Глава 22. Как наше здание бизнес-центра захватили рейдеры и нам пришлось бежать, петляя и отстреливаясь стульями.
Следует все таки не погрешить против истины и признать что с выбором офиса нам всегда везло в плане финансовом, но совершенно не фартило в аспекте административном.
Однажды теплым летним утром, я, измученной походкой не раз битого жизнью человека, брел к парадному входу бизнес центра. Проникнув сквозь первые двери, могучие как весь КПСС, моему взору предстала преграда в виде свежесваренных тамбурных решеток плотно перекрывающих дальнейший путь. Внимательно оценив неожиданно возникшую баррикаду, цепкое бизнесменское око нащупало небольшую калитку, напоминающую пропускной пункт в заведениях исправительного типа, разве что только надписи “входить по одному” не было. Сразу на выходе из этого аквариума стоял дядя, искренне производивший впечатление завсегдатая популярного дворового ресторана “Веселый стопарик”. У стража ворот был вид настолько незамысловатый и противоречивый, что я решил озаботиться вопросом на предмет причины наличия сего металлургического произведения искусства, за что был награжден пространственным ответом: - “Это, тут…гм…надо”.
Слова его настолько впечатляли своей простотой, что смутные черные подозрения поселились в моей честной душе. Поняв, что дальнейшие расспросы бессмысленны, я проследовал к месту дислокации офиса, располагающемся на третьем этаже. При выходе с лестницы на этаж, незамутненным взглядом можно было различить двух мужчин халкхогановского телосложения в замечательных и крайне модных спортивных костюмах. Бритые затылки неожиданных постояльцев, весело кипели под лучами флюорисцентных ламп, а сами любители модных шмоток от Адидас, были крайне сосредоточены над интеллектуальной игрой в нарды. Весело стучавшие по деревянной доске игральные кости, не очень располагали к дальнейшим расспросам по поводу происходящего, поэтому я направил свои стопы прямиком к спасительной двери.
Через полчаса расспросов и выдвижения различных версий, пришли к выводу что необходимо аккуратными перебежками по этажу, дабы не отвлекать от чемпионата по нардам наших новых друзей (зачем зазря людей хороших беспокоить), наведаться к соседям и по возможности почерпнуть у них крупицы информации дабы более ясно осветить происходящие тревожные события.
Полученные крупицы свидетельствовали о том, что возможно подкрадывается большая, как брежневская пятилетка, жопа. На первичном допросе, радушные хозяева близлежащих офисов, с неприкрытой тревогой, поведали следующее:
У хороших людей владеющих зданием, судя по всему, отжали здание другие хорошие люди. Бескомпромиссно вытурив взашей всё вражеское руководство, оккупировали павильончик, хапнув при этом все документы в безграничное пользование, после чего ввели войска готовясь держать оборону в предвкушении ответного возмездия.
Поскольку потенциальные возможности старых хозяев были не ахти какие, но чем черт не шутит, то у свежеиспеченных кудесников ножа и топора гарнизон был подобран со вкусом. На этажах присутствовали представители самых различных сил добра: криминальные структуры, частные охранные структуры, органы правопорядка и юристы всех мастей, разве что только пулеметы из окон не торчали. Всем было приказано не вступать ни в какие конфликты с арендаторам и быть максимально вежливыми, поскольку там где арендатор – там бабло. Неприятным обстоятельством, являлось то что судя по всему, отпускать досрочно арендаторов, с которыми заключен договор на предыдущее юрлицо – они без боя не намерены.
Так что термин “вежливые люди” появился намного намного ранее, хотя и при несколько иных обстоятельствах,нежели произошедшие недавно геополитические события.
Классический рейдерский захват в полном спектре своего блеска.
Все это, безусловно, ввергало нас в некоторые сомнения относительно необходимости оставаться тут дальше, поскольку их разборки хотя нас мало касаются, но возможность неблагоприятного исхода заключалась в том, что при ответной лобовой атаке от законных хозяев, и нам тоже мало не покажется. Хрен его знает чего может быть, вот как понаедут силы министерства черной магии в масках и вообще все опечатают. Это конечно катастрофично, но был один момент который как то ни странно, был волей или не волей предусмотрен дьявольской хитростью нашего иудейского друга - арендодателя.
У него, это помещение которое мы снимали, было очевидно в долгосрочно аренде, но мы ( по его же настоянию) на каждый месяц заключали отдельный одностраничный договорчик на продление аренды, вернее каждый раз меняли дату и заново подписывали. Дело пятиминутное, так что не обременительное. То ли он подозревал о возможности всего вышеперечисленного, то ли просто был человеком предусмотрительным, но стабильно каждый раз когда ему отправляли оплату, вдогонку посылался договор с новым месяцем. Это он так подстраховался, от чего не известно, а нам соответственно даже угроза что неожиданно вытурят - не страшна, поскольку собраться – только подпоясаться, а компы много не весят – при желании хоть в карман засунуть можно. Но это если выпихивают насильно, а мысли что не дадут съехать – не было ни у кого.
Ни у кого… кроме Георгия Абрамовича. Низкий ему за это поклон.
Я про это совсем забыл поскольку, изначально, умнице Вике было строго настрого велено делать простейшую функцию – менять дату договора и отправлять ему вместе с оплатой. Через какое то время, подписанный со своей стороны, он с оказией его передавал назад. Технически, каждый месяц мы формально заключали новый договор суб-аренды. Соответственно требовалось только дождаться окончания даты текущего договора и формально можно рулить восвояси.
Вот этим манускриптом, являющимся подтверждением нашей правовой позиции, мы и вооружились – подогнав Газель к черному ходу. С самыми отсутствующими выражениями лиц, на которые только были способны, заявили охраннику что хотим кое что перевезти. Оглядев нашу банду каннибалистическим взглядом, которым смотрит тролль на гномов, рожа в пиджаке, по рации связалась с кем то, старательно, по слогам, зачитывая название компании. Из рации брякнул какой то нечленораздельный голос с кавказским акцентом и пробурчал что то вроде вопроса, суть которого мы не расслышали.. Харя повернулась к нам и произошел краткий диалог:
(Охранник, недоуменно) - Уважаемые…это…как его… вы компания ООО “Ромашка”?
(Я, обезоруживающе улыбаясь) - Совершенно верно, любезный.
(Охранник, нахмурившись) - Съезжать намылились?
(Я) - Да ну что вы! Как вы могли такое подумать?, Просто хотим часть барахла в другое место перевезти. Сами видите время то неспокойное. Можно мы начнем пока? Вот и документами все в порядке. А если чего то не будет хватать – то вернемся и к нам наверх поднимемся, там еще много чего осталось.
Чувствовалось, что диалог начал превышать его интеллектуальные возможности и превозмогая пассивность мозговой деятельности – он свел глаза в кучу, рискуя прожечь кончик носа, бликами от глазных яблок.
(Охранник, удивленно) Ладно…вы это..того…смотрите тут у меня! Аккуратно шоб все было.
(Мы, опять хором) – Спасибо дяденька!
Максимально быстро, насколько только позволяла мощность наших неспортивных тел, были погружены в машину столы, стулья, компьютеры, коробки с документами, плакат с Памеллой Андерсон и Вика.
На завершающем этапе впихивания последней коробки в надписью “Важное”, слоноподобный секьюрити, неожиданно снова проявил бдительность:
- А все таки, вы по моему это…того…съезжаете?
- Да ну что вы, мы же сейчас вернемся буквально через 20 минут! Одна нога здесь, остальные там….
…мчась в нашем спасительном грузовом дредноуте, я постоянно поглядывал в зеркало заднего вида, с целью убедиться что погони все таки нет. В противном случае пришлось бы, по заранее намеченному плану, отбиваться, путем прицельного метания во врага аксессуаров нашего бизнеса. Готов поспорить что противник, получивший в лобовое стекло увесистую оплеуху офисным стулом, неминуемо должен был бы прекратить преследование и пересмотреть свои зловещие намерения.
Понурив головы, как блудные сыновья, мы печально вошли в кабинет адимнистрации бизнес-центра, который служил нам приютом ранее до момента когда мы хотели так неудачно сэконимить. Сердце трепетало, при входе в этот оазис научно исследовательского центра, ныне процветавшего под суровым, но поистине справедливым взором, так милой нашему сердцу, дирекции. Подписав, практически не читая, договор об аренде, на помещение размером в 140 метров, мы как счастливые обладатели вновь обретенного родного вигвама, переместились в так приятно пахнувшее свежим ковролином, помещение.
Сил в этот день хватило только на то, что бы перетащить, свалив в кучу, нехитрый скарб вместе с Викой и нажраться на радостях, до состояния зеленого змия, выражающегося в галлюциногенных аэродинамических слайдах, под названием “вертолетики”.
Наутро проснувшись с дикой, эквивалентной атомной войне, головной болью – вынужден признать – халява зло!
Теперь давайте посмотрим, на что конкретно, был пущен так кстати подвернувшийся займ от нашего очаровательного “бизнес – ангела”.
Автор
Тема: Как мы создали удачный бизнес и развалили его (Прочитано 30198 раз)