильности выбранного направления.

И помолясь, отправились набирать кредиты.

[Идеи Малого Бизнеса]

[OlegSeverinov]

Глава 51. Переход к обороне, или почему проблемы индейцев, шерифа не волнуют. (Часть вторая - “Кредиты”)

Повинуясь общераспространенному мнению, о том что взять какие то приличные деньги под бизнес , на бескрайних просторах нашей Родины, достаточно легко, я отправился изучать предложения на рынке кредитования. Предложения на рекламных плакатах, кокетливо подглядывающие за прохожими с витрин банковских филиалов, манили стремительностью и напором безмерных обещаний. Надо лям? – на. Два? - не вопрос! Три? – Добро пожаловать! Пять? – Милости просим! Десять? – готовь саквояж! Проценты? Ну что вы… как можно…на руку плюнете, уже спасибо!

Обилие рекламных слоганов, восхищало своей притягательностью и неприхотливостью условий. Количество документов и простота получения, так необходимых и срочных денег, подкупали с изяществом смуглой Таитянки. Как говорил Мишка Япончик “Шикарный вид!”.
Обратившись в несколько респектабельных банков, со всем простодушием своего юридического лица, я с удивлением уяснил, что категорически необходим полный ворох документов, касающихся всех возможных сфер жизнедеятельности нашей компании и даже возможно объем груди Вики. Разве что только, циркуляр о том что у меня дед в плену не был – не требовался.
Не рискуя спорить с лучезарными клерками, прожигающими драгоценные минуты своей жизни, за пластиковыми стойками, я занялся сбором всех бумаг. Труда это, в общем то особо не составило, но момент омрачался выпиской из банка за последний год, где бесхитростным языком цифр, черным по белому было написано, что кривая оборота растет, а кривая прибыли смотрит туда - где проктолог зарплату берет.

Что интересно, как я выяснил, прибыль как раз их интересовала мало. Оборот финансовым воротилам был больше по душе, а он то как раз у меня был ого го. Приободрившись, и нацепив парадную футболку с надписью “Я красивый молодой, где найдешь еще такой” – проехался по всем банкам, где ранее оставлял заявки и впихнул драгоценные увесистые папки со всем жизнеописанием своего предприятия, в распростертые объятия потенциальных кредиторов.

Денег никто не дал. Никто и нигде. В некоторых случаях, даже складывалось впечатление, что меня хотя выставишь взашей и только чрезмерные габариты генеральского тела, позволяли им сделать осторожное предположение, о грядущем скандале, возможно даже с мордобоем и стрельбой в люстру.

Произошло это по совершенно непонятным причинам для страны активно педалирующей легенду о скорейшем прыжке в высокотехнологичное будущее, но совершенно закономерно, для территории, где процветают застарелые буржуазные принципы. Информационные технологии, программные продукты, и другие эфемерные сферы деятельности, оказывается, мало привлекательны для кредитования в силу невозможности их пощупать, мускулистой капиталистической рукой. Другое дело реально осязаемые объекты экономического спроса – лесопилка, золотые николаевские червонцы, недвижимость с домиком, где еще Сонька Золотая ручка отстреливалась от чекистов, квартира, в которой бабка Тамара с кадилом чертей гоняла, или все что угодно – но только из той области, которую можно руками потрогать или на склад засунуть, с целью дальнейшей реализации.
То бишь, ликвид. Есть чего существенное – приходи, нет – охрана, господин, покидает нас.

Не поддерживает государство, все таки, молодые, талантливые дарования, в области высоких технологий. Не поддерживает, ну и хрен с ним.

Немало ни расстроившись, но потратив дополнительные драгоценные песчинки времени, я отправился к брокерам по кредитованию. Где в течение пары часов, за 10% от размера кредита, мной было получено на руки почти три ляма – буквально ни подо что! Под честное, так сказать, слово. Туда же позднее отправились и мои компаньоны, которые загробастали вскладчину еще 3 миллиона Российских гульденов.
Эту сумму планомерно разделили на следующие полгода, с учетом покрытия расходов по обоим направлениям. Естественно предварительно отложив лям, на будущие месяцы, для выплат.

В этот же момент, работа по созданию собственной системы электронного документооборота кипела, подобно паровому котлу в паровозе везущем пленных белогвардейцев.
Для начала, купили свой собственный внутренний сервер, на котором установили все необходимое программное обеспечение для разработки. Собрали по рынку все возможные доступы к демо-версиям, и спецификации по особенностям функционала, запросили предложения по ценам от имени вымышленного клиента, и погоняя новоприобретенных техников, бросились оперативно творить великое.

А запросы то с сайта шли.. Это даже без особой раскрутки. Пару, тройку раз в неделю нас приглашали на презентации, куда ехать по очевидным предлогам, мы конечно отказывались. Показывать то нечего. Если бы в один прекрасный момент, не было придумано, по истине, блестящее решение, каким образом устранить проблему с отсутствующим пока продуктом:

Один из демо-доступов, который был получен, выглядел почти как безымянная разработка (без логотипов), за исключением того, что в титуле браузера, было наименование чужой компании разработчика. Путем неких махинаций, титул убрали, и окно стало открываться в странице, где было прописано название нашей компании. Визуально должно было прокатить. А поскольку решение мы делали по сути, аналогичное, то и в случае заключения сделки – можно было бы продукт ваять уже под конкретного заказчика. Тем более что это сейчас решения коробочные, а тогда показать надо было что то целостное сначала, ведь разработка все равно по сути была бы почти уникальной. Я бы не назвал это мошенничеством – скорее, военная хитрость. Да и к тому же, самое главное, это могло помочь в понимании коньюнктуры, особенностей переговоров в этой сфере, типах заказчиков и т д. То есть дало бы необходимый опыт.

Все вроде нормально, но один момент остался малость недооцененным – отсутствие собственного знания в конкретном функционале нашего мнимого продукта. Данный просчет нанес некоторый отпечаток на методику первых переговоров с заказчиком, к которому осуществили выезд, благодаря чему, темная звезда озарила презентацию, которой она (презентация) и накрылась.
Ну первый блин был комом – ничего страшного. Бывает.

Плохо только что деньги, которые были выделены на софтверное направление утекали с пугающей скоростью, да и некоторые поставщики, обнаружив увеличивающуюся брешь в платежах, уже грозили санкциями.. (блин, слово то какое..)



Глава 52. О том, как разница менталитетов влечет за собой непредсказуемые последствия или как мы снова малость отдохнули от нашего бизнеса.

С хрустом французской булки, в душу вгрызалась жажда приключений (как будто их и так мало было), и желание несколько отвлечься от, требующих немедленного разрешения, проблем.

Поскольку некоторые насущные тугрики, в кармане все таки болтались бесполезным звоном, то мы решили, в том же испанском составе, отправиться куда нибудь на моря, полакомиться сочными лучами заокеанского солнышка. Дискуссия, как обычно, была направлена в область европейских стран, где планировалось предаться радостям всех пороков. Франция – глупо, Германия – вяло, Италия – сапог сапогом, Турция – банально, а Финляндия – слишком грациозно. Остановились на Кипре. Вроде не так избито, да и остров все-таки, иностранцам от нашего присутствия деваться будет некуда. Как никак, один из ведущих оффшоров (на тот момент). Особенно прельщала мысль, задарма сфотографироваться с Бугатти Вейроном, прижавшись к нему комсомольской щекой.

Собрались, уехали. Все пристойно и без глупого мальчишеского кривляния. Взрослые, самодостаточные люди, едут отдыхать со своими дамами сердца, в дружественную нам страну. Я предусмотрительно запасся томиком Куприна “Яма”, планируя прочитать его в спокойствии, маясь в доброжелательном безделье на берегу моря. Тишина, покой, уют…

Первый день мы бухали до состояния зеленого змия. Томик Куприна, так будучи ни разу пока не открытым, кочевал по всем красотам Кипра, а именно - из сортира в бар, потом в номер, потом снова в бар. Питейное заведение, функционирующее бесперебойно, на протяжении многих поколений туристов, закрылось на переучет, ввиду отсутствия товара. Уж было приготовившись посвятить себя классическому произведению прославленного автора, я услышал озвученную коллективом мысль – “А че? Не покататься ли нам по городу!”

Ну так не вопрос. Освежиться то никогда не помешает. Глядишь, после этого и строки драматического шедевра лучше лягут на душу.
Только небольшая диллема требовала срочного согласования – брать машину или чего покрепче? Авто, вроде как глупо – остров маловат. Мотоцикл, опасно – можно сгинуть навсегда на просторах окрестных канав. Осталось единственно верное решение, уложить свои ягодичные помидоры в крепкое седло квадроциклов. И безопасно и романтично.

Как рояль в кустах. буквально в соседнем доме, располагался прокат всего что имеет двигатель и руль. Там же стояли и красавцы квадры – канареечно-желтый и вызывающе-красный. Хозяином стоянки, был поляк, которого невесть каким чудом занесло в средиземноморские пенаты. Он вроде как знал несколько слов по-английски, мы же в свою очередь уже дошли до состояния когда в принципе уже можем изъясняться на любом языке человеческого мира. Хозяин, видя, что посетителям плевать, каким образом впитывать информацию, махнул рукой и стал изъясняться на польском языке. Очевидно, что наречие его провинции было крайне лакончиным и и выразительным:

Мы - “Добрый день!”
Хозяин, фамильярно кивнув головой – “Бжечки?” (мол, чем могу помочь)
Я - “Квадроциклы в аренду сдаем?”
Хозяин, утвердительно “Бжечки, Бжечки!” (сдаем, очевидно)
Мой товарищ – “Почём?”
Хозяин, тыкая пальцем в прайс лежащий на столе, ласково поглядывая на наши карманы – “Бжечки..” (тут вам, русские мерзацы, всё написано)
Я, читаю прайс, косясь на поляка – “50 евро в сутки, однако.. Дешевле, никак?”
Хозяин, виновато разведя руками – “Бжечки, бжечки, бжечки” (дескать, и рад бы, да не могу)

Сунули ему права, он выписал данные, принял деньги и взамен вручил ключи от квадров, буркнув обреченное - “Бжечки”. Так же нам было предоставлено четыре шлема, по форме напоминавшие разрезанные половинки красного резинового мяча.
Видно, славянин славянина, чувствует издалека – потому что, кинув на польского гастрбайтера прощальный взгляд, мне показалось, что на лице его, была написана умиротворенная покорность судьбе.

Ох душа получила что хотела! А это всегда чревато..

Сначала резвились, катаясь по береговой полосе, поднимая колесами уйму брызг, попутно отхлебывая из бутылок с шампанским. Когда это наскучило, просто болтались по узким улочкам города, невнимая восторженным пожеланиям проклятий доносившихся из проносящихся мимо окон. Освоившись на чужбине и попривыкнув к управлению аппаратами, поняли что можно предпринять много интересных штук, а именно:
Вдоль главной улицы Лимассола, находится много различных увеселительных заведений и кабаков. Стоят они достаточно плотно друг к другу, но в одном месте был небольшой песчаный пустырь, слева от которого располагался белоснежный ресторан с белыми кожаными диванами и сияющими занавесками, а справа какая-то другая похожая жральная фигня. Этот то пустырь мы и облюбовали для экстремальных покатушек.
Сначала в центр пустыря заехал первый нарушитель спокойствия, до упора повернув руль – дал газ на полную, и четырехколесный агрегат закрутился волчком, подняв огромный столб пыли и песка, по величине равный небольшому торнадо. Все остальные члены нашего коллектива, весело смеясь – снимали все это удовольствие на фотоаппараты. Шум, гам, пылища во все стороны, прохожие останавливаются и тоже участвуют в общем задоре, подбадривающими криками! Все окружающие невольно участвовали на этом празднике жизни.
Натуральный вертеп, в общем.
Чуть позже стало понятно, судя по всему, остались еще люди, которые тоже страстно желали познакомиться с акробатами механических чудес техники, но не оказались в списке приглашенных. Это как раз был хозяин белоснежного ресторана, с подручными работниками.
От происходящего веселого безобразия нас отвлекла грозная ругань, озарившая прибрежную полосу, на чистейшем английском языке. Вернее его бранная составляющая, сутью которой являлось объяснение в том что мы замусорили песком весь их респектабельный ресторан.
Со стороны кабака, выскочило несколько фигур в белых фартуках, покрытых пылью и вооруженных швабрами. В плотной пелене пыльного тумана, они казались апокалиптическими монстрами, спешащимим на встречу со своим завтраком.
Должен сказать, что естественно, прыть с которой осуществлялись данные акробатические этюды, несколько поугасла в наших сердцах, и поняв что нет никакого желания слушать что нам скажут достопочтенные аборигены – мы с гиканием и улюлюканим унеслись прочь. В зеркалах заднего вида, явно было видно как по пыльной дороге, эта милая группа людей все еще бежит за нами, размахивая руками.
Мчась по вечернему проспекту курортного города и примкнув красно-резиновыми шлемам к рулю, с замиранием сердца ожидали погони и дальнейшего преследования со стороны неблагодарных хозяев питейного места, которым мы доставили столько удовольствия, поспособствовав развитию популярности их бизнеса. Не ценят, они все-таки, агрессивный маркетинг.

Осознав, что угроза возмездия миновала, решили прокатиться до центральной площади, близ древней крепости, и испить кофейку в приятной кафешке, которую несколько раз видели в процессе покатушек. А поскольку квадры маленькие, то и припарковаться намылились, боковыми колесами на бордюре за стоящими машинами. Как раз в момент переваливания через этот чертов кипрский поребрик, я малость пережал ручку газа – железный конь прыгнул вперед и боднул, стоящий впереди, ягуар…
Судя по страдальческой реакции, насколько я понял, за столиком напротив - сидели как раз хозяева автомобиля, по виду, напоминавшие Дона Лучезе и его телохранителей. Притом, если до нашего появления достопочтимый дон, был в благодушном настроении, то сейчас оно кординальным образом ухудшилось.
Я, кстати, вообще заметил – что нам почему то особо нигде не были рады, особенно когда количество оставшихся дней нашего отдыха, перешагивали вторую половину. Может быть просто потому что менталитеты разные, или у них там в Европах народ несколько сумеречный… не знаю.. отдыхать наверное не умеют.

Тут же подскочила местная официантка в национальной островной одежде, и с озабоченным лицом, на чистейшем русском с украинским говором, осведомилась что случилось. Поскольку никаких других аргументов я не нашел, то оставалось заявить только что – “Да вот, понаставили тут ягуаров – припарковаться негде”.
Тем временем, гангстерские владельцы пострадавшего авто – приближались с неумолимой скоростью людей, знающих не по наслышке, о размешивании цемента в никелированном тазу.
Приблизившись на расстояние равное одному лезвию стилета, потерпевшие что то напористо затараторили, жестикулируя руками и проницательными мафиозными глазами ощупывая наши, искрящиеся на солнце, славянские морды с нахлобученными на макушки поверх копны волос, идиотскими красными шлемами.

С одной стороны, нас четверо, и в нашу защиту – предания о русских туристах, в которых сказано что они не знают ни пощады ни жалости к врагам, встретившимся на их пути. С другой стороны, мафиозников трое, но они на своей территории, к тому же, всегда существует вероятность что хозяин того ресторана с товарищами, все таки возможно настигнет нашу группу и союзными войсками присоединится к своим кипрским однополчанам. Не в нашу пользу расклад.

В общем, после некоторых препирательств, переводимых официанткой, вытащенный на свет божий, казначейский билет, достоинством в сто евро, резко охладил накаляющуюся атмосферу и как то несколько разрядил обстановку. Тем более что на их машине не было практически ни единой царапины. Зато у моего квадра – лопнул пластиковый держатель номера.
Натянуто улыбнувшись, бусурманин запихнул деньги в нагрудный карман жилетки и вяло покачивая плечами , в сопровождении своих кунаков, снова сел за свой столик.
Мы же, во избежание дальнейших приключений отправились назад в прокат, сдавать транспорт.
Что было когда хозяин проката увидел эту треснувшую пластмасску, которой цена сто рублей в базарный день… я даже передать не могу.
Сначала казалось что его хватит кондратий и он сейчас тапки откинет. Малость придя в себя, любезный маэстро, неожиданно тревожно вспомнил весь русский язык и начал рвать на себе волосы с причитаниями о том что я осиротил его детей и обездолил семью. Завывал, обращая глаза к небу, о невозможности больше жить в этом жестоком мире. По его словам – теперь прокат был разорен, унижен, уничтожен. Бизнес полетел к чертям и лучше бы его дед никогда не породил отца, а тот в свою очередь его. Как только небеса могут дарить свет и тепло таким людям как я , которые так вот на корню, рушат все благополучие честных граждан. И так далее в том же духе..

“Сколько?” – спросил я, выслушать полностью все обвинения
“Пятьдесят евро” – ответил он, моментально успокоившись
“Ты охренел? Три евро!” – удивился я.
“Двадцать евро?” – обрадовался он
“Семь евро и будь ты проклят!” – деликатно продолжил торг я
“Десять евро, только потому, что я нищий и добрейший человек” – подытожил он.

На том и разошлись.
Вернулись мы домой отдохнувшие и довольные, а я снова смог окунуться с головой в свои дела.

[kopalkin]

ДД. Ну где окончание!? Впрочем чем всё закончится не трудно предсказать...... У меня за свою самостоятельную трудовую жизнедеятельность событий наберётся и побольше и поинтереснее, а персонажи какие на стройке.... Но как, черт возьми , написано..... Снимаю шляпу.... И среди технарей есть ооочень способные писатели.

[Идеи Малого Бизнеса]

[SANCHOUS]

А на другом форуме автор уже 69 главу опубликовал......а тут только 52

[RMaks]

Вообще не имею ни какого отношения к частному бизнесу
И в компьютере понимаю только - как открыть почту и найти ченьть в инете
Но прочитал с огромным удовольствием
С настолько большим, что нашел неопубликованный тут "хвост" и его тоже прочитал

Почему-то не отпускает чувство, что автор, вырос на Зощенко, Ильфе с Петровым и Джероме

[Идеи Малого Бизнеса]

[OlegSeverinov]

Спасибо за теплые слова. Рад что вам нравится:)) Тогда продолжаю!

[OlegSeverinov]

Глава 53. Переговоры с поставщиками и сотрудниками, а так же оттягивание времени до максимально возможного.
 
В это время, софтверная тема уже загибалась окончательно и прибыли практически не давала. Проектное направление приносило довольно много аппетитных запросов от клиентов – но все еще не было продукта который можно было бы продавать, поскольку нанятые прогеры, конечно не баловали своим профессионализмом.
В данном ключе, было сложно как то ускорить процесс, так как работы шли по списку функциональных требований, которые честно стырены у конкурентов этой отрасли. Сколько технарям не угрожали, ни ругали, не стращали репрессиями – двигалось все равно медленно. Только только приступили в созданию, чего то похожего на карточку документа.
 
Зато в полной мере активизировались поставщики, которые уже несколько месяцев пристально наблюдали, телескопическим прищуром на  происходящее в компании и нельзя сказать, что бы это их сильно радовало. Что вполне понятно, так как каждому из них, наша организация должна была различные суммы за прошлые отгрузки. Общая сумма была довольно внушительна, но тем не менее, как всегда, кто то был более лоялен, а кто то требовал бабла прямо вот сейчас и сию секунду.
 
Обычно в самом начале подобных проблем, переговоры с кредиторами, пестрят радушием и взаимными пожеланиями о скорейшем выходе из кризиса.
Весь процесс можно, в принципе, подразделить на несколько этапов:
 
Первый этап, зашкаливает количеством благодушных эпитетов – ‘мы же одна семья”, “ давайте сделаем это”, “не переживайте – все обязательно наладится, а как же иначе” и т п.
 
Через некоторое количество времени и входу во второй этап, аллегории становятся более сдержанными, а пожелание скорейшего выздоровления, адаптируется под  исключительно финансовую составляющую.
 
В дальнейшем, третий период матча, сводится к банальной фразе “Когда будут деньги?”.
 
Четвертый этап – это запугивание, любыми доступными и действенными способами.
Пятый этап – тягостное молчание с вражеской стороны, в силу отправки иска в арбитраж.
Шестой этап, если нечего получить по инкасске или приставов не удается – либо списывание вашей задолженности перед поставщиком, либо договорные обязательства о вносе какой-то возможной суммы вчерную, с последeющим списанием всего остального долга.
 
Тут необходимо внести небольшое разъяснение,  которое касается только исключительно урегулирования финансовых вопросов с поставщиками:
 
Любое юридическое оформление, от принятия и рассмотрение исков до момента начала производства по делу, на практике, занимает около одного года. За этот период, вы будете находиться под постоянным прессом и угрозами, как в рамках закона, так и неформальными. В свою очередь, необходимо помнить, у любой крупной компании существует определенный бюджет, цель которого погашение бесперспективных по истребованию долгов. Если ответчик сможет продержаться все обозримое время, до момента когда, истребование с него каких либо средств – окажется бесперспективным, то рано или поздно все будет прекращено. Естественно при учете что брать нечего, поскольку все что может быть на балансе компании, безусловно, будет арестовано. Если же на балансе, хрен целых ноль десятых – то просто ждите и не напрягайтесь. Все ваши долги будут погашены из этого буфера компании поставщика.
 
Мелкая же компания, по определению, идет тем же путем, только рычагов предварительных угроз (до суда), у нее меньше.
 
Примерно такая же позиция и у пристава, по спорам и истребованиям от крупной компании к мелкой. Сначала инициируется производство по делу (истребование) – потом собирается информация о том что можно с вас поиметь (три копейки), далее это все поиметое отправляется истцу, ну а после этого, через определенный период производство закрывается и все. Изначально, эти риски обычно заложены в финансовое планирование, у достаточно крупной компании на рынке.
Даже если компания истец, мелкая, в любом случае, при учете что брать с вас нечего – рано или поздно производство по делу будет прекращено. Срок – обычно три года или около того. Так что стреляться или вешаться необходимости никакой нет. Кроме продавцов хозяйственных магазинов, где купите веревку и мыло, вы этим никого не осчастливите.
 
Последовательность такова:
 
Требование от вас оплаты - > в случае, не получения оной, иск отправляется в арбитраж -> суд постановляет вас выплатить долг и отправляет постановление приставам -> пристав возбуждает исполнительное производство - > проверяется наличие того что у вас можно хапнуть -> если хапнуть ничего нельзя, через некоторое время приостанавливается производство и закрывается дело -> истец может снова отправить (не ранее чем через полгода) отправить истребование.
 
На практике, конечно, никто не будет повторно отправлять истребование к вам, так как у вас и так брать нечего. И дело закрывается.
 
Ну не шмогла я  - не шмогла!
 
Так вот с поставщиками мы уже вошли в первую стадию и любезно обмениваясь рукопожатиями, обещали друг другу любовь до гроба. Вернее они мне ее обещали, а я то знал что любить их в ближайшее время, ну никак не смогу. Они меня смогут – а я их нет.
 
Проехавшись делегацией по всем кредиторам, мы крайне вежливо и терпеливо выслушали пожелания о скорейшем выздоровлении от финансовых проблем и, я в свою очередь заверил их о  полнейшем взаимопонимании и обожании. На этом пока и порешили.

[Идеи Малого Бизнеса]

[OlegSeverinov]

Глава 54. Недовольство сотрудников и разработка функционала собственного проектного решения.
 
Бубенцовым перезвоном тройки Деда Мороза, закончился 2009 год, по итогам которого оборот компании составил 64 миллиона Российских драхм. Про прибыль даже и сказать ничего не могу – поскольку она плавала в этом денежном мешке, с грустью браконьера сидящего в автозаке рыбнадзора. Что то около дохлых 10%, притом не только дохлых, но и грязных.
Практически все средства ушли на расходы по офису, рекламу, затыкание дыр в бюджете по оплате поставщикам и другие обязательства, набранные в процессе твердого роста. Задолженностей же осталось еще немерянно.
 
Как раз в тот момент, когда я клялся и божился всеми идолами первородных богов, катаясь по офису поставщиков – начали роптать сотрудники софтверного направления.
Естественно, народу не нравилось что зарплаты стали малость задерживаться, а перспективы становились все более туманны. Конечно от менеджеров, которые разговаривали с клиентами напрямую, не укрылось осознание того, что звонившие клиенты требовали скидку открытым текстом и стали намного более капризны. Для того что бы продать лицензии клиенту и нивелирования конкурирующих предложений, было необходимо буквально вылезти из кожи вон. Что не только уменьшало, процентные бонусы от продаж, но и чисто по человечески неистово раздражало.
 
На этом отрезке, тернистого пути, я вдруг с удивлением обнаружил что, определенный процент заказчиков, стал еще и требовать откаты, при условии покупки за полную цену. То есть треть звонивших покупала по полной цене, треть – требовала скидки, а оставшаяся треть бойко намекала на откат, в размере тех самых процентов, на которые могли бы получить скидку.
С одной стороны это было совершенно логично, почему бы не заработать хорошим людям?  С другой стороны – количество их неприятно росло, тем более что скидочный бонус все таки вещь эфемерная, а откат – вполне себе, наличный, живым баблом. Если перевести количество таких наличных пожертвований на среднемесячный срок, то получается еще и потеря в некоторой налоговой составляющей. То есть, оброк то с этих денег государству все равно платить надо, хоть они и перекочевывают в руки ушлых мздоимцев.
Ну откат и откат.. чего же делать то. Надо как то жить.
 
Сама метода проста как игра цыгана на саксофоне. Клиент приходит, просит денег, угрожая что иначе купит у конкурентов, оплачивает счет по полной цене, отгружается товар и после этого менеджер везет ему честнозаработанные тугрики, ну или логистики переводят на карту. То есть все просто. Конечно, подразумевается что сумму отката  клиент озвучивает только менеджеру с которым работает и этот же менеджер, без привлечения посторонних лиц, сам же деньги и передает.
Вот на этом насущном этапе, по прошествии некоторого количества времени, меня и начали одолевать смутные сомнения. Точно ли сумма интереса заказчика, соответствует названной менеджером и собственно, что мешает им осуществлять этот процесс в некотором дружеском сговоре.
 
Решив по партизански вклиниться в процесс, и перехватить пару телефонных вещаний, я выяснил что практически только у 50% клиентов, сумма возвратного куша соответствует названной мне манагерами. Остальные же либо завышаются, либо делятся. Что по сути одно и тоже. Не могу сказать что в целом это баснословные деньги, но опять же в пересчет на среднемесячный объем – довольно приятно было бы на карман их оставлять. На мой конечно, карман.
 
Мы уволили троих вороватых менеджеров, с позором. И заменили одного техника из поддержки, который об этом знал, но как выяснилось, покрывал бунтовщиков.
Хотя проблема и решилась, но тем не менее, общее настроение в софтверном коллективе настораживало и катилось по наклонной, с уверенностью тележки с пустыми пивными банками, которую толкает замусоленный бомж.
 
Зато, некая нестабильность в этом направлении, с уверенностью компенсировалась оптимизмом, с которым шли работы по разработке нашего документооборота. Рвение и задор с коим прогеры ваяли свое детище, заражало нас абсолютной уверенностью в завтрашнем дне, который неминуемо должен был рано или поздно ознаменоваться звуком победных фанфар.
Бодрые рапорты о скорейшем окончании работы, сыпались буквально ежедневно. Резвость, с которой технари сообщали о своих успехах в разработке модулей, кружили голову и заставляли расплываться в радостном мандраже от ощущения близкого успеха. Тем более что необходимость разработки своего продукта, подтверждалась количеством запросов, регулярно присылаемых клиентами, приходившими с нового сайта
Некоторая витиеватость при обязательных просмотрах уже готовых частей, объяснялась с их стороны еще неготовностью кода, требующейся оптимизацией и пожеланием не дергать техническую мысль, по пустякам.
Думаю излишне конечно упоминать, что зарплата именно им платилась крайне вовремя, поскольку и надежды на их творчество возлагались довольно серьезные.
 
Несколько раз нам уже было почти представили готовые интерфейсы в связке с работающим кодом, но к сожалению, сторонние причины, никак не связанные (по их же мнению) с трудом доблестных инженеров, заставляли перенести презентации на неопределенный срок.
 
Опытные и суровые программерские лица, выражали такую уверенность и активную убежденность в скорейшей готовности проекта, что мы искренне уверившись в неотвратимости успеха – отступали, и по вечерам заботливо протирали тряпочкой их мониторы.
 
Оставалось буквально несколько недель и мы готовы будем вывести на рынок свой продукт! Ура. Был даже разработан некий поэтапный план, в соответствии с которым, последний блок клиентов пришедший к нам по проектному направлению – должен был быть заболтан в ожидании, дабы по готовности – сразу отправиться к ним с презентациями и получить бабосики в первые же дни после окончания работ над нашим документооборотным детищем. Так сказать, сразу с пылу с жару. А оттестируем уже потом.. на первых же заказчиках…. Да и собственно, что там может быть не так, если такие великаны программного кода, кропотливо, денно и нощно, корпят над финишным завершением? Право слово, ну не может же быть такого.
 
Приятное ожидание, щекотало азартные струнки души ласковым пером окончания работ, и мы наконец то сели за презентационный офисный монитор, посмотреть на бегущие по экрану, обещанные нам бизнес процессы, карточки документов, маршрутизатор, современный интерфейс, и многое многое другое, о чем так долго велись дискуссии и и освещались пожелания по функционалу.
Сейчас то мы наконец превратимся из жалких спекулянтов - в тех, о ком видели сны в последние годы. В разработчиков!
Аппарат замерцал и после ввода логина пароля, озарил комнату всеми лучами своей матрицы….
 
За несколько месяцев работ, опытными и добросовестными инженерами, из всего необъятного списка функционала, были реализованы - симпатичные стрелочные часы в углу экрана, приветственная надпись и несколько статичных страниц текста, жалобно смотревших на нас с голубого экрана…

[OlegSeverinov]

Глава 55. Глубокая бизнесменская печаль и  польза коньяка.
 
Чего и говорить… запил я. Запил длинно, пасмурно и тягуче. С душевным надрывом, подобно слесарю, потерявшему чемодан с инструментом на привокзальной площади.. Только крепкий напиток, цвета свежезаваренного чая, мог развеять тяжкие думы опального генерала. Да и ситуация не баловала изобилием приятных новостей.
Как же тут было не омрачиться, если по всей линии фронта рекогонсценировка так же приносила неутешительные вести:
 
- на правом фланге, стройными рядами под барабанную дробь, размахивая штандартами, наступают поставщики
- на левом фланге, ураганным огнем, заливаются мушкеты банков
- а в центре, отсутствием прибыли, лупят клиенты заказывающие софт
 
Наша кавалерия захлебнулась в наступлении на позиции врага, без поддержки резервов в виде собственного продукта. А большинство союзных войск, в панике бежит, побросав личное оружие, флаги,  обозы и руководящий состав.
 
Немудрено, что с такой диспозицией сражения, генеральный штаб в лице меня, пил третью неделю горькую у себя дома, запершись на кухне и отгородившись от всего мира. Признаюсь, что толку лично от моей персоны, в этот момент было не слишком много, поскольку из здравомыслящих указаний по телефону, я мог сказать только - “Алё”.
 
Но как говорил Рафаеэль Сабатини, (да простит он меня что я упомяну этот отрывок):  “ Корсары ещё не помышляли о сдаче. Два десятка коренастых головорезов, державших в руках абордажные крюки, скорчившись, притаились среди обломков на носу корабля. Пираты вскочили и с дикими воплями забросили абордажные крюки. Два из них впились в деревянные части французского корабля. Опытные пираты действовали с молниеносной быстротой. Ухватившись за цепь одного из этих крюков, они начали тянуть её изо всех сил к себе, чтобы сблизить корабли.”
 
Пока я в тягостном раздумье, слушал нетленные произведения Тани Булановой, и подпевая сиплым голосом, зажаривал каждый куплет рюмкой отвратительного коньяка, мои компаньоны неожиданно нащупали совершенно необычайное подспорье.
Помимо тех чудовищ, которые пытались сделать нам программный продукт, на подхвате еще трудилось пара ребят (на удаленке). Собственно от них требовались достаточно небольшие функции, и это даже имеет к делу довольно малое отношение. Но о  самом проекте, парни конечно знали и постоянно поднывали о желании тоже поучаствовать в возможности что то заработать. Там, в краю далёком, в основное от халтуры время, их обязанности требовали присутствия в одной проектной конторе, где то на Урале. А уже  в свободное время, они шабашили на фрилансе.
Как раз пару недель назад, генеральный той компании, умудрился задеть самолюбие данных персонажей, путем зажимания каких-то там бонусов, что вызвало крепкую обиду и немедленно последовавшую за этим, месть. Ответный демарш, заключался в гордом увольнении, с попутным партизанским копированием всех исходников системы, которая разрабатывалась под одного из крупных заказчиков, и была практически уже сдана. И эта система как раз была той, которую мы так неистово жаждали -  Электронный Документооборот.
Требовалось, естественно, навести необходимую ретушь, дописать, отладить и т д. но основная доля работы уже была выполнена процентов на восемьдесят пять. И нам то, в первую очередь, купить честно изъятое добро, и предложили. Оставалось договориться о цене.
 
Хитрые уральские кунаки, зарядили за исходники, миллион. Услышав цену, остальные мои компаньоны, чуть было сами не ушли в aлkoг*льное небытие, настолько она поражала воображение. После длительных он-лайн переговоров на кухне, в которых моя роль, заключалась только в требовании сидеть ровно по центру перед монитором, подельники, интеллигентной руганью с двух сторон - сбили цену до 450 штук, что уже более соответствовало разумному предложению. Со стороны это выглядело, как будто два могильщика поддерживают плечами, шатко стоящую между ними гранитную плиту с фотографией усопшего, параллельно громко торгуясь с нервными заказчиками.
 
Поняв что, появился шанс на спасение, я вынырнул из колодца коньячного отчаяния, и выполз из кухонной конуры на божий свет, готовым к новым привратностям судьбы. Учитывая, что степень моей потрепанности за две недели горестных возлияний, превосходила все разумные нормы, пару дней еще понадобилось на возврат к прежнему человеческому облику.
 
Нужно отдать должное, система действительно работала, и работала в общем достойно. Не идеально – но обнадеживающе. Конечно, формально, это было некоторое жульничество, хотя с другой стороны, нам предложили – мы купили. Все по честному.
Видимо, в награду за нашу глубокую внутреннюю порядочность, один из клиентов с которым велись резиновые и тянучие переговоры, вознамерился все таки взглянуть на разработку. Естественно, благоухая как сифон с сиропом, мы сразу же ломанулись на первую адекватную встречу, где все должно было быть пристойно.. в кои веки..
Что странно, с этим клиентом у нас не срослось, зато выстрелил другой, да еще как выстрелил!
 
Крупная станкостроительная компания, с суммой контракта на 2 милиона.
Конечно, их представитель малость любил выпить, и все переговоры и презентации с его участием, заканчивались обычно крепкими мужскими объятиями с неизменными клятвами в вечном взаимоуважении. Но это был реальный клиент, на НАШ продукт.
Пока согласовывали договор, партизанские уральцы – оперативно допиливали свое решение. Хотя исходники были уже у нас, но оставшиеся 30% от оговоренной суммы, мы должны были передать им после окончательного тестирования и запуска в эксплуатацию.
 
Тут вроде как все нормально пошло – клиенты есть, деньги у них есть, продукт почти есть. Нет только душевного спокойствия, потому что помимо поставщиков теперь еще и банки начали потихоньку активизироваться, тревожа  покой и сон. Поскольку даже при учете уже практического запуска нового спасительного направления, средств то все равно в должной мере пока нет, так как толком его еще развернуть не успели.

[Идеи Малого Бизнеса]

[OlegSeverinov]

Глава 56. Особенности проектной деятельности в ИТ сфере.
 
Этот клиент, с которым мы заключили проектный договор – в буквальном смысле, выпил всю мою кровь и вынул душу. Притом дело было совершенно не в какой либо излишней требовательности, а скорее как раз наоборот, в полнейшем раздолбайстве - с его стороны и удручающей неопытности  - с нашей. К сожалению, какой либо практический опыт работы в состоянии полнейшего и ежесекундного “алескапута”, у нас отсутствовал, и это обстоятельство не являлось слишком праздничным, изматывая нервы похлеще возраставших претензий банков и поставщиков.
 
Так вот. Представитель заказчика, будучи в должности директора по развитию компании, некий Юрий Борисович, тотально и педантично, любил выпить. Тотально – потому что забуцкивал бутылку коньяка в течение ровно сорока минут, а педантично – поскольку делал это исключительно с 18-00. То бишь, с наступлением регламентного окончания рабочего дня, уполномоченный заказчика, раскрывал потайную полочку у себя в кабинете, где чудесным способом, постоянно оказывалась непочатая бутылка коньяка и аккуратно нарезанный заранее, лимончик. Эту скатерть-самобранку он располагал у себя на офисном столе и изящно употреблял снадобье, со зловещим выражением лица, не сулящим ничего хорошего этому миру.
Далее, стойкий Юрий Борисович, опять погружался в рабочие дела – которые выполнял до 21-00. Но ключевая разница, между этими двумя временными отрезками времени,  состояла в том, что если весь его основной трудовой день – был резиновой унылой тягомотиной, то после оздоровляющего допинга –  вечер волшебным образом, преображался в  задорный и динамичный праздник. Полный Драйв!
 
Поэтому совершенно справедливым, является тот факт, что такой вспомогательный эффект заставлял фонтанировать смелыми идеями отважное сердце директора по развитию, и притом, просто таки обязывал озвучить свои доводы, всем лицам которые имели счастье с ним работать. Как только последняя капля драгоценного напитка, стекала по стенкам пузатого бокала в необъятные просторы организма Юрия Борисовича, глаза его, на манер Терминатора, загорались адским пламенем, и рука тянулась к телефонной трубке, с целью срочного внедрения в массы, возникшей только что очередной идеи. Все кто, когда либо, имел дело с этим ходячим клубом веселых и находчивых, пагубную привычку Борисыча уважали, но и поэтому никто никогда трубку после шести часов вечера, с входящим от него звонком, не брал.
 
Тут то, к некоторому конфузу ситуации, естественным образом, среди непосвященных в таинство обряда, оказались мы (и это стоило мне первых седых волос.)
 
Запускаем проект. Работаем. Все нормально, хорошо, и в целом, довольно последовательно. Наступает вечер и раздается звонок на мой мобильный, а там, захлебывающимся от волнения голосом человека, только что доказавшим гипотезу Пуанкаре раньше самого Перельмана – басит Юрий Борисович, аж взвизгивая от переполняющих его чувств.
Надо ли и говорить, что за кратким приветствием, сразу же следует какая нибудь рационализаторская идея, поражающая грандиозностью, и сулящая как максимум перевернуть мир, и как минимум подкинуть нам дополнительной работы еще на неделю.
Ну вроде как клиент то конечно всегда неправ – это закон. Но тут новое направление, хочется выглядеть достойно, такие надежды возлагаем... Ладно, хрен с тобой, сделаем.
 
Следующий день, приносит яркие солнечные лучи днем и прелесть технического прогресса вечером, от нашего кутюрье авторского изобретательства.  Снова, неутомимый рационализатор, вгрызясь в мой слуховой аппарат, озвучивает очередные пожелания. Благодаря чему, оставляет  мой истерзанный разум на милость противоречивых сомнений.
Скрипя зубами и увеличив срок работ, опять соглашаемся. Я стал плохо спать, а вечером вместо похода в магазин за пивом, начал следить за развитием событий в научно-популярной передаче “Дом2” – чем крайне обеспокоил своих друзей.
 
На третий день, ситуация повторилась, а я с удивлением заметил , что любые вечерние звонки, стали уже вызывать некое депрессивное состояние, вкупе с элементами вздрагивания от резких звуков.
 
Спорить, доказывать, объяснять причины невозможности реализации очередной задумки маэстро – было совершенно бессмысленно. Юрий Борисович, одетый в броню коньячного оптимизма, харизматично и просто раскалывал, уверенным баритоном, любые разумные аргументы.
Надлежало что то делать, так как количество работы, необходимой к выполнению, росло с катастрофической скоростью. К тому же переменные его желаний и требуемый функционал – буквально менялись на глазах, как хамелеон увидевший несущийся на него пожарную машину. Вечерние телефонные переговоры стали настолько частыми, что иногда, в процессе, не отрывая трубки от уха, я умудрялся пару раз сходить в буфет, вылезти покурить, вернуться и попить кофе, да еще и в сортир заглянуть.
 
Тут необходимо небольшое пояснение:
Поскольку время поджимало, а мы очень торопились принять первый заказ на наш продукт и поставить этот финансовый поток, то договор с этим заказчиком составили черти как, да еще и очень расплывчато. То есть технического задания вроде особо нет, только список требуемого функционала присутствует. А все доработки которые им были необходимы, просто записали через запятую (в буквальном смысле). Что то вроде того как один мой одноклассник вел дневник в школе, поражая родителей своей лаконичностью: (литература – читать, математика – считать, физика – учить и т. д.)
 
К чести, достопочтенного представителя заказчика, могу сказать, что функциональная часть его не интересовала совсем. Он был озабочен именно творческим процессом. Энергичная, постоянно махающая крыльями душа Юрия Борисовича, подогретая благословенным напитком, желала погонь, драк, битв на шпагах, и перестрелок на крыше, несущегося по прерии, паровоза. В свою очередь, моя истерзанная душа, изнывающая от постоянного треньканья мобильного телефона, жаждала покоя, ну или по возможности, срочного переселения в какой нибудь самый далекий, но уже беспредельно заманчивый и уютный, уголок Сибирского края, где нет назойливых директоров по развитию.
 
Когда в первый раз, в субботу – в мой законный и желанный выходной день, раздался осторожный телефонный звонок, где знакомый вкрадчивый голос осведомился, не занят ли я случайно - наступило время радикальных методов. И хоть совершенно случайно - я был не занят, но терпение лопнуло безвозвратно.
 
Выкопав топор войны, я запасся баблом, для подачи топлива в печень, и отправился на встречу с будущим собутыльником, к нему же в офис, формально, для уточнения какого-то пустякового вопроса по проекту.
Мне тридцать, ему 55. За плечами телефонного террориста – опыт, но за плечами мстителя за все живое – рвение и чувство самосохранения. Я хочу жить, и делать это не оглядываясь по сторонам. Мои дети и внуки, не должны обладать врожденным чувством опасности и нервного подергивания, только потому что их пращур, поленился прикрыть их своей могучей, как зевок сталевара, печенью.
 
Спустя три бутылки коньяка и четыре литра темного пива…Борисыч несколько раз поправил съехавший галстук и пытался продеть голову в рукав пиджака, пытаясь наглядно показать мне колорит национальной одежды североамериканских индейцев. Как раз в этот момент, я верещал на все индейские лады, изображая боевой клич Гойко Митича, попутно прихлопывая ладонями по коленям.
 
Чуть позже, после того когда я пытался прикурить от стеклянной поверхности электрической лампы, а мой друг товарищ и брат, отхлебывал из бутылок с отстоянной водой, для полива офисных цветов – мы поклялись что никогда телефонные сигналы  из наших офисов – не распахнут друг другу объятия после 18 часов буднего дня. А в выходные дни, лучше вообще взаимно стирать из памяти мобильника наши контактные данные.
 
Взаимопонимание и деловой разговор по душам, в приятной обстановке, а так же трезвая и холодная оценка личных взаимоотношений с заказчиком, вот что на мой взгляд,  привело к полнейшей гармонии и тишине….
 
Пока вовсю делался этот проект, еще один клиент подвернулся, и тоже очень даже приличный. Его мы сразу взяли в оборот. Съездили на презентацию, а учитывая, что языки были подвешены более менее уже, то и с ними умудрились заключить договор. Договор был относительно денежный, хоть и расходная часть была довольно существенная.
 
В общем, проектная тема закрутилась. Что было крайне хорошо и компенсировало то, что софтверное направление загнулось почти окончательно и приносило уже реальные убытки, поскольку инфраструктура то, расходов требовала ежемесячно, по прежнему.
 
Тут как раз начали активизироваться банки. А вот это тема особая и крайне жесткая (я серьезно) - про это напишу ниже и много.

[OlegSeverinov]

Вообще не имею ни какого отношения к частному бизнесу
И в компьютере понимаю только - как открыть почту и найти ченьть в инете
Но прочитал с огромным удовольствием
С настолько большим, что нашел неопубликованный тут "хвост" и его тоже прочитал

Почему-то не отпускает чувство, что автор, вырос на Зощенко, Ильфе с Петровым и Джероме

Вы абсолютно точно перечислили моих любимых авторов.) Еще хочу прибавить только Гашека "Приключения бравого солдата Швейка")

[Идеи Малого Бизнеса]

[VadimShtraub]

Прочел! Это потрясающе, вы пишете очень интересно и слог великолепный. Прошу вас, продолжайте.

[Serenasan]

На спам2017[/color]/]http://.спам2017/ есть статья на эту тему, как поднять продажи. Я думала, что в кризис вообще довольно тяжело поднять продажи, особенно есть ценовой сегмент не достаточно низкий, но на самом деле, если использовать правильные рычаги рекламы, можно в несколько раз их увеличить.

[Идеи Малого Бизнеса]