Идеи Малого Бизнеса

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Автор Тема: Как мы создали удачный бизнес и развалили его  (Прочитано 25725 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.
Понравилась эта тема - поделитесь ссылкой на нее в соцсетях:

admin

  • Administrator
  • Jedi Master
  • *****
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10531
  • Щeдрин Aндрeй
    • Хоум Идея

OlegSeverinov, хроники удались, весело пишите. Не слышал раньше идиому "все накрылось хризантемой". )

Сколько времени на одну главу уходит?

Идеи Малого Бизнеса


OlegSeverinov

  • Newbie
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 74

Замаелься ждать ,где продолжение ?

Вот выкладываю:)
Записан
Книга - Дневник "Приключения Деловых Людей"

OlegSeverinov

  • Newbie
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 74

Олег,круто. Читаю и смеюсь.   ;)

Спасибо, ну уж как получилось:))
Записан
Книга - Дневник "Приключения Деловых Людей"

Идеи Малого Бизнеса


OlegSeverinov

  • Newbie
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 74

OlegSeverinov, хроники удались, весело пишите. Не слышал раньше идиому "все накрылось хризантемой". )

Сколько времени на одну главу уходит?

Спасибо большое:)) На одну главу - примерно пара часов. Но мне не так сложно писать, поскольку я просто вспоминаю то что было, к тому же выкладываю уже то что написано мной ранее. Так сказать, особо то ничего придумывать и не приходится.:)
Записан
Книга - Дневник "Приключения Деловых Людей"

OlegSeverinov

  • Newbie
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 74

Глава 17. Долгожданная работа в офисе и мысль о найме первого сотрудника.
 
Работа кипела во всю мощь паровозной топки.
Утром перлись в офис. Работали по сайтам, неустанно создавая новые страницы и разделы. Периодически разруливали и консультировали по вопросам новых потенциальных заказчиков, стараясь как можно оперативнее приближать моменты очередных сделок, делая постоянный упор именно на клиентов с наибольшим финансовым потенциалом.
 
Отрасль была поделена на три части, по зонам ответственности, каждая из которых позволяла наиболее эффективно распоряжаться временем:
 
1.    Первый лишенец осуществлял неустанную работу по сайтам, наполнению, текстам и разделам. Так же предпринималось продвижение ресурсов в поисковых системах.
2.    Второй подельник, радостно общался с клиентами и оказывал максимально галантное сопровождение сделки до момента прихода бабла от заказчика, а так же занимался оформлением первичных документов.
3.    Третий младший научный сотрудник оказывал техподдержку, и был ответственен за все что связано с техническим обеспечением и бесперебойностью работы офиса в целом и всех систем в отдельности. Что то вроде завхоза. Плюс как дополнение, на его плечи возлагалась ответственность по доставке заказов клиентам по Москве. Коих было большинство. Что первое время позволяло сэкономить на услугах курьеров.
 
Все это служило яркой цели, как можно более быстро увеличить воронку продаж и оптимизировать приток средств на расчетный счет.
В то время, правилом хорошего тона у ИТ компаний, было проволынить с отгрузкой электронного ключа и диска с дистрибутивом, как можно дольше. То есть, вы оплачиваете продукт, на следующий день (условно) поставщик видит ваши деньги, отправляет заказ дистрибьютеру или разработчику (в зависимости от ранга), тот все это добро оформляет, генерирует электронный ключ активации – отправляет назад поставщику, а поставщик все это дело передает клиенту, то бишь вам. По совершенно непонятным причинам, этот процесс мог быть практически бесконечным и легко мог занять к примеру пару-тройку недель. Естественно клиент негодует, поставщик нервничает, а дистрибьютеру и разработчику абсолютно до фонаря. Не им же отмазываться за такие колоссальные проволочки!
 
Во имя качественности обслуживания дорогих нашему сердцу клиентов, было принято решение попробовать все таки приподнять сервис на некоторую высоту международных масштабов. Может быть конечно и не максимально, но все таки посодействовать в моменте более быстрой отгрузки заказов. Сделать это представлялось возможным исключительно воззвав к совести и  богатому внутреннему миру представителей разработчиков. Что и было незамедлительно сделано, путем длительных и психически сложных телефонных переговоров с руководящим составом наших вышестоящих партнеров. Путем бесконечных ухищрений, при которых были использованы практически все возможные вербальные средства общения как в рамках вежливости так и методом прямых скандалов, определенный результат все таки был достигнут и время на получение регистрационных ключей было сокращено до более комфортного минимума. Что не замедлило сказаться на качестве сервиса в работе с заказчиками.
 
 
Можно даже сказать что нашей визитной карточкой, стала именно скорость отгрузки – которую мы ухитрились сжать до 2-3 дней после получения платежки. Клиенты  платили естественно светлой благодарностью и посылали на расчетный счет светлые лучи финансовой благодарности уже более весело.
 
Замечу, что в этот период компания уже как то втиснула свои мощи в стабильное русло и в некоторые дни мы получали даже по 6-7 звонков от потенциальных заказчиков, из которых впоследствии формировалась воронка продаж, позволяющая нам делать уже четко по одной гарантированной сделке в день. Притом если в какой то день не было платежей от клиентов – то это сопровождалось уже немым изумлением и мы практически чувствовали себя обворованными.
На определенном моменте стало очевидным что рук на всё не хватает и необходимо подойти к судьбоносному решению, то есть нанять еще одного сотрудника который был бы ответственен за основную кучу мелочей которая жутко отвлекала от основных материй. По предварительному плану, новый сотрудник должен олицетворять собой настоящую кладезь положительных качеств и служить деятельным примером для всех присутствующих лиц.
 
Желательно что бы это была девушка абсолютно классических форм и со взглядом львицы из документального немецкого кинематографа. Была расторопной, смекалистой, умной, пунктуальной, могла угадывать мысли на расстоянии и уметь материализовывать кофе одним мановением руки. Обязательным условием так же являлось наличие сексуального вкрадчивого голоса, при одном только втягивании ушами которого в телефонной трубке, у потенциального заказчика рука сама тянулась бы к пуговке бумажника.
 
Такой вот был план…ждали сексуальную львицу с пуговкой бумажника, а пришла к нам Вика…
Записан
Книга - Дневник "Приключения Деловых Людей"

Идеи Малого Бизнеса


OlegSeverinov

  • Newbie
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 74

Глава 18. Как мы отдыхали от трудов тяжких в бизнесе. (часть вторая)
 
Буквально пару обещанных слов в продолжение об отдыхе на рыбалке. Я где то выше обещал детализировать момент нашего досуга, в сладостные минуты отдыха от офисных боёв:
 
Вдвоем мы поехали, третий не смог в силу врожденного отвращения к физическому труду. Загрузили машину всяким нужным барахлом (так что она стала похожа на крытую арбу) и помчались. Кроме всего прочего с собой прихватили надувную лодку. Ну "лодка" - сильно сказано. По внешнему виду она напоминала чуть вытянутую камеру от камаза и зловеще называлась "нырок 3" или "снежок 3" - не помню точно, но что то вроде этого.
Отъехали мы от Москвы довольно далеко - километров на триста. Выбрали берег где можно поставить палатку. В общем приехали - распаковались.  Неподалеку - метрах в десяти от места предполагаемой дислокации, сидели три девушки, по засунутым в сапоги лосинам которых, мы определили что нимфы местные. С мужественным видом отхлебнули из фляг - поставили палатку - надули лодку. Товарищ достает одно весло и... обструганную палку с привязанной к ней на конце крышкой от кастрюли, которая по его разумению должна была с лихвой заменить потерянное им в незапамятные времена, второе весло.
Сказать что это был некий позор двух понтовых москвичей приехавших в глушь - значит не сказать ничего.... Девки ржали так при виде этой кастрюли - что было ощущение что у них выпадут все золотые зубы...

Прилично отметив пребывание на рыбалке, расчехлили удочки и с гордым видом варяжской ладьи отчалили. Позабрасывали снасти, откупорили пивка из бесконечных запасов настоящего моряка и замерли с глубокомысленным видом китобоев гипнотизирующих горизонт. Притом сидя в этой, не к столу будет сказано - "лодке", мы напоминали двух потерпевших кораблекрушение посреди безмятежного океана.
За свою жизнь я много раз пинал балду, да и чего греха таить - работать вообще люблю не очень сильно. Грубо говоря вообще не люблю. Мало того, мне тоже омерзителен любой активный физический труд. Но так бесцельно и уперто я еще никогда в жизни не проводил четыре часа своего времени под палящим солнцем. Создавалось впечатление что вся рыба перекочевала на противоположную часть реки и оттуда делала ставки сколько эти два идиота еще продержатся в ожидании улова. Ощущение было что если мы и поймаем какого нить нерасторопного карася - то исключительно только если он накроется от сердечного приступа и сам всплывет около лодки.

Нас разморило дальше некуда, удочки безвольно свисали с бортов дредноута - а мы накрывшись панамками и лениво отхлебывая пиво - честно дремали. В какой то момент я опустил руку в воду и нащупал странную веревку. Чуток побарахтавшись рукой - я пнул спящего шкипера - и мы вместе определили что это сеть. Притом большая большая сеть растянутая на много метров. И главное - это сеть - чужая!

Нет нельзя сказать что мы всегда придерживались всех заповедей и никогда не старались стырить что нибудь что плохо лежит. Это в крови у любого настоящего русского человека. Ну а как иначе? Но тут нас обуяли противоречивые чувства. За такой фортель как обход чужой сети, поставленной честными аборигенами в укор рыбнадзору - могут побить. И побить крайне сильно и неприятно. С другой стороны, рыбнадзор если застанет подобное жулье типа нас за обшариванием сети - не внемлет нашим отпирательствам что не мы же ее и поставили. Куда ни кинь всюду клин, но халявы охота.
С третьей стороны - оставлять чужую сеть без внимания как то глупо - тем более что там могут быть долгожданные трофеи с которыми мы можем гордо приехать домой и долго рассказывать как мы ее ловили, вели, ждали и тп - широко расставляя руки и сохраняя гордое лицо при широко раскрытых глазах друзей и  родственников.

В общем, робко озираясь и поглядывая по сторонам как будто мы уперли всю федеральную казну, решили в чужой сети малость пошуровать. Проплыли вдоль и о чудо - три здоровенные рыбины оказались в мозолистых рыболовецких руках. От радости даже забыли о безопасности. А зря.

Между нашей лодкой и берегом - было примерно метра четыре. Но в этом месте росли глухие высокие кусты - буквально чаща . А хотя расстояние до берега было и маленькое - место реки было очень глубокое.

Раздался треск сучьев и шорох листвы - кусты раздвинулись и оттуда выходят два здоровенных дяди. Как с обложки журнала "Радость Молотобойца"  - косая сажень в плечах, страшные (в шапках петушках Олимпиада 80), и бородатые. Идут друг за другом и над собой на вытянутых руках держат лодку, которая еще страшнее чем они сами. С загнутым носом, защитного цвета, большая и вообще похожа на надувную лодку из фильма "Коммандос" которую Арнольд на берег вытаскивал.
Надпись на борту сего резинового изделия гласила что то типа "Вепрь 5" или "Барс 6" - не помню точно. Да и не до этого от страха было.
Чего и говорить - опечалились мы. Даже заметно погрустнели - поняв что расплата неумолимо нависла черной и злорадной тучей. Да и наш "снежок 3", похожий на большой спасательный круг с кастрюлей вместо весла - как то не криминально выглядел. Поэтому идея взять хозяев сети на понт, даже с учетом наших немалых габаритов, отпала сама собой....
Мужики вышли из кустов и буквально оторопели, увидев две интеллигентные  растерянные морды. Пауза. Несколько секунд длилось молчание, не сулившее ничего хорошего. Противоборствующие стороны оценивали плацдарм будущего кровопролитного сражения, притом перевес был явно и очевидно на стороне бородатых гладиаторов.
Мой собутыльник пришел в себя раньше, и аккуратно, не делая резких движений, стал опускать весло и кастрюлю в воду - стараясь при этом сохранять спокойствие как индусский заклинатель змей.

Нарушил молчание присутствующих - один из бородачей:
- как отдых, ребята?
- Да все нормально...вот рыбачим...
- как улов?
- вот по мелочи....еще пока ничего особого нет вроде
Весь краткий диалог сопровождался примерно следующими действиями:
Обладатели уже явно пустой сети, деликатно, в процессе разговора, снимают лодку с огромных средневековых плеч - кладут ее на воду и так же аккуратно пытаются в нее влезть, стараясь нас не спугнуть и гипнотизируя размереннной речью, преследуя цель ввести нас в усыпляющий транс. Мы, в свою очередь, чарующе улыбаясь и мило ведя диалог, легким шелестом, потихоньку отгребаем подальше от оппонентов.
Все  это буйство сопровождается милой приятной беседой совершенно интеллигентнейших людей. Я бы даже сказал истинных джентльменов.

- на что ловите?
- на удочки ловим, а у вас как настроение?
- спасибо нормально, вы тут ничего лишнего не трогаете?
- да нет, ну что вы (прижимая, предательски бившуюся рыбу - к дну лодки дрожащим сапогом)

В принципе - история была бы конечно с ярко-выраженным трагическим концом – возмездие явно неотвратимо приближалось, а нас бы били долго, уп0pн() и всем что под руку бы попалось...

Но тут над озером далеко далеко, раздался приглушенный рокот моторки. Это был спасительный рыбнадзор.
Аборигены замедлили ход своей баржи и в эту секунду мы начали грести!!!

О как мы гребли.....
Это была, песня, поэма....былинный сказ. Никогда я даже не предполагал что можно так эффективно работать кастрюлей.
Пенистые буруны разлетались в стороны от нашего катера. Да что там катера- фрегата! Не хватало только черного флага и пушек по бортам. Нет, мы даже не мчались. Мы парили над водой. Уж не могу сказать сколько узлов  по морским меркам, но явно не меньше чем ракетный крейсер времен панамского конфликта.
 
 
Глава 19. Вика – ответственная за все. Новый сотрудник нашей компании.
 
Вика ворвалась в нашу размеренную корпоративную жизнь, с эффектом подберезовика, появляющегося неожиданно на тропинке нетрезвого грибника.
Каким образом мы ее взяли в офис я даже здраво сообразить уже не могу. Но очевидно что основную роль сыграл ее небольшой зарплатный аппетит, что явилось решающим фактором перевешивающим все остальные разумные доводы, явно свидетельствующие не в ее пользу. По масштабности неумения ничего делать путного, она могла бы соперничать даже с трамвайным кондуктором. Излишне самонадеянно рассудив, что ее можно будет оперативно научить всем аспектам нелегкого мастерства офис менеджера, мы приняли сей продукт современности в свои, и без того нестройные, ряды.
 
Заставить эту девушку аккуратно заполнять клиентскую базу, (куда скурпулезно должны были записываться все клиентские контакты, когда либо имеющие честь обратиться к нам по телефону) – было просто непосильной задачей. Честно скажу, иногда хотелось ее просто прибить. То есть в прямом смысле, вот взять что тяжелое, громко заорать и лупить ее до посинения.
 
Только на то что бы научить ее премудрости вписывать в эксель-таблицу, путем нажатия соответствующих букв на клавиатуре для построения разумных слов, данных, которые клиенты любезно предоставляют в первичных переговорах по телефону – ушла неделя.
Вторая неделя ушла на то что бы заставить ее попытаться выговорить вместо “Алё” – корпоративную приветственную фразу “Добрый день. Компания *****. Чем могу помочь?.”
 
Звонок. (звонит клиент)
 
(Вика) – Алё?
 
(Мы хором шипим за кадром) – Вика, ты чего делаешь!!!! Говори – “Добрый день, Слушаю вас!”
 
Вешает трубку. Грозно нависаем над ней тучей, и как по команде (так же в один голос) конкретно объясняем, вежливо: Вика, Солнышко, пожалуйста как только позвонит следующий клиент, говори “Добрый день, слушаю вас”. Поняла?
 
(Вика) – Поняла, извините, как только позвонит следующий, так и буду говорить.
 
(Мы) – Обещаешь?
 
(Вика) – Обещаю!
 
Звонок через полчаса от следующего клиента.
 
(Вика) – Але?.......
 
Третья неделя окончилась победой разума над волей в области выписки первого счета, для чего пришлось ввинтить в ее в мозг понимание того, что напротив названия компании в ячейке – необходимо ввести именно название компании, а напротив наименования банка – о странность, действительно наименование банка и т д. Это кстати было самое сложное, после этого все остальное ей уже давалось несоизмеримо легче, и проявляя буквально азиатское терпение и упорство, мы совместно смогли даже научиться, в заполненный реквизитами заказчика счет – вставлять наименование продуктов. Наверное академик Сахаров, так же вытер пот со лба когда ядерную бомбу придумал.
 
О таких мелочах как перевод звонка с входящего на внутренний номер или выписка счета фактуры и накладной – я даже упоминать не буду, ясен пень что на это еще месяц ушел. Кстати пришлось очень забавно пользоваться транскрипцией и латиницей в объяснении наименований продуктов , потому что из иностранных языков она знала только по-английски “Вау”. О деятельности ее характера может сказать даже и том интересный факт, что однажды, в момент принятия звонка – она машинально нарисовала ёжика на свежей выписке из ЕГРЮЛ, которую я неосмотрительно оставил на ее столе.
 
Справедливости ради надо заметить, что девчонка она была добрая, отзывчивая, и в целом наши отношения сложились.
Не могу сказать что это время было беспричинно потеряно, поскольку вместе с тяготами обучения ее обязанностям, пришло искреннее понимание необходимости более продуманных критериев поиска сотрудников на необходимые направления фронта работ. Поскольку, становилось очевидным – что если в будущем,  придет еще хотя бы парочка подобных раздолбайных типажей, то нам настоятельно потребуется застраховать корпоративное имущество и по возможности держать в окне веревочную лестницу.
Записан
Книга - Дневник "Приключения Деловых Людей"

OlegSeverinov

  • Newbie
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 74

Глава 20. Как мы хотели взять еще одного сотрудника и что из этого вышло.
 
Несчастные одиннадцать квадратных  метров офисного пространства, стали бесконечно тесны, учитывая что появился дополнительный персонаж в виде хулиганистой Вики. А поскольку, через пару кварталов, находилось здание другого незатейливого бизнес-центра, где вроде как аренда была чуть пониже, а помещение предлагалось чуть побольше – мы переехали туда, предварительно конечно, отсидев положенные по договору месяцы, необходимые для предварительного упреждения арендодателя, дабы не потерять на штрафе свои кровно заработанные.
 
Казалось что в этом новом помещении, все просто пышет богатством и благополучием… натурально сам воздух был насыщен арктической свежестью и новизной.  Не офис – золото. Даром что канализационные трубы  под потолком, незакамуфлированно пронзают вдоль весь этаж. Но это мелочи.
 
Дядька у которого, в конечном итоге, мы его сняли в субаренду – напоминал классического потомка чад Израилевых, уже основательно походившего по пустыне 40 лет, и наконец то,  набредшего на  денежный оазис в лице нас. При первичном торге, лукавый самаритянин, не моргнув глазом,  зарядил плату за аренду чуть ли не в два раза выше оговоренного ранее по телефону. Естественно будет верно предположить, что денежный оазис совершенно не спешил стать менее денежным и жадному пейсатому скопидому было отказано в самой категоричной форме, со слабозавуалированными нотками шантажа в голосе, с намёком о нашей немедленной эвакуации из этого каземата. Надо конечно отдать должное покладистости и безбрежной внутренней деликатности этого человека -  молниеносно поняв всю безрезультативность своих притязаний, враг дрогнул и в ответ и мы пожали друг другу руки в знак полного согласия, любви и взаимопонимания.
 
Комнат было две – большая и маленькая. Рукодельницу Вику, посадили за компьютером в маленьком предбаннике, где нарушительница корпоративного спокойствия восседала с гордым видом победителя соревнования социалистического труда. Ну а сами уселись в основном  помещении.
 
Закончился 2006 год и я просто обязан привести некоторые цифры:
 
- Оборот был баснословно велик и составил 7 миллионов рублей за последние 10 месяцев. Что вселяло надежду на скорейшее оздоровление финансового положения заинтересованных лиц.
- Количество совершенных сделок с клиентами приближалось к 150
- Коллектив состоял из 4 человек. Включая трех умных людей в лице нас - и Вику.
 
Входящих контактов от потенциальных заказчиков бывало уже даже по 9-10 в день,  но отбивка оставляла желать лучшего, потому что мы элементарно не успевали заниматься всеми административными вопросами.  В свете этого, на общем собрании акционеров, представили концепцию о найме еще одного сотрудника который мог бы взять на себя обязанности рядового менеджера по работе с клиентами мелкого и частично среднего звена. То бишь осуществлять продажи тем нищебродам которые тревожили нас больше всего, но  на выхлопе могли пожертвовать лишь суммой достаточной для ящика пива.
 
Так к нам пришел Максим. Другой вопрос что он проработал у нас лишь пару недель, но это эффект ознаменовался пониманием коньюнктуры рынка труда для большинства офисного планктона, найм труда которого в будущем, предполагался в массовом порядке.
Макс был человеком отважным и с презрением относящимся к миру, так как очевидно, что если мужчина  выпивает пару бутылок пива еще до прихода на работу, то он является латентным клиентом колледжа по подготовке социальных работников. При всём спектре положительных качеств нашего нового сотрудника, вынужден подчеркнуть, что отрицательных у Максимилиана было только три:
 
- он был крайне набожен и перед каждым поднятием телефонной трубки, бормотал что то вроде молитвы
- обожал пить пиво в рабочее время, в чудовищных количествах
- на генетическом уровне не любил работать, в любом проявлении этого фундаментального понятия
 
Проявились эти три совершенно банальных пристрастия, довольно быстро в серии нескольких простейших примеров, сводившихся к одному нижеописанному:
Обязанности у свежеиспеченного менеджера заключались в нескольких простых телодвижениях, в строгом соответствии со следующей хронологической последовательностью:
 
- поговорить ртом с новым клиентом
- определить насколько он могуч в своей финансовой состоятельности
- если клиент денежным потенциалом отвечает планке ДО определенной суммы, отслюнявить ему антивирусной лапши в уши - что бы клиент, размякши, затребовал счет и мы получив баблосий – оформили ему заказ
- отвезти заказ с комплектом документов.
 
Вроде бы алгоритм последовательности действий выглядел относительно просто, но это только на неподготовленный взгляд. На деле, у данного персонажа, это вызывало определенные затруднения. Такие мелочи как нечленораздельное лепетание в трубку описания продуктов и вздрагивание от каждого звонка  я даже упоминать не буду – Максимус в них преуспел более чем значительно. Остановлюсь подробнее только на самом значительном моменте отправки заказа клиенту. Происходило это примерно так.
 
 
Бизнес центр располагался в непосредственной близости от Петровско-Разумовской  – остановках так в семи восьми. Соответственно предполагалось, что нелегкий путь курьерской ответственности пролегал до ближайшей остановки троллейбуса, далее следовал до метро и как следствие,  до страждущего клиента, путем скорого перемещения в тоннелях с мчащимся паровозом. То есть это как бы логично для любого разумного гуманоида, но не так прост был наш новый постоялец…
Напротив нашего бизнес центра, располагалась церковь. Когда Максим выходил из храма золотого тельца, он долго и вожделенно смотрел на свежепокрашенные маковки прибежища служителей культа - что то шелестя губами,  разворачивался и шел, как стахановец обливаясь потом, до метро пешком, по пути сокребая с каждой встречной торговой палатки по бутылке пива. К клиенту он приезжал уже в крайне приподнятом настроении, а возвращался в офис в состоянии летаргического оцепенения, поскольку на одном отрезке пути собирал 5 палаток, а по возвращении их количество логически увеличивалось вдвое.
 
Естественно, что при более близком рассмотрении особенностей характера столь ценного сотрудника – было принято единогласное решение его уволить, так как и  одного чудесного мастерства Вики тупить по любому поводу, было более чем достаточно.
Записан
Книга - Дневник "Приключения Деловых Людей"

Идеи Малого Бизнеса


Shumaher

  • Newbie
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 93

В наше время появилось довольно отдельно взятых лиц, которые норовят заниматься преподавательской деятельностью и обучение бизнесу в онлайн сфере. Так называемый “коучинг” . Откровенно признаюсь, что кроме желания кого нибудь убить притом самым изощренным способом – это слово никаких других эмоций у меня не вызывает.
 
В большинстве случае подобные “преподаватели” обычные безобидные мошенники, о них разговор особый, поскольку кроме Уголовного Кодека их больше никто не любит. Но существует среди этих деятелей и отдельная прослойка лиц,  которые искренне и свято считают себя гуру в данных вопросах и совершенно безапелляционно  уверены в том что их опыт и знания могут помочь всему прогрессивному человечеству. Этот контингент наиболее опасный, так как находясь в плену своих заблуждений, они втягивают в свои россказни и других, совершенно невинных людей, заставляя их следовать туманным путем перескакивая с одних граблей на другие.  Притом в основном такие семинары представляют собой огромное количество цветастых слайдов с общими фразами в стиле гербалайфа. Есть конечно процент людей, действительно реально заработавших серьезные финансы в онлайн проектах, и готовых поделиться с вами своим опытом и успехами, но в основном делается это редко и скорее ради рекламы и чувства собственного удовлетворения. Поскольку у успешного человека  заработавшего многие миллионы на серьезном интернет – проекте, элементарно нет просто времени на то что бы круглосуточно вести вебинары. К тому же первый вопрос у вас всегда должен быть – назовите конкретно какие проекты вы реализовали, а лучше покажите. Но разговор не о них, вернемся к нашим жуликам.
 
Это недотепы, ни разу не добившись чего то стоящего в бизнесе и жизни, уп0pн() закрывают глаза на свои ошибки и, полностью уверенные в своей правоте, выдают желаемое за действительное. А учитывая, что созданная иллюзия,  рано или поздно переходит в их подсознании из разряда вымысла в разряд правды – сами же верят со временем в тот бред, который они несут доверчивым лошпедам, готовым нести свои скромно заработанные тугрики, на курсы с манящими названиями “Интернет магазин за 3 дня” или “Как создать онлайн бизнес и заработать миллиард за месяц”.
 
Стоит ли говорить что подобных проектов у этих “учителей” нет и никогда не было, а на просьбы показать примеры собственных достижений наглядно, они аккуратно уходят от ответа. Всегда выясняется что все проекты которые они созданы уже очень дорого проданы или еще не доделаны. То есть как в школе, когда мама спрашивает “Сделал ли ты уроки?” – вариантов ответа только два: “или еще не приступал” или “уже закончил”.
 
 
Опасность таящаяся в подобных советах, кроется очень серьезная – люди, ослепленные близостью и возможной скоростью успеха - неправильно оценивают риски, начинают проекты без должного понимания сроков выхлопа и самое главное - совершенно не отдают себе отчета  в дальнейшем развитии своего онлайн ресурса для привлечения клиентов. То есть, если даже худо бедно создали сайт за 30 тыс. руб. и набили его контентом, отказывая по ночам в ласке жене  – дальше то что? Откуда возьмутся те самые дядечки и тетечки готовые принести кровно заработанные за ваши товары и услуги? Более того, даже если товары и услуги востребованы – то откуда о вас будет известно, если денег и опыта на раскрутку, рекламу, директ , закупку ссылок и статей – у вас тупо нет.  Грубо говоря, перефразируя все сказанное выше – как яндекс поймет что вы существуете?:)
 
То есть вас на курсы развели, все это дело вы мужественно прослушали, какой никакой ресурс по продаже своих услуг создали,  а посетитель у вас на сайте только один – вы сами…

Прямо в точку !
Записан

Vadim100

  • Newbie
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 119

Закончился 2006 год и я просто обязан привести некоторые цифры:
 
- Оборот был баснословно велик и составил 7 миллионов рублей за последние 10 месяцев. Что вселяло надежду на скорейшее оздоровление финансового положения заинтересованных лиц.
- Количество совершенных сделок с клиентами приближалось к 150
- Коллектив состоял из 4 человек. Включая трех умных людей в лице нас - и Вику.


Олег, а сколько если не секрет в этих 7 млн было вашей прибыли? И сколько оставалось чистыми за минусом офиса, коммуналки, з/п Вики ?
Записан

Идеи Малого Бизнеса


OlegSeverinov

  • Newbie
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 74

Закончился 2006 год и я просто обязан привести некоторые цифры:
 
- Оборот был баснословно велик и составил 7 миллионов рублей за последние 10 месяцев. Что вселяло надежду на скорейшее оздоровление финансового положения заинтересованных лиц.
- Количество совершенных сделок с клиентами приближалось к 150
- Коллектив состоял из 4 человек. Включая трех умных людей в лице нас - и Вику.


Олег, а сколько если не секрет в этих 7 млн было вашей прибыли? И сколько оставалось чистыми за минусом офиса, коммуналки, з/п Вики ?

Вадим, поверьте, об этом я напишу чуть дальше, и главное - очень подробно:))))
Записан
Книга - Дневник "Приключения Деловых Людей"

admin

  • Administrator
  • Jedi Master
  • *****
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10531
  • Щeдрин Aндрeй
    • Хоум Идея

Олег, а сколько всего ожидается глав?

Идеи Малого Бизнеса


OlegSeverinov

  • Newbie
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 74

Олег, а сколько всего ожидается глав?

Где то в районе 60 глав, примерно:)
Записан
Книга - Дневник "Приключения Деловых Людей"

OlegSeverinov

  • Newbie
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 74

Глава 21. Как мы хотели привлечь инвестиции или любые другие халявные средства. И что из этого вышло.
 
Всё это было очень хорошо и безусловно замечательно, но постоянно присутствовало ощущение какой то зависимости от обстоятельств и чрезмерной длительности пути к богатству. Бизнес  развивался в целом неплохо, и спираль развития неуклонно шла вверх, но детальный подсчет сроков неистово указывал на то что каких то ощутимых доходов можно будет добиться еще как минимум через пару лет. Естественным образом это подразумевало аккуратное размещение приходящих средств и крайне поступательное движение вверх по лестнице успеха – медленно и печально.
Необходимо уточнить что вся эта эпопея фактически уже длилась почти два года. А свободных денег особо как не было, так и нет. Вернее наличные средства на жизнь появились уже в достаточно приличном объеме, но в основном они охватывали собой житейские мелочи, а на что то более масштабное не было ни копья.
(Прим: Я не веду совсем уж детальной календарной хронологии по тексту, но сам порядок временных отрезков и последовательность - помню очень хорошо.)
 
А ведь необходимо было влить средства в мощную раскрутку сайтов, что бы они могли давать посещаемость измеряемую не сотнями, а тысячами пользователей, взять серьезный запас контекстной рекламы для привлечения таргетинговых посетителей (то есть по узкоспецифичным запросам), обеспечить весь этот поток клиентов более детальным обслуживанием с предложением сопутствующих программному обеспечению услуг (установка, настройка, дополнительная поддержка и тд), нанять дополнительных менеджеров притом уже с наличием профессиональных навыков.
 
Короче,  бабла на быструю раскрутку компании явно не хватало, а эволюционным путем его нарабатывать очень долго – это стало совершенно очевидно. Решение вопроса начало материализовываться из эфемерных дымчатых очертаний во вполне приземленное и бытовое - денег надо занять! Тем более что организация уже работает и развивается, стали появляться и постоянные клиенты которым мы осуществляли продление антивирусных программ, количество новых клиентов растет, а значит обеспечить взрывной рост, за счет привлечения стороннего финансирования – наша святая обязанность.
 
Что интересно, для развивающейся компании, которая показывает уверенный рост, для начала пусть даже и не на больших суммах, найти дополнительный средства – очень сложная проблема. Сначала попробовали обратиться к так называемым “инвесторам” или “бизнес-ангелам”. Пишу в кавычках, поскольку они имели такое же отношение к бизнесу, как туалетный ершик к трансформатору.
Итак мы имеем хорошую команду, боле менее стоящий на ногах бизнес, малое количество конкурентов и поток замечательных клиентов уровня от ооо"ромашка" до "мегастрансстройнефтесвязь. Казалось бы с таким шикарным потенциалом - мы просто обязаны упасть в томные объятия инвестора ну или просто приятного человека с бооольшим чемоданом, предназначенных исключительно для нас, бабосиков!
Не тут то было! Как сказал Робинзон Крузо увидев Пятницу - "человек хороший, но что то тут не так..."

Первый солидный человек с которым была проведена встреча - заявил что он работает исключительно из 51% доли компании. А сколько уже потрачено и вложено с нашей стороны - ему плевать.
Второй, еще более солидный, почему то приехал в белых грязных сандалиях, с потрепанным портфелем, и назад уехал на электричке - мотивируя что дескать “пробки”, хотя была середина лета - суббота.
Третий, четвертый, пятый и шестой - через пятнадцать минут моего рубления воздуха, около доски с радужными графикам, задали прямой, но смелый вопрос: "за полгода деньги вернем?" Услышав категорическое “нет”, их  глаза, при получении такого каверзного ответа, выражали искреннюю грусть.
Седьмой - был несколько смелее: "В три месяца уложимся по отбивке бабла?" (на какой то момент мне показалось что он хотел спросить про "месяц" - но видать все таки человек мыслил практично)
У восьмого был странный взгляд - как будто цепко ощупывает в каком кармане у меня лежит заветный план по разработке нефтяных месторождений. Рачительность и бережливость этого персонажа вызывали искреннее уважение, так как  у него было три мобильника, из которых два было перехвачено резинкой, очевидно что бы крышки аккумуляторов не отвалились. На голове томилась совершенно шикарная шапка ушанка с небрежно торчащим в сторону мохнатым ухом, судя по всему сворованная из реквизита к фильму "Джентльмены удачи"
Девятый канифолил мне мозг позже еще примерно полгода, когда уже даже необходимость в деньгах отпала - со словами что завтра он буквально вот ко всему готов, а сегодня у него дела - то у бентли колесо спустило и домкрат найти не может, то дворецкий в фонтан упал, то стюардессы в личном самолете корпоратив устроили и пропили парашюты. Причин в общем было много.
Десятый - плотно поужинал и хотел было уйти из кафе вальяжно и пафосно, скинув свой счет на меня, но увидев свирепый взгляд все таки соблаговолил заплатить за себя сам!

Самое  интересное в другом. Понятно что все хотят быстро и нахаляву. Я сам такой! Притом я даже больше халявщик чем кто бы то ни было! В списке мировых халявщиков я был бы где то между ведущим программы "дегустация пива на пляжах лазурного берега" и главой АвтоВаза. Но всему есть пределы,  ей богу.
Все они, все (я подчеркиваю) - ВСЕ, удивленно вскидывали брови - когда я говорил что ни за месяц, ни за три, ни за полгода - в этой сфере мы денег не отобьем! Да мы делаем шикарную компанию (жаль конечно что без приставки “нано”),  да мы можем хорошо выйти на рынок, да можем построить удачный бизнес и занять великолепный сегмент, мы просто обязаны войти к крупным клиентам и действительно добиться всего запланированного! Но мужчины! Не за три месяца и не за шесть, а того того спрашивает “отобьем ли деньги за месяц” – вообще хочется мутузить до посинения и волоком протащить по улице до ближайшей автобусной остановки.

В общем на собрании коллектива в офисе - больше похожим на сходку махновцев в центре Гуляй Поля, утомленными от недосыпа лицами, было бодро и единогласно проголосовано за "идти на прорыв самим" - без траты времени на поиски кого то кто обеспечит нам приличное финансирование или просто в долг денег даст. Были экстренно проданы бабушкины вставные челюсти, цепочки от часов и даже старые патефоны - собраны кое какие деньги на необходимые витамины для поддержания наших тщедушных тел в работоспособном состоянии.
 
Уже было махнули рукой на это безнадежное дело, но как обычно всплыл интересные момент:
Как всегда в подобных ситуациях, когда все выглядит безнадежным, выяснилось что есть “знакомый знакомого” – который  является весьма состоятельным человеком и выдать нам некоторую сумму в пару миллионов под божеский процент, для него не проблема. Справедливости ради, необходимо заметить что это являлось чистым везением, поскольку при необходимости так просто найти деньги, крайне сложно. Подавляющая масса “богатых” товарищей – на поверку оказывается простейшими понтовщиками, у которых кроме Мерседеса (по степени потрепанности - очевидно являющимся трофеем, вывезенным прадедом из Берлина) за душой нет ни гроша.
Уровень надутости щёк практически никогда не соответствует реальным возможностям индивидуума. Казалось бы простейшее правило, по степени значимости которое достойно быть нанесено на кремлевскую стену, но нам это понимание далось с огромным трудом.
Перейдем от общего к частному и признаем что этом случае нам просто элементарно повезло. Деньги у этой замечательной женщины действительно были и довольно немалые, что позволило нам выклянчить сумму в 2 млн. руб под 20 процентов годовых, сроком на один год. Правда хищная улыбка, нашего очаровательного кредитора, не позволяла усомниться в его возможностях, если вдруг у нас возникнет крамольная мысль попробовать слукавить или выкинуть какой другой фортель,  на моменте возврата средств через год. Грубо говоря – попробовать “забыть” – об этом долге вряд ли бы получилось, поскольку моментально, в полном масштабе своей костлявости – у нас могли появиться проблемы физиологического характера, в самом широком смысле этого слова.
Люди мы, естественно – честные, чай не жулье какой нибудь, так что по этому поводу волновались не особо.
 
Чуть дальше распишу в цифрах, на что пошли,  так бескорыстно приобретенные, нами средства, а пока немного отвлекусь на описание обстоятельств возврата нашего коллектива в (как то ни глупо звучит) - предыдущий бизнес-центр, в связи с рейдерским захватом нынешнего.
Записан
Книга - Дневник "Приключения Деловых Людей"

Идеи Малого Бизнеса


OlegSeverinov

  • Newbie
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 74

Глава 22. Как наше здание бизнес-центра захватили рейдеры и нам пришлось бежать, петляя и отстреливаясь стульями.
 
Следует все таки не погрешить против истины и признать что с выбором офиса нам всегда везло в плане финансовом, но совершенно не фартило в аспекте административном.
 
Однажды теплым летним утром, я, измученной походкой не раз битого жизнью человека, брел к парадному входу бизнес центра. Проникнув сквозь первые двери, могучие как весь КПСС, моему взору предстала преграда в виде свежесваренных тамбурных решеток плотно перекрывающих дальнейший путь. Внимательно оценив неожиданно возникшую баррикаду, цепкое бизнесменское око нащупало небольшую калитку, напоминающую пропускной пункт в заведениях исправительного типа, разве что только надписи “входить по одному” не было. Сразу на выходе из этого аквариума стоял дядя, искренне производивший впечатление завсегдатая популярного дворового ресторана “Веселый стопарик”. У стража ворот был вид настолько незамысловатый и противоречивый, что я решил озаботиться вопросом на предмет причины наличия сего металлургического произведения искусства, за что был награжден пространственным ответом: - “Это, тут…гм…надо”.
 
Слова его настолько впечатляли своей простотой, что смутные черные подозрения поселились в моей честной душе. Поняв, что дальнейшие расспросы бессмысленны, я проследовал к месту дислокации офиса, располагающемся на третьем этаже. При выходе с лестницы на этаж, незамутненным взглядом можно было различить двух мужчин халкхогановского телосложения в замечательных и крайне модных спортивных костюмах. Бритые затылки неожиданных постояльцев, весело кипели под лучами флюорисцентных ламп, а сами любители модных шмоток от Адидас, были крайне сосредоточены над интеллектуальной игрой в нарды. Весело стучавшие по деревянной доске игральные кости, не очень располагали к дальнейшим расспросам  по поводу происходящего, поэтому я направил свои стопы прямиком к спасительной двери.
 
Через полчаса расспросов и выдвижения различных версий, пришли к выводу что необходимо аккуратными перебежками по этажу, дабы не отвлекать от чемпионата по нардам наших новых друзей (зачем зазря людей хороших беспокоить), наведаться к соседям и по возможности почерпнуть у них крупицы информации дабы более ясно осветить происходящие тревожные события.
Полученные крупицы  свидетельствовали о том, что возможно подкрадывается большая, как брежневская пятилетка, жопа. На первичном допросе, радушные хозяева близлежащих офисов, с неприкрытой тревогой, поведали следующее:
У хороших людей владеющих зданием, судя по всему, отжали здание другие хорошие люди. Бескомпромиссно вытурив взашей всё вражеское руководство, оккупировали павильончик, хапнув при этом все документы в безграничное пользование, после чего ввели войска готовясь держать оборону в предвкушении ответного возмездия.
 
Поскольку потенциальные возможности старых хозяев были не ахти какие, но чем черт не шутит, то у свежеиспеченных кудесников ножа и топора гарнизон был подобран со вкусом. На этажах присутствовали представители самых  различных сил добра: криминальные структуры,  частные охранные структуры, органы правопорядка и юристы всех мастей, разве что только пулеметы из окон не торчали. Всем было приказано не вступать ни в какие конфликты с арендаторам и быть максимально вежливыми, поскольку там где арендатор – там бабло. Неприятным обстоятельством, являлось то что судя по всему, отпускать досрочно арендаторов, с которыми заключен договор на предыдущее юрлицо – они без боя не намерены.
 
Так что термин “вежливые люди” появился намного намного ранее, хотя и при несколько иных обстоятельствах,нежели произошедшие недавно геополитические события.
Классический рейдерский захват в полном спектре своего блеска.
 
Все это, безусловно, ввергало нас в некоторые сомнения относительно необходимости оставаться тут дальше, поскольку их разборки хотя нас мало касаются, но возможность неблагоприятного исхода заключалась в том, что при ответной лобовой атаке от законных хозяев, и нам тоже мало не покажется. Хрен его знает чего может быть, вот как понаедут силы министерства черной магии в масках и вообще все опечатают. Это конечно катастрофично, но был один момент который как то ни странно, был волей или не волей предусмотрен дьявольской хитростью нашего иудейского друга - арендодателя.
У него, это помещение которое мы снимали, было очевидно в долгосрочно аренде, но мы ( по его же настоянию) на каждый месяц заключали отдельный одностраничный договорчик на продление аренды, вернее каждый раз меняли дату и заново подписывали. Дело пятиминутное, так что не обременительное. То  ли он подозревал о возможности всего вышеперечисленного, то ли просто был человеком предусмотрительным, но стабильно каждый раз когда ему отправляли оплату, вдогонку посылался договор с новым месяцем. Это он так подстраховался, от чего не известно, а нам соответственно даже угроза что неожиданно вытурят -  не страшна, поскольку собраться – только подпоясаться, а компы много не весят – при желании хоть в карман засунуть можно. Но это если выпихивают насильно, а мысли что не дадут съехать – не было ни у кого.
 
Ни у кого… кроме Георгия Абрамовича. Низкий ему за это поклон.
 
Я про это совсем забыл поскольку, изначально, умнице Вике было строго настрого велено делать простейшую функцию – менять дату договора и отправлять ему вместе с оплатой. Через какое то время, подписанный со своей стороны, он с оказией его передавал назад. Технически, каждый месяц мы формально заключали новый договор суб-аренды. Соответственно требовалось только дождаться окончания даты текущего договора и формально можно рулить восвояси.
 
Вот этим манускриптом, являющимся подтверждением нашей правовой позиции, мы и вооружились – подогнав Газель к черному ходу.  С самыми отсутствующими выражениями лиц, на которые только были способны, заявили охраннику что хотим кое что перевезти. Оглядев нашу банду каннибалистическим взглядом, которым смотрит тролль на гномов, рожа в пиджаке, по рации связалась с кем то, старательно, по слогам, зачитывая название компании. Из рации брякнул какой то нечленораздельный голос с кавказским акцентом и  пробурчал что то вроде вопроса, суть которого мы не расслышали.. Харя повернулась к нам и произошел краткий диалог:
 
 (Охранник, недоуменно) - Уважаемые…это…как его… вы компания ООО “Ромашка”?
 
(Я, обезоруживающе улыбаясь) - Совершенно верно, любезный.
 
(Охранник, нахмурившись) -  Съезжать намылились?
 
(Я) - Да ну что вы! Как вы могли такое подумать?, Просто хотим часть барахла в другое место перевезти. Сами видите время то неспокойное. Можно мы начнем пока? Вот и документами все в порядке. А если чего то не будет хватать – то вернемся и к нам наверх поднимемся, там еще много чего осталось.
 
Чувствовалось, что диалог начал превышать его интеллектуальные возможности и превозмогая пассивность мозговой деятельности – он свел глаза в кучу, рискуя  прожечь кончик носа, бликами от глазных яблок.
 
(Охранник, удивленно) Ладно…вы это..того…смотрите тут у меня! Аккуратно шоб все было.
 
(Мы, опять хором) – Спасибо дяденька!
 
Максимально быстро, насколько только позволяла мощность наших неспортивных тел, были погружены в машину столы, стулья, компьютеры, коробки с документами, плакат с Памеллой Андерсон и Вика.
На завершающем этапе впихивания последней коробки в надписью “Важное”, слоноподобный секьюрити, неожиданно снова проявил бдительность:
 
- А все таки, вы по моему это…того…съезжаете?
 
- Да ну что вы, мы же сейчас вернемся буквально через 20 минут! Одна нога здесь, остальные там….
 
…мчась в нашем спасительном грузовом дредноуте, я постоянно поглядывал в зеркало заднего вида, с целью убедиться что погони все таки нет. В противном случае пришлось бы, по заранее намеченному плану, отбиваться, путем прицельного метания во врага аксессуаров нашего бизнеса. Готов поспорить что противник, получивший в лобовое стекло увесистую оплеуху офисным стулом, неминуемо должен был бы прекратить преследование и пересмотреть свои зловещие намерения.
 
Понурив головы, как блудные сыновья, мы печально вошли в кабинет адимнистрации бизнес-центра, который служил нам приютом ранее до момента когда мы хотели так неудачно сэконимить. Сердце трепетало, при входе в этот оазис научно исследовательского центра, ныне процветавшего под суровым, но поистине справедливым взором, так милой нашему сердцу, дирекции.  Подписав, практически не читая, договор об аренде, на помещение размером в 140 метров, мы как счастливые обладатели вновь обретенного родного вигвама, переместились в так приятно пахнувшее свежим ковролином, помещение.
 
Сил в этот день хватило только на то, что бы перетащить, свалив в кучу, нехитрый скарб вместе с Викой и нажраться на радостях, до состояния зеленого змия,  выражающегося в галлюциногенных аэродинамических слайдах, под названием “вертолетики”.
Наутро проснувшись с дикой, эквивалентной атомной войне, головной болью – вынужден признать – халява зло!
 
Теперь давайте посмотрим, на что конкретно, был пущен так кстати подвернувшийся займ от нашего очаровательного “бизнес – ангела”.
Записан
Книга - Дневник "Приключения Деловых Людей"

Владимир Трифонов

  • Newbie
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 21

"Подсел" на тему... Автор, скоро продолжение?   :)
Записан

Идеи Малого Бизнеса


 

Рейтинг@Mail.ru Рейтинг Досок Объявлений

Homeidea.ru © 2006-2020
Мы в социальных сетях
Разместить рекламу

Страница сгенерирована за 0.888 секунд. Запросов: 34.